COMO VENCER LA NECESIDAD DE APROBACION

La necesidad de aprobación de los demás equivale a decir: "Lo que tú piensas de mi es más importante que la opinión que tengo de mi mismo".

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Por supuesto que nunca recibirás aprobación de todo el mundo por todo lo que haces, pero cuando te consideres a ti mismo como una persona valiosa no te deprimirás cuando te la niegan. Considerarás que la desaprobación es una consecuencia natural de la vida en este planeta donde la gente es individualista en sus percepciones.

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A fin de amenguar tu comportamiento de búsqueda de aprobación, necesitarás ponerte en contacto con las retribuciones neuróticas que te impulsan a continuar con ese comportamiento. Aparte de los pensamientos positivos sobre tu valía cuando entras en contacto con algún tipo de reprobación (que es la mejor estrategia que puedes emplear), he aquí otras estrategias positivas con las que puedes trabajar para evitar la dependencia de la búsqueda de aprobación.

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- Etiqueta la desaprobación con nuevas respuestas que empiecen con la palabra tú. Por ejemplo, te das cuenta de que tu padre no está de acuerdo contigo y se está enfadando. En vez de cambiar de posición o defenderte, simplemente contesta con un "tú te estás enfadando y piensas que yo no debería pensar como pienso". Esto te mantendrá en contacto con el hecho de que la desaprobación le pertenece a él y no a ti. La estrategia del tú puede ser empleada en cualquier momento y con resultados sorprendentes si llegas a dominar la técnica. Tendrás que luchar contra la tentación de empezar con "Yo", es decir, poniéndote en la posición de necesitar defenderte o de modificar lo que acabas de decir para lograr que te acepten.

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- Si piensas que alguien está tratando de manipularte rebajando tu autoestima, dilo. En vez de ablandarte con el propósito de lograr aunque sea algo de aprobación, puedes decir en voz alta: "Normalmente yo modificaría mi posición para lograr que me aceptes y me quieras, pero realmente creo en lo que acabo de decir y tú tendrás que entendértelas con tus propios sentimientos al respecto". O "Supongo que te gustaría que yo cambie de opinión". El hecho de etiquetarlo te mantendrá en contacto con tus propios pensamientos y tu propio comportamiento.

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- Puedes agradecer a la persona que te está proporcionando datos que te serán útiles para tu crecimiento y desarrollo, aunque sean cosas que no te gusten. El acto de agradecer pone fin a cualquier tipo de búsqueda de aprobación. Tu marido te dice que te estás portando de una manera tímida y nerviosa, que no le gusta. En vez de tratar de complacerlo, simplemente le agradeces que te lo haga notar. Así desaparecerá el comportamiento de búsqueda de aprobación.

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- Puedes buscar a propósito que te desaprueben y trabajar contigo mismo para que eso no te moleste. Busca a alguien con quien estás seguro de no coincidir y enfréntate cara a cara con la desaprobación manteniendo de forma serena tu posición. Poco a poco irás molestándote menos y te será menos difícil no cambiar de punto de vista. Te dirás a ti mismo que esperas esta "contra", que les está bien a ellos ser así, y que en realidad no tiene nada que ver contigo. Al ir en busca de la desaprobación en vez de evitarla aumentarás tu repertorio de comportamientos para tratarla en forma eficiente.

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- Puedes practicar técnicas para ignorar los actos de desaprobación y para no prestarle atención a los que tratan de manipularte con sus acusaciones. Por ejemplo, en una ocasión en que un colega mío daba una conferencia ante numeroso público en Berlín, uno de los que lo escuchaban, evidentemente muy irritado por algunas de las cosas que éste decía, no pudo aguantar más y utilizando un argumento secundario, le dedicó una serie de comentarios insultantes en forma de preguntas. Estaba tratando de que el orador cayera en la trampa y se enredara con él en una discusión neurótica.

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La respuesta de mi colega a esta retahíla agresiva fue un simple "de acuerdo" y luego siguió con su conferencia. Al no prestar atención a los insultos, demostró que no iba a valorarse a sí mismo por lo que el otro podría pensar. Como es de suponer el inoportuno dejó de interrumpir la conferencia. Si el conferenciante no hubiese tenido una buena opinión de sí mismo, hubiera dejado que la opinión del otro fuese más importante para él que su propia valoración de sí mismo y se hubiera molestado cuando esa persona se la hubiera cuestionado.

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- Puedes romper la cadena que conecta con lo que los demás piensan, dicen y hacen, y tu propia valoración. Habla contigo mismo cuando te enfrentes con la crítica. "Éste es asunto suyo, yo me imaginaba que iba a actuar así. Pero eso no tiene nada que ver conmigo." Esto eliminará el dolor que te provocas a ti mismo cuando relacionas los sentimientos de otra persona con tus propios pensamientos.

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- Hazte a ti mismo esta importante pregunta cuando sientas que te critican. ¿Me iría mejor si estuvieran de acuerdo conmigo? La contestación es no, obviamente. Lo que ellos piensan no puede tener ningún efecto sobre ti al menos que tú permitas que lo tenga. Más aún, es muy probable que descubras que gente importante como tu jefe, y el ser que tú amas, te quieren y aceptan más cuando no te preocupa el no estar de acuerdo con ellos.

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- Acepta el hecho muy simple que mucha gente ni siquiera te comprenderá, y que eso está bien. Por tu parte tú tampoco comprenderás a mucha de la gente que está muy cerca tuyo. No tienes por qué hacerlo. Está muy bien que ellos sean diferentes y la comprensión más fundamental que puedes demostrarles o sentir, es que no comprendes. Gustav Eschheiser lo demuestra muy claramente en las líneas siguientes de su Apariencias y realidades:

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.. Si la gente que no se comprende, al menos comprendiera que no se comprende, entonces se comprenderían mejor que cuando, sin comprenderse, ni siquiera comprenden que no se comprenden los unos con los otros.

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- Puedes negarte a discutir o a tratar de convencer a los demás de lo acertado de tu posición, y simplemente creer en ella.

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- Confía en ti mismo cuando compres ropa u otros efectos personales sin consultar primero con alguien cuya opinión valoras más que la tuya propia.

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- Deja de buscar respaldo para lo que dices buscando justificación y apoyo de parte de tu cónyuge o cualquier otra persona con frases como las siguientes: "¿No es así, querida?" o "¿No es cierto que así lo hicimos, Raph?" o "Pregúntaselo a Marie, ella te lo dirá".

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- Corrígete en voz alta cada vez que vayas en busca de aprobación, para que te des cuenta de que tienes esta tendencia y pruebes nuevos comportamientos para evitarla.

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- Trabaja conscientemente en tratar de evitar las múltiples excusas que das incluso cuando no te arrepientes de lo que acabas de decir. Todas las apologías son ruegos de perdón. Y las peticiones de perdón son formas de búsqueda de aprobación como por ejemplo: "Yo sé que no me querrías si yo pensara realmente lo que te acabo de decir, así que, por favor, dime que todavía me aceptas. Disculparse es perder el tiempo. Si necesitas que otra persona te perdone para poder sentirte mejor, quiere decir que estás dejando que controlen tus sentimientos. Y si puedes decidir no portarte de cierta manera y pensar que algunas expresiones de tu conducta no están bien, vivir disculpándose es un tipo de comportamiento enfermizo que otorga el control de uno mismo a un tercero.

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- En cualquier conversación, toma el tiempo que pasas hablando tú y compáralo con el tiempo que han estado hablando los demás, tu cónyuge o tus conocidos. Puedes trabajar para no ser el que habla menos y sólo cuando te piden que participes en la conversación.

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- Puedes verificar en la próxima reunión a la que asistas cuántas veces te interrumpes y si siempre eres condescendiente cuando hablas al mismo tiempo que otro miembro del grupo. Puede que tu búsqueda de aprobación se esté convirtiendo en timidez. Busca estrategias para poder hablar sin que te interrumpan poniendo de manifiesto ese comportamiento cuando aparezca en tu medio.

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- Toma nota de cuántas frases afirmativas pronuncias y cuántas en forma de interrogación. Acaso haces preguntas, pides permiso y aprobación, en vez de dar tu opinión de frente? Por ejemplo, la pregunta "Qué buen día hace, ¿no?, pone a la otra persona en posición de resolver un problema y a ti en la de buscar aprobación. Un simple "Qué buen día", es una afirmación más que una indagación. Si siempre estás haciendo preguntas quiere decir que estás embarcado en la búsqueda de aprobación en un área que puede parecer sin importancia, pero que refleja la falta de confianza en tu propia capacidad para hacerte cargo de tus cosas.

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Éstos son los primeros pasos para eliminar la necesidad de la búsqueda de aprobación en tu vida. Si bien no tratas de eliminar toda aprobación externa, intentas al menos evitar que cualquier pequeñez te inmovilice. Los aplausos son agradables y la aprobación es una experiencia muy satisfactoria. Y es muy agradable sentirte aprobado. Lo que buscas es la inmunidad ante el dolor cuando no logras los aplausos que buscas. Igual que el que decide hacer una dieta para adelgazar no puede probar su fuerza de voluntad cuando está con el estómago lleno, o el individuo que ha decidido dejar de fumar no mide su tenacidad después de haber apagado el último cigarrillo, así no te probarás a ti mismo mientras no te enfrentes con la desaprobación.

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Puedes alegar hasta ponerte rojo como un tomate que puedes enfrentarte con los desaires y que no vas a exigir que todo el mundo te aprecie, pero hasta que te enfrentes con las situaciones contrarias no sabrás cómo te está yendo. Si logras eliminar esta molesta zona errónea de tu vida lo demás te parecerá fácil, porque has sido condicionado a necesitar la aprobación de los demás desde que respiraste por primera vez en esta Tierra. Tendrás que practicar mucho para lograrlo pero bien vale la pena cualquier esfuerzo que pongas en ello. La inmunidad ante la desesperación de enfrentarnos con la desaprobación de los demás es como un billete que nos garantiza una vida llena de deliciosos momentos presentes libres y personales.

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AHORA ESCRIBE LOS CAMBIOS QUE VAS A HACER EN TU PENSAMIENTO A PARTIR DE AHORA.

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Por: Dr. Wayne W. Dyer

www.psicologosperu.com

ENVIADO POR CINTA M.

La Búsqueda de Aprobación es uno de los Grandes Bloqueos Mentales a los que nos enfrentamos, por lo que es imprescindible detectarlo para poderlo enfocar de distinta forma…

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Puedes empezar tratando de comprender que la búsqueda de la aprobación externa es un deseo más que una necesidad. A todos nos gusta que nos aplaudan, que nos hagan cumplidos y nos alaben (a unos más que a otros), nos sentimos bien cuando nos acarician mentalmente. ¿Quién iba a querer renunciar a todo esto? Bueno, no hay ninguna necesidad de hacerlo. La aprobación no es un mal en sí misma; La búsqueda de la aprobación se convierte en conflictiva (en algo nocivo) cuando se convierte en una necesidad en vez de un deseo.

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Si sólo deseas la aprobación simplemente es porque te sientes feliz con el apoyo y la aceptación de la demás personas. Pero si la necesitas, te puedes derrumbar en caso de no conseguirla. Es entonces, cuando empiezan a funcionar las fuerzas autodestructiva.

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Del mismo modo, cuando la búsqueda de aprobación se convierte en una necesidad, tú entregas un trozo de ti mismo a la “persona exterior” cuyo apoyo es imprescindible para ti.

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Si ese tercero te desaprueba, te inmoviliza (aunque sea levemente). En ese caso, te sientes bien en tu interior solamente si ellos deciden administrarte alguna dosis de alabanza.

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La necesidad de la aprobación de otra persona está mal, pero se llega al verdadero problema cuando dicha necesidad se convierte en necesidad de apoyo de toda la gente para cada acción que emprendamos o hayamos cumplido.

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Si sufres ese tipo de necesidad, te expones a sobrellevar muchas miserias y frustraciones en la vida. Y lo que es peor aún, estarás incorporando una imagen de persona inexistente que acabará en el tipo de autorrechazo del que hablamos anteriormente.

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Hay que deshacerse de la necesidad de aprobación. Nada de signos de interrogación aquí. Hay que erradicarla completamente de tu vida si quieres lograr tu realización personal. Esa necesidad es un psicológico callejón sin salida que no te aporta ningún tipo de beneficio.

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Es imposible vivir en este mundo sin provocar la desaprobación de la gente, a veces en forma grave.

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Así es la humanidad… esto es algo que simplemente no se puede evitar.

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Cuando la búsqueda de apoyo es una necesidad, las posibilidades de encontrar la verdad desaparecen casi por completo. Si tienes que ser alabado y emites esa clase de señales, entonces quiere decir que nadie puede tratar contigo con franqueza. Y tampoco puedes declarar con confianza lo que piensas y sientes en cualquier momento presente de tu vida.

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Sacrificas tu verdadera personalidad, tu yo por las opiniones y predilecciones de los demás.

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Es difícil enfrentarse con un rechazo o una censura y más fácil adoptar un comportamiento que inspirará aprobación. Pero cuando optas por este comportamiento más fácil, lo que estás haciendo es darle mayor importancia a la opinión de la demás gente que a tu propia valoración. Es una trampa peligrosa, y una trampa difícil de evitar en nuestra sociedad.

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A fin de evitar la trampa de la búsqueda de aprobación, una trampa que concede el control de tu persona a la opinión de los demás, es importante examinar los factores que impulsan la necesidad de la búsqueda de aprobación.

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La necesidad de aprobación se fundamenta en una sola suposición: “No confíes en ti mismo; confirma todo con otra persona primero”.

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La necesidad de aprobación se fundamenta en una sola suposición: “No confíes en ti mismo; confirma todo con otra persona primero“.

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Continuará...

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http://midesarrollopersonal.com/necesidad-de-aprobacion.html

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El Miedo al Amor

Enviado por Roberto

La ciencia ha descubierto ahora, que el corazón piensa y tiene neuronas.

Hay gente que vive a la defensiva para no sufrir. El sufrimiento es parte de esta vida y no se puede evitar, porque todo ser humano tiene sentimientos y su propio mundo de significados los afecta.

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El miedo a la pérdida es el que impide relacionarse mejor. Un encuentro que llega a sorprender, con alguien diferente que produce placer y que hace latir el corazón más rápido, puede ser la vivencia que se estaba esperando, no obstante, aunque la soledad sea la única compañía, antes de entregarse de lleno a esa experiencia comienza a levantarse la barrera automática que se ha creado ante cualquier señal de peligro y se adopta la postura clásica del no compromiso.

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Negarse a comprometerse no representa solamente una actitud egoísta de no querer compartir la vida con nadie porque es más cómodo, sino que también tiene un significado psicológico con raíces más profundas; es el miedo a sufrir.

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Ni bien dos personas se encuentran, cada una de las dos comienza a especular y a tratar de bucear en el intrincado interior del otro para conocerlo y entonces así poder desplegar toda la gama de artilugios para conquistarlo y si es posible dominarlo.

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Pocos son los que se dejan llevar pasivamente frente a un fenómeno tan común y difícil como es la relación de pareja y se atreven a ser como son.

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La química del primer encuentro no es casual, porque no somos sólo seres materiales sino también sociales y espirituales, atributos que no sólo están relacionados sino que conforman una unidad armónica, por lo tanto, lo natural tendría que ser que la persona total, tal como es, provoque la misma atracción.

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Sin embargo, el fenómeno actual es que las personas estén disociadas, y tampoco se comprometan consigo mismos ni con valores, porque viven en un permanente relativismo, reflejando una apariencia que no concuerda con su forma de pensar, de hacer o de decir.

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Es difícil imaginar cómo es verdaderamente una persona así y es imposible llegar a conocerla.

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Toda relación es un vínculo que para que llegue a ser profundo necesariamente tiene que basarse en la sinceridad y la honestidad.

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La sinceridad y la honestidad son valores que trascienden lo circunstancial, porque forman parte del código ético necesario para vivir en una sociedad y para precisamente evitar el sufrimiento.

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El amor es la emoción primera, ya que por amor nacemos y la vida sin amor por temor está incompleta.

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Y no me estoy refiriendo solamente al amor de pareja; porque el amor es la forma más perfecta de comunicación con los otros.

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http://psicologia.laguia2000.com/el-amor/el-miedo-al-amor

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Del_miedo_al_amor_-_Eva_Pierra.PDF

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EL  PLACER  QUE  NO  PERDURA

     Hugo Betancur (Colombia)

http://elartedesabervivir.com/19-habitos-de-las-personas-negativas/

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Como todo lo demás que hay en nuestra vida, nosotros lo creamos. No se trata de que nos digamos que queremos tener un accidente, sino de que nuestros modelos mentales pueden atraer hacia nosotros un accidente. Parece que algunas personas fueran “propensas a los accidentes” en tanto que otras andan por la vida sin hacerse jamás un rasguño.
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Los accidentes son expresiones de cólera, que indican una acumulación de frutraciones en alguien que no se siente libre para expresarse o para hacerse vale. Indican también rebelión contra la autoridad. Nos enfurecemos tanto que queremos golpear a alguien y, en cambio, los golpeados somos nosotros.
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Cuando nos enojamos con nosotros mismos, cuando nos sentimos culpables, cuando tenemos la necesidad de castigarnos, un accidente es la una forma estupenda de conseguirlo.
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Puede que nos resulte difícil creerlo, pero los accidentes los provocamos nosotos; no somos víctimas desvalidas de un capricho del destino. Un accidente nos permite recurrir a otros para que se compadezcan o nos cuiden al mismo tiempo que curan y atienden nuestras heridas. Con frecuencia también tenemos que hacer reposo en cama, a veces durante largo tiempo, y soportar el dolor.
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El sufrimiento físico nos da una pista sobre cuál es el dominio de la vida en que nos sentimos culpables. El grado de daño físico nos permite saber hasta qué punto era severo el castigo que necesitábamos, y a cuánto tiempo deberíamos estar sentenciados.
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http://larutadelailuminacion.blogspot.mx/2011/09/los-accidentes-no-son-accidentales.html
Louise L. Hay , en “Poder espiritual y salud”

ENVIADO POR CINTA

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"Necesito comer un dulce, necesito amor"

El ser humano posee, a diferencia de otras especies, la capacidad de guardar en su memoria sucesos acaecidos desde sus primeros minutos de vida. Aunque no se sea consciente de esto, no existe acontecimiento vivido que no esté inserto en nuestro interior y, por lo tanto y en consecuencia, influenciando nuestro comportamiento presente y, por ende, nuestras emociones y cuerpo físico.

Es común el buscar (e incluso creer encontrar) las causas de algun padecimiento en algún hecho reciente ó no muy lejano al que le adjudicamos el comienzo y "la culpa" de el sufrimiento actual. No obstante, muchas de los orígenes de nuestras patologías no nos tienen al tanto de su existencia.

Cuando nacemos, lo primero que degustamos es la leche materna. Este alimento primero, le envía de inmediato una señal a nuestro cerebro que nos informa que esa persona con la que mantenemos contacto nos está nutriendo de amor.

El primer lazo afectivo que forjamos al llegar a este mundo es el vínculo materno y, en consecuencia, nuestro primer apego.

Este acto (el amamantamiento) permite al recién nacido comprender que, a través de ese lazo, de ese amor, se nos alimenta y se nos protege.

He aquí la clave de todo: La leche materna está endulzada.

Por lo tanto, cuando no nos sentimos completamente amados ó minimamente cuidados ó necesitamos afecto y demostraciones de amor, nuestro cerebro nos demanda el consumo de algún alimento con contenido de azúcar para "tapar" el hueco de carencia afectiva.

Sin ser conscientes de esto, por supuesto, podemos consumir de manera desmedida alimentos o bebidas dulces perjudicando nuestro organismo y, para mayor agravante, sentir posteriormente una depresión ó tristeza que parece escaza de argumentos.

Una de las alternativas para solucionar esta problemática es, entonces, el comprender esta falta de cariño y el verbalizarla. Comunicar a los otros que necesitamos un abrazo, un cuidado, un beso, mimo o palabra... e indefectiblemente la necesidad -aparentemente física- que sentimos por comer dulces desaparecerá.

A-dicción significa No-decir, por lo tanto, la salida más práctica es aprender a hablar respecto de nuestras emociones.

Toda adicción tiene origen en alguna carencia ó mala experiencia de índole afectiva y, a su vez, cualquiera sea, puede tratarse controlando los picos de Hipo-glucemia que son esas órdenes que nos envía nuestro cerebro cuando necesita que de alguna manera le proveamos esa sensación de satisfacción y armonía que nos proporcionó en nuestros inicios aquella primer persona que nos demostró su amor.

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http://universosalud.jimdo.com/psicolog%C3%ADa-hol%C3%ADstica/adicci%C3%B3n-a-lo-dulce-y-carencia-afectiva/

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ENVIADO POR CONY

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Ojos que no ven Corazón que no Siente: Cuando Somos Víctimas del Autoengaño

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ENVIADO POR CARMEN

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Si has tropezado con una persona manipuladora emocional alguna vez vas a saber de lo que hablo

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pero, si afortunadamente todavía no te has cruzado con una de ellas, lee con atención y detéctalo antes que empiece a hacer mella en tu persona. Déjate llevar por tus instintos porque no habrá demasiadas cosas tangibles como para poder explicarte a ti mismo y a los demás que esa persona te está agrediendo de manera encubierta.

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1. E r e s  a f o rt u n a d o:

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h a s  t o p a d o  c o n  l a  r e e n c a r n a c i ó n  d e  l a  m a d r e  T e r e s a.

Cuando conoces a un manipulador/a emocional te ofrece su vida entera. Lo que necesites lo tienes. Pequeñas o grandes cosas. Son encantadores (de serpientes) y muestran humanidad, tolerancia y simpatía. Tienen una gran

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2. N o  tr a t e s  d e  s e r  h o n e s t o.

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Si eres sincero y algo que ha hecho el sujeto en cuestión te ha molestado o decepcionado, no trates de decirle la verdad, porque el manipulador le dará la vuelta hasta que tú tengas que arrodillarte y pedirle perdón. Es experto en racionalizar y justificarlo todo y están muy capacitados para cambiar las historias en el momento, aunque tengan que contradecirse con lo que dijeron ayer o tengan que llevarse una mentira a la tumba. ”¡Cómo se te ha podido ocurrir decirme eso!” ,” ¡Nunca pensé que podría llegar a escuchar eso de tu boca!”, ” ¡Tú no sabes por lo que estoy pasando, no lo sabes!”, ” ¡Eres muy egoísta, no te das cuenta!”
Al final, si eres una buena persona, te vas llorando a tu casa.

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3. E r e s  c u l p a b l e.

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En un conflicto entre el chantajista emocional y tú, tenlo claro y no gastes energía en justificarte: eres el único culpable. Lo serás siempre, aunque corrobores con hechos REALES que se está equivocando. Ya los cambia ella o él… YA LO LÍA TODO. Olvídate, ellos ganarán hasta el día que te alejes de su camino. Ardua tarea, porque no veas si cuesta poner tierra de por medio.

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4. S o n   v í c t i m a s  n e c es i t a d a s  d e  a p o y o  c o n t i n u o.

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Los manipuladores emocionales son víctimas constantes. Su vida es un continuo drama. Son derrotistas, negativos, extremos, llorones, teatreros y desgraciados. Pobres… ¡si es que todo les pasa a ellos! El mundo está muy mal repartido y todas las desgracias caen sobre su persona. Ellos obran siempre bien, mejor que nadie, no cometen errores, son educados y prudentes (¡bajo su percepción, claro!).

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5. N e c e s i t a s   l l e v a r   l a   l i b r e t a   e n   m a n o.

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El día que necesites llevar una libreta para anotar cada cosa que digas y cada cosa que diga

​el chantajista, porque cuando salga “el tema”  va a cambiar tus textos y por supuesto los suyos, además de pedirte que le des todos los motivos por los que intuyes, confirmas o desmientes algo relacionado con él, y empieces a dudar de tu cordura, entonces, en ese momento, estás experimentando la manipulación emocional.

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6. M i e n t e n.

Más que respiran. Encima exigen que seas 100% sincera con ellas o te cae la del pulpo. Lo hacen con tanta  realidad que hasta pueden decirte que esa estantería que ves, es un burro volando y acabas creyéndolo. Argumentan tan persuasivamente cada cosa, que empiezas a dudar sobre tus sentidos. Esto desgasta tanto, que puedes acabar necesitando ayuda profesional para verificar que no se te pira la fresa.

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7.  J u e g a n  s u c i o.

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Te quieren mucho, sí, pero te ponen a parir a tus espaldas. Incluso pueden poner en situación a un tercero para que te diga lo que ellos  no tienen agallas a decirte. Él es el bueno y el otro el malo. Crean tensiones entre amigos, enemistan y hacen lo necesario para que tú sientas que no está siendo feliz a tu lado o que la estás cagando todo el rato. Por ejemplo, ellos te dirán que es estupendo que quedes a cenar con “Paca”, pero 10 minutos antes de que vayas a esa cena, te mandarán una retahíla de mensajes sobre su repentino problema, su crisis de ansiedad o su inmediato suicidio…Para que finalmente si vas, sientas que has sido la peor persona del mundo. Y cuidado con la que te espera.

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8.  S i  t ú  t i e n e s  u n a  g a s t r i t i s, é l  t i e n e  c á n c e r  d e  c o l o n.

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Todo lo que te pase ya le ha pasado a él/ella, pero multiplicado por 100. Es difícil que con el paso del tiempo te sientas conectada a una persona así. Al final todas las conversaciones giran en torno a ellas mismas. Cada vez más reticentes y desproporcionadas. Son repetitivas y abunda el monotema. Si tú le haces ver que ya empieza a agotarte con sus dramas, se ofenderá profundamente y te dirá que eres una egoísta. Ese es su argumento y no puedes demostrar que no lo eres. Pereza, pereza.

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9.  S u   e n e r g í a  a f e c t a  a l  e n t o r n o.

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Tiene habilidad para contaminar el entorno. Si está triste, se creará un microambiente de tristeza. Y esto ocurre con mucha frecuencia. Si pasas tiempo con ellas al final estarás tan enredada en su mierda como ellas mismas, y lo que es peor, te olvidarás de tus necesidades y del derecho que tú también tienes a satisfacerlas.

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10. N o  s o n   r e s p o n s a b l e s   d e   s u s   a c t o s.

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No son responsables de su comportamiento. La peli podría llamarse:  lo que los demás ME HACEN. Una señal para detectar a una perona manipuladora, es que a los diez minutos de conoceros, se abre a ti profundamente, contándote sus dramas más personales de forma repetitiva.  Su mensaje oculto es : siente pena por mí.  Creerás que son hipersensibles, que sufren mucho por todo  y efectivamente, les compadecerás.

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Fuente: bloginmadrid.com

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Saludos fratenales,
JM

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Fuente: Buscadores de la Luz

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PON ATENCIÓN A TUS NECESIDADES PSICOAFECTIVAS - SI LAS RESUELVES, TENDRÁS LA LLAVE PARA VIVIR AQUÍ y AHORA…

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Todas las cosas que suponemos que no deberían ser, siempre suelen ser causa de respuestas emocionales de enojo e indignación en diferentes grados… ¿Sabes porque esto es así?... ¿Sabes porque vivimos en un estado de inconformidad y resistencia permanente?...

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Cuando no estás en paz contigo mismo, es probable que vivas saturado por cuestiones que te hacen sentirte falto de capacidades o méritos para ser exitoso y reconocido. Por tanto tu frustración se traducirá en una mayor susceptibilidad para irritarte por cualquier cosa.

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La ira te dice que no estás conforme con tu situación personal, esto es lo que deslizas hacia circunstancias cualesquiera. Así que si ponemos las cosas en su sitio, en primera instancia la ira es producto de una frustración que vas acumulando desde hace tiempo. Cuando te molestas por algo que no debiera ser, tu inconsciente lo que expresa, es que estás enfadada(o) por la impotencia que experimentaste por no poder hacer cambios en tu vida… te dices... “esto no debiera ser, esto es injusto, no me lo merezco”…

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Este es el verdadero origen de tu malestar, esto es lo que estas proyectando sobre la pantalla de tus situaciones cotidianas. Esto es lo que te satura de preocupaciones y respuestas emocionales que se desbordan y te arrastran. Cada vez que asumes el rol de víctima (cosa que se hace evidente con tu actitud de inconformidad y/o resistencia) - Reafirmas que te vienes sintiendo incapaz desde hace tiempo, que esto te frustra e irrita cada vez que algo te lo recuerda… “no lo puedo callar es igual a no lo puedo arreglar”… la frase… “esto no debiera ser, no me lo merezco o es injusto”… solo son proyecciones inconscientes de tus necesidades psicoafectivas que no has podido resolver.

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En el caso de la irritación, hablamos de tu necesidad de poder afirmarte, de sentirte valiosa(o) y capaz de obtener lo que deseas.

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© Ari Shemoth

La Medicina es Ahora

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Deja que tu experiencia actual se convierta en lo más fascinante de todo el universo.

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Cualquier cosa que esté surgiendo en este momento - ya sea confusión, temor, enojo, dolor o tan sólo un sentido de no saber qué camino tomar - deja que ese movimiento te cautive, te fascine, permite que llene todo el espacio con su esencia. Recíbelo abiertamente y no juzgues su existencia, sea lo que sea.

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Y si no puedes recibirlo, si sientes alguna dificultad para permitirlo, ¡maravilloso!, permite eso también. Acepta esa no-aceptación. Acepta tu incapacidad de aceptar una maldita cosa. Permite que incluso eso sea fascinante, como cuando eras un bebé.

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Permite que la turbulencia de este momento se convierta en un arroyo y permite que el arroyo se convierta en un río embravecido y deja que el río fluya hacia el océano y date cuenta de que aquello contra lo que habías estado luchando no estaba separado de la inmensa inteligencia que llamamos Vida. Sólo era un clamor inteligente pidiendo tu completa atención. El agua (la consciencia) puede asumir cualquier forma - remolinos, lagos, canales, ríos, océanos - porque es todo lo que hay. La resistencia es inútil cuando tú eres todo.

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No hay nada que hacer, no hay ningún lugar hacia donde ir. Ahora es el único camino. La herida contiene toda la medicina. Esto es amor, más allá de su propia descripción.

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- Jeff Foster

Cuando yo vivía como una persona de la calle, bajo el cielo abierto y a la intemperie, llegué a entender profundamente, por mi propia experiencia, la naturaleza del miedo. También aprendí cómo superarlo. Y hoy le temo muy poco. Esto conduce a una pregunta interesante: ¿Qué fue primero: mi pérdida del miedo o la buena vida que estoy disfrutando? ¿La buena vida produjo mi pérdida de miedo, o fue mi pérdida de miedo la que produjo la buena vida?

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Estoy claro ahora que miro hacia atrás, que fue lo último y no lo primero. Fue mi pérdida del miedo lo que produjo la buena vida. Desafortunadamente, hice todo lo posible en mi propia vida para deshacerme de mi miedo. En mi caso, ¡literalmente tuve que perderlo todo antes de poder llegar a un lugar donde ya no tenía miedo de lo que podría perder! Me llevé a mí mismo hasta el fondo, renuncié a todo lo que era querido para mí, dejé ir todas mis posesiones físicas, vi evaporarse mis sueños y metas para mi vida, parado ahí como un observador sorprendido presenciando cómo mi cuerpo se encontraba sin un hogar.

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Sólo cuando llegué al lugar donde no tenía “nada que perder” fue que perdí la única cosa que estaba tratando de perder: mi miedo. Por ahí en la calle, mis pensamientos se volvieron hacia todo lo que tenía por ganar –y así, muy naturalmente, lo gané todo-. Donde están tus pensamientos, allí estará también tu futuro.

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Yo no recomiendo este proceso a otras personas. Estoy seguro de que hay una forma más fácil de entender que, como dijo Franklin D. Roosevelt “no tenemos nada que temer más que al miedo mismo”. Muchas veces antes en mi vida he tratado de enseñarme a mí mismo esta lección, llevarme a mí mismo a la remembranza de esta verdad. Muchas veces antes en mi vida había sufrido pérdidas que estaba convencido me dejarían infeliz para siempre, sólo para descubrir que la alegría y la felicidad no eran tan esquivas como me había imaginado que serían, y que yo podía, de hecho, ser feliz sin aquello que pensaba que nunca podía perder.

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Lo que estoy tratando de decir aquí es que mi vida me ha demostrado una y otra vez que puedo sufrir una pérdida enorme y seguir manteniendo mi paz interior y felicidad. Y ahora, después de la experiencia de Conversaciones con Dios, tengo esto realmente muy claro, porque he llegado a comprender que la paz y la alegría y la felicidad que busco no vienen y no pueden venir a mí desde fuera de mí mismo.

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Me suena tan trillado cuando digo algo así. Todo el mundo dice “la alegría debe venir del interior.” Pero es verdad. Cada vez que he colocado la fuente de mi felicidad fuera de mí, me ha decepcionado. Cada vez que coloco la fuente de mi felicidad dentro de mí, soy colmado. Permítanme compartir con ustedes una técnica que he utilizado con maravillosa eficacia en mi propia vida para darme cuenta de que la verdadera felicidad y la alegría más grande están dentro de mí. Yo experimento esto el momento en que llevo felicidad a los demás.

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Lo único que tengo que hacer para experimentar toda la paz, toda la serenidad, toda la sabiduría, toda la comprensión, toda la alegría y toda la felicidad que se encuentra dentro de mí (y que es parte inherente de mi naturaleza) es decidir dar estas cosas –ser la fuente de estas cosas para los demás. Porque el momento en que yo doy estas cosas, experimento que las tengo.

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La manera más rápida de experimentar que tienes algo –la manera más rápida de experimentar que ERES algo– es dar lo que tienes y lo que eres en plena medida a los demás. Es por eso que casi todo maestro espiritual que ha caminado por este planeta ha dicho: “Más bienaventurado es dar que recibir”.

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No es porque “dar” sea “algo bueno”, sino porque “dar” es el camino más rápido hacia el cofre del tesoro que yace dentro de cada uno de nosotros. Es la combinación que abre la caja fuerte. Es la llave que hace girar la cerradura. Es como llegamos al espacio donde reside nuestro Verdadero Yo.

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Una vez que estamos en ese espacio, provenimos de ese espacio. Y ése es un gran secreto.

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Cuando yo era joven, una frase popular que usaba todo el mundo era, “¿De dónde vienes?” Todo el mundo le preguntaba a todos los demás “¿De dónde vienes con eso?” Cuando venimos desde el lugar donde reside el Verdadero Yo, naturalmente enviamos hacia afuera –literalmente emitimos de nosotros mismos– la Energía Esencial que se encuentra en el núcleo de nuestro ser.

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Esta energía es llamada, por algunos, Amor. Eso es lo que Realmente Eres. Y no hay manera más rápida ni más profunda de experimentar esto, que permitir que esta energía fluya a través de ti hacia los demás.

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Lo interesante de esto es que en esta elección no sólo te encuentras a ti mismo, sino que le devuelves los demás a sí mismos. Porque lo que otros ven en ti empiezan a ver en sí mismos. Tú te yergues como el gran ejemplo y la gran posibilidad para los demás.

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Y, por supuesto, a medida que tú llevas felicidad y alegría y paz a los demás, ellos se experimentan a sí mismos como más de Quienes Realmente Son. Ellos recuperan el contacto consigo mismos. Así pues, dos cosas ocurren al mismo tiempo: Ellos se ven a sí mismos en ti, y ellos experimentan su Verdadero Yo dentro de sí mismos.

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Cuando llevas felicidad a alguien, ellos se vuelven felices. Cuando llevas alegría a alguien, ellos se vuelven alegres. Cuando llevas sabiduría a alguien, ellos se vuelven sabios. Lo único que estás haciendo es ponerlos en contacto con lo que ya existe dentro de ellos. Ésta es la visión de todo gran maestro. Ésta es la comprensión de todo gran instructor. Éste es el “¡ajá!” al que llega todo estudiante. No estamos haciendo nada aquí con nuestro trabajo espiritual, sino dando a la gente de regreso a sí mismos.

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Primero empezamos con nosotros mismos. Luego pasamos a los demás. Finalmente, toda la humanidad es devuelta a Sí Misma.

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¿Puede suceder esto? ¿Realmente puede ocurrir? ¿Es posible la transformación de toda una especie? Por supuesto que lo es. Esto se llama crecimiento. Es el medio por el cual una especie evoluciona.

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Estamos entrando ahora en una fase rápida de este proceso. El proceso en sí se está acelerando, de forma exponencial. La pregunta no es si esto está sucediendo, la pregunta es, ¿qué parte vas a jugar en este suceso? ¿Va a ser algo que te suceda A ti, o algo que suceda A TRAVÉS DE ti? Ésa es la única pregunta.

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Para que pueda suceder a través de nosotros, debemos liberarnos de nuestros miedos.

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Uno de los mayores miedos en la vida, como he observado, es el miedo de ser rechazado. Ciertamente, yo he experimentado este miedo en mi vida. Y tendría que creer que la mayoría de nosotros lo hemos hecho. He encontrado un poderoso antídoto contra ese miedo. Simplemente no rechazo a nadie por ningún motivo en absoluto.

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Cuando doy a los demás mi total aceptación, sucede algo extraordinario. Dos cosas, realmente. Primero, cuando doy mi aceptación total a los demás, me doy total aceptación a mí mismo. Segundo, cuando doy mi aceptación total a los demás, ellos me dan su total aceptación. Todo lo que va, vuelve. La vida nos envía lo que nosotros le enviamos. Todo es tan simple como eso, y sé que aquí estoy predicando a los conversos, así que por favor, no sientan que estoy siendo condescendiente. La verdad es que estoy hablando conmigo mismo. Me estoy recordando a mí mismo lo que ya sé.

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Todas las cosas que temo, amplifico. Todas las cosas que amo, amplifico también. Conversaciones con Dios nos dice que sólo hay dos lugares de donde proceder a medida que avanzamos en nuestras vidas. Procedemos desde el amor o procedemos desde el miedo en todo lo que pensamos y decimos y hacemos.

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He aprendido a consultar mi sentido interno en cuanto a de dónde procedo con todos mis pensamientos, palabras y acciones importantes. Y cuando siento que procedo desde el miedo, intento acercarme a la esencia de mi ser, a la Energía Esencial, al Verdadero Yo.

A veces me parece peligroso hacer esto. A veces se siente como si estuviera arriesgándolo todo. Sólo cuando paso a entender que no tengo nada que perder, me resulta fácil afirmarme en mi verdad, decir lo que es para mí, expresarme con autenticidad en todo momento, y quitar el escudo que he estado sosteniendo delante de mí en mi ilusión de que tengo que protegerme de ti.

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Estos días tengo claro que tú no eres de quien tengo que protegerme. Tú eres de quien no quiero volver a separarme nunca más. Es en la realidad de nuestra Unicidad que voy a encontrar mi verdadera libertad del miedo.

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Les deseo lo mejor en este día. Les deseo buena suerte en su viaje. Les deseo paz y alegría y amor y felicidad en su sendero. Les prometo proporcionarles compañía en el camino cuando pueda y como pueda. Elijo nunca volver a sentirme separado de la vida, en cualquiera de sus formas manifiestas. Soy libre. Libre del miedo al fin. En la Unicidad, soy libre.

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Copyright © Neale Donald Walsch. Todos los derechos reservados.

http://blog.beliefnet.com/conversationswithgod/2008/04/how-to-get-what-you-wish-to-ex.html

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La Fundación ReCreation, Inc. también conocida como La Fundación Conversaciones con Dios, es una fundación sin fines de lucro creada por Nancy y Neale Donald Walsch para atender la abrumadora respuesta de gente de todo el mundo que desea hacer algo tangible para difundir el mensaje de Conversaciones con Dios.

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Tomado en Otras Inteligencias. Hugo Betancur

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LA ANSIEDAD

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Es una corriente de electricidad que recorre cada centímetro de tu cuerpo haciendo que te sientas muy intranquila en cualquier situación, la ansiedad es causada por una situación o por problemas emocionales pasados u otras situaciones que nos incomodan.

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Aquella intranquilidad que nos hace que nosotros nos hagamos daño tanto físicamente como espiritualmente es como una descarga de adrenalina que hace que nuestras sensaciones tomen un mal camino y atenten contra nuestro cuerpo a veces hacemos cosas que parecen inofensivas pero la verdad es como si nutriéramos u alimentáramos la fuerza de aquella ansiedad para que estas lleguen con más fuerza haciendo que pierdas el control haciéndole daño a tu cuerpo.

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El dolor, las drogas, el alcohol, los trastornos alimenticios, etc. A la larga producen una dañina sensaciones que amenazan con poner en peligro nuestra integridad creando una dependencia en donde el cuerpo te pide más y más porque lo que haces o le metes al cuerpo no lo satisface.

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Para romper aquel circulo vicioso debemos arrancarlo de la raíz no es fácil pero tampoco difícil con ayuda de papa dios y con fe, amor y esperanza lo podremos lograr. El primer paso a seguir para vencer esto es reconocer que tienes un problema y que necesitas ayuda debemos doblegar ese orgullo de que somos increbrantables y que todo el mundo está en contra nuestra, ya que esto no te deja ver más allá del horizonte ya que solo vez lo que quieres ver es como si estuvieras atrapado en un túnel y solo miras lo que tú quieres mirar y te olvidas de lo que hay a tu alrededor.

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El otro paso para eliminar la ansiedad es escarbar en tu pasado y enfrentar las cosas con valentía y fe ya que si tú crees con fe dios poco a poco ira curando tu corazón envolviéndote en un infinito amor para que puedas emprender el vuelo hacia su gloria y un día no muy lejano mirar al ayer con amor como una lección de vida.

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No importa cuántas veces caigas en este proceso no te rindas así la corriente del dolor o las ganas sean muy fuertes ora a nuestro papa dios que él te ayudara y te sostendrá cuando tu desfallezcas en el intento y te levantara cuando caigas ya que dios dijo ayúdate que yo te ayudare eso quiere decir que debemos luchar como verdaderos guerreros y vencer aquella oscuridad que envuelve nuestros cuerpos en esos momentos muy duros.

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Ya que si luchas con la mano de dios a tu lado y te ayudas y te ejercitas y te renuevas la intensidad de estas ansiedades irán bajando poco a poco hasta que desaparezcan por completo dejando una sensación de paz y amor en tu corazón y entonces valoramos cada vez más alto venciendo los miedos que nos rodean hasta llegar a la gloria de dios.

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EL EGO

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El ego nace con nosotros cuando venimos al mundo. Cuando somos niños, a través del cariño, del amor, del cuidado, sentimos que somos buenos, valiosos, que tenemos alguna importancia. Nace un ego, un "centro". Pero este centro es un centro reflejado. No es nuestro verdadero ser.

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.No sabemos quiénes somos, simplemente sabemos lo que los otros piensan de nosotros. Y este es el ego: un reflejo de la opinión de los demás.Si cuando somos niños nadie piensa que somos útiles, nadie nos aprecia, nadie nos sonríe, entonces también nace un ego. Un ego enfermo, triste, rechazado, como una herida, sintiéndose inferior, sin valor.

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Esto también es el ego. Esto también es un reflejo.

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Primero es la madre la que crea nuestro mundo. Después otros se le suman a la madre y así ira creciendo el mundo del niño.
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Y cuanto más crecemos, más complejo se vuelve el ego, porque las opiniones de muchos más son reflejadas.
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El ego es un fenómeno acumulativo; es el subproducto d
e vivir con otros.Y como lo real, sólo puede llegar a conocerse a través de lo falso, el ego es una necesidad. Uno tiene que pasar a través de él y trascenderlo para vislumbrar lo que realmente somos.
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Lo real puede ser conocido solo a través de lo ilusorio. No puedes conocer la verdad directamente. Primero tienen que conocer lo que no es verdadero. Primero tienen que encontrar lo que es falso. Y es a través de ese encuentro cuando se vuelven capaces de conocer la verdad. Si conocemos lo falso como falso, la verdad despertará en nosotros.
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El ego es una necesidad social. Y todo el mundo refleja. Iremos a la escuela y el maestro reflejará quiénes somos. Seremos amigos de nuestros compañeros y ellos también nos reflejaran quienes somos.
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A la sociedad no le interesa que lleguemos a conocernos a nosotros mismos.
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La sociedad crea un ego, porque el ego puede ser controlado y manipulado. Nadie ha escuchado jamás que la sociedad pueda controlar al SER: eso no es posible.
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Luego poco a poco nos convencemos de que ese ego que la sociedad nos da, es lo que somos.
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El ego siempre es sacudido; siempre está en busca de alimento, que alguien lo aprecie, que le den atención. Si nos quieren, estamos felices, si nos desprecian creemos que no valemos nada.
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Obtenemos la idea de quienes somos por los demás. No es una experiencia directa.
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Vivimos con ese centro falso sin saber que llevamos nuestro verdadero SER dentro nuestro.
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Intenten comprender esto tan profundamente como puedan, porque el ego debe ser controlado.

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De lo contrario, nunca seremos capaces de alcanzar el SER. Porque nos hemos vuelto adictos a ese centro falso y no podemos salir de él, nos hemos convertido en prisioneros.
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Al desechar al ego podemos sentir que perderemos todos los límites y nos sentiremos aturdidos, aterrorizados, estremecidos, como si hubiera ocurrido un terremoto...
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Pero si tenemos valor y no retrocedemos, si no volvemos a caer en el ego y continuamos y seguimos más allá de él, hay un centro escondido dentro de ti, que has llevado por tantas vidas.

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