El chantaje emocional es una práctica habitual de maltrato psicológico que denota debilidad e inseguridad en quien lo practica y servidumbre en quien lo padece. La imposición se lleva a cabo utilizando los sentimientos como arma. La negación a aceptar las exigencias del otro se califica de traición a la amistad o el cariño.

El chantaje emocional es una de las prácticas psicológicas más utilizadas, pero no por ello es legítima. De una forma inconsciente o voluntaria, se presiona a otra personas, víctimas del chantaje emocional, para que actúen, digan o piensen de una determinada manera, aunque vaya en contra de sus principios.

Esta presión, no es sólo patrimonio de la pareja; en cualquier relación de tipo personal se puede ser tanto víctima como verdugo. De hecho, es un recurso muy utilizado entre padres e hijos. ¿Es que ya no me quieres? o Con todo lo que he hecho por ti, son alguna de las frases más utilizadas por aquellos que lo practican.

Perfil del chantajista

Son personas que saben cuánto se valora la relación con ellos y conocen los puntos débiles y los aspectos vulnerables de quienes les rodean. Este tipo de extorsionadores, a pesar de poder dar la impresión de ser personas maquiavélicas y enrevesadas,

en el fondo esconden debilidad e inseguridad ante el criterio y la libertad de actuación de sus seres queridos.

Su espíritu posesivo, les hace mostrarse como víctimas cuando su prójimo no actúa según su capricho o antojo. Para conseguir que se acaten sus deseos, han aprendido a provocar la culpa. Susan forward, en su libro chantaje emocional, distingue diferentes perfiles del chantajista:

El castigador, dice exactamente lo que quiere y las consecuencias a las que a las que tendrá que atenerse si no se cede a sus deseos.

El autocastigador se dañará, a sí mismo, si no se hace lo que él quiere pero, claro, antes avisa.

La víctima “obliga” a adivinar sus deseos para, luego, dejar claro que es nuestra responsabilidad el asegurar que lo obtenga.
El provocador ofrece promesas maravillosas siempre que se acate su voluntad.

Egoismo y complacencia
Los chantajistas de emociones, se aprovechan de la mala sensación que produce estar a malas con ellos. Les da lo mismo que se acceda a sus deseos sólo para aplacar ese malestar. Se trata de una práctica encubierta que viene a decir si quieres que yo esté bien, y por lo tanto estemos a gusto; haz lo que yo deseo, aunque no te guste y te haga sentir mal.

Esta manipulación suele producirse en el contexto

de una relación con muchos elementos positivos. Se sabe cómo es el otro en su mejor momento, y se permite que el recuerdo de las experiencias agradables eclipse la sensación de que algo no funciona, prefiriendo ceder a los deseos propios para que ese buen momento no se rompa. Es como si se estuviera obligado a “pagar” para obtener el amor y el respeto de las personas que se aprecian.

Síntomas del chantaje
La gente que utiliza los sentimientos y emociones como método de conseguir lo que pretenden, se sirve de técnicas como amenazar con complicar la convivencia o poner fin a la relación si no se hace lo que ellos quieren. Otra forma, es dar a entender que se abandonarán, se harán daño o se deprimirán si no se hace lo que pretenden. Siempre quieren más, por mucho que se les dé.

Habitualmente, ignoran o no hacen caso de los sentimientos y aspiraciones de su pareja. Lo más importante es que ellos se sientan bien. Para que la relación funcione, ellos tienen que sentirse a gusto, y su pareja hacer de tripas corazón.

Califican al otro de egoísta, interesado, insensible o descuidado si no se cede; y se deshacen en alabanzas cuando se accede a sus deseos. Las armas básicas que usa el chantajista emocional para conseguir lo que quiere, son el temor, la

obligación y la culpa.

pueden ser nuestros papás, nuestra pareja, alguien de la familia, el jefe o compañeros de la oficina. el chantajista emocional no conoce parentesco, amistad o autoridad. él manipula porque sabe cuánto valoramos la relación que nos une a él. conoce nuestros puntos débiles. el chantaje emocional es una forma de manipulación muy poderosa utilizada por personas queridas o cercanas que nos amenazan, directa o indirectamente, con castigarnos de alguna manera si no hacemos lo que ellos quieren. analice si hay personas importantes en su vida que tienen alguna de las siguientes actitudes cuando usted no cumple con sus deseos:

constantemente dicen que van a dar por terminada la relación • amenazan con hacerse algún daño o caer en una profunda depresión   siempre exigen más sin importar lo que ya se les brinda   suponen que es obvio que usted va a ceder a lo que pidan

ignoran o no les importa lo que usted siente y desea lo consideran malo, egoísta, codicioso, insensible o indiferente cuando no accede   le elogian y muestran afecto cuando cede a sus exigencias   utilizan el dinero como arma para lograr sus objetivos. esta obra pretende brindar ayuda tanto a quienes son chantajistas emocionales y no lo saben, como a quienes son sus víctimas.

Fuente: http://www.buenastareas.com/ensayos/Chantaje-Emocional/384053.html

OTRO ARTICULO MAS SOBRE CHANTAJE EMOCIONAL

¿QUE ES EL CHANTAJE EMOCIONAL?

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Si tienes que forzarlo, no es tu talla. Esta afirmación es válida para cualquier elemento que de alguna manera tenga que encajar con nosotros, ya sean prendas de ropa o relaciones, amistades, etc. Imagino que la gran mayoría de los lectores se identificarán con esa situación en la que vemos una prenda que nos encanta, entramos a preguntar y nos dicen que nuestra talla se ha agotado. Entonces pedimos una talla más grande o más pequeña, para ver si hay suerte.

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Muchas veces nos empeñamos en que algo nos encaje y no nos damos cuenta de que en realidad nos está haciendo daño. La inercia, los mensajes dañinos que nos envía la sociedad, las expectativas, las oportunidades… Todo esto, traducido en una relación disfuncional, solo puede tener un resultado: el dolor.

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Lo que origina esto es la falta de amor. Pero no de cualquier tipo de amor, sino de amor propio específicamente. Es un verdadero triunfo atreverse a dejar a un lado nuestras esperanzas y abrir los ojos para darnos cuenta de que los buenos sentimientos no se acompañan nunca de sometimiento.

El amor no se mendiga: si no te quieren, no ruegues

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El amor no se mendiga ni se ruega. Si no nos quieren, empeñarnos en que lo hagan es un suicidio emocional asegurado. No podemos esperar que ocurra un milagro y el amor surja. Mucho menos podemos mantener esas expectativas a costa de nuestra salud emocional y de nuestra libertad.

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De esto tiene mucha culpa la educación que recibimos. Así, por ejemplo, estamos cansados de que una y otra vez aparezcan en nuestros televisores películas que fomentan la dependencia y que atribuyen a cualquier relación la capacidad de superar cualquier tipo de obstáculo.

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Esto no es así, una relación que aprieta y duele está impidiéndonos crecer y oprimiendo nuestra capacidad de respirar libremente. Es casi tan simple como que si nos estamos ahogando, debemos salir del agua. Ahora, salir de una relación tortuosa habitualmente no es fácil y, sobre todo, da mucho miedo…

Cicatrizar las heridas que se han generado al forzar la relación

Hay una realidad muy bonita en relación a las perlas que nos ayuda a ilustrar cómo podemos sanar correctamente las heridas que han surgido de una relación de amor o de amistad forzada. Vamos a verlo…

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En este sentido, lo primero que debemos saber es que una ostra que no fue herida de alguna manera, no produce perlas, pues la perla es una herida cicatrizada. Las perlas son productos del dolor, resultados de la entrada de una substancia extraña o indeseable en el interior de la ostra, como un parásito o un grano de arena.

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En la parte interna de la ostra es encontrada una sustancia lustrosa llamada nácar. Cuando un grano de arena penetra en ella, las células del nácar comienzan a trabajar y lo cubren con capas y más capas, para proteger el cuerpo indefenso de la ostra. Como resultado, se forma una linda perla.

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Sabiendo esto podemos hacer nuestro este proceso en forma de metáfora. Cicatrizar las heridas no es nada fácil, pero es el único camino que nos ayudará a cerrar una dolorosa etapa en nuestra vida.

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Que el mundo se desmorona, que estamos tocando fondo, que no vamos a poder estabilizar nuestra vida sin la presencia de esa persona o de ese grupo de relaciones que tanto nos importaban… Todas estas sensaciones son normales en situaciones de adversidad emocional.

Sin embargo, esa misma “debilidad” que tanto nos asusta puede ser usada para reforzarnos. Para ilustrar esto vamos a echar mano de la técnica llamada Kintsugi que los japoneses usan para reparar piezas rotas. Esta consiste en recomponer los pedazos de las piezas de cerámica rotas con oro, de tal manera que lo que una vez se rompió, ahora se convierte en la parte más bella y fuerte del objeto en cuestión.

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Si echamos mano de la sabiduría oriental para comprender esto, entendemos que aquello que nos ha hecho sufrir también nos proporciona valor. Es más, la belleza de nuestra rotura dependerá de lo que profundicemos en nuestro interior y de cómo trabajemos nuestro dolor.

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Atendiendo a esto, es bueno que pongamos empeño en bordar con oro los desgarros de nuestras vestiduras, que aceptemos la necesidad de cerrar círculos, decir adiós y no complicarnos la vida intentando una y otra vez encajar un vestido que no nos sirve.

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Intentar rehacer un libro con una historia que ya se mostró sin futuro en otras ocasiones es engañarnos a nosotros mismos. Por eso debemos ser conscientes de una herida no se logra sanar si estamos enredando con ella de manera constante.

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Liberate de las cosas que ya no necesitas.

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En determinados momentos de nuestra vida, nos callamos emociones y sentimientos hacia algo o hacia alguien por miedo a enfrentamientos, al rechazo, al abandono, a la soledad, a perder prestigio, al que dirán, etc… sin darnos cuenta que estamos alimentando nuestra sombra (ego = yo artificial), y ésta se manifestará en el momento menos oportuno.

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Este sencillo ejercicio nos ayudará a soltar todas esas emociones en el momento que estemos con la “sangre llegando al río”, como coloquialmente decimos cuando estamos a punto de sufrir un colapso nervioso. Esta carta puede ser dirigida a cualquier persona, vivos o muertos, y también puedes escribírtela a ti mismo, es una manera rápida de soltar emociones.

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Escribe a mano, sobre papel , tiene que ser de puño y letra, diciéndole a esa persona con la que te encuentras en conflicto, todo lo negativo, pero también lo positivo, no te preocupes si dices algún insulto, pues debes escribir todo lo que sientes, todo lo que te está quemando por dentro. Estas cartas pueden ayudarte mucho para liberarte de emociones y sentimientos que te condicionaban, que no te dejaban avanzar en tu camino.

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Testimonio de Lola Hernández: Estuve 11 años odiando a alguien que fue muy importante en mi vida. Me sentía pisoteada, abandonada, humillada, ignorada, era mucho el odio que me invadía. En aquel tiempo aún no había “despertado”. ¡Cuánta amargura y sufrimiento me habría evitado!, pero hoy sé que todo sucede por alguna razón y en el momento preciso. No son errores, son lecciones de vida que repetimos una y otra vez hasta que las aprendemos y las superamos.

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Escribí esta carta “a esa persona”, y desde la primera carta noté que solté peso y me sentí más ligera. Fueron 3 cartas las que escribí, una cada 3 días, y se obró el milagro. Un día nos citamos para hablar de temas pendientes, ajenos a nuestra conducta pasada, y me sorprendí dándole un abrazo desde el corazón. ¡La Magia Del Perdón!. Ahora tenemos una relación cordial.

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Carta de Drenaje para soltar Emociones

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La carta puede ser para familiares, pareja, amigos, compañeros de trabajo, vecinos, enemigos, desconocidos, vivos o muertos. También puedes escribirla sobre ti mismo, soltando tus emociones.

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Escribe la carta a mano, de tu puño y letra, de corrido, no vuelvas para atrás, evita borronear, no sobrescribas. Escribe la carta tal como van saliendo los sentimientos de tu mente al papel, diciéndole a esa persona todo lo que sientes así sea positivo y/o negativo (sin miramientos, aunque se escape algún insulto), dile todo lo que te quema por dentro.

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Dirigida a … (Nombre y apellido/s o dato identificativo)

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Yo… (Tu nombre y Apellidos)
Contenido, aquí escribe todo lo que sientas sobre esa persona, no te guardes nada. (No repases la carta, da igual si repites varias veces, lo importante es que te quedes a gusto). Lo debes hacer sin interrupciones, y no te puedes levantar ni distraer hasta que termines, lo tienes que realizar enfocado y haciendo total conciencia, tienes que leerlo al mismo tiempo que lo escribes para que te estés escuchando.

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Como despedida escribe: Te perdono, te amo, te libero, ahora y para siempre. (Nombre de la persona) me perdonas, me amas, me liberas, ahora y para siempre. “Y así es”

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Gracias-gracias-gracias. Hecho está.

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Cuando termines firmas la carta, la quemas y tiras las cenizas donde prefieras (Es una sugerencia, puedes hacerlo como te dicte el corazón).

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Puedes repetir la carta tantas veces como quieras, en diferentes días, y siempre que sientas la necesidad de “soltar algo”, y así sucesivamente hasta que ya no te quede nada que decir al respecto. Si lo deseas, puedes elegir una fecha significativa para escribirla (cumpleaños, aniversario de boda y/o alguna fecha concreta que te resuene), es una sugerencia, puedes escribirla cuando sientas que es el momento adecuado.

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http://conexionevolutiva.org/carta-de-drenaje-para-soltar-emociones.html

(Omraam M. Aivanhov)

Renovarse para seguir despertando el interés en su entorno -

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"Algunas personas muestran siempre la misma cara, petrificada, inexpresiva... ¿Cómo no se dan cuenta de lo desagradable que es para los demás tener ante los ojos a alguien de quien no se siente nunca nada nuevo, vivo, animado? ¡Qué aburrimiento! A menudo, es incluso causa de separación en las parejas.

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A fuerza de ver en el otro las mismas mímicas, los mismos gestos, las mismas actitudes, y de oír las mismas palabras, las mismas reflexiones banales sobre los mismos temas, uno de los dos ya no lo soporta más y se va. El que no sabe renovarse no debe extrañarse si, al final, el otro, cansado de esta monotonía, se va a distraerse a otra parte. Y lo mismo sucede con los amigos: ¿qué placer podemos encontrar en frecuentar a gente sobre la que podemos prever de antemano la cara que van a poner y de lo que van a hablar?

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Ya hay suficiente monotonía en la existencia cotidiana. Para hacerla más soportable, hay que pensar en poner en ella un poco de novedad, de diversidad, de poesía. Así que, ¡cuidado!, si te presentas siempre de la misma manera, contando las mismas cosas, los demás se cansarán y se apartarán de ti. Debes saber renovarte y todos te amarán, porque emanará de ti algo expresivo, vivo, un brote que les beneficiará."

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Publicado por Buscadores de la Luz

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Hay personas con la necesidad de "arreglar" a los demás. Son como caballeros blancos buscando rescatar a veces a quien no lo quiere ni lo necesita, dejándonos a su vez la obligación de una deuda moral.

Hay personas con la necesidad de “arreglar” a los demás, de ser los primeros en salvar, solucionar u ofrecer ayuda. Ahora bien, a veces tras esta entrega puede darse algo de intrusismo y hasta de egoísmo, porque hay roturas privadas que solo uno mismo puede reparar. Y porque hay quien ve en esa ayuda prestada una deuda moral que más tarde deberá ser saldada.

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De algún modo u otro, todos conocemos esos perfiles que necesitan ser siempre los rescatadores de todas las causas. La mayoría lo hacen de buena fe, gran parte de ellos se sienten felices siendo esa mano amiga que todo lo abarca y lo atiende. Sin embargo, al igual que es necesario saber en qué momento debe darse la ayuda, también debe tenerse claro en qué momentos es mejor quedarse en segundo plano.

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Asimismo, hay un aspecto que no podemos dejar de lado. A veces, los objetos pueden ser peligrosos o muy delicados. Puede que tengan bordes afilados y hasta grietas que, al tocarlas, empeoremos su todavía más su estado. Hay momentos, por tanto, en que la mejor respuesta es no hacer nada. Limitarse a ser esa figura que está presente y que confiere apoyo, pero en silencio y con sabiduría.

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Las personas rotas necesitan la ayuda de profesionales especializados. Las personas con el corazón o la autoestima fragmentada necesitan a su vez de su propio tiempo de sanación, de un espacio adecuado y cómodo donde ir reparándose poco a poco y a su ritmo.

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Por tanto, hay determinados procesos que no podemos acelerar. Ni podemos tampoco alzarnos como héroes salvadores ante causas que no conocemos en profundidad o que precisan de otro tipo de asistencia.

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“Ayuda a tus semejantes a levantar su carga, pero no a llevarla”.

-Pitágoras-

Personas con la necesidad de “arreglar” a los demás

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Las personas con la necesidad de “arreglar” a los demás, a veces, se empeñan en poner tiritas donde no hay herida ni rozadura. En ellas habita la buena voluntad y hasta la nobleza, es cierto, pero en su afán por ser la solución a todo problema, a menudo se extralimitan. Son esos perfiles empeñados en hacernos favores cuando no los solicitamos o en reparar aspectos que en realidad no necesitan de asistencia o ayuda alguna.

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Esto podemos verlo, por ejemplo, en quienes se empeñan en buscar pareja a quien no la tiene ni la quiere. O más aún, en quienes nos recomiendan que nos alejemos de tal persona porque, a su parecer, entraña un serio peligro para nosotros. Son también esas figuras que nos animan quizá, ser más extrovertidos, más abiertos y dicharacheros cuando en realidad no se han molestado en comprender cómo encaja cada pieza dentro de nuestro carácter.

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Los “reparadores sociales” se ven en la necesidad de arreglar aquello que ante sus ojos, parece defectuoso, herido o falto de felicidad. Lo hacen de manera casi automática porque en realidad, ellos mismos son a menudo los auténticos supervivientes de algún daño del pasado; ellos son quienes al fin y al cabo, son portadores de la herida de la infelicidad o la insatisfacción.

La personalidad rescatadora y el Caballero Blanco

Las personas con la necesidad de “rescatar” a los demás define un tipo de perfil que en psicología se conoce como el síndrome del Caballero Blanco. Este término fue acuñado por las doctoras y profesoras de psicología en Berkeley Mary Lamia y Marilyn Krieger.

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Así, este sector de la población engloba a todos aquellos hombres y mujeres que a menudo, establecen relaciones con personas que a sus ojos parecen dañadas o vulnerables. Su idea, su propósito, es rescatarlas y repararlas. Ansían ser esa figura que facilita todo tipo de recursos sin que a veces, sea claramente necesario.

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Ahora bien, con esa actitud rescatadora y reparadora lo que buscan también es dotar de significado a su propia vida. De ahí que las autoras de la descripción de este tipo de perfil, especifiquen que el caballero Blanco se distingue por los siguientes rasgos.

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¿Cómo es un caballero blanco?

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• Personas que en algún momento de su pasado sufrieron un abandono, maltrato, la pérdida de algún cuidador, etc.
• Son muy sensibles y vulnerables emocionalmente.
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• Necesitan sentirse útiles.
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• Son muy críticos consigo mismas, pero a su vez devalúan a los demás por una razón muy clara: al debilitar al otro justifican el tener que ayudarles.
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• No suelen alegrarse de los éxitos de los demás, de las actitudes seguras, valientes o arriesgadas. Siempre nos preferirán inseguros y bordeando la línea del fracaso, la tristeza y el miedo a acudir al rescate.

Las personas con la necesidad de “arreglar” a los demás son como esos caballeros blancos que van de reino en reino rescatando y ayudando a quienes encuentran (aunque estos no se lo pidan ni lo necesiten). De ahí, que la mayoría de las veces sus actos sean frustrados, porque dichas conductas pueden sentirse como intrusivas y molestas.

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Por tanto, podemos imaginar cómo es la vida de este tipo de perfil. Les acompaña la decepción, el sufrimiento y la impotencia de que no se reconozcan sus esfuerzos, su noble voluntad. Pueden ser tiránicos, a instantes hasta manipuladores, pero lo que siempre debemos ser capaces de ver en ellos es a esa persona herida que habita en su interior.

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El caballero blanco es al fin y al cabo quien debe ser rescatado. Son ellos mismos quienes deben dar el paso para reparar las heridas del pasado, así como esa autoestima deshilachada que les aboca a proyectar en los demás necesidades propias. Por tanto, seamos sensibles ante este tipo de realidades.

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Asimismo, si somos nosotros mismos ese caballero blanco permitámonos ser rescatados, es momento de aligerar cargas y de librar la mejor hazaña de todas: la sanación personal.

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https://lamenteesmaravillosa.com

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El pensamiento catastrófico en muchos casos constituye una tentación. Ponernos en el peor escenario puede impedir que nos decepcionemos, eso sí, pagando el precio de sembrar en nosotros la semilla de la amargura.

El pensamiento catastrófico se expresa con frecuencia de dos maneras en nuestra vida. La primera es cuando agrandamos o maximizamos una dificultad o una situación negativa. La segunda tiene lugar cuando miramos hacia el horizonte y solo podemos visualizar el peor de los escenarios para los problemas que tenemos o las situaciones que afrontamos.

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Coloquialmente se dice que quienes tienen un pensamiento catastrófico se hacen un “vídeo negativo”. Algo así es lo que ocurre. Es como si la mente produjera toda una película, es decir, una secuencia de acontecimientos. Lo distintivo de esos sucesos es que son muy malos o tienen un halo con una gran capacidad destructiva. Quien actúa así es como si necesitara martirizarse con su propia imaginación.

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Las personas con un alto nivel de ansiedad y depresión suelen trabajar con pensamientos catastróficos, siendo este uno de los elementos que hacen que precisamente esa depresión o ansiedad se mantenga. Que vengan a la mente esas ideas es consecuencia de un estado de ánimo que está trastocado. Es ese estado de ánimo el que nos lleva a fantasear con lo peor, con lo macabro o lo horrible. Veamos de qué va todo esto.

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“El optimista siempre tiene un proyecto. El pesimista siempre tiene una excusa”.

-Autor anónimo-

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Las características del pensamiento catastrófico

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El principal rasgo del pensamiento catastrófico es que no se basa en el reconocimiento de riesgos reales. Se trata de un pensamiento sustentado casi exclusivamente en el plano de lo imaginario o fantástico. En otras palabras, los peligros, las amenazas o los daños que se visualizan son básicamente improbables, que no imposibles.

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Una persona dominada por el pensamiento catastrófico puede sentir que su corazón está latiendo muy fuerte. Es posible que no asocie eso con el hecho de que tomó un café hace un rato, o con que caminó muy rápido en los últimos cinco minutos. Más bien verá en ello el comienzo de un infarto o la prueba definitiva de que está envejeciendo a pasos agigantados.

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Alguien con pensamiento catastrófico tampoco subirá a un avión porque “presiente” que puede morir en un terrible accidente. O caer en medio del mar y ser devorado por los tiburones. En fin. Como vemos, los pensamientos catastróficos no suele ser imposibles, pero sí improbables. Un “catastrofista” elegirá la peor de todas las opciones para imaginar el futuro. Esto, por supuesto, tendrá consecuencias muy negativas en su estado emocional y en sus patrones de comportamiento.

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El origen de este tipo de pensamiento

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Detrás del pensamiento catastrófico, hay una especie de guión o parlamento. Dicho de otro modo, un esquema de pensamiento que se repite. Algo así como una plantilla que se le aplica a todo lo que pasa por la mente. Nos auto-programamos para pensar el mundo en términos terribles.

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¿Por qué ocurre esto? Ya lo decíamos. Es una forma en que se expresa la ansiedad y/o la depresión con la que cargamos. Esos estados de ánimo se nutren y se retroalimentan a sí mismos. Son como una bola de nieve que crece y se torna invasiva. El catastrofismo es una de sus manifestaciones.

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Para algunos también se convierte en una especie de mecanismo de defensa. Es como si pensar en lo peor nos permitiera luego sentirnos aliviados porque finalmente no se dio ese escenario tan improbable. De alguna manera, sienten que ponerse en lo pero les protege de la desilusión y del dolor. Una especie de “huída hacia adelante” que, sin embargo, les envuelve en una madeja de angustia innecesaria.

Las consecuencias de pensar así

El pensamiento catastrófico, como todos nuestros pensamientos, siempre se acompaña de un conjunto de sentimientos y emociones. Al darle rienda suelta solo conseguimos incrementar el miedo, la ira, el resentimiento, la culpa, la tristeza, el pesimismo y un largo etc. Es decir, que se convierte en una forma de cultivar la peor parte de nosotros mismos.

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De otro lado, de manera imperceptible también nos convierte en sujetos muy demandantes. O todo tiene que estar perfecto o se avecina el caos. O la gente es intachable, o están ejerciendo una influencia nociva en nuestra vida. Así, terminamos convirtiéndonos en eternos insatisfechos que reniegan de la imperfección de la realidad y se desilusionan de antemano de todo y todos. Así no se vive bien, en todo caso.

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Llegados a este punto, toca evaluar si algo de esto nos sucede. Quizás estamos equivocando el camino para tramitar algún malestar previo o algún conflicto que no hemos resuelto. El pensamiento catastrófico no nos protege ni nos ayuda a desahogarnos. Más bien nos despoja de iniciativa, a la vez que nos vuelve más inconformistas. De esta manera, hemos hablado de la semilla de la amargura.

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Fuente: La Menete es Maravillosa

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WIKIPEDIA. Carl Gustav Jung

Se le relaciona a menudo con Sigmund Freud, de quien fuera colaborador en sus comienzos. Jung fue un pionero de la psicología profunda y uno de los estudiosos de esta disciplina más ampliamente leídos en el siglo XX. Su abordaje teórico y clínico enfatizó la conexión funcional entre la estructura de la psique y la de sus productos, es decir, sus manifestaciones culturales. Esto le impulsó a incorporar en su metodología nociones procedentes de la antropología, la alquimia, la interpretación de los sueños, el arte, la mitología, la religión y la filosofía.

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Jung no fue el primero en dedicarse al estudio de la actividad onírica. No obstante, sus contribuciones al análisis de los sueños fueron extensas y altamente influyentes. Escribió una prolífica obra. Aunque durante la mayor parte de su vida centró su trabajo en la formulación de teorías psicológicas y en la práctica clínica, también incursionó en otros campos de las humanidades, desde el estudio comparativo de las religiones, la filosofía y la sociología hasta la crítica del arte y la literatura.

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Lo importante no es cuánto te rodee, lo importante no es el número de personas que estén a tu lado, lo importante no es tener miles de amigos en las redes (de agrego y no). Lo importante es el valor que todo lo que te rodea tenga para ti, porque puedes estar arropado por la gente y aun así seguir sintiéndote solo.

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¿Alguna vez has sentido que, por muy arropado que estés, no consigues ahuyentar al frío? ¿Alguna vez has pensado que, aun con gente a tu lado, no cubres esa necesidad de contacto? ¿Alguna vez sientes que estás solo y que nadie puede ayudarte? Pues este vacío no se cubrirá si solo buscamos habitarlo con lo de fuera. Este vacío es algo interno, una cuestión a resolver con uno mismo antes que con los demás.

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La soledad es una oportunidad de encontrarnos con nosotros mismos; la soledad nos da permiso para el diálogo interno, para saber cómo y dónde estamos, para conocernos y saber qué queremos. Cuando estamos solos, tenemos el placer de estar con nosotros.

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No podré sentirme solo si soy la mejor compañía, no podré sentirme solo si después de estar en paz conmigo mismo, busco lo de fuera. Así, cuando hay mucho ruido dentro, ¿cómo podré escuchar la música de fuera?

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El valor de todo lo que me rodea

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Puede ser un error buscar la cantidad en la compañía, la clave va a ser la calidad. No me vale que sean muchos si no me aportan, no me interesa tampoco mucho tiempo si no me hacen sentir que pasa volando. El valor que yo doy a todo lo que me rodea es lo que me hace dar sentido a esa potencial compañía.

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Seguiré sintiéndome solo si mi compañía y la de los demás no me hace feliz, seguiré pensando que nadie me entiende con independencia del número de veces y formas que utilice para repetir la misma historia, seguiré pensando que no quieren estar conmigo si para mí significo muy poco. Yo soy quien califica y siente la gratitud al compartir mis pensamientos, mi tiempo y mi vida con alguien, pero será algo valioso después de haberlo compartido primero conmigo mismo.

Trabaja primero el estar contigo, no solo, sino contigo mismo; tú eres quien vas a estar siempre así que quiérete. Agradécete los momentos en soledad que te permiten conectar y saber cómo estás, háblate y entiende que la paz con uno mismo es el mejor aliado para emprender cualquier proyecto que emprendas fuera de ti.

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Dale un sentido a estar solo

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El vacío personal será tu peor enemigo, será una voz continua que grita y pide desde dentro una solución mientras intentas callarla con ruido de fondo, pero en realidad lo que necesitas es desconectar del exterior y conectar con tu yo interior.

Calidad y buena relación contigo, saber escucharte y mimarte, cuidarte y agradecer de vez en cuando el placer de poder estar solo y en calma. No te sentirás en soledad si eres una buena compañía, no sentirás la sensación de ausencia indeterminada si estás completo por dentro; lo de fuera vendrá para sumar, pero no para tapar las carencias internas sin resolver.

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Quiérete como no te has querido nunca, siéntete tan bien contigo que quieras estar solo al menos un momento al día. Escúchate como nadie lo hará, sé el mejor amigo que te encantaría tener. Habitado este vacío, ahora sí: sal y enriquécete de todo lo demás que te aportará el exterior.

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Fuente. La Mente es Maravillosa

Definitivamente tenemos muchas maneras de vivir la vida, una de ellas es entendiendo que tenemos una gran responsabilidad con nosotros mismo en lo que respecta a escribir la historia de nuestras vidas, siendo nosotros los protagonistas, considerando nuestros sueños, considerando que debemos cuidarnos, considerando que las personas que pertenezcan a nuestro núcleo, deben cada una tener el lugar que les corresponda, sin otorgarles en ningún momento control sobre nuestras decisiones, nuestras acciones o nuestra vida en general.

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Vivir para complacer a otros puede llegar a ser el camino más frustrante que decidamos transitar, significa dejar nuestras ilusiones de lado y adoptar unas que no nos pertenecen. Si bien es cierto que podemos sentir mucha satisfacción cuando las personas importantes para nosotros se sienten orgullosas de nosotros, también es cierto que cuando generamos ese efecto tratando de adaptarnos a unos parámetros que no concuerdan con lo que queremos, tarde o temprano esa satisfacción se convertirá en frustración.

Todos merecen cariño y respeto por lo que son, sin tener que aparentar nada o encajar en un patrón determinado, no hay una única manera de hacer las cosas, y es muy arrogante pensar que dentro de un universo de posibilidades, la nuestra es la mejor manera. Todos estamos en un camino de evolución y cada uno necesita vivir sus propias experiencias para aprender y crecer, si vivimos esas experiencias tomando como referencia lo que a los demás les gustaría con respecto a nosotros, nos perderemos de lecciones valiosas a lo largo de nuestro camino.

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Nuestras emociones están ligadas a nuestros pensamientos, y ambas cosas son los que terminan desencadenando un estado de estrés, ansiedad o depresión. Cuando no nos sentimos satisfechos con lo que hacemos, porque en definitiva es lo que otro desea, cuando nos presionamos demasiado tratando de encajar, cuando nos importa más qué pueda pensar la gente, en lugar a cómo nos sentimos realmente, generamos en nuestra mente una cantidad de pensamientos que se harán predominantes.

Al tener una tendencia negativa en nuestros pensamientos, nuestro cuerpo reaccionará con las emociones asociadas, y de esta manera nuestro cuerpo nos alertará de que hay algo que no estamos haciendo de la mejor manera o que estamos albergando y alimentando en nuestra mente contenido que nos hace daño.

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Cualquier indicio de malestar emocional nos debe llevar a revisar nuestro estilo de vida, ver a qué le dedicamos tiempo y energía, ver si estamos otorgándonos tiempo para nosotros mismos, ara conocernos, para hacer lo que nos gusta, pero especialmente es una invitación a evaluar qué tan importante es en nuestra vida, la influencia de otras personas y qué lugar en la escala de prioridades le damos.

Esta vida es muy corta como para actuar de extras o para vivir los sueños de otros. Dedícate a vivir cada segundo de la manera más apasionada y persigue tus sueños siempre, en lugar de perseguir la aceptación de los demás.

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Por: Sara Espejo – Rincón del Tibet

Los grandes cambios vienen precedidos de pequeñas sacudidas, de tímidas variaciones diarias que tienen el poder de cambiar nuestra vida en la dirección correcta. El Mindfulness puede ayudarnos a ello, y estas cinco claves nos permitirán aprender a ser más conscientes del momento presente para dar paso a cambios reales en poco tiempo.

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Todos tenemos claro que cuando hablamos de felicidad los milagros no existen. Lo que sí existe es esa fuerza de voluntad y esa mente abierta que día a día y poco a poco, va siendo más perceptiva a todo lo que acontece a su alrededor para intuir oportunidades. Para cruzar la puerta correcta en el momento preciso.

Alégrate, porque todo lugar es AQUÍ Y AHORA, y porque todo momento es AHORA

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Uno de los mayores enemigos que nos separa de estos umbrales de oportunidad, es sin duda “la mente errante”. Tanto es así, que según nos revelan varios estudios, nos pasamos entre un 30 y 40% de nuestro tiempo con “el piloto automático” puesto. Vivir una vida rutinaria donde convertirnos en simples pasajeros y no en comandantes, supone dejar en manos del destino nuestra propia felicidad.

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No es lo adecuado. Por ello, te proponemos hacer cambios. Te invitamos a incluir en tu día a día estas 5 claves para ver resultados directos en 15 días.

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1. Sé receptivo a tus emociones, el mejor momento para hacerles caso es AHORA

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El Mindfulness es ante todo una filosofía de vida, una herramienta para desarrollar una conciencia más plena con nuestro momento presente y en lo que acontece en él.

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• Nada de esto tendría sentido si no atendiéramos nuestras emociones. Aspectos como la decepción, el enojo, la contradicción o a la rabia no pueden llevarse a una carpeta del disco duro de nuestro cerebro.
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• Debemos gestionarlas, entender esas emociones, tomar el control de ese mundo interior sin postergarlo.
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2. El Mindfulness te enseña a dejar de juzgar

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Aprende a vivir tu propia realidad sin juzgar. Los demás tienen pleno derecho a hacer, entender y a vivir su vida como deseen.

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• Tu vida es tuya, sé responsable de ella y evita emitir juicios sobre universos ajenos al tuyo. Algo tan sencillo te permitirá disponer de un adecuado estado de calma y equilibrio desde hoy mismo.
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3. Sé receptivo, escucha, aprende a estar presente

Hazlo, apaga en este mismo momento el sonido incesante y repetitivo de tus pensamientos.

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• Ahora abre los ojos, pero no solo para mirar, sino para “ver” con mayor calma todo aquello que te rodea.
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• Baja el ritmo de tu vida, detente y respira.
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• Ahora, aprende a escuchar, has estado “oyendo” sonidos durante mucho tiempo, pero es el momento de sentir, de ver y escuchar desde el corazón, desde el centro de tu mente.
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Asimismo, otra herramienta excepcional para aprender a estar más presentes es gestionando mejor nuestro tiempo. Si deseas tener una vida más plena es necesario que aprendas a aplicar adecuados filtros mentales y a concentrar todas tus energías y recursos personales en ese propósito vital que tienes en mente.

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4. Deja a un lado el “DEBO SER” para practicar el “YO SOY”

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Nos pasamos gran parte de nuestra vida siendo lo que otros esperan de nosotros. Nos esforzamos por complacer, por ser lo que otros quieren… Todo ello son fuentes de sufrimiento innecesarias que nos abocan a una lenta infelicidad.

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• Haz cambios. Sustituye el “debo ser” por el “yo soy”.

• Para recordar quiénes somos y tomar contacto con nuestro auténtico ser en el momento presente, la meditación puede ser tu gran aliada.
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No podemos olvidar que la herramienta esencial del Mindfulness es sin duda la meditación, y cursos como “Mindfulness para la vida cotidiana” de Félix Torán también nos puede ayudar a ello.

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5. Practica la aceptación

Practicar en nuestro día a día la aceptación no supone en absoluto rendirnos ante todo aquello que acontece a nuestro alrededor.

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• Supone, en primer lugar, aceptarnos a nosotros mismos y a nuestras emociones presentes.
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• La aceptación nos permite también entender realidades ajenas a las nuestras y respetarlas.
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• Asimismo, saber aceptar es hablar ese lenguaje del corazón donde se conjuga la tolerancia y la comprensión. Solo así seremos capaces de iniciar cambios, de abrir las puertas hacia nuestro bienestar interior.
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Para concluir, estas 5 claves son como ventanas a las que asomarnos cada día para ver y entender la vida de otro modo.

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El Midnfulness es el mejor marco para acercanos a una felicidad más plena y más auténtica. No dudes en aprovechar sus herramientas, en permitir que personas expertas en este campo te guíen. La formación es siempre el modo más sencillo y práctico de conseguir resultados directos en poco tiempo.

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Valería Sabater

https://lamenteesmaravillosa.com

Mi viaje hacia el desapego emocional

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Cuando hablamos de desapego emocional, incluso de pensar más en nosotros mismos que en los demás, la palabra que nos viene inmediatamente a la mente es “egoísmo”. Pero, ¿qué hay de egoísta en brindarnos la importancia que merecemos?

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Si nosotros no nos valoramos, no nos queremos, no nos amamos, nadie lo hará. Dejar en manos de otros nuestra felicidad y el hecho de ser o no valorados, es algo muy negativo que nos provocará una gran infelicidad. Y créeme. La felicidad tan solo depende de ti y de nadie más.

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Soltar una situación o una persona no es ignorarla, sino aceptarla sin necesidad de controlarla. Soltar debe ser un acto de amor, no de miedo

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Responsabilízate de ti mismo

Cada problema que te encuentres, cada piedra que te impida continuar tu camino debes retirarla tú mismo. Nadie lo hará por ti, pues es tu vida y es tu camino. Al igual que nadie va a respirar por ti, al mismo tiempo que nadie va a ser feliz por ti.

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Tienes que darte la importancia que mereces, ser responsable de ti mismo. Puede sonar frívolo, egoísta, absurdo. Pero por este motivo hay personas tan infelices en este mundo. Tú no serás una de ellas…

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Con este objetivo, es importante que tengas en cuenta 3 cuestiones importantes que te harán comprender mejor el sentido de ser responsable de ti mismo. ¡Vamos allá!

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    No dejes tu felicidad en manos de los demás. No siempre encontrar pareja o tener una familia que te valore te hará feliz. Es más, dejar tu felicidad en manos de los demás ¡es algo muy arriesgado.

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    No permitas que tu felicidad dependa de lo que los demás te aportan, ya sea cariño, autoestima o cualquier otra cosa que tú creas te hace feliz. Esto solo te hará sufrir en el momento en que dejen de darte eso que tan feliz te hace.

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    Cultiva tu propia felicidad, responsabilízate de ella y no la dejes en mano de los demás. Piensa que tu felicidad no tiene que depender de lo demás. Una vez que entiendas esto, lograrás un gran bienestar..

No esperes, acepta y asume

En esta vida todo cambia. Cada segundo que pasa ¡todo fluye y avanza! Muchas son las personas que viven ancladas en el pasado, otras se encuentran siempre con continuas decepciones por esperar algo que los demás no pueden ofrecerle.

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Debemos aprender a relajarnos a este respecto. Estamos continuamente estresados, viendo la vida como una montaña rusa, llena de altibajos emocionales, de estrés, de ansiedad, de frustraciones, de fracasos. Si te decepcionas es porque no has aprendido a aceptar y asumir que ciertas cosas no están de tu mano cambiar.

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Los traumas, los fracasos sentimentales, los problemas que hayamos podido sufrir en nuestra familia… Todo esto nos lleva a atarnos, a apegarnos emocionalmente y a ser infelices. Todo esto sucede hasta que somos conscientes de que debemos empezar a pensar en nosotros mismos.

Sé libre y permite que los demás lo sean también

Debemos aprender a ser libres, pero esto no quiere decir que no te permitas amar. Podemos amar, es más ¡debemos hacerlo! Pero una cosa es amar y otra es atarnos con cuerdas a una persona. Esto ya es dependencia, obsesión, ataduras. Y el amor no entiende de nada de esto.

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Debemos ser libres para poder ser felices. Libres de todo aquello que esperamos y que cuando sucede lo contrario nos decepcionamos, libres para poder amar sin ataduras, libres para comprender que los demás también deben serlo.

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El apego solamente puede generar infelicidad. Piensa en las veces en las que te has decepcionado, en las que nada ha salido como esperabas. ¡No pasa nada! Acepta la situación, ¿de qué te sorprende? Las cosas pueden cambiar cuando menos te lo esperes porque la vida es así, ¡sorprendente!

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El desapego no es que tú no debas posees nada, es que nada te posea a ti

-Ali ibn Abi Talib-

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Es importante que aprendas a aceptar tu libertad, que empieces a desapegarte de los demás y a no permitir que tu felicidad depende de lo que los demás hagan o no. Tu felicidad depende de ti, aprende a aceptar, aprende a asumir. Todo cambia, todo evoluciona y todo avanza.

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http://rincondeltibet.com

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MAS SOBRE DESAPEGO

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blog/list?q=DESAPEGO#

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https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blog/list?q=SOLTAR#

7 pilares secretos que cambiarán radicalmente tus relaciones

Las relaciones de pareja son la fuente de nuestras mayores dichas, y también de nuestros mayores sufrimientos, por lo tanto es urgente y prioritario que nos ocupemos de ellas. De entenderlas, atenderlas y mejorarlas. Para ello necesitaremos sanar y mejorar aspectos nuestros personales y adquirir y mejorar nuevas habilidades.

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Nada merece tanto la pena y  nuestra inversión como este aspecto de nuestra vida, ya que de él depende nuestra felicidad, nuestra salud y abundancia.Mucho se ha escrito y disertado sobre el amor, la pasión, el compromiso y las relaciones. Ha habido y hay mucha confusión en todos estos temas. Todos tenemos el mismo anhelo del alma; ser amados.

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El amor es nuestro mayor alimento; cuando nacemos si no recibiéramos amor, no podríamos sobrevivir; pero no todo lo que llamamos amor es alimento, y veremos como a veces buscamos el alimento  y el amor en lugares o desde paradigmas equivocados.Nuestro estado del ser es de amor, y a eso aspiramos. Todos somos merecedores de amor.

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Conéctate con lo más profundo de tu ser y contesta desde ahí: ¿te sientes merecedor de recibir amor?Nuestra misión como seres humanos es estar en constante evolución; y lo hacemos relacionándonos. Cuando una persona o pareja consigue tener relaciones afectivas sanas y armoniosas su vida florece en todos los sentidos; incluso su salud física y mental.

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La buena salud en nuestras relaciones es un punto de palanca en toda nuestra vida. Las personas con relaciones saludables y felices son mucho más exitosas en otras áreas de su vida y más abundantes en todos los sentidos, espiritual y materialmente. De ello habla Napoleón Hill en su famoso libro “Piensa y hazte rico”; en él relaciona el éxito en las relaciones de pareja con el resultado que se obtiene en el plano material y económico.

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Lo cierto es que el éxito de nuestras relaciones, como iré profundizando a lo largo del artículo depende de varios factores; pero sobre todo, aunque pueda resultar muy impactante depende de uno mismo. Las relaciones son un espejo perfecto de la relación que tenemos con nosotros mismos y con nuestra historia personal. Todo lo que no hayamos solucionado o trascendido de nuestro pasado, de nuestro origen familiar, lo reproduciremos en nuestras relaciones de pareja; precisamente porque es una asignatura pendiente que hemos de sanar en nuestra vida y sigue estando presente porque no lo hemos solucionado.

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Las parejas necesitan ayuda. Cada vez hay más rupturas, con lo que ello conlleva de sufrimiento. Habrá muchas veces en que esa ruptura sea la solución más sabia y conveniente para los dos; siempre y cuando se gestione y se integre adecuadamente en nuestras vidas; pero he comprobado, que en gran número de ocasiones la ruptura no soluciona nada, porque si no aprendemos e integramos lo que la relación venía a aportarnos, la siguiente con la que nos encontremos será parecida, y viviremos situaciones similares. Así que la ruptura de cualquier manera no es la solución; ya que seguiremos atrayendo en nuestra vida experiencias y personas similares porque no hemos aprendido la lección de vida que la experiencia anterior contenía.

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Así mismo, el tener relaciones saludables requerirá igualmente cierta educación,  adquisición y desarrollo de determinadas habilidades, que dicho sea de paso no se enseñan en ninguna escuela y de las que todos andamos “flojos” Tampoco nos han enseñado, ni nos hemos ocupado de aprender debidamente las diferencias entre lo masculino y lo femenino; nos limitamos a comparar y a “atacar”, en vez de entender e integrar.

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Como veis, el tema da para muchísimo. Voy a tratar de sintetizar aquí, 7 pilares que creo básicos que es necesario conocer, cultivar y poner en práctica para poder tener relaciones más plenas y por tanto vidas más ricas y felices en todos los sentidos.

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Es mi deseo que este artículo, que condensaré lo más posible y en el que incluiré varios enlaces para quien quiera ahondar más en alguna cuestión particular, pueda servirte de ayuda para entender un poco mejor la dinámica de este complejo mundo que a quien más y a quien menos nos “trae de calle”; para que puedas ponerlos en práctica y sobre todo poder detectar y tomar consciencia de cuáles son tus áreas de mejora y en las que necesitarías trabajar y quizás pedir ayuda profesional.

1.- PRINCIPIO DE IGUALDAD.  LA RELACIÓN DE PAREJA ES UNA RELACIÓN DE IGUAL A IGUAL.

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Así mismo he estudiado y analizado parejas armónicas y felices y en todas ellas está este principio de base con todos sus matices.

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Una relación de igual a igual significa que se da entre dos seres adultos, responsables de su vida y con propósitos propios que deciden caminar juntos volando a la misma altura. En palabras de Albert Camus “No camines por delante de mí, puede que no te siga. No camines por detrás de mi puede que no te guie”.

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–       Entre adultos del mismo rango. No es una relación jerárquica donde uno hace de padre/madre, o salvador o salvadora, o asume la misión de educar o guiar al otro. (esto excluye las luchas de poder). Cuando uno quiere situarse por encima del otro se siembra el origen del maltrato.

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–       No hay mejores ni peores. No existen seres superiores ni inferiores. Todos somos únicos e irrepetibles; y esa unicidad debemos verla y respetarla primero en nosotros para poder ver así al otro.

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–       Hay un equilibrio de aportaciones entre el dar y el tomar. Se trata de dar lo que tenemos y podemos, y lo que el otro quiere y puede recibir y es capaz de compensar sintiéndose digno y libre. Muchas relaciones se desestabilizan o rompen porque quien se siente deudor vive con incomodidad su deuda, sintiéndose pequeño y dependiente; y quien se siente acreedor se siente por encima y con derechos.

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Paradójicamente es el que se siente en deuda con el otro el que se va de la relación porque no puede soportar la presión de la deuda y siente que no la podrá compensar de ninguna manera; para asombro y frustración del que se ha colocado como acreedor que no entiende cómo le pagan con tanta ingratitud. Hay una ley en el universo que es la ley del equilibrio. Todo lo que está desequilibrado busca de forma natural el equilibrio.

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–       No estamos hablando sólo en términos económicos; además hay muchas formas de compensar, cuando no podemos devolver; el agradecimiento de corazón es una gran dádiva; pero ha de ser desde la humildad y la grandeza del corazón; este agradecimiento equilibra la balanza.

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2.-  LA ESCUCHA  Y LA COMUNICACIÓN EMPÁTICA (INCLUIDA LA COMUNICACIÓN SEXUAL).

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Uno de los principales motivos de las separaciones y rupturas es la falta de comunicación. Comunicarse no es hablar ni verborrear sin sentido. Comunicarse implica mucho más. Es una comunión; es estar abierto a la escucha en el sentido más amplio; es dejar nuestro ruido interior para adentrarnos en el otro. Esta es una habilidad que pocas personas han desarrollado.

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Cuando desarrollamos este tipo de escucha estamos capacitados para entender y aceptar muchas cosas del otro que de otra manera nos limitamos a juzgar y querer cambiar.

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Cada uno de nosotros ve el mundo a través de “sus gafas”; es decir, desde sus valores y creencias; por eso la misma realidad cada uno la percibe y la siente de distinta manera. Es importante entender desde dónde se comunica el otro; y aunque no compartamos su punto de vista, respetarlo sin juzgarlo.

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He comprobado que los miembros de muchas parejas viven en continuas luchas de poder, tratando de imponer su razón, como si de una guerra se tratara. Esto desgasta muchísimo las relaciones y dificulta la comunicación. ¿Prefieres ser feliz o tener razón? Cómo nos obsesiona a los humanos tener razón… y yo pregunto, si estás tan seguro de tu razón, ¿Para qué necesitas que el otro te la dé?

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Te propongo que practiques la escucha empática con tu pareja. Que escuches al otro más allá de sus palabras; que observes sus gestos, sus emociones, y desde dónde se está expresando; y sobre todo que dejes terminar sus alegatos; que no interrumpas, o termines la frase. No interpretes desde tu visión, deja que el otro se exprese libremente y escúchale; cuando esté hablando céntrate en la escucha, en vez de lo que vas tú a decir. No estés preparando mentalmente tu discurso, ¡escucha!

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Dentro de la comunicación efectiva se encuentra en lugar destacado el INTERCAMBIO SEXUAL. Es la sexualidad una fuerza arrolladora que es la que da inicio a una relación; y cuyo intercambio y funcionamiento serán básicos en la salud y satisfacción de la relación; y es este intercambio el que diferencia una pareja de otro tipo de relaciones o asociaciones.

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3.- ACEPTACIÓN MUTUA INCONDICIONAL.

 No querer cambiar al otro. Esto enlaza directamente con lo anterior. Cuando somos capaces de ponernos en los zapatos del otro y ser conscientes y aceptar que ve el mundo a través de sus gafas, ya no lo consideramos un enemigo a combatir, ni perseguimos tener razón ni cambiarlo. Nadie cambia si no quiere. Cuando queremos al otro por lo que potencialmente puede llegar a ser cuando le hagamos unos cambios, no le estamos amando; y el otro percibe que como es, no es digno de amor. Eso supone un menoscabo enorme en la autoestima, y desde luego no motiva para hacer ningún cambio o ajuste; si no que por el contrario, hará que el otro se ponga a la defensiva de forma más rígida y combativa.

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4.-  ENFOCAR NUESTRA MENTE EN LO QUE NOS GUSTA DEL OTRO Y PRACTICAR UNA DIETA BAJA EN QUEJAS.

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He observado en los procesos de coaching con parejas, y en general en la mayoría de las relaciones que he conocido; entre las que yo estaba no hace tanto, que las personas viven enfocadísimas en lo que no les gusta de su pareja y en la queja. El cambiar este paradigma es una vía directa a la felicidad en las relaciones; y es una forma más que eficiente de ahorro energético personal.

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El universo es abundante; nos devuelve en abundancia todo aquello en lo que nos enfocamos. Pretender cambiar al otro desde la queja y la crítica es poco inteligente y va contra toda ley natural; ya que todo aquello en lo que nos enfocamos atraemos, y todo aquello a lo que nos resistimos persiste..

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Es decir, cuanto más enfoco mi mente en lo que no me gusta, más grande esto se hará y tendré más de lo mismo en abundancia.

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Si quiero tener abundancia de experiencias buenas en la relación he de enfocarme y reeducar el cerebro para reconocer y agradecer todo lo que me gusta en el otro; esto hará que energética e inconscientemente el otro responda dándome más de lo mismo.

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Es un principio absolutamente demostrado y que puede cambiar tu vida. Haz la prueba. Proponte hacer una dieta baja en quejas con tu pareja y reprograma tu atención mental reconociendo al menos cada día y agradeciendo algo que te guste de tu pareja. ¡Te prometo resultados sorprendentes!

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5.- ENTENDER Y APLICAR LA LEY DEL ESPEJO.

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Esto supone mucha madurez y humildad. Requiere apertura, flexibilidad y deseo verdadero de crecer en la pareja.

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Como dije al principio, la pareja es la mayor plataforma de crecimiento personal que existe. En ella todo sale a ser solucionado, sanado y trascendido.

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Conocer la  proyección o ley del espejo es la base del crecimiento personal. La proyección es un mecanismo de defensa mental, mediante el cual la persona atribuye a otros ciertos aspectos de su personalidad que le resultan inaceptables para sí.

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La pareja es el mayor espejo de nuestra vida; cualquier pareja es por tanto un gran maestro; y ninguna relación es fruto de ninguna casualidad; si no que atraemos lo que está en nuestra frecuencia vibratoria. Toda relación tiene una causalidad y un “para qué”. Te has preguntado alguna vez ¿para qué estás en esa relación?.

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La pareja está ahí para mostrarnos lo que no somos capaces de ver en nosotros, es decir nuestras sombras, aquello que hemos de aceptar, para luego poder transformar en nosotros. Es imposible el crecimiento, y poder desplegar todo nuestro poder y potencial si no hemos aceptado y abrazado nuestras sombras.

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Por el mismo principio el otro, también refleja nuestra luz; todo lo que vemos y admiramos de positivo en el otro, son potencialidades nuestras, que gracias a la pareja podemos ver y desplegar.

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Los contenidos de nuestro inconsciente los proyectamos siempre en el otro; aprovechemos para verlos allí; porque gracias a ese mecanismo podemos revisarlos y actualizarlos. Así visto una relación nos ayudará a revisar alguno de nuestros modos de funcionar, costumbres y pautas de relación, hábitos, creencias, antiguos patrones familiares, y viejos temores. No existe por tanto mayor escuela de crecimiento personal. Esto sucede cuando cada uno de los miembros se enfrenta a aquello que teme o a aquello que cree que le falta.

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La pareja es un vínculo esencial donde seguimos descubriéndonos y encontrándonos a nosotros mismos.

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6.- SANA AUTOESTIMA DE CADA UNO DE LOS MIEMBROS.

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Enlazando con la ley del espejo, nuestras relaciones personales y en particular las relaciones de pareja son un termómetro infalible de la relación que tenemos con nosotros mismos; reflejan esa relación Desde el paradigma cuántico, nada que no haya en mi puedo proyectar fuera.

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El amor verdadero sólo puede nacer en nuestros corazones. Cuando tenemos un vacío interior y buscamos llenarlo fuera fracasaremos dolorosamente; precisamente porque fuera encontraremos el reflejo de lo que hay adentro. Si damos amor desde la carencia del nuestro para recibir a cambio encontraremos vacío,

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frustración y dolor. Cuando nos hemos amado y aceptado (luces y sombras) a nosotros mismos, amaremos fuera con la misma generosidad e incondicionalidad. Cualquier maltrato externo está reflejando una forma de falta de amor o maltrato interno.

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Por eso para atraer personas amorosas, que nos sepan amar incondicional y desinteresadamente, primero hemos de hacer ese trabajo interno.

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La mayoría de los procesos de coaching para trabajar el encontrar pareja o superar una ruptura pasan por un proceso de trabajo con la autoestima y el poder personal de la persona. Cuando esto cambia el tipo de personas que atraemos a nuestra vida y de relaciones cambia por completo. Todas las personas con las que he trabajado cuya queja esencial de sus parejas era que no las reconocían o valoraban, tenían una fuerte desvalorización y falta de autoestima y reconocimiento propio.

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El primer paso para atraer relaciones amorosas y saludables a nuestra vida es trabajar la relación más importante que tenemos; que es con nosotros mismos. De esto no se puede ocupar nadie más que tú. Si no tienes pareja, y andas buscando una relación, primero es fundamental que te ocupes de este tema.

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7.- LEY DE LA RESPONSABILIDAD INDIVIDUAL. CAMINAR JUNTOS PERO NO ATADOS.

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Ningún ser en la tierra tiene la sagrada misión de hacernos felices y paliar nuestras carencias. La pareja no es para eso. Es fundamental que cada miembro de la pareja tenga su propia misión y camino en la vida; que el centro de cada miembro sea él mismo y sus principios y valores. Cada uno ha de responsabilizarse de su vida y de su felicidad y desde ahí trabajar en la interdependencia con el otro.

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La pareja puede darte muchísima felicidad, pero por si misma no te va a aportar tu felicidad; eso es algo interno de cada uno de nosotros y que tenemos que buscar alineándonos con nuestro ser interior, nuestros valores, pasiones y pulsión vital. Hemos de hacer nuestro camino personal paralelo a la relación y creciendo con ella. No podemos llenar nuestro vacío interior con el otro, no podemos suplir nuestra falta de autoestima y valoración con la mirada y valoración del otro.

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Cada persona dentro de la pareja necesita sentirse totalmente conectada y a la vez mantener su individualidad creativa. Este es el gran reto y el gran secreto de las parejas; caminar juntas pero no atadas; vivir desde nuestro valores, fieles a nuestro ser y conectados a la vez con el otro.

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Espero y deseo de corazón que todo este material te pueda servir de utilidad en tu vida. Ahora sabes que de la salud de tus relaciones, y sobre todo de la relación que tengas contigo mismo, dependerá el éxito, la abundancia y la felicidad en todas las demás áreas de tu vida. Que es el mayor punto de palanca en la vida de las personas y que no hay nada más prioritario que merezca más atención e inversión por tu parte.

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En palabras de Carl. Jung: “Mientras no hagamos consciente el inconsciente, éste dirigirá tu vida y tu lo llamarás destino”

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Ahora ya sabes que los contenidos de tu inconsciente los proyectas en el otro. Que todo sea tuyo es una gran ventaja y una gran noticia,   ¡Decide que te mereces lo mejor y ocúpate de conseguirlo! Esa decisión junto con tu acción transformará tu vida.

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http://enesenciacoach.com/pilares-relaciones/

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La mejor red social es una mesa con las personas que quiero

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En mis redes sociales tengo miles de amigos. Algunos de ellos con nombres que no puedo pronunciar y que jamás he visto. Sin embargo, me ofrecen un like cada vez que subo una fotografía de esa vida, que ellos, ni siquiera conocen.

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Las relaciones sociales de hoy en día son diferentes a las de nuestros padres. No obstante, no por ello son peores, digamos que contienen otra esencia, otra forma de construir vínculos en ocasiones tan fugaces, variables y cambiantes, como el agua que contenemos entre las manos.

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Las redes sociales “inundan” el día de muchas personas, llegando incluso hasta un punto, en el cual, si no tuiteamos algo, o publicamos una fotografía… es que no existimos.

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Ahora bien, es posible que muchos de nosotros “no existamos” o no “frecuentemos” de modo tan intenso el espacio virtual de las redes sociales, pero en cambio, seguimos siendo importantes para quienes de verdad son significativos para nosotros. Esas personas que seguramente, apenas caben en los dedos de una mano. Ellos quienes dan auténtico sentido a nuestra vida y que no necesitan ver nuestros estados en las redes sociales para saber si estamos bien o mal.

Las redes sociales y el poder del “me gusta”

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Todos somos muy conscientes de los grandes beneficios de las redes sociales a día de hoy: son una auténtica arma de poder. Toda noticia salta en pocos segundos a ellas para obtener una aceptación o un rechazo. La reacción es inmediata y el mecanismo del “like”o la compartición es algo infalible.

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Con las redes sociales el mundo se empequeñece y todo parece estar al alcance de nuestra mano. Lo llaman el quinto poder, aglutina conciencias y establece interconexiones entre personas donde la actitud, o los actos de un solo individuo, puede llegar a influir a otros miles.

Algo así no deja de asombrarnos, y por qué no decirlo, de enriquecernos, en especial de las siguientes formas:

• Las personas nos vinculamos en redes sociales donde compartimos intereses afines.
• Interaccionamos, aprendemos, conocemos gente que a su vez comparten nuestros mismos intereses.
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• Muchas veces podemos incluso iniciar determinados cambios a nivel de crecimiento personal, gracias a estos motivantes que a menudo recibimos en nuestras redes sociales.
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No se trata pues de renegar de las nuevas tecnologías y de evitar a toda costa las redes sociales. Es algo inevitable. La sociedad a día de hoy está interconectada. Es como un gran cerebro lleno de conexiones y sinapsis donde las nuevas tecnologías son extensiones de nosotros mismos.

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• Se trata de establecer prioridades.
• Se trata de no “depender”, de no llegar al extremo de pensar que si no publicamos algo dejamos de existir en la vida real. De hecho, tal y como suele decirse a modo de broma “uno puede ir a y volver de cualquier lugar sin tener que publicarlo”.
• El poder del “me gusta” no debe ser nunca una necesidad de recibir refuerzo positivo en el día a día. Nadie debería tener que subir una fotografía para saber si es o no atractivo.
• La aceptación de uno mismo no debería depender jamás de la cantidad de “likes” obtenidos en un día.

Una mesa con mis personas más bonitas: la mejor red social

La gran mayoría de nosotros tenemos claro quienes son esos pilares en nuestras vidas. Esas personas que van más allá de las redes sociales (aunque también formen parte de ellas), pero que disfrutamos con su cercanía, con el sonido de sus risas y la calidez de sus abrazos.

Las personas más importantes son las que se inscriben en los detalles cotidianos. Son una mirada inquisitiva que advierte tus tristezas sin que digas una palabra, son quienes te susurran un te quiero cuando menos lo esperas sin necesitar que nadie más lo sepa…

Podríamos decir que la mejor red social es la formada por no más de cinco personas, ellas por las que decidimos dejar el móvil a un lado y sumirnos en una grata conversación hasta que el día se vuelva en anochecer. Ahora bien, los expertos nos indican que en la actualidad, el mayor riesgo de dependencia absoluta por las redes sociales está sin duda en las generaciones más jóvenes:

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• Son muchos los adolescentes que caracterizándose por un bajo autoconcepto, se sienten a sí mismos como ” descartables” en la propia sociedad, pero dependientes a su vez de ese refuerzo positivo que suponen las redes sociales, con el clásico like o favorito.
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• A falta de una auténtica calidad en sus propias relaciones sociales, generan una necesidad básica de acumular seguidores y amigos en sus redes sociales.
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• Estas amistades son por lo general vacías y muy efímeras. No obstante, la sensación de pérdida no dura mucho tiempo, porque por cada “amigo eliminado”, pueden agregar otros más.
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• La adolescencia debería ser ese momento donde las relaciones sociales marcan una antes y un después. Deberían ser pilares emocionales que les ayudaran a crecer y madurar.
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Sin embargo, a día de hoy son muchos los adolescentes que generan una especie de “anomia” social, donde son muy pocas las cosas que se llegan a consolidar, y donde no pueden llegar a construir un verdadero compromiso con sus semejantes.

Es algo importante que como padres o educadores deberíamos poder reorientar. Las redes sociales son sin duda un arma de poder, pero existen otras muchas prioridades que pueden llegar a ser más enriquecedoras.

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https://lamenteesmaravillosa.com