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¡El poder de la abrazo terapia!

El poder de la Abrazo terapia

El tener contacto no solo es bonito, es una necesidad. Estudios científicos apoyan la teoría que la estimulación por contacto es absolutamente necesaria para nuestro bienestar tanto físico como emocional. El contacto terapéutico es ahora parte de los entrenamientos que se les da a enfermeras en algunos lugares de E.U.

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Varios experimentos han demostrado que el contacto físico puede:

• · Hacernos sentir mejor acerca de nosotros mismos y nuestros alrededores.
• · Tener un efecto positivo en el desarrollo de lenguaje en niños al igual que la capacidad intelectual.
• · Causar cambios psicológicos medibles tanto en el abrazador como el abrazado.
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Apenas estamos empezando a comprender el poder que tiene el contacto personal. Aun cuando existen muchas formas de poder ser tocados, muchos científicos y psicólogos recomiendan los abrazos como una forma muy especial de contribuir al bienestar físico-emocional.

Realmente, porque buscamos razones para poder dar un abrazo si:

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• · Se siente bien
• · Nos hace olvidar la soledad
• · Vence miedos
• · Abre las puertas a los sentimientos
• · Crea autoestima
• · Fomenta altruismo
• · Detiene el envejecimiento (las personas que abrazan se mantienen jóvenes por mas tiempo)
• · Ayuda a detener el apetito. Comemos menos cuando somos alimentados con abrazos.
• · Reducen tensiones
• · Combaten insomnio
• · Proveen de estiramiento de los brazos
• · Es democrático, cualquiera es apto a un abrazo.
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¿Qué se necesita para estar calificado a poder dar abrazos?

No se necesita tener algún titulo o estudio sobre psicología o ser algún terapista, lo único que se ocupa es sentir el amor y demostrarlo. La abrazo terapia es un proceso sanador. Al intercambiar abrazos, somos susceptibles a despertar al niño que llevamos dentro el cual necesita amor, seguridad, apoyo, cuidado y diversión.

No trates de juzgar o culpar, solo déjate sentir.

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Hay que estar consientes que no todos están dispuestos a un abrazo, hay personas donde dentro de su cultura no cabe este tipo de expresiones, así que asegúrate que si quieres aplicar este tipo de afección sea con una persona abierta a este tipo de terapias o que realmente este necesitado o necesitada de un abrazo.

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La abrazo terapia no es gratis, el costo es la fuerza que se requiere para ser vulnerable. No todos siente el mismo afecto pero este se ira desarrollando con la practica. Otro de los costos es la interpretación que le pueda dar la otra persona, inclusive se puede llegar a rechazar un abrazo si el momento y la esencia no es la adecuada. Todo dependerá del momento y la forma.

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Tipos de abrazos

Existen diferentes tipos de abrazos. Abrazos de amor cuando de la pareja se trata. Abrazos de cariño cuando se trata de algún amigo o familiar. Abrazos de felicidad cuando alguien o algo resulto de una forma deseada. Y algunos abrazos que simplemente requieren de una atención especial.

Para esto tenemos diversas formas de poder dar un abrazo adecuado, es decir, con la persona y situación adecuada, según se requiera.

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Abrazo de Oso

En el tradicional abrazo de oso, un abrazador usualmente es más alto y corpulento que el otro aunque esto no es necesario para sostener la calidad emocional de un abrazo de oso. El abrazador más alto puede estar parado derecho o inclinado sobre el más pequeño, brazos sosteniendo firmemente el cuerpo de la persona procurando tener la cabeza alineada sobre la otra persona o según se pueda. Los brazos deberán sostener cualquier área que sea entre la cintura y el pecho. Ambos cuerpos se aprietan firmemente y puede llegar a durar entre 5 y 10 segundos. La seguridad que se tiene al dar el abrazo es de suma importancia.

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Abrazo de espejo

Parándose una frente a otro, con los brazos alrededor de los hombros, los costados de la cara presionándose y los cuerpos inclinados hacia enfrente y todo lo inferior a los hombros sin tocarse. Ahí tienen un abrazo de espejo. El tiempo de duración de este abrazo usualmente es corto debido a que esta intencionado como una hola y hasta luego. Este tipo de abrazos va más de acuerdo con nuevas amistadas o situaciones que requieran de una posición más formal.

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Abrazo de mejilla

El abrazo de mejilla es un gesto muy tierno y suave, que tiene, con frecuencia, una cualidad espiritual. Se lo puede experimentar cómodamente sentado, de pie o hasta con un abrazante sentado y el otro de pie, pues no requiere contacto físico total. Si ambos están sentados, pónganse cómodamente cara a cara. Cada uno oprimirá la mejilla contra la del otro. Una mano puede estar en la espalda de la pareja; la otra, sirviendo de apoyo a la nuca para contrarrestar la presión de la mejilla. Respire lenta y profundamente. El abrazo de mejilla suele agitar profundos sentimientos de bondad, sobre todo cuando los participantes son amigos íntimos.

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Abrazo de sandwich

Se trata de un abrazo para tres. Dos están frente a frente; el tercero, en el medio, cara a cara con uno de los otros. Cada miembro exterior rodea la cintura del otro y aprieta. El del centro rodea con los brazos la cintura del abrazante que está frente a sí. Como alternativa, los dos exteriores pueden abrazarse por los hombros y los tres reunir las cabezas. Los cuerpos se tocan cómodamente. El abrazo sándwich proporciona al miembro del medio una especial sensación de seguridad, muy beneficiosa si está viviendo un período difícil y necesita apoyo adicional.

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Abrazo de costado

El abrazo de costado o lateral es magnífico para dar y recibir mientras dos caminan juntos. Cuando pasee junto a otra persona, tomados por la cintura o por el hombro, suministre de vez en cuando un generoso apretón. También es un abrazo alegre y juguetón para esos momentos que se pasan formando fila con un amigo. ¡Así, esperar "haciendo cola" es un placer!

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Abrazo de espalda

En el abrazo por la espalda (también conocido con el nombre de sujeta-cinturas) el abrazante se aproxima al otro desde atrás, le rodea la cintura con los brazos y lo estrecha con suavidad. El sujeta-cinturas por la espalda es el abrazo perfecto para dedicar a quien está pelando algún alimento, lavando cacerolas o dedicado a cualquier tarea rutinaria que se realice de pie. Abrazo algo anticuado, se lo practicaba con más asiduidad antes de que se inventara el lavaplatos automático. Pero casi siempre se lo recibe aún como gesto breve y juguetón. La sensación de fondo es de felicidad y apoyo.

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Abrazo de corazón

Muchos consideran que el abrazo de corazón es la forma más elevada del abrazo. También los abrazos terapeutas oficiales piensan que tiene, en verdad, un gran poder. El abrazo de corazón se inicia con un contacto ocular directo, mientras los dos abrazantes permanecen de pie, cara a cara. Luego, los brazos rodean hombros o espalda. Las cabezas se juntan y se establece un contacto físico total. El abrazo es firme, pero suave. En tanto ambos respiran juntos con lentitud y facilidad, se concentran en la ternura que fluye de un corazón al otro. Este tipo de abrazo no tiene límite de tiempo; puede durar varios segundos, anulando todas las distracciones cercanas. El abrazo de corazón es pleno y largo, afectuoso y tierno, abierto y genuino, fuerte y solidario. El abrazo de corazón se basa en ese sitio, en el centro de nuestro ser, donde podemos hallar (si estamos abiertos a él) un amor puro e incondicional.

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http://despertandosalud.com/desarrollo-personal/65-iel-poder-de-la-abrazo-terapia

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ENVIADO POR CARMEN

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Cómo saber si uno es superdotado

http://www.abc.es/familia-educacion/20140225/abci-superdotado-demasiado-inteligente-201402191323.html

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La humildad, la duda y el poner las cosas en tela de juicio suelen ser los automatismos del pensamiento de estas personas, según esta psicoterapeuta

Dar el paso para saber si uno es superdotado no es fácil.

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Los niños están acostumbrados a que los evalúen, los juzguen y los observen pero... ¿un adulto? «Un adulto tiene miedo. Primero hay que sospecharlo, y uno no quiere pecar de arrogante... También tiene miedo a mostrar sus límites, y puede pensar que su búsqueda le va a resultar absurda al psicólogo.

.Hay que llamar a la puerta de una consulta... ¿Para contarle qué? ¿Que queremos pasar por una evaluación psicológica? Pero, ¿con qué fin? ¿Cómo expresar lo indecible? ¿qué va a pensar el terapeuta? ¿Que se trata de orgullo, de pretensión, inadaptación o incluso locura?», se pregunta Jeanne Siaud-Facchin, psicoterapeuta y una de las mayores expertas europeas en los problemas que conllevan tener este tipo de inteligencia. «Ahí no queda todo. El verdadero problema es que planteárselo supone hacer un balance personal: es aceptar el encuentro con un psicólogo para abordar ese interrogatorio, osar enfrentarse a un montón de pruebas y, por último, enfrentarse a un análisis de uno mismo, al reflejo íntimo de lo que se es y... ¿tenemos realmente ganas de conocer las respuestas?», inquiere esta profesional.

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La cuestión, según Siaud-Facchin, no es baladí. «En realidad, lo ideal sería que un superdotado fuera diagnosticado en la niñez, porque demasiado a menudo estas personas cuando no saben su condición resultan ser unos fracasados en la vida», remarca. Pero... ¿Cómo se llega hasta esa conclusión? Sobre todo, cómo se llega cuando no has sido diagnosticado de joven, y el primer efecto de este tipo de inteligencia es dudar de... la propia inteligencia, tal y como indica la también autora del libro «¿Demasiado inteligente para ser feliz?». Según esta mujer, creadora en Francia del primer centro de diagnóstico y tratamiento de problemas de aprendizaje escolar (Cogito'Z, en Avignón), estos serían los pasos que llevan a detectarlo en la edad adulta:

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Verte reflejado en tus propios hijos. Sucede a menudo.

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Es lo más probable que ocurra, apunta Siaud-Facchin. «Cuando un superdotado tiene hijos, empieza a darse cuenta de determinadas cosas», asegura esta psicoterapeuta. Pero... ¿Cómo?

1. A través de la observación de lo que vive su hijo, de su manera de abordar ciertos acontecimientos, de las dificultades con que se puede topar. «Entonces el progenitor tiene a veces una sensación de déjà vu, de algo ya experimentado».

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2. La descripción del comportamiento cuando se interpretan los resultados de la evaluación psicológica. «Suele ser muy espectacular. Se habla del niño y de repente el padre o la madre se sienten directamente afectados, conmovidos y estremecidos por su comprensión de lo que están escuchando. Tienen la curiosa impresión de pensar que están hablando de ellos. Tímidamente preguntarán si es "hereditario"»

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Te das cuenta cuando lo ves en los otros. Sucede a veces.

—Te enteras de que a un niño de tu entorno le han diagnosticado como superdotado, y el efecto espejo funciona. «Empiezas a pensar, ¿lo que caracteriza a ese niño, es lo que percibo confusamente en mí?», comenta Siaud-Facchin.

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Por tí mismo. Sucede rara vez.

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¿Cómo imaginarse semejante cosa? La humildad, la duda y el poner las cosas en tela de juicio suelen ser los automatismos del pensamiento del superdotado. «En un momento dado hará ciertas preguntas, interrogará acerca de ciertos episodios de su vida a quienes le conocieron de pequeño, y en ocasiones pedirá consejo a los profesionales... y sentirá vergüenza de su audacia. Aunque en lo más profundo de su ser una vocecita le diga, ¿por qué no?», relata esta experta.

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Herramientas para evaluarlo

Una evaluación de este tipo es un conjunto de pruebas que tienen como objetivo la comprensión global de la persona, pero para que sea completo y fiable debe constar de dos partes, según Siaud-Facchin: Una evaluación intelectual, que permite aproximarse a la inteligencia y a los recursos cognitivos disponibles, y una exploración de la personalidad, para comprender la organización afectiva y apreciar el equilibrio psicológico de esa persona. «La una no funciona sin la otra», remarca.

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1. Test para la inteligencia y el funcionamiento intelectual:

El WAIS (Wechsler Adult Intelligence Scale). Otras pruebas, como las matrices de Cattel, la figura de Rey o el D48, enriquecen la comprensión del funcionamiento intelectual según los objetivos que persiga la evaluación. «Hacer los test que encontramos en internet es una manera lúdica de poner a prueba nuestras capacidades en determinados campos. Permiten hacerse una idea de lo que uno es capaz de conseguir, resolver y comprender, pero son solo como el esbozo de un retrato sin terminar. Son una manera de comprobar la inteligencia, pero los resultados, indicativos, no pueden confundirse nunca con un diagnóstico», advierte esta psicóloga. «La nota que se saque en los numerosos test que existen no es el diagnóstico, solo el indicio de la pista», insiste.

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2. Test para el análisis de la personalidad.

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Están los test denominados proyectivos (se proyecta una parte de la personalidad a través de las imágenes propuestas), y sobre todo el Rorschach, el famoso test de las manchas de tinta. «Este test fue utilizado durante mucho tiempo de un modo distinto al originalmente previsto, pero el Rorschach correctamente utilizado es una formidable "fotografía" del funcionamiento psicoafectivo y de eventuales fragilidades psicológicas», explica esta psicóloga. «También está el test Z, desarrollado por Zulliger, una versión más corta pero construida y analizable siguiendo los mismos criterios e igual de rica en interpretaciones», añade.

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«Ser superdotado no supone ser necesariamente mejor»

c. f.madrid

Jeanne Siaud-Facchin empezó a investigar sobre superdotados después de detectar que a su centro de Avignon para adolescentes con dificultades escolares llegaban numerosos chavales con malas notas y grandes problemas psicológicos, pero con un coeficiente intelectual altísimo. Esto le llevó a especializarse en el tema, y a escribir varios libros al respecto. Aquí explica qué hacer cuando hay un superdotado en casa.

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—¿Cómo es la convivencia con un niño superdotado en la familia?

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—No es fácil. De la mañana a la tarde y de la tarde a la mañana, ese niño pide, interviene, discute, argumenta y no se contenta nunca con explicaciones sencillas, pues quiere saber por qué una y otra vez, y entonces vuelve a poner en tela de juicio todas las instrucciones. ¿Por qué tengo qué hacer esto? ¿De qué sirve? ¿Por qué me lo preguntas? ¿Por qué es obligatorio? etc. Detector de límites, de todos los límites, ese niño lleva hasta el extremo a unos padres extenuados y a menudo infelices porque se sienten desbordados. Para ese niño que capta y experimenta las dificultades de sus padres, suele surgir entonces una causa suplementaria de inquietud: «Si mis padres se derrumban, ¿yo qué haré?». Habrá crisis y lágrimas.

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—¿Cuándo y cómo se diagnostica un niño superdotado?

—A los muy bebés ya se les notará porque tienen una mirada escrutadora, no mira el mundo, lo perfora con la mirada. Se interesan por todo, parece que «entienden» o que lo están grabando en su memoria. Luego viene la época de las mil y una preguntas, preguntas complicadas, sin interrupción... Y muchas veces, las palabras o la lectura precoz. Pero antes de los seis años no se puede diagnosticar a un superdotado. Hasta entonces es una suposición. Los test existen, pero no son fiables antes de esa fecha. Pueden dar pistas... Hacia los seis, como digo, todo se estabiliza. Y a partir de ahí, se tiene el mismo coeficiente de inteligencia a los 6, que a los 30, los 40 o los 50. Un superdotado va a ser siempre un superdotado.

—Si un hijo es superdotado, ¿hay que contárselo siempre? ¿Y cómo debemos hacerlo?

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—Si, es mejor explicárselo, pero con terminología infantil. Al fin y al cabo, aunque sea superdotado, es un niño. En esa conversación también es importante decirle que esta condición no supone ser necesariamente mejor. Y fomentarle que tenga una buena imagen de sí mismo, confianza...

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—¿Cómo deben actuar los padres cuando se enteran de que tienen un hijo superdotado?

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—Deben tener cuidado de no esperar más de lo que ese niño puede dar. Si se le trata bien un niño superdotado puede conseguir grandes cosas, pero tampoco es obligatorio. Muchas veces los padres reprochan a este tipo de niños no utilizar bien su inteligencia. Y esto es nefasto para el niño. Con estos pequeños se debe trabajar sobre todo la gratificación, el «lo haces bien, sigue por ese camino». Hay que tener en cuenta que son hipersensibles, por lo que nunca serán unos pequeños con un ego muy fuerte. Como dudan mucho de sí mismos, hay que reforzarles más. Esto va en contra de la intuición. Como ya son superdotados, podemos pensar que no necesitan apoyo, pero es justamente lo contrario. Educar, enseñar y acompañar a un niño superdotado todos los días es muy enriquecedor, pero requiere un esfuerzo constante.

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—¿Y en el colegio? ¿Cuál debe ser la relación familia-profesor-alumno?

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—Hay que explicar al centro que nuestro hijo tiene ciertas particularidades, y que quizá debería saltar algún curso, pero no para ir más rápido, sino para ajustar su nivel de inteligencia a la complejidad de los aprendizajes propuestos por la escuela. De otra forma corremos el riesgo de que estos niños se aburran, y empiecen a presentar problemas de actitud, a ser movidos... o a todo lo contrario, a inhibirse y a desinteresarse por todo.

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http://www.abc.es/familia-educacion/20140225/abci-superdotado-demasiado-inteligente-201402191323.html

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ENVIADO POR ROBERTO

Fuente: http://www.enplenitud.com/familia

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• Liberación de catecolaminas que cumplen con la función de generar la energía necesaria para emprender una acción como es la lucha o la huida. Esta descarga perdura varios minutos durante los cuales nuestro cuerpo, en función de la magnitud que nuestro cerebro emocional asigne a la amenaza, se dispone para el combate o para la huida.
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• Otra parte de esa sustancia liberada se transmite por el sistema nervioso y dicha excitación puede durar horas. Todo esto hace que las reacciones en ese estado se realicen con suma velocidad. Esa hipersensibilidad explica por qué la mayoría de las personas parecen más predispuestas a enfadarse una vez que han sido provocadas o se hallan ligeramente excitadas.
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• EMPATÍA: El poder de la comprensión es un desactivador del enfado, cuando alguien nos irrita pero nos explica luego que su actitud ha sido debida a una mala noticia recibida (muerte, enfermedad, accidente)… nuestra percepción del asunto es distinta y solemos perder toda ira y enfado contra esa persona.
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• ENFRIAMIENTO: Tratar de aplacar la excitación fisiológica ligada a la descarga de adrenalina en un entorno en el que no haya peligro que se produzcan más situaciones irritantes es un buen medio de rebajar el grado de enfado en nosotros. Las distracciones son un recurso eficaz para modificar nuestro estado de ánimo, es difícil seguir enfadado cuando uno se lo está pasando bien.
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• El truco consiste en DARNOS PERMISO para que el enfado vaya enfriándose mientras tratamos de disfrutar de un rato agradable. Como estrategia eficaz, podemos retirarnos y quedarnos a solas mientras tiene lugar el proceso de enfriamiento. El ejercicio activo contribuye a dominar el enfado y lo mismo puede decirse de métodos de relajación como la respiración profunda. El periodo de enfriamiento no será de ninguna utilidad si lo empleamos en seguir alimentando la cadena de pensamientos irritantes, ya que cada uno de éstos constituye, por sí mismo, un pequeño detonante que hace posibles nuevos brotes de cólera.
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Otra buena recomendación es DARSE CUENTA de los pensamientos irritantes o cínicos en el mismo momento en que aparecen y, seguidamente, registrarlos por escrito.

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Cambia tú, y las personas a tu alrededor también cambiarán.
Suena alocado, ¿Verdad? Pero he visto que esto ocurre cientos de veces literalmente.

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Otras personas comenzarán a cambiar cuando tú cambies.
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Yehudá Berg

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Facebook. Energías Femeninas

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Si nos detuviéramos un poco a revisar las cosas buenas que rodean nuestra vida, seguramente muchos quedaríamos sorprendidos al ver aspectos de nuestra vida que son muy valiosos y que sencillamente aceptamos como “normales” sin darnos cuenta que esa “normalidad” no es así en el común de las personas.

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Elementos como la salud, techo, comida, vestido, agua, electricidad, familia, amistades, no siempre están presentes en todas las personas, de manera que los que tenemos la dicha de contar con ellos, tenemos motivos para celebrar. Si agregamos otros como un trabajo, tiempo para disfrutar, el dinero suficiente para cubrir las necesidades básicas o algunos bienes materiales, entre otros, las razones para dar gracias a la vida se incrementan.

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Sin embargo, a pesar de todas estas cosas buenas que tenemos, muchas personas viven en un permanente lamento y se empeñan en resaltar todos los aspectos negativos que se les pueden presentar como consecuencia lógica del devenir de la vida. Quieren tener un carro, pero les molesta pagar el seguro o el mantenimiento, quieren vivir en pareja, pero se quejan de los defectos de la que tienen, deciden tener hijos y se quejan de los hijos, no les gusta el trabajo que tienen, pero en lugar de cambiarse arrastran los pies para ir a trabajar, y así se les va el tiempo quejándose de las cuentas por pagar, del calor, del frío, de la sequía, de la lluvia, del jefe, de los compañeros de trabajo, etc. etc.

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El problema se torna más serio, porque las personas “adictas” a la queja no suelen reconocer que han hecho de la queja un estilo de vida, un hábito dañino que les coarta la posibilidad de disfrutar y vivir la vida de una manera más plena y agradable, haciendo no sólo su vida insoportable, sino la vida de sus seres queridos más cercanos quienes no encuentran la manera de lidiar con esas actitudes y algunas veces optan por apartarse, cansados de intentos frustrados de generar un cambio.

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Abrir Posibilidades y Pasar a la Acción

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No podemos confundir la insatisfacción con la queja, históricamente es la insatisfacción la que ha movido a la gente a cambiar. A crear cosas, soluciones, inventos, mejoras. Por lo tanto la insatisfacción suele ser saludable cuando se convierte en la motivación a la superación. Ahora, deja de ser saludable cuando se queda estancada en forma de queja y no de acción creativa para la mejora de nuestras circunstancias.
La queja es apartarse del problema y no reconocer que uno tiene responsabilidad para poder abordar una solución.

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Entonces me quejo de que estoy gordo y no cuido mi alimentación ni salgo a realizar algún ejercicio, me quejo de la rutina y no hago nada para cambiarla, me quejo de mi trabajo pero no soy capaz de buscar otro o de prepararme y adquirir nuevas capacidades y relaciones que abran el abanico de opciones.

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Nada ganamos con mantenernos en la queja esperando que las cosas cambien. Es necesario asumir la responsabilidad y actuar en procura de aquello que queremos cambiar.

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De acuerdo a la Física Cuántica, en la llamada Ley de la Atracción, se expresa que todo lo que está llegando a tu vida, tú lo estás atrayendo. Sin embargo, de acuerdo a esta ley nuestro cerebro no hace diferencia de que lo que estás pensando sea bueno o malo, o si lo quieres o no lo quieres. Simplemente asocia y atrae al estímulo que está presente en el pensamiento. De manera que las cosas o situaciones de las que te quejas, son más atraídas en lugar de ser alejadas. Por ende la queja pasa a ser absolutamente negativa y destructiva de toda posibilidad de cambio para bien.

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Esta posición nos la presenta esta metáfora de Jean-Claude Carriére, guionista y escritor francés:

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“En los tiempos de Salomón, el mejor de los reyes, un hombre compró un ruiseñor que tenía una voz excepcional. Lo puso en una jaula donde al pájaro nada le faltaba, y este cantaba durante horas y horas, para admiración de los vecinos.

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Un día en que la jaula había sido colocada en un balcón, se acercó otro pájaro, le dijo algo al ruiseñor y se fue volando. Desde aquel instante el incomparable ruiseñor permaneció en silencio.

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El hombre, desesperado, llevó a su pájaro ante el rey profeta Salomón, que conocía el lenguaje de los animales, y le pidió que le preguntase por las razones de aquel mutismo. Así lo hizo el profeta y entonces el pájaro le dijo a Salomón:

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‘Antes yo no conocía ni cazador ni jaula. Entonces me enseñaron un apetecible cebo y, empujado por mi deseo, caí en la trampa. El cazador de pájaros que me atrapó, me vendió en el mercado, lejos de mi familia, y me encontré en la jaula del hombre que aquí ves. Empecé a lamentarme día y noche, lamentaciones que ese hombre tomaba por cantos de agradecimiento y alegría. Hasta el día que otro pájaro vino a decirme: “Deja ya de llorar porque es por tus gemidos por lo que te guardan en esta jaula.” Entonces decidí callarme.’
Salomón tradujo estas frases al propietario del pájaro. El hombre se dijo: ‘¿Para qué guardar un ruiseñor si no canta?’ Lo puso en libertad y el pájaro volvió a cantar.”

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La Queja Vs. El Reclamo.

Un problema de comunicación
Aparte del hábito de la queja del que hemos venido comentando. Cuando se trata de relaciones hay otra variedad que se disfraza en los supuestos reclamos.

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Cuando se trata de diferencias que tenemos con otras personas con las que nos relacionamos, bien sea la pareja, familiares, compañeros de trabajo o amigos, muchas personas dirán que es necesario quejarse porque si no lo hacen pueden abusar de ellos. En este caso vale la pena traer a colación una importante distinción que una vez aprendí en mi formación como Coach Ontológico, donde se hacía una clara diferenciación entre la QUEJA y el RECLAMO, los cuales aunque parecen sinónimos, no lo son.

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Cuando se hace referencia a la queja, lo que suele suceder es que la persona se lamenta y protesta porque tiene una expectativa de algo que no se cumplió o no se está cumpliendo, sin que necesariamente haya existido un compromiso previo, sino porque, por ejemplo, la persona piensa que las cosas deben hacerse de una determinada manera, porque eso “es así”, porque “al buen entendedor pocas palabras” o sencillamente porque eso “es obvio”.

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Por otra parte, el reclamo, es el derecho que tiene una persona ante otra de expresar su malestar ante una promesa que no se le cumplió o, por ejemplo, ante un servicio que ha pagado. Por ende, abstenerse de quejarse no necesariamente significa soportar malas conductas o actitudes. No hay nada de malo y estás en tu derecho cuando reclamas asertivamente ser respetado, o cuando le dices al mesonero que tu sopa está fría y que necesita ser calentada. Lo importante aquí es entender bien esa diferencia y precisar lo que esperamos de los demás sin dar por sentado que ellos lo tienen claro.

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Romper el Hábito

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Como lo expresaba al inicio, el mantenernos en la queja es un hábito, una cuestión de actitud. Por lo tanto no es fácil darnos cuenta que estamos en él y de ahí que cambiarlo se haga más difícil, porque siempre será muy fácil encontrar algo de que quejarnos. Del clima, del tránsito, de la inseguridad, de las mentiras de los políticos, de la salud, del dinero que no alcanza, etc., etc. Pero la gran verdad es que todos tenemos muchas más cosas y motivos para agradecer.

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Es necesario deshacernos de la costumbre de quejarnos y eso se logra tomando consciencia de que nos estamos quejando, para poder corregirlo. Para romper un hábito hay que procurar tenerlo lo más consciente posible y hacer cambios previamente pensados, que han de introducirse justo en los momentos en que se suelen presentar las actitudes del hábito que queremos cambiar.

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Por ejemplo, puedes darte un tiempo para reflexionar sobre todas las cosas positivas que tienes y aprecias en tu vida, y cada vez que sientas ganas de quejarte (de lo que sea) lee tu lista de cosas positivas que aprecias en tu vida o piensa en algo agradable que te hace sentir feliz. También puedes encontrar siempre un lado positivo ante la queja. Por ejemplo “que trabajo tan aburrido” se puede cambiar por “que bueno que tengo trabajo” “se que puedo encontrar otro mejor más adelante”.

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Manteniendo una observación especial de tus pensamientos y palabras, en lugar de la queja siempre podrás encontrar algo por qué agradecer de corazón.

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Gerardo J. Velásquez D.
Psicólogo

http://gerardovelasquezd.blogspot.mx/2010/03/el-mal-habito-de-vivir-en-la-queja.html

SUSTITUIR LAS QUEJAS POR LA GRATITUD (POR UN MUNDO SIN QUEJAS)

Ser tímido no tiene por qué ser un problema. Es perfectamente adecuado necesitar un tiempo para entrar en calor, coger confianza a personas desconocidas y adaptarse a situaciones nuevas. Pero la timidez impide a algunas personas sentirse cómodas en situaciones sociales o ser lo sociables que les gustaría ser.

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A algunas personas les gustaría ser menos tímidas para podérselo pasar mejor a la hora de relacionarse con los demás y cuando están rodeadas de gente. He aquí cinco consejos para vencer la timidez

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1.    Empieza poco a poco con gente conocida. Practica las conductas sociales, como el contacto ocular, el lenguaje corporal que expresa seguridad, las presentaciones, las conversaciones triviales, hacer preguntas y las invitaciones, con personas con quienes te sientas cómodo. Sonríe. Así aumentarás la seguridad en ti mismo. Y luego prueba a hacer lo mismo con personas que no conozcas tanto.

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2.    Piensa en formas de romper el hielo. A menudo lo que más cuesta de llevar una conversación con un desconocido es el principio. Piensa en formas de romper el hielo para iniciar una conversación, como presentarte ("Hola, me llamo Chris, vamos a la misma clase de Inglés"), hacer un cumplido ("Esa chaqueta te sienta de maravilla") o formular una pregunta ("¿Sabes cuándo nos darán las notas?"). Tener pensadas varias formulas para romper el hielo allana el terreno cuando uno quiere mantener una conversación con un desconocido o una persona a quien no le tiene demasiada confianza.

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3.    Ensaya lo que vas a decir. Cuando estés preparado para probar algo que has estado evitando por culpa de la timidez —como una llamada de teléfono o una conversación— escribe previamente lo que quieres decir. Ensáyalo en voz alta, tal vez delante de un espejo. Luego lánzate. No te preocupes si no te sale exactamente como lo habías ensayado o si no te sale perfecto. De hecho, muy pocas de las cosas que hace la gente que aparentemente está segura de sí misma son perfectas. Siéntete orgulloso de haberte atrevido a probarlo. La próxima vez, todavía te saldrá mejor porque te resultará más fácil.

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4.    Date una oportunidad. Busca actividades donde puedas relacionarte con personas que comparten tus intereses. Date tiempo para ir conociéndolas e ir cogiéndoles confianza. A las personas tímidas a menudo les preocupa no estar a la altura o qué pensarán de ellas los demás. Este tipo de preocupaciones pueden hacer que te eches atrás y que dejes de hacer cosas que te encantaría hacer. Si en tu caso la autocrítica desempeña un papel importante, pregúntate si serías tan crítico con tu mejor amigo. Lo más probable es que con él no fueras tan exigente y lo aceptaras tal y como es. O sea que trátate como a tu mejor amigo. Date palabras de aliento en vez de esperar el fracaso.

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5.    Desarrolla la asertividad. Puesto que a las personas tímidas les preocupan mucho las reacciones de los demás, no les gusta crear problemas. Esto no significa que sean “miedosas” o “cobardes” sino que no suelen ser asertivos. Ser asertivo significa defenderte cuando deberías hacerlo, reclamando lo que quieres o necesitas, o expresarte cuando otra persona está hiriendo tus sentimientos.

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Sobre todo, sé tú mismo. Está bien que pruebes distintas formas de relacionarte o conversar que utilizan otras personas. Pero haz y di lo que encaje con tu propio estilo. Ser tal y como uno es —y atreverse a mostrárselo a los demás- es lo que más atrae a la gente y la mejor forma de hacer amistades.

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Para más información, echa un vistazo a estos artículos:

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Timidez
Fobia social

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Revisado por: D'Arcy Lyness, PhD
Fecha de la revisión: agosto de 2010

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POR QUÉ SOY TAN TIMIDO?

POR%20QUE%20SOY%20TAN%20TIMIDO.docx

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http://teenshealth.org/teen/en_espanol/mente/shy_tips_esp.html?tracking=T_RelatedArticle

ENVIADO POR CARMEN

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“Cuando la hipocresía comienza a ser de muy mala calidad, es hora de comenzar a decir la verdad.”

 Bertolt Brecht

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La psicóloga Ciara Molina afirma que pensar en positivo nos hace actuar en positivo.

El caso de la psicóloga Ciara Molina es excepcional. Ella misma cuenta cómo fue la primera sorprendida al ver el éxito de Psicóloga Emocional, su perfil en Facebook. En ella decidió mostrar una cara de su profesión mucho más amable y cercana, «que intentase llegar al corazón de las personas». Lo fue llenando de frases positivas, canciones optimistas, debates abiertos, pinturas... y consiguió crear una especie de consulta virtual donde todos participaban y se ayudaban los unos a los otros. «Me dí cuenta de la gran necesidad que tiene la gente de expresar sus sentimientos, e Internet resultaba un medio que, lejos de parecer frío, facilitaba este contacto desde la salvaguarda del anonimato si así se requería», explica. La demanda fue tan grande, que se animó a probar intervenciones terapéuticas a través de tres medios virtuales: correo electrónico, chat y videoconferencia.

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La evolución fue bastante lenta al principio pero «había que perder el tiempo a esta nueva manera de aplicar la psicología». Hoy puede decir que tiene más de un millón de seguidores. «La gente tiene mucha necesidad de encontrar su equilibrio emocional y la página es un medio de fácil acceso donde poder expresarse y aprender sobre sí mismos», cuenta. Depresión, ansiedad, estrés... abundan entre las consultas realizadas. «Como psicóloga estoy acostumbrada a paliar estas dolencias pero, ¿no sería más interesante prevenirlas?» se pregunta esta profesional. Esta misma idea le ha llevado a escribir el libro «Emociones expresadas, emociones superadas», donde pretende enseñar toda una serie de técnicas que ayuden a las personas a gestionarse emocionalmente de una forma sana.

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1. Pensamientos positivos o negativos, tú eliges. Según Molina, «los pensamientos negativos generan una enorme cantidad de malestar, y su manifestación común es la ansiedad». Los positivos, en cambio, provocan todo lo contrario a nivel emocional. Así, con afirmaciones positivas, lograremos modificar el pensamiento a través del uso del lenguaje. Se trata, prosigue esta experta, «de que te creas lo que te dices, no solo que te quedes con las palabras: "me quiero", "me valoro", "soy capaz"... Hay que animarse a potenciar aquello que quieres atraer y tu pensamiento abrirá el camino emocional que te ayudará a alcanzarlo», asegura.

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2. Creando expectativas, acumulando frustraciones. Tendemos a fijarnos demasiado en lo que consideramos que nos hace falta, y esto nos dificulta poner atención en lo que somos, sentimos y pensamos en nuestro día a día. No podemos saber lo que va pasar de aquí a cinco años, pero sí podemos gestionar adónde queremos llegar dando pequeños pasos desde el hoy. «La mejor manera de no excedernos en nuestras expectativas será establecer pocas y a corto plazo, al hacerlas alcanzables ganaremos confianza», asegura Molina.

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3. La actitud determina el estado de ánimo. ¿Alguna vez has tenido la sensación de vivir un día pésimo desde que te levantas hasta que te acuestas? o, por el contrario, ¿no te ha pasado que de repente sientes que te comes el mundo y que todo lo que acontece a tu alrededor parece estar en sincronía contigo? «Lo que determina uno u otro es la actitud con la que nos enfrentamos a él», afirma esta psicóloga. «El mundo según lo vemos no es más que un reflejo de nuestro estado interior: cuanto más optimistas seamos a la hora de interpretar lo que nos pasa, mejor valoración haremos de nosotros mismos (autoestima) y mejor adaptación al medio tendremos. Por tanto, toda actitud positiva comienza por tener una autoestima saludable».

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4. Voluntad sin acción es papel mojado. Cuando nos sentimos decaídos, lo primero que perdemos es la voluntad. «Sabiendo que la voluntad es nuestra capacidad para decidir si realizar un determinado acto o no, ¿por qué escoger quedarse en la oscuridad pudiendo ver la luz?», se pregunta Molina. Para tener una buen a predisposición a la acción voluntaria ella aconseja ser receptivo, priorizar los pasos, visualizar positivamente aquello que queremos que suceda...

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5. Salir de la zona de confort, definiendo zona de confort como todo aquello que nos rodea y con lo que nos sentimos cómodos. ¿Cómo salir de la zona de confort? Molina aconseja al respecto explorar nuevos horizontes y dejar que la vida nos sorprenda. «Perder el miedo a avanzar, a descubrir nuevos mundos y buscar oportunidades que nos aporten nueva sabiduría. Cuando decidimos explorar más allá de los límites que nos autoimpusimos empezamos a entrar en lo que se conoce como la "zona de aprendizaje"».

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6. Quiero, puedo, me lo merezco. «Tenemos que tener claro que lo que nos define no son las opiniones positivas que los demás puedan tener o las críticas a las que nos veamos expuestos, sino la valoración que hacemos de nosotros mismos. Es decir, de la autoestima», señala Molina.

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7. Autoestima: camino al bienestar. Para hacer que mejore, esta psicóloga recomienda que «nos aceptemos, tengamos confianza plena en lo que hacemos, nos cuidemos a nosotros mismos, seamos autosuficientes emocionales, aprendamos a poner límites, realicemos autocrítica constructiva, sepamos que somos los únicos responsables de lo que nos pasa, nos dediquemos un momento al día solo para nosotros, y apostemos por el sentido del humor, entre otras muchas cosas que podemos hacer».

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8. Aceptación, pero no olvido. No se olvida, se supera, dice Molina. «Superamos relaciones, miedos, malestares, frustaciones, pérdidas y heridas emocionales. Eso sí, el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional y pensar constantemente en borrar nuestros recuerdos negativos no hará más que hacerlos más conscientes», afirma. Por eso para que un malestar se supere no podemos negar que exista, necesitamos admitirlo para cambiarlo», añade.

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9. Críticas, ¿constructivas o destructivas?. Lo que diferenciará que una crítica sea catalogada de constructiva o destructiva será la intención con la que se dice, las palabras que se escogen y la manera de decirla. «Pero por muy destructiva que sea la crítica, si no se le da importancia, no se vivirá como una ofensa». «Asimismo, cuando seamos nosotros los que formulemos la crítica, no debemos ser apresurados a la hora de opinar, debemos dejar claro el aprecio, basarla en el respeto y expresarla en el momento adecuado... además de ser conscientes de que el otro tiene derecho a réplica».

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10. La comunicación, por último, como base del equilibrio emocional. Resulta imprescindible saber comunicarnos, entendernos y comprendernos los unos a los otros. Una buena o mala comunicación puede marcar la diferencia entre tener una vida feliz o tenerla llena de problemas. Para que la comunicación sea efectiva y emocionalmente sana partiremos de las siguientes premisas: Tendremos la actitud adecuada, nos centraremos en un tema en concreto, escucharemos con atención, nos expresaremos de forma clara y directa, diremos lo que pensamos y sentimos, aceptaremos la opinión del otro, no daremos nada por supuesto, preguntaremos y seremos coherentes con lo que decimos y lo que expresamos de una manera no verbal.

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http://www.abc.es/

En la vida vamos amontonando datos de todo lo que vivimos: son nuestras memorias del pasado, una asociación de  episodios históricos particulares emparentados con los sentimientos, emociones, recuerdos, anhelos y deseos con que los hemos revestido… Todas esas memorias o archivos imaginarios  crean un lastre mental que con los años se va tornando muy pesado y que nos estanca morbosamente mientras observamos, paradójicamente, que otros progresan.
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Soltar esos lastres o cargas significa liberarnos de todas esas memorias, para poder manifestarnos sanos  y fortalecidos en el “ahora”. Esta es la única opción que tenemos para alcanzar la madurez fluidamente, avanzando a través de los años con nuestras mentes y nuestras emociones renovadas y no fosilizadas, no empeñados terca y erróneamente en actuar como los eternos adolescentes que no progresan hacia etapas de crecimiento emocional y que sacan mil disculpas antes sus parientes y allegados para no asumir sus roles de adultos y los cambios requeridos.

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Conozco muchas personas que han ido envejeciendo más allá de los 21 –la edad aceptada como límite de la adolescencia- y persisten en comportarse como niños que apenas empiezan a experimentar sus cambios hormonales de los 10 a los 15 años, manifestándose con sus mentes conflictivas y reacias  a los aprendizajes y al comportamiento serio y negándose a sumir la responsabilidad sobre sus acciones.

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Estos adultos no hacen caso a las señales de alerta que los demás les dan repetidamente “deja de actuar como un niño y asume la autonomía sobre tu vida”. Ellos –y ellas- se justifican astutamente para omitir sus acciones de cambio –como recurso de manipulación, simplemente argumentan que los demás son muy intolerantes y que no los comprenden.

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Todo adulto que se niega a crecer es una carga para sí mismo y una carga para quienes le rodean. Sus emociones trastornadas  y problemáticas se desbordan continuamente para dramatizar choques psicológicos donde se auto-rotulan como víctimas o como incomprendidos. En sus mentes y en sus emociones  se empeñan en contradecir o polemizar cuando otros les requieren temperancia –moderación, temperamento calmado y prudente.  Han estado respondiendo y engañando a otros refugiándose en los pretextos de la mentalidad infantil irreflexiva y explosiva, con las mismas evasivas y argumentos propios de esa temprana edad. Para ellos y para quienes los sustentan, sus patrones mentales se vuelven un lastre, cada día más pesado.  

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En la actualidad podemos reciclar la mayoría de las cosas que ya no nos sirven o los residuos orgánicos; sin embargo, no hemos inventado los recursos psicológicos ni los instrumentos externos que nos permitan reciclar la basura recogida por nuestras mentes –comprobamos, además, que las numerosas drogas que nos prescriben y que tomamos a diarios no producen cambios significativos en nuestra comprensión de la vida ni en nuestras relaciones insatisfactorias subordinadas a necesidades.

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Nos corresponde desechar  lo acumulado, lo que ya no nos es útil, lo inservible, lo perturbador, para poder seguir avanzando  con nuestras mentes despejadas, livianas y renovadas.

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Muchas de las enfermedades que padecemos, mentales, emocionales y físicas –anímicas, en general-, tienen que ver con la acumulación de basura psíquica (interacciones conflictivas, situaciones que fueron o son dolorosas para nosotros, celos, envidia, resentimientos, odios o frustraciones, temores, incertidumbre, adicciones, manías).  Lo considerado culturalmente como normal es que las mentes humanas apilan  todo esa información sin resolverla, lo que interpretamos como la naturaleza de lo colectivo, de lo masivo. Lo que podemos  instaurar como excepcional es la liberación de todas esas cargas. Sólo requerimos inconformidad con nuestros hábitos de vida, y luego consciencia sobre el malestar y las dificultades que nos atraen, y finalmente acciones de cambio y de aprendizaje que nos lleven a la autonomía y a la tranquilidad.

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Muchas personas aseguran tajante y desafiantemente que son felices y que sus vidas son muy armoniosas. Nos enteramos que no son reales sus afirmaciones porque dependen habitualmente de sustancias farmacológicas para aliviar o suprimir  los síntomas de sus enfermedades y porque se ven obligadas a acudir regularmente a la consulta médica.

Lo esencial para que podamos soltar lastre es “darnos cuenta” de lo que nos ocurre, observar cómo experimentamos nuestras relaciones y nuestros procesos de vida. Si no nos “damos cuenta”,  no podemos ejecutar las acciones de “soltar lastres”, porque nos falta la consciencia, porque no logramos razonar sobre nuestro desequilibrio y nuestra falta de paz.

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Para “darnos cuenta” debemos enfocarnos en la auto-observación de nuestros estados de ánimo y de nuestras vivencias.  Podemos aplicar el axioma antiguo socrático de “Conocernos a nosotros mismos”, pues lo que vemos es un espejo de lo que somos –recuerdo la frase gestáltica* “Cuando Juan habla de Pedro, sabemos más sobre Juan que sobre Pedro”.

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Nos corresponde hacer una pesquisa sobre nuestra personalidad y nuestros archivos mentales: qué vemos, qué sentimientos suscitan en nosotros los eventos en que participamos, qué recuerdos guardamos de lo vivido, qué fantasías hemos armado que nos limitan, qué culpas atribuimos a otras personas o qué resentimientos esgrimimos contra ellas.

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Creemos que la lectura de los libros del momento o la recitación de ciertas frases con que nos describimos o la pertenencia a ciertos grupos nos permitirá conquistar posiciones respetables o de conformidad –lo externo: el prestigio, la aceptación, el reconocimiento como exitosos o superados-.

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La auto-indagación como un proceso mental constante nos permite descubrirnos y descubrir nuestros resguardos, las barreras que ponemos para no afrontar nuestros cambios.

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La meditación es un instrumento de reflexión, de superación, de transformación. En esa quietud voluntaria de nuestras mentes, podemos conformar  o desconformar imágenes, podemos definir la realidad transitoria que estamos percibiendo o experimentando.

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En la meditación “nos damos cuenta” y podemos suspender nuestros juicios, nuestras resistencias, nuestras ataduras. Podemos elaborar ideas que nos permitan modificar los hábitos y programaciones de nuestras mentes.  

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Las enfermedades son señales de nuestros cuerpos que nos informan sobre los desajustes y distorsiones de nuestras mentes. Cuando persisten o muestran indicios de agravamiento en nuestro estado físico nos advierten que nuestras acciones cotidianas no son adecuadas y que no hemos logrado afianzar nuestra autonomía.

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Hugo Betancur (Colombia)

Publicado en Otras Inteligencias

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ENVIADO POR ROBERTO

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1- Deja ir a personas que sólo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás. Si alguien busca un cubo para echar su basura, procura que no sea en tu mente.

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2- Paga tus cuentas a tiempo. Al mismo tiempo cobra a quién te debe o elige dejarlo ir, si ya es imposible cobrarle. Las deudas no caducan con el tiempo, aunque la ley te proteja; sé responsable, es mejor hacer un plazo de céntimo a céntimo, que perder tu preciada energía y tu palabra.

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3- Cumple tus promesas. Si no has cumplido, pregúntate por qué tienes resistencia. Siempre tienes derecho a cambiar de opinión, a disculparte, a compensar, a renegociar y a ofrecer otra alternativa hacia una promesa no cumplida; aunque no como costumbre. La forma más fácil de evitar el no cumplir con algo que no quieres hacer, es decir NO desde el principio.

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4- Elimina en lo posible y delega aquellas tareas que no prefieres hacer y dedica tu tiempo a hacer las que sí disfrutas. Aunque no debes de huir de responsabilidades y no todo el tiempo es factible, muchas veces por puro control o por no darnos el permiso, seguimos perdiendo tiempo en nimiedades y abandonando lo verdaderamente significante en nuestras vidas.

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5- Date permiso para descansar si estás en un momento que lo necesitas y date permiso para actuar si estás en un momento de oportunidad. La naturaleza, tiene ritmos y tu vida también. No actuar en el momento erróneo te quita energía y no parar cuando lo necesitas, también.

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6- Tira, recoge y organiza, nada te toma más energía que un espacio desordenado y lleno de cosas del pasado que ya no necesitas. Uno por uno, toma cada papel, cada recuerdo y hasta cada sueño y elige.

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7- Da prioridad a tu salud, sin la maquinaria de tu cuerpo trabajando al máximo, no puedes hacer mucho. Toma sol por las tardes, medita, respira, báñate en el mar, haz ejercicio en la naturaleza, escucha tu cuerpo y elimina las toxinas. Haz una cita médica y mira si te faltan minerales o vitaminas. Aliméntate con comidas orgánicas (sin pesticidas) y frescas; trabaja en la prevención para evitar la crisis de una enfermedad (un aviso un cuerpo sin energía).

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8- Enfrenta las situaciones tóxicas que estás tolerando, desde rescatar a un amigo o a un familiar, hasta tolerar acciones negativas de una pareja; y toma la acción necesaria. Resignarte a una situación y sentirte que no tienes control, sólo conseguirá drenarte.

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9- Acepta. No es resignación, pero nada te hace perder más energía que el resistir y pelear contra una situación que no puedes cambiar. Entregar a Dios, siempre puedes elegir tu camino y fluir sin apegos hasta llegar a tu orilla a salvo.

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10-Perdona, deja ir una situación que te esté causando dolor, siempre puedes elegir dejar el dolor del recuerdo.

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Estar conectados a Dios y su amor es la fuente más grande de energía, mientras que los miedos, el rencor y la ira son los bloqueadores más frecuentes. Enfócate en el presente, vivir en el pasado o vivir en el futuro, solo te drenan del presente.

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Recuerda que tienes una fortuna, Dios te regaló una cuenta con latidos de vida, úsalos con conciencia, no los desperdicies y serás feliz, latido por latido. Albert Einstein

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Tomado de la web

HAY AMORES QUE MATAN. PIMPINELA

VIDEO PUBLICADO POR DANIEL EN VIDEOS

Navegando por las redes sociales, encontré lo que un hombre publicó en su Facebook al día siguiente de que su relación de 16 años llegó oficialmente a su fin.

Era un hombre que tiene cuatro hijos y llevaba un matrimonio aparentemente feliz, durante 16 años. Decidió sentarse, reflexionar y escribir todo lo que hubiera hecho diferente si pudiera regresar en el tiempo. 20 cosas llegaron a su mente y las publicó con el título “Los consejos sobre el matrimonio que me hubiera gustado tener”.
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Esto es lo que escribió:
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1.- Nunca la dejes de cortejar. Nunca dejen de salir a una cita sólo ustedes dos. Nunca jamás creas que la tienes asegurada. Nunca te olvides de que ella te eligió, así que no puedes ponerte flojo con tu amor.
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2.- Protege tu propio corazón y ámate a ti mismo. Pero reserva un lugar especial en tu corazón donde nadie más que tu esposa y sólo ella pueda entrar.
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3.- Enamórate una y otra y otra vez. Siempre habrá cambios, tanto en ella como en ti, y es por eso que ambos tendrán que reelegirse todos los días. Cuida su corazón para que ella no se lo dé a otro y quizás nunca lo recuperes. Siempre lucha por ganar su amor tal como lo hiciste cuando la cortejabas.
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4.- Siempre ve lo mejor de ella. Enfócate en lo que amas y no en lo que te molesta, y así te darás cuenta de que eres el hombre más afortunado sobre la Tierra por tener a esa mujer como esposa.
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5.- No es tu trabajo corregirla. Debes amarla tal como es, sin esperar que ella cambie. Y si lo hace, ama en lo que se convierta.
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6.- Hazte responsable de tus propias emociones. No es trabajo de tu esposa cambiar tus ánimos, tú debes buscar ser ecuánime y, así, tu alegría inundará tu relación de pareja.7.- Nunca culpes a tu esposa si tú te frustras o enojas con ella. Son tus emociones y es tu responsabilidad. Cuando te sientas así, tómate tu tiempo y mira hacia tu interior.
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8.- Déjala ser. Cuando esté triste o molesta, tu único trabajo es abrazarla y apoyarla. Hazle saber que la escuchas, que ella es importante y que tú eres el pilar sobre el cual siempre puede apoyarse. Así confiará en ti y te abrirá su alma. Nunca escapes a estos momentos, quédate y sé fuerte.
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9.- No te tomes todo tan seriamente. Ríe y haz que ella se ría. La risa hace todo mucho más fácil.
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10.- Llena todos los días su alma. Conoce las maneras en que ella se siente importante, validada y apreciada. Pídele que haga una lista con las cosas más importantes que la hacen sentir amada, memorízalas y aplícalas.
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11.- Hazte presente. No sólo le des tu tiempo, sino también tu atención y tu alma. Trátala como lo que es: tu tesoro más valioso al que no puedes perder.
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12.- En los momentos de intimidad, déjala que se derrita en su suavidad femenina, que sepa que puede confiar plenamente en ti.
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13.- Cometerás errores, pero intenta que éstos no sean demasiado grandes y aprende de ellos. No se supone que seas perfecto, pero tampoco se trata de que no tengas el valor de reconocerlos y de superarlos.
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14.- Dale su espacio. Las mujeres a veces necesitan que se les recuerde que se tomen el tiempo para ellas mismas, sobre todo si tienen niños. Ellas necesitan ese espacio para renovarse y reencontrarse.
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15.- Ten el valor de compartir con ella tus miedos y sentimientos.
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16.- Sé totalmente transparente. Si quieres que ella confíe en ti, debes compartirlo todo, en especial lo que no quieres compartir. Quítate la máscara y así podrás experimentar el amor en toda su dimensión.17.- Nunca dejen de crecer juntos. Cuando dejas de trabajar los músculos, éstos se atrofian. Lo mismo ocurre con las relaciones. Busquen metas comunes, sueños y visiones en las que pueden trabajar como un equipo.
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18.- No te preocupes por el dinero. Trabajen juntos y busquen la forma de equilibrar las fuerzas de ambos para ganarlo.
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19.- Perdona de inmediato y concéntrate en el futuro. Aferrarse a los errores del pasado que tú o ella hayan cometido, es una ancla pesada que siempre detendrá a tu matrimonio. El perdón es libertad.
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20.- Siempre elige el amor. En definitiva, éste es el único consejo que necesitas. Si éste es el principio que te guía, nada amenazará la felicidad de tu matrimonio.

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Publicado en Otras Inteligencias, por Noemi

ENVIADO POR PATRICIA

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Lo importante de las relaciones es el encuentro, no las circunstancias en donde se producen. Eso es lo que quiso el alma y por eso hay que honrar y bendecir todas las relaciones de la vida porque fueron elecciones del alma.

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No somos nosotros quienes elegimos sino el alma. Así, la vida es un escenario para que acontezcan los encuentros de almas.
Las relaciones, entonces, no son casualidades, son citas para aprender, todas, aún aquellas que nos colocan ante la experiencia de dolor, nos despiertan sentimientos de enojo, rencor o hacen florecer lo peor de nosotros mismos.

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Las relaciones forman nuestra biografía. Entran y salen de nuestra vida animadas por su propia lógica y, cuando inician, ya llevan, en su vientre, la posibilidad de concluir. Sin embargo, aunque las relaciones acaben, los vínculos permanecen. Se hacen memoria en nuestro interior, huella en el alma, escritura en el cuerpo.

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Pero, por muchos motivos emocionales, la continuidad de nuestra historia vincular se puede fracturar. Sucede que, cuando se fragmentan las relaciones, se las separa o cortan, se despedaza la vida misma. En cambio, al integrarlas, se integra el tapiz de la identidad, la trama de la vida y, al mismo tiempo, se libera exceso de equipaje.

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La energía de los vínculos se enriquece si sumamos cada experiencia vincular a la totalidad de lo que somos. Esto sin importar la cualidad que hay tenido. Todas las relaciones, aún las conflictivas, forman parte de nuestra vida y todas merecen ser bendecidas, honradas e integradas a la totalidad de la existencia.

Eduardo Grecco.

 ENVIADO POR MARIA CLEMENTINA

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Hay pocos síntomas en biodescodificación que sean tan multifactoriales como el sobrepeso, vamos a dedicar este post a algunas de las descodificaciones más frecuentes, teniendo en cuenta que el sobrepeso funciona como si fuera un pastel: así, si uno descodifica un trozo de tarta puede que solucione una parte del sobrepeso que tiene y si todavía hay un exceso de peso, habrá que seguir trabajando en otras partes del pastel…

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Ya hace un tiempo que tengo cada vez más claro que adelgazar o engordar no tiene mucho que ver con lo que comemos, todos hemos oído casos de personas que haciendo dieta no consiguen adelgazar o que recuperan su peso inicial al cabo de poco tiempo, otras personas que comiendo más o menos lo mismo pueden oscilar fácilmente entre 6 y 10 kg en cuestión de semanas, por no hablar de las diferencias interpersonales respecto al peso que solemos atribuir al metabolismo, la constitución o a la genética pero que en realidad están mucho más relacionadas con lo que está ocurriendo en sus vidas y las emociones que están viviendo.

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Dicho esto, vamos a definir primero lo que entendemos por sobrepeso, porque aquí también hay diferencias culturales notables y mucha presión social para mantenernos en unos cánones estéticos que no siempre son saludables…

La OMS define el sobrepeso a través del Índice de Masa Corporal (IMC) que es el resultado de dividir el peso de una persona por su altura al cuadrado… y existen unos baremos para tener una idea general de si existe o no sobrepeso:

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Un IMC inferior a 18.5 sería considerado bajo peso

Un IMC entre 18.5 y 25 sería considerado “normal”

Un IMC entre 25 y 30 sería considerado sobrepeso

Un IMC superior a 30 sería considerado obesidad

En este enlace de la OCU hay una calculadora muy práctica en la que introduces tus datos y te indican directamente tu IMC.

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Una de las primeras preguntas que hacemos a pacientes que consultan por sobrepeso es el número de kilos de más, ¿cuantos kg. le parece a la persona que le sobran?… y esto es importante porque es un dato subjetivo, una percepción personal, una cifra que viene del inconsciente y que contiene información importante que podemos utilizar para el tratamiento.

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Por ejemplo, una mujer con sobrepeso respondió a esta pregunta diciendo que ella creía que le sobraban 24 kg. (y no dijo 20 o 26), la cuestión es que antes de consultar había probado de todo (dietas, ayunos, deporte, terapias de varios tipos…) y no conseguía bajar de ese peso… Se le preguntó que había pasado a los 24 años o a los 24 meses y la respuesta surgió rápidamente acompañada de un mar de lágrimas. Perdió a su madre cuando tenía 24 años, que murió de cáncer y la cuidó durante sus últimos meses de su vida. (Caso de Salomon Sellam)

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Es un caso de duelo bloqueado en el que se dió el mecanismo de incorporación, que consiste en que la persona incorpora en su cuerpo de esta forma a alguien que ya no está… Durante la semana siguiente al tratamiento esta mujer bajo 5 o 6 kg. hasta que de forma natural y sin hacer ningún esfuerzo recuperó su peso. También se puede dar este fenómeno cuando alguien no consigue bajar de cierta cifra y siempre tiene que ver con un evento traumático relacionado con el abandono y la falta de protección.

El sobrepeso está relacionado con el síndrome del abandono o con la sensación de haber sido abandonado, aunque muchas veces la persona no llegue a ser consciente de ello… y si nos vamos al sentido arcaico: estar solo en la naturaleza equivale a una muerte segura, sobretodo cuando somos pequeños, así que se activan automáticamente mecanismos de protección:

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PARA LEER EL ARTICULO COMPLETO

EL%20SOBREPESO.%20MECANISMO%20DE%20PROTECCION.docx

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Es posible vivir una vida sin conflictos, pero sólo en el caso de que aceptemos totalmente el conflicto. Tan pronto como nos empeñemos en ver que el océano está en calma, surge el tifón.

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Encuentra el profundo océano de compasión que se halla en tu interior.

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Encuentra el corazón y lleva hasta él la conciencia de tu mente.   En todos los juicios que yo hago sobre ti hay un juicio sobre mi mismo. Y ambos son igualmente ciertos o falsos.

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No es necesario que diga tú tienes razón y que yo estoy equivocado. No necesito reemplazar mi verdad por la tuya o vivir mi vida según tus premisas.Un mundo que pretende conseguir un acuerdo encontrará conflicto y sectarismo. Un mundo que proporciona un espacio seguro a la diversidad, encontrará la unidad esencial para convertirse en entero.

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Es posible sentirse feliz con alguien. Es posible sentirse triste con alguien. Es posible compartir la tristeza y la felicidad. Pero ni la felicidad ni la tristeza propias son responsabilidad de ese alguien.

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Somos los únicos responsables de todos nuestros pensamientos y sentimientos.Si te resulta difícil ser amable contigo mismo, aceptar compasivamente tus errores, avanzar a través de tus miedos..., ¿cómo ayudarás a otro?

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El amor se construye sobre la base de la aceptación y la confianza, no sobre la del juicio y la interpretación.

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Es imposible saber por anticipado lo que te sucederá en la vida; es imposible planificarla. El momento es siempre una sorpresa.

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Todos necesitamos energía para vivir, energía que obtenemos de la transformación y del crecimiento de la conciencia. Cuando hay una expansión de la conciencia, los moldes se rompen y hay que buscar otros nuevos.

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La única pregunta que hay que hacerse en el viaje interior es: «¿Estoy en paz?». Si no lo estás, quizás se deba a que te has identificado con algo externo a ti, a haber acondicionado tu felicidad a otra cosa

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.El amor se entrega sin esperar a ser retribuido, debemos ser canales dispuestos a ser llenados y a llenar a aquellos que están vacíos.

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Paul Ferrin

http://alquimia-terapiasalternativas.blogspot.mx/

Video publicado por Daniel

ENVIADO POR CARMEN

Algún día, probablemente, debas tener esto en mente… Sola, no solitaria.

Hay mucha diferencia entre estar sola y sentirse sola. Las mujeres, en especial cuando envejecen, necesitan aprender a reconocer la diferencia porque biológicamente viven más que los hombres.

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Enfrentadas al hecho de vivir solas, debido a un divorcio, a la muerte del cónyuge o al final de una relación, las mujeres suelen decir: “No, no podría soportarlo, no podría seguir viviendo”. A simple vista, este comentario parece un gran tributo romántico al hombre.

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Sin embargo, decir: “No podría soportar vivir sin Fulano” equivale a decir: “No podría soportar vivir conmigo misma”. Las circunstancias pueden obligarnos a vivir solas. Y ante la elección entre una relación enferma y vivir sola, recomiendo la cama medio vacía.

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Las relaciones sin salida son otra forma de suicidio social. No vale la pena soportar matrimonios insalvables ni relaciones sin esperanzas, por el solo hecho de tener un hombre. Si nos liberamos de este peso muerto, podremos aprender a volver a vivir como individuos íntegros.

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Piensen en las mujeres que conozcan, que viven solas. ¿Todas están hambrientas de sexo, son criaturas desesperadas y patéticas? Estoy segura de que no. De hecho, los estudiosos de la conducta han llegado a la fascinante conclusión de que los hombres casados y las mujeres solteras, en especial aquellas que tienen el apoyo de muchos amigos, parecen estar mejor preparadas psicológicamente para la vida.

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La desesperada compulsión que nos lleva a rodearnos de personas cada minuto del día significa que no somos felices con la persona llamada “yo”. Enfrentadas con nosotras mismas no deberíamos sentir terror. No deberíamos tener el impulso desesperado de hablar por teléfono. A veces podemos hallar una enorme satisfacción no haciendo nada, absolutamente nada, excepto lo que queramos hacer, sin rendir cuentas a nadie. Ya sea sumergidas en un baño de agua caliente o atrapadas por una novela de terror, podemos aprender a ser amigas de nosotras mismas.

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En realidad, nunca estamos solas, si nos consideramos compañeras valiosas, si podemos aprender a ser solas…pero no solitarias.

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Comenzamos a acostumbrarnos a estar solas poco a poco. Como en todo, se requiere práctica. Al principio, en el momento en que se cierra la puerta en una casa vacía, puede ser irresistible el impulso de coger el teléfono para salir a pasear o coger el bolso para ir al supermercado, aunque no necesitemos nada.

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Este es el momento de aplicar nuestra propia receta casera para la modificación de la conducta. La primera vez, prométete que esperarás media hora antes de llamar a nadie o de huir de casa sin motivo alguno. Y no estés mirando a cada momento el reloj. Haz algo útil para llenar esos minutos, algo que te divierta, como por ejemplo practicar tu inglés para ese viaje del que has estado hablando, o cocinar galletitas para los hijos de tu vecino, que están enfermos.

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La próxima vez, aumenta el período de soledad a una hora, disponiendo siempre de algo divertido y útil para pasar el tiempo. No permitas que los minutos vacíos se ciernan sobre ti como un terrible fantasma. Sigue aumentando la apuesta hasta que hayas pasado una tarde o una noche de sábado sola, pero no solitaria.

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La soledad productiva, como cualquier otro, es un hábito que se aprende, un buen hábito. Puedes adquirirlo de la misma manera en que puedes romper con el hábito de tener siempre compañía. Puedes convertirte en un buen compañero de ti mismo si te esfuerzas, si practicas.

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La falta de amor y de reconocimiento en las mujeres como así también la falta de valorización y agradecimiento, de cariño, de mimo y de otras ternuras y gestos nos hacen sentir poco valiosas, poco importantes…Pero la falta de pareja en la mujer hace que sienta como que no vale lo suficiente para tenerla, entonces su autoestima se ve día a día lastimada y deja de reconocerse como una gran mujer para sentirse sola y hasta incluso abandonada… Siente por momentos que la felicidad del gran amor no es posible y en esa confusión en un determinado momento se prepara para seguir estando sola toda la vida.

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Y no es así…Todo llega en el momento justo, ni antes ni después. Todo se logra pero es importante aprender a quererse, a asumirse y a sentirse bien con una misma.

Si logramos estar bien en soledad, si una a una todas las partes de nuestro cuerpo crean una armonía perfecta, si dejamos de lado ciertas obsesiones para dar paso a la vida y no esperamos sólo nos dejamos llevar, y no buscamos sólo abrimos el corazón y el alma dispuestas a dar lo mejor de nosotras… Todo aparece, se encuentra, sin ninguna explicación lógica… porque sí… porque se dio… porque de pronto alguien detuvo la mirada en nosotras y en esos ojos vimos un camino por el que transitaríamos nosotros… los dos… luego…

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No somos menos si estamos sin un compañero… Tal vez podríamos tener muchos y no ser felices con ninguno… No somos menos porque en este momento estamos sin pareja, o porque un hombre nos abandonó… No somos menos si habiendo amado mucho un hombre no supo valorar ese amor y se marchó… No!!! Somos importantes en la vida, en la lucha diaria, en el abrazo, sólo merecemos amores de verdad, de aquellos que nos contienen, que nos respetan, que nos llevan de la mano pero que siempre y en todo momento nos permiten ser, sentir y crecer…

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Hay diferentes tipos de amor que muchas veces no lo son…parecen serlo nada más… Hay personas que tienen pareja pero se sienten tan solas y vacías como si no las tuvieran… Hay otras que por no esperar deciden caminar al lado de alguien equivocado, y esa persona en su egoísmo no permitirá que se aleje de ese camino, del suyo, del propio, aún sabiendo que no la hace feliz… Hay personas que sostienen matrimonios o noviazgos ya destruidos por el simple hecho de pensar que estar solos es difícil e inaceptable…

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Hay personas que deciden ocupar un segundo lugar tratando de llegar al primero pero ese viaje es duro, incómodo y los llena de dolor y de abandono. Pero hay otras personas que están solas y viven y brillan y se entregan a la vida de la mejor manera… Personas que no se apagan; al contrario, cada día se encienden más y más. Personas que aprenden a disfrutar de la soledad porque las ayuda a acercarse a sí mismas, a crecer y a fortalecer su interior…

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Esas personas son las que un día, sin saber el momento exacto ni el por qué, se encuentran al lado de una persona que las ama con verdadero amor… y se enamoran de una manera mágica.

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Una mujer completa no necesita muletas… Vive y se entrega día a día y cuando se enamora se entrega a ese amor sin dejar de ser ella misma.

Así que recuerda, puedes estar sola… pero no solitaria…

Autor Desconocido.