Para ser felices, a veces, nos basta con muy poco. Ahora bien, ese poco no son migajas ni las sobras que otros dejan para alimentar un amor interesado. Ese poco debe llenarnos el alma, debe dignificarnos como personas y por ello, jamás nos conformaremos con los pedazos rotos que otros nos regalan como si fueran regios palacios.

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Sabemos que en la actualidad, están en auge esos enfoques a medio camino entre la psicología positiva y la espiritualidad, donde enfatizan la necesidad de aprender a valorar las pequeñas cosas o a ser felices con poco, con lo más elemental. Ideas como que “la felicidad es darse cuenta de que nada es demasiado importante” pueden sin duda confundirnos un poco.

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Todo tiene matices, y en este tipo de enunciados los matices son grandes. En primer lugar debemos tener muy claro que no es una buena idea conformarnos con menos de lo que merecemos. A veces, convencernos de que “lo mínimo es suficiente” puede hacer que nos quedemos encallados en jardines yermos. Hay quien se dice a sí mismo que la tierra es buena, y que tarde o temprano germinarán semillas de las que saldrán flores espectaculares.

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Sin embargo, a menudo nuestra vida se transforma en una antesala de los sueños que nunca llegan, de los objetivos que nunca se cumplen, de las flores que jamás germinaron. Conformarnos con lo poco no es vivir de migajas, y la felicidad no será nunca “convencernos de que nada es demasiado importante”. De hecho, es todo lo contrario: debemos tener muy claro QUÉ es lo importante.

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Te proponemos reflexionar sobre ello.

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Significados y propósitos de vida

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Los profesionales de la salud mental se quejan muy a menudo de que los modelos actuales que tienen como objetivo tratar la depresión, no siempre dan el resultado esperado. Los programas fallan, y a menudo, el enfoque donde combinar el tratamiento farmacológico con la psicoterapia ofrece una mejoría que en muchos casos solo es temporal.

El doctor Eric Maisel, psicoterapeuta y autor de una larga lista de libros sobre la depresión y las emociones, nos habla de que es necesario reformular algunos aspectos. Son muchos los psiquiatras que a día de hoy, siguen centrándose casi de forma casi exclusiva en el análisis del cuadro sintomático del paciente, sin derivar recursos ni tiempo a encontrar la verdadera raíz del problema.

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Se prescriben antidepresivos como quien ofrece tiritas para el dolor de la vida. Se necesita de algo más, de más enfoques y menos etiquetas donde tratar a todas las personas por igual.

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Según Maisel, en la actualidad lo que sufrimos en mayor grado es una profunda y devastadora angustia existencial. Hemos olvidado nuestros propósitos de vida, hasta el punto de no dar valor a nuestras emociones, pensamientos o decisiones. Nuestra cotidianidad, es ya como un escenario habitado por la niebla, donde nada tiene un significado real.

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Podríamos decir, casi sin temor a equivocarnos, que nos hemos acostumbrado a vivir con mucho menos de lo que merecemos. Porque no se trata de ser felices con poco, es saber cuáles son nuestras prioridades, cuáles nuestros propósitos vitales, cuáles nuestros valores, y solo entonces, aprender a sintonizarnos con esa música interna. Sin ruidos del entorno, sin artificios.

Lo poco, si es bueno, pesa menos

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Visualicemos por un momento a una persona que intenta cruzar un río con una mochila a la espalda. El sol es intenso, inclemente, a instantes cegador. No sabe muy bien dónde quiere ir, solo intuye que debe cruzar ese río, como sea… Aunque la mochila que carga sobre él es demasiado pesada y apenas puede avanzar. Debe hacer algo.

Nuestro protagonista se ve obligado a detenerse y tomar decisiones. Se quita la mochila de la espalda y la abre: en ella hay piedras, muchísimas piedras, unas más grandes y otras más pequeñas. Las más voluminosas son las más hermosas y espectaculares: representan sus valores, sus necesidades, sus virtudes, las cosas que más ama y le identifican.

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Las pequeñas, por su parte, hacen referencia a las necesidades ajenas, a las preocupaciones que otros cargan sobre él, a las críticas, las falsedades, a las obligaciones por complacer, por satisfacer a los demás, por ser cómo otros quieren. Es necesario tomar una decisión contundente, y nuestro protagonista lo hace: elige quitar de su mochila todas esas pequeñas y molestas piedras.

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Cuando lo hace, cuando las va retirando una por una se da cuenta de algo asombroso: de que son miles y de que todas ellas, triplicaban en peso a sus piedras más grandes, sus favoritas. Cuando termina y vuelve a colocar la mochila sobre su espalda se sorprende de lo ligero que se siente. Cuando empieza a andar de nuevo, el camino se ve mucho más despejado. Se siente fuerte, se percibe valiente y con más ganas por cruzar ese río.

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Las piedras que lleva a su espalda son muy pocas, son grandes, sin duda, pero su hermosura es tal que no hacen más que inspirarlo cada día con sus formas y sus destellos. Poco a poco, y gracias a su maravilloso influjo recuerda cuál era su camino y cuál es su destino. No dudará en cumplirlo.

Empecemos nosotros también a hacer lo mismo. Aligeremos nuestros pesos y quedémonos con ese poco que no es significativo, enriquecedor.

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Fuente. https://lamenteesmaravillosa.com

Tener carácter no es tener mal genio o ser agresivo

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Seguramente alguna vez te has encontrado con personas con las que, tras una discusión, no reconocen dónde han estado equivocados y sueltan aquella famosa frase de “es que yo soy así, tengo mucho carácter”. Vamos… tener “carácter” como una justificación a los errores, de las malas formas, de los oídos taponados y la cabezonería sin límites…

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O quizá tú en algún momento de tu vida te has descubierto a ti mismo pronunciando estas palabras. No es malo “tener carácter” en sí, lo perjudicial o menos sano es escudarse en él para justificar las explosiones de ira, o los gritos y las malas palabras dirigidas a otra persona.

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Pero qué es tener carácter… Muchas veces tendemos a asociar esta cualidad con esas personas que se alteran fácilmente o con aquellas personas que, cuando discuten, piensan que alzando la voz van a conseguir acabar con el conflicto, haciendo pequeño al otro. También equivocadamente se considera con carácter a aquellas personas que pasan de escuchar; que van de guerra en guerra por su cuenta, cuando podían haberse evitado mucho sufrimiento si hubieran filtrado la información que les llegaba desde el exterior en vez de ignorarla.

¿Qué es el carácter?

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Lo confundimos también con aquellas personas que sientan cátedra con argumentos absolutos. Personas que no dan pie al diálogo ni a la negociación. Probablemente porque es lo que han visto en su casa o porque ha sido la manera en la que han podido sobrevivir en otros entornos.

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Piensan que haciéndose ellos grandes consiguen hacer pequeño al otro (cuando el otro se deja hacer pequeño… porque también hay personas que no cambian de estatura.). Por tanto, podríamos confundir el carácter con estos rasgos narcisistas o con el conocido “mal genio”.

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El carácter es un concepto, por tanto, que ha estado sujeto a mucha confusión, al menos en el lenguaje popular. Al fin y al cabo son solo palabras que utilizamos para nombrar a algo que existe y que tiene un patrón que se repite.

Las personas con carácter son personas íntegras

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Pues bien, las personas que “tienen carácter”, lejos de lo que pueda parecer, son personas asertivas. Cuentan con unos límites bien definidos en los cuales se protegen contra la manipulación, y el daño voluntario que otras personas puedan intentar infligir en ellas.

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Tener carácter lejos está de ser alguien agresivo, de ser alguien que busca intimidar con su voz y sus argumentos absolutos. Tener carácter implica ser una persona íntegra, que respeta y se hace respetar. Que no se doblega ante el otro por miedo, pero que tampoco tienen reparo en reconocer dudas cuando estás le asaltan: sabe reconocer la razón cuando es el otro el que la tiene.

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No cambian de estatura. Ni se hacen más pequeños ante los chantajes y las manipulaciones ajenas, ni intentan hacerse más grandes para intimidar y conseguir ser vistos y respetados. El carácter tiene más que ver con la congruencia entre lo que uno piensa y uno hace.

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Reconocer nuestras propias incongruencias sin proyectarlas en el otro

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Por ejemplo, quizá hayas conocido personas que alardean con una vehemencia asombrosa de ser muy independientes y de no dejar que “ningún hombre/mujer” las pisotee, pero que luego, a la primera de cambio, están doblegándose ante ellos haciendo lo que otros desean. Han traspasado su línea roja.

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Estas personas, en muchas ocasiones, serán las que critiquen duramente a otros que hacen lo que ellas han hecho. “Te has dejado pisotear, y tú debes ser una mujer independiente. Es que eres muy débil. Te dejas manipular a la primera de cambio. Así cualquiera se aprovecha de ti. Hazte respetar”.

Luego estas personas son incapaces de reconocer que ellas también han traspasado su línea roja. La diferencia entre unas y otras es que unas alardeaban con fiereza ser de una manera diferente a la que describen con su manera de actuar.

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No se puede aprender de un error que no se reconoce

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Determinados errores tienen consecuencias importantes, pero dice más de la persona el no reconocerlas y el no asumirlas que el propio error. No hay nada realmente malo en descubrirnos a nosotros mismos fallando o viéndonos hacer cosas que no eran las que pensábamos que podíamos hacer.

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Somos humanos. Aprendemos mientras nos ponemos en marcha. Las experiencias nos dan la oportunidad de conocer y conocernos. Es lógico y sano probarse. Saber perdonarse, pero no olvidar que es la congruencia entre lo que pensamos y hacemos la que nos va a dar esa sensación de paz interna que tanto buscamos.

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Lo insano y perjudicial es vivir bajo la bandera de la incongruencia. Bajo una ceguera impuesta por nosotros mismos ante la realidad. Reconocer nuestros errores y poder tomar conciencia de ellos en un futuro nos va ayudar a ser esas personas íntegras de las que hablábamos antes.

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Por tanto… ¿te ánimas a buscar esa integridad y ese carácter (sano para tu persona y para tu relación con los demás) que tú también puedes albergar en ti?

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https://lamenteesmaravillosa.com

PUBLICADO POR JENNIFER DELGADO

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¿Te has preguntado alguna vez si tu valía como persona está determinada por las cosas que has construido, hecho, producido o terminado o si tu valor reside simplemente en vivir intensamente cada instante con pasión, amor, curiosidad y deseo de crecer? 

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¿Te has preguntado si marcarte una meta y perseguir determinados objetivos realmente te hace feliz o, al contrario, se convierten en una fuente de tensión y ansiedad? 

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¿Te has preguntado si no estarás hipotecando tu felicidad, subordinándola a los resultados que alcanzarás, hipotéticamente, en un futuro?

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La vida es mucho más que una serie de ciclos frenéticos en busca de resultados

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Desde hace siglos la filosofía oriental, sobre todo el budismo y el taoísmo, nos dice que el secreto de la felicidad consiste en aprovechar el “aquí y ahora”. Sin duda, es una idea fascinante que también ha llegado a la Psicología, pero lo cierto es que muy pocos logran ponerla en práctica. De esta manera, termina por convertirse en una frase vacía que repetimos de vez en cuando.

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Sin embargo, la sociedad actual, que anda muy desligada de ese tipo de pensamientos, nos transmite un mensaje muy preciso y erróneo que nos obliga a vivir bajo presión y nos impide desarrollar al máximo nuestras potencialidades. 

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Desde pequeños nuestros padres nos transmiten la idea de que debemos dejar de jugar y de soñar lo más pronto posible, debemos aprender a usar los instrumentos de nuestra cultura, esos que nos permiten construir cosas, aprender una profesión y producir resultados. El mensaje es muy claro: la vida consiste fundamentalmente en ciclos que se dividen en: proyectar, ejecutar y concluir.

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Si lo pensamos un poco, nos daremos cuenta de que todo lo que hacemos se rige por estas tres fases. Desde pequeños nos motivan, primero en el ámbito familiar y luego en la escuela, a proyectar, ejecutar y terminar un proyecto detrás de otro. Primero son los estudios, luego la carrera, después el trabajo... y debemos mostrar los resultados como prueba de nuestra valía. Los resultados tienen la prioridad sobre el proceso, sobre las actividades en sí mismas. 

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En la escuela nos motivan a estudiar, pero todo está configurado de tal forma que lo más importante es la calificación. En el deporte también somos juzgados por nuestros resultados, no por la pasión o el esfuerzo que ponemos en el entrenamiento. En el trabajo ocurre lo mismo, así como en la vida social, nuestro valor es directamente proporcional a las cosas que hemos construido, realizado, terminado o acumulado.

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De hecho, diferentes expresiones que usamos a diario lo confirman: “es un gran emprendedor, ha construido una empresa importante” o “es una excelente escritora, ha vendido muchos libros”. Por otra parte, para indicar que una persona ha fracasado utilizamos frases como “no ha hecho nada en su vida”. 

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En resumen, todo parece indicar que las personas son más valiosas, importantes, capaces, inteligentes o incluso felices en la misma medida en que hayan sido capaces de terminar algo. De esta forma, el éxito y la felicidad se entrelazan con los resultados, y la pasión, el esfuerzo y el amor quedan fuera de la ecuación. Nos convertimos en víctimas del “conclusionismo”, si se me permite el neologismo.

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El conclusionismo: La trampa mortal en la que todos caemos

Con el paso del tiempo, la presión por terminar las cosas y alcanzar resultados se convierte en una parte de nuestra personalidad, en una vara que usamos para medirnos. No puede ser de otra manera si cuando miramos a nuestro alrededor solo encontramos a personas que miden su valor en términos de lo que han logrado o, peor aún, acumulado.

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Sin embargo, no nos damos cuenta de que esa presión por terminar y tener resultados genera un estrés continuo que terminará agotándonos, física y mentalmente. Por eso, muchas personas, cuando llegan a ese punto en el que ya no pueden más, se preguntan qué sentido tiene su vida si no han logrado esas cosas que para la sociedad son importantes. Se sentirán como unos fracasados, aunque no lo sean. Y en esos casos, no es extraño que aparezca la depresión o la ansiedad. 

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Sin embargo, en realidad se trata simplemente de una cuestión de perspectiva, y de cambiar las preguntas que nos planteamos.

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¿Por qué? La pregunta mágica

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Para salir de la tela de araña que nosotros mismos hemos construido a nuestro alrededor, debemos plantearnos una pregunta que los niños se hacen continuamente: ¿por qué? Esa simple pregunta abre muchas puertas porque a partir de ella surgen otras preguntas, como “qué quiero de verdad” o “qué necesito realmente para ser feliz”.

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Estas preguntas se convertirán en instrumentos que nos ayudarán a crear un mapa, a determinar una ruta indicativa que nos guíe a lo largo del camino. Por supuesto, podemos desviarnos un poco, pero siempre motivados por la pasión, el deseo y la curiosidad, no por la obligación o las opiniones ajenas.

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Por ejemplo, si eliges un trabajo en base a lo cerca que queda de casa, el salario que cobrarás o lo cómodo que podrás estar, tu vida no cambiará. Te quedarás en tu zona de confort, donde morirás un poco cada día a mano del aburrimiento, la rutina y la falta de estímulos. 

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Sin embargo, si eliges el trabajo pensando en lo que te gusta y satisface, este no será una obligación sino que terminará enriqueciendo tu vida pues es probable que te obligue continuamente a ampliar tu zona de confort. Se trata de un cambio de perspectiva importante porque tienes que empezar a pensar en lo que te gusta y en lo que quieres, y luego elegir aquello que te permite caminar en ese sentido. 

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Regresando a la filosofía budista, si en tu vida solo cuentan los resultados, y crees que solo te sentirás feliz cuando termines algo, tu mente siempre estará en el futuro. Esa presión te impedirá ser feliz y disfrutar del aquí y ahora. Si vives así, es probable que al final te preguntes qué sentido ha tenido todo. Quizá solo entonces te darás cuenta de que los resultados son simplemente números vacíos y de que el conclusionismo no conduce a ninguna parte.

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http://www.rinconpsicologia.com/2016/06/conclusionismo-el-arte-de-hipotecar-tu.html

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Colaboración especial de Fabio Ruini

La%20Nueva%20Psicologia%20del%20Amor%20-issu%20com%20157.pdf

ENVIADO POR KAREN

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Tener un hijo es uno de los regalos más grandes que puede recibir una mujer, pero no todas saben expresar su amor de manera asertiva. Hay madres que, intentando proteger a sus hijos, se comportan de forma demasiado sobreprotectora o controladora, de manera que terminan limitando sus potencialidades. Cuando esto ocurre, se puede hacer referencia a “madres tóxicas” ya que, en vez de contribuir al desarrollo de sus hijos, se convierten en un obstáculo que afecta profundamente su equilibrio emocional.

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¿Por qué las madres se comportan de forma tóxica con sus hijos?

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Muchas madres no se comportan de forma tóxica a propósito. En ocasiones las causas de ese comportamiento se hallan en la infancia que ellas mismas tuvieron. Cuando profundizamos un poco en su historia, encontramos que durante su niñez fueron controladas en exceso por sus progenitores o que estos las humillaban, maltrataban o se mostraban distantes emocionalmente.

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Como tenemos la tendencia a imitar el estilo educativo con el que crecimos, la historia se repite otra vez, pero en esta ocasión la víctima se convierte en verdugo. Se trata de un ciclo en el que la madre pone en práctica las formas de educar y amar que le inculcaron en su niñez, porque son las únicas que conoce. Aunque resulta curioso que muchas de estas madres afirman que jamás les harían a sus hijos lo que les hicieron a ellas pero, sin darse cuenta, terminan adoptando el repertorio de comportamientos que tanto aborrecían.

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En otros casos, las conductas de las madres tóxicas se deben simplemente a determinados rasgos de su personalidad. Por ejemplo, puede tratarse de mujeres tan dominantes y fuertes que necesitan mantener todo bajo control, de personas que piensan que expresar los sentimientos es un signo de debilidad y prefieren marcar las distancias emocionales o de madres narcisistas demasiado volcadas sobre sí mismas. En cualquier caso, en la base de esos estilos educativos casi siempre existe una gran inseguridad ya que esos comportamientos son una forma para reafirmarse y ganar en seguridad.

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Los 7 tipos de madres tóxicas más peligrosas

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1. Desdeñosa. Se trata de madres que optan por ignorar los logros de sus hijos. Si estos hacen algo por hacerla sentir orgullosa, simplemente hacen caso omiso del esfuerzo, intentan minimizarlo o lo dan por descontado. Por ejemplo, si el hijo llega con un regalo, en vez de agradecérselo, se limitan a decirle que era su deber.
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El problema es que los niños están programados para buscar la aprobación y el amor de las madres, por lo que crecer sin su atención es muy dañino. Como resultado, las personas que han tenido una madre así se convierten en adultos que dudan de sus necesidades emocionales, se sienten indignos de atención y tienen una profunda necesidad de ser amados y validados.

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2. Controladora. Estas madres se niegan a reconocer que sus hijos son una persona independiente, con una personalidad propia y capacidad para tomar decisiones. Básicamente, el hijo se convierte en una extensión de ellas mismas, y debe estar dispuesto a hacer todo lo que ella desee. Estas madres pretenden controlar cada aspecto de la vida de sus hijos, incluso lo que deben pensar y sentir. Normalmente imponen esas reglas se “por tu propio bien, porque solo una madre sabe lo que es mejor para su hijo”. 

El resultado de ese control excesivo suele ser una persona terriblemente insegura, que vive con una sensación de impotencia perenne. Y es que la madre, al no validar sus palabras y comportamientos durante la infancia, le inculcó la idea de que no era capaz de tomar las decisiones por sí mismo y confiar en su juicio.

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3. Inaccesible. Las madres distantes emocionalmente están presentes físicamente y le proporcionan a su hijo los cuidados que necesita pero no le brindan afecto. Se trata de madres inaccesibles, desconectadas emocionalmente, que no responden con empatía a las emociones de sus hijos bridándoles la confianza y la seguridad que necesitan para crecer.
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Obviamente, lidiar con una madre inaccesible emocionalmente puede ser muy difícil para un niño ya que estos comportamientos generan malestar y confusión. De hecho, se ha demostrado que incluso puede afectar la composición química a nivel cerebral ya que el intercambio afectivo es fundamental para estimular los receptores de cortisol en el niño, los principales encargados de absorber y amortiguar las hormonas del estrés. Por eso, estas personas pueden tener problemas para lidiar con el fracaso y las decepciones, así como sentirse culpables por ser felices y agobiarse con responsabilidades para compensar la ausencia emocional.

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4. Envidiosa. Se trata de madres que denigran activamente a sus hijos y son hipercríticas ya que sienten celos de los logros de estos. El problema es que ven a sus hijos como rivales, por lo que les declaran la guerra, de forma abierta o encubierta. Generalmente recurren a armas como la culpa y la vergüenza. En vez de reforzar la confianza del niño e inspirar su potencial, piensan que es injusto que tengan éxito cuando ellas no lo han tenido. Como resultado, intentan aplastar sus victorias, haciéndoles sentir mal o culpándoles por su propio fracaso.
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Obviamente, las personas que han crecido con una madre así suelen tener una autoestima muy baja y a menudo se sienten culpables, incluso por cosas que no dependen de ellos. También suelen sentir que son indignos de cualquier logro, por lo que intentarán quitarse méritos.

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5. Narcisista. Se trata de madres que están muy preocupadas por las apariencias y las opiniones de los demás, que mantienen una conexión superficial con sus hijos porque están demasiado centradas en sí mismas. Vistas desde fuera, pueden parecer madres modelos, pero lo cierto es que sus hijos se convierten en una auténtica Cenicienta. Por ejemplo, si el hijo llega con un problema y necesita el apoyo de la madre, es probable que esta le diga: “tú no sabes lo que son realmente los problemas”, y comienza a hablar de los suyos, haciendo caso omiso de las dificultades y conflictos del hijo.
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Este tipo de comportamientos es muy desconcertante ya que los niños esperan que sus madres les brinden apoyo pero, en vez de eso, se encuentran subordinados a su ego, sometidos a una gran presión. Una madre narcisista pedirá atención y adoración pero por mucho que su hijo se esfuerce, nunca logrará complacerla. Estas personas, al llegar a la adultez, terminan viviendo con miedo a que sus palabras o actos puedan ofender a otros y a menudo establecen estándares demasiado altos para sí mismos, que generan una tensión innecesaria en sus vidas.

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¿Cómo lidiar con una madre tóxica?

El hecho de que una madre tenga comportamientos tóxicos no significa que no ame a sus hijos, sino que no sabe cómo relacionarse de una forma asertiva y empática con ellos. Por eso, es importante que aprendas a lidiar con este problema. ¿Cómo hacerlo?

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– Rompe el ciclo de la toxicidad. Cuando te percates de que tu madre muestra comportamientos tóxicos, ponle freno. Es probable que se trate de un patrón relacional de vieja data pero eso no significa que se debe perpetuar. Hazle saber que eres lo suficientemente mayor como para tomar tus propias decisiones, que ella puede opinar pero no decidir por ti ni anteponer continuamente sus necesidades a las tuyas.

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– Establece límites claros. Establece cierta distancia, que puede ser económica, emocional o comunicacional. La idea es que delimites un territorio propio en el que solo tú tengas acceso. De esta manera estarás bloqueando el exceso de control y la manipulación, le demostrarás que necesitas y estás dispuesto a alcanzar tu independencia y privacidad, porque no eres una mera extensión de ella.

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– Céntrate en lo que puedes controlar. Es probable que después de muchos años, no logres cambiar todo lo que te desagrada de tu madre. De hecho, sería una misión prácticamente imposible, pero puedes controlar tu reacción ante ello. En vez de lanzar acusaciones que empeoren aún más la relación o intentar que entre en razón, expresa tus sentimientos. Cuando intente desplegar sus armas, simplemente dile: “No me gusta que te comportes así, me haces daño”. Así al menos dejas claro que no aceptas cómo te hace sentir.

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– Marca una distancia de seguridad. No se trata de alejarte por completo de tu madre, sino tan solo de marcar una distancia de seguridad. Por ejemplo, en vez de pasar todo un fin de semana con ella, en el que invariablemente termináis discutiendo, pasad tan solo un día juntos. Otra estrategia es pasar tiempo junto a otras personas, ya que de esta forma los ataques suelen cesar o tienen un alcance más limitado. Se trata de descubrir las situaciones que te hacen sentir mal y evitarlas. 

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– Blíndate contra las emociones negativas. Cuando tu madre utilice sus clásicas técnicas de sabotaje emocional, intenta no prestarles atención. Después de todo, la basura emocional solo se puede quedar en tu interior si le haces espacio. Por ejemplo, si te dice que esa ropa te sienta fatal, porque quiere minar tu autoestima, respóndele con seguridad diciéndole que a ti te gusta y que no te cambiarás. También puedes explicarle que ese momento no es el mejor para discutir cierto asunto, que hablarán de ello cuando esté menos alterada y más dispuesta a escucharte.

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– Sé asertivo y fomenta la comunicación. Intenta abrir un espacio de comunicación asertivo donde expongas tus puntos de vista y deseos de una manera abierta. Después de todo, tu madre te quiere, el problema es que no sabe encauzar adecuadamente esa preocupación que siente por ti. Por tanto, explícale cómo te sientes y cómo te limitan sus comportamientos. Intentad buscar la mejor solución para ambos porque en los conflictos interpersonales, solo se gana cuando ambas partes ganan.

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Por Jennifer Delgado – Ricón de la Psicología

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http://paradigmaterrestre.com/2015/09/21/madres-toxicas-un-amor-que-agobia/#more-4750

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AUDIO IVOOX

http://www.ivoox.com/meditacion-soltar-a-los-hijos-con-ho-oponopono-audios-mp3_rf_1426434_1.html

ENVIADO POR KAREN

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Todos tenemos un pasado. Y lo queramos o no, este nos condiciona. Es imposible olvidar quiénes hemos sido y qué hemos hecho. Decir lo contrario sería mentirnos a nosotros mismos o asumir una postura ingenua.

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No obstante, hay quienes utilizan su pasado como una fuente de sabiduría, para no volver a cometer los mismos errores. Y hay quienes siguen atados emocionalmente al pasado, personas que no logran avanzar porque arrastran un fardo demasiado pesado en el que se entremezclan la culpa y el resentimiento.

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En ese fardo se esconden situaciones que no hemos procesado emocionalmente y continúan haciéndonos daño, generando inseguridad o miedo. Sin embargo, no puedes soltar si no sabes qué estás agarrando. Por eso, de vez en cuando es necesario mirar al pasado para descubrir respuestas que expliquen nuestro presente.

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¿Cómo saber si aún estás atado al pasado?

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Existen algunos signos que indican que aún estás atado emocionalmente a un pasado negativo, que te impide continuar y aprovechar al máximo las oportunidades que te brinda el presente.

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1. No quieres hablar de la situación. Cuando hemos aceptado una situación, no tenemos problemas para volver sobre nuestros pasos y hablar de ella, tanto de los aspectos positivos como de los negativos. Cuando algo forma parte de nuestro pasado y lo hemos aceptado plenamente, lo abordamos con naturalidad. Sin embargo, cuando nos negamos a hablar de un tema, es porque este continúa molestándonos o haciéndonos daño de alguna manera, es un signo de que no hemos podido pasar página e integrar esa vivencia en nuestra historia.

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2. Experimentas sentimientos negativos que no tienen explicación. A veces, aunque todo esté bien en nuestro mundo, experimentamos vagos sentimientos de dolor, resentimiento o culpa. Esas sensaciones no provienen del presente, no podemos encontrar algo que las origine en el "aquí y ahora" simplemente porque vienen directamente del pasado, de una situación que aún nos está dañando y que no hemos resuelto del todo. Recuerda que el hecho de que sepultemos una experiencia, no significa que no haya existido y mucho menos que deje de causar dolor. Cubrir la herida con una venda hará que no la veas, pero no dolerá menos.

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3. Reprimes las emociones. Uno de los signos de alarma de que no hemos hecho las paces con nuestro pasado llega de la mano de la represión de las emociones. Por ejemplo, cuando una persona querida nos abandona y aceptamos la pérdida, logramos recordar viejos momentos con una mezcla de tristeza, alegría y nostalgia. Dejamos de resistirnos al recuerdo porque somos capaces de manejarlo. Sin embargo, en los primeros tiempos reprimimos las emociones y los recuerdos porque estos nos resultan demasiado dolorosos, lo cual significa que aún no hemos aceptado emocionalmente lo que ha sucedido. 

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4. No puedes controlar tus impulsos. Los impulsos provienen, básicamente, de nuestras emociones. Cuando reprimimos nuestras emociones y sentimientos, estas salen a la superficie como impulsos. Por eso, si siempre estás irritable, si te sientes ansioso y la ira explota con facilidad, es probable que necesites resolver asuntos pendientes de tu pasado.Recuerda que para ejercer un buen autocontrol sobre tus impulsos, necesitas estar en paz contigo mismo. 

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5. Te sientes limitado, pero no sabes por qué. Se trata de una sensación que todos hemos experimentado en alguna ocasión, una sensación que nos impide dar lo mejor de nosotros mismos pero para la cual no encontramos ninguna explicación lógica. En esos casos, suele tratarse de un trauma que eliminamos de nuestra mente consciente pero que continúa determinando nuestra vida desde el inconsciente. Los miedos irracionales, las creencias limitantes y las excusas para no crecer pueden tener su origen en una experiencia pasada que nos ha marcado emocionalmente y que no hemos sido capaces de procesar.

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6. Repites los mismos errores continuamente. Se dice que el hombre es el único animal que choca dos veces contra la misma piedra. Y es cierto, pero cuando chocamos varias veces, es hora de preguntarse qué estamos haciendo mal. Hay personas que se ven envueltas en patrones de comportamiento recurrentes que les hacen cometer una y otra vez los mismos errores. En esos casos, lo que suele pasar es que la persona se está castigando por una experiencia del pasado que no ha asumido, obligándose a vivir continuamente la misma situación.

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¿Cuál es la solución?

Toda experiencia encierra aspectos cognitivos y emocionales. Somos muy buenos racionalizando pero muy malos aceptando las emociones, por eso, podemos comprender determinadas decisiones y comportamientos pero no logramos aceptarlos emocionalmente. Sin embargo, hasta que no aceptemos emocionalmente esas situaciones no lograremos pasar página. He aquí algunos consejos para dejar de castigarse por un error del pasado.

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Rincón de la Psicología 

ENVIADO POR KAREN

En 1951, el reconocido psicólogo estadounidense Solomon Asch fue a un instituto para realizar una prueba de visión. Al menos eso es lo que les dijo a los 123 jóvenes voluntarios que participaron –sin saberlo– en un experimento sobre la conducta humana en un entorno social. El experimento era muy simple. En una clase de un colegio se juntó a un grupo de siete alumnos, los cuales estaban compinchados con Asch. Mientras, un octavo estudiante entraba en la sala creyendo que el resto de chavales participaban en la misma prueba de visión que él.

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Haciéndose pasar por oculista, Asch les mostraba tres líneas verticales de diferentes longitudes, dibujadas junto a una cuarta línea. De izquierda a derecha, la primera y la cuarta medían exactamente lo mismo. Entonces Asch les pedía que dijesen en voz alta cuál de entre las tres líneas verticales era igual a la otra dibujada justo al lado. Y lo organizaba de tal manera que el alumno que hacía de cobaya del experimento siempre respondiera en último lugar, habiendo escuchado la opinión del resto de compañeros.

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La respuesta era tan obvia y sencilla que apenas había lugar para el error. Sin embargo, los siete estudiantes compinchados con Asch respondían uno a uno la misma respuesta incorrecta. Para disimular un poco, se ponían de acuerdo para que uno o dos dieran otra contestación, también errónea. Este ejercicio se repitió 18 veces por cada uno de los 123 voluntarios que participaron en el experimento. A todos ellos se les hizo comparar las mismas cuatro líneas verticales, puestas en distinto orden.

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Cabe señalar que solo un 25% de los participantes mantuvo su criterio todas las veces que les pre­­guntaron; el resto se dejó influir y arrastrar al menos en una ocasión por la visión de los demás. Tanto es así, que los alumnos cobayas respondieron incorrectamente más de un tercio de las veces para no ir en contra de la mayoría. Una vez finalizado el experimento, los 123 alumnos voluntarios reconocieron que “distinguían perfectamente qué línea era la correcta, pero que no lo habían dicho en voz alta por miedo a equivocarse, al ridículo o a ser el elemento discordante del grupo”.

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A día de hoy, este estudio sigue fascinando a las nuevas generaciones de investigadores de la conducta humana. La conclusión es unánime: estamos mucho más condicionados de lo que creemos. Para muchos, la presión de la sociedad sigue siendo un obstáculo insalvable. El propio Asch se sorprendió al ver lo mucho que se equivocaba al afirmar que los seres humanos somos libres para decidir nuestro propio camino en la vida.

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Más allá de este famoso experimento, en la jerga del desarrollo personal se dice que padecemos el síndrome de Solomon cuando tomamos decisiones o adoptamos comportamientos para evitar sobresalir, destacar o brillar en un grupo social determinado. Y también cuando nos boicoteamos para no salir del camino trillado por el que transita la mayoría. De forma inconsciente, muchos tememos llamar la atención en exceso –e incluso triunfar– por miedo a que nuestras virtudes y nuestros logros ofendan a los demás. Esta es la razón por la que en general sentimos un pánico atroz a hablar en público. No en vano, por unos instantes nos convertimos en el centro de atención. Y al exponernos abiertamente, quedamos a merced de lo que la gente pueda pensar de nosotros, dejándonos en una posición de vulnerabilidad.

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El síndrome de Solomon pone de manifiesto el lado oscuro de nuestra condición humana. Por una parte, revela nuestra falta de autoestima y de confianza en nosotros mismos, creyendo que nuestro valor como personas depende de lo mucho o lo poco que la gente nos valore. Y por otra, constata una verdad incómoda: que seguimos formando parte de una sociedad en la que se tiende a condenar el talento y el éxito ajenos. Aunque nadie hable de ello, en un plano más profundo está mal visto que nos vayan bien las cosas. Y más ahora, en plena crisis económica, con la precaria situación que padecen millones de ciudadanos.

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Detrás de este tipo de conductas se esconde un virus tan escurridizo como letal, que no solo nos enferma, sino que paraliza el progreso de la sociedad: la envidia. La Real Academia Española define esta emoción como “deseo de algo que no se posee”, lo que provoca “tristeza o desdicha al observar el bien ajeno”. La envidia surge cuando nos comparamos con otra persona y concluimos que tiene algo que nosotros anhelamos. Es decir, que nos lleva a poner el foco en nuestras carencias, las cuales se acentúan en la medida en que pensamos en ellas. Así es como se crea el complejo de inferioridad; de pronto sentimos que somos menos porque otros tienen más.

“Ladran., luego cabalgamos”

(dicho popular)

Bajo el embrujo de la envidia somos incapaces de alegrarnos de las alegrías ajenas. De forma casi inevitable, estas actúan como un espejo donde solemos ver reflejadas nuestras propias frustraciones. Sin embargo, reconocer nuestro complejo de inferioridad es tan doloroso, que necesitamos canalizar nuestra insatisfacción juzgando a la persona que ha conseguido eso que envidiamos. Solo hace falta un poco de imaginación para encontrar motivos para criticar a alguien.

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El primer paso para superar el complejo de Solomon consiste en comprender la futilidad de perturbarnos por lo que opine la gente de nosotros. Si lo pensamos detenidamente, tememos destacar por miedo a lo que ciertas personas –movidas por la desazón que les genera su complejo de inferioridad– puedan decir de nosotros para compensar sus carencias y sentirse mejor consigo mismas.

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¿Y qué hay de la envidia? ¿Cómo se trasciende? Muy simple: dejando de demonizar el éxito ajeno para comenzar a admirar y aprender de las cualidades y las fortalezas que han permitido a otros alcanzar sus sueños. Si bien lo que codiciamos nos destruye, lo que admiramos nos construye. Esencialmente porque aquello que admiramos en los demás empezamos a cultivarlo en nuestro interior. Por ello, la envidia es un maestro que nos revela los dones y talentos innatos que todavía tenemos por desarrollar. En vez de luchar contra lo externo, utilicémosla para construirnos por dentro. Y en el momento en que superemos colectivamente el complejo de Solomon, posibilitaremos que cada uno aporte –de forma individual– lo mejor de sí mismo a la sociedad.

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http://elpais.com/elpais/2013/05/17/eps/1368793042_628150.html

ENVIADO POR ROBERTO

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SÍNDROME DE ACUMULACIÓN COMPULSIVA

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Se define la acumulación como la adquisición e incapacidad para tirar y desprenderse de objetos y pertenencias que aparentemente son inútiles o de valor muy limitado. La acumulación se presenta en un continuum desde la normalidad hasta un extremo patológico en

el que el almacenamiento de objetos inútiles dificulta las actividades diarias o motiva problemas de salud pública.

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 Freud sugirió la correlación en rasgos como el orden rígido, la avaricia y la obstinación, constituyendo una personalidad precursora de la obsesiva, resultado de la fijación anal. Para Freud, como es sabido, la acumulación de dinero era el equivalente simbólico de la retención fecal.

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Fromm, posteriormente, sugirió que la adquisición de objetos es una forma de relacionarse con el medio circundante, constituyendo en ocasiones el núcleo de un carácter no productivo, basado en la introversión, la suspicacia, la avaricia y la tendencia rígida al orden, la limpieza y la puntualidad.

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Estos rasgos, para Salzman, tienen su origen en un intenso perfeccionismo que les lleva a buscar el mayor control posible sobre el entorno, por lo que el acumulador no tiraría nada que pudiera necesitar en el futuro.

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En los casos recogidos, los objetos más frecuentemente almacenados según los estudios son periódicos, revistas, cartas, cuentas y facturas, cajas y otros recipientes, ropa antigua, bolígrafos, bolsas de plástico, medicamentos, objetos de aseo y cintas de vídeo.

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La acumulación de comida y materia orgánica está presente, aunque en una proporción inferior. Esta acumulación de objetos viene dada por dos componentes: por un lado, la adquisición de objetos, y por otro, la incapacidad para tirar estos objetos adquiridos, que se van almacenando con el tiempo.

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Existen diversas enfermedades en las que los pacientes

 tienden a acumular cosas de una forma excesiva (patológica).

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Hay diferentes tipos y niveles de acumulación.

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Normalmente se clasifica como un desorden compulsivo – obsesivo, lo que sugiere que los que lo padecen se ven tentados a recoger y guardar objetos extraños del mismo que

 experimentarán una necesidad irresistible de lavarse las manos cientos de veces al día o contar los azulejos de un suelo. Sin embargo, este desorden compulsivo – obsesivo no se encuentra en la mayoría de la gente que acumula.

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La acumulación masiva debería diagnosticarse como una enfermedad mental concreta junto con los síntomas que normalmente la acompañan, incluyendo la paranoia. Algunos acumuladores parecen desarrollar una versión de extrema vinculación a sus objetos, de modo que tienen mucho miedo a perderlos. A este subtrastorno causado por el miedo a perder los objetos se le llama a veces disposofobia.

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El modelo cognitivo – conductual según el cual la acumulación compulsiva deriva de cuatro factores:

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a) décifit en el procesamiento de la información,

b) problemas en la vinculación emocional a las posesiones.

c) conductas evitativas.

d) creencias erróneas o distorsionadas sobre la naturaleza o importancia de las posesiones.

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El concepto de infrainclusión se usa para refirirse al hecho de que, para los acumuladores cada objeto es único y no puede categorizarse junto a otros, por lo que no hay forma de organizar las pertenencias y resulta imposible decidir si un objeto es poco importante y puede desecharse.

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Muchos acumuladores consideran sus pertenencias como extensiones de sí mismos, y cuando alguien las toca o

cambia de lugar, se sienten violentados. De forma intimamente relacionada con otros fenómenos obsesivos como la necesidad de control o el temor a la incertidumbre, los objetos suponen para el paciente acumulador una fuente de comodidad y seguridad y denotan un entorno seguro.

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La presencia de obsesiones y compulsiones de acumulación en pacientes obsesivos se ha asociado a un mayor número de trastornos de la personalidad.

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El síndrome de acumulación afecta a gente de cualquier sexo o edad y el tratamiento es complicado porque son pacientes muy difíciles de identificar y "no aceptan que sea un trastorno"

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En el origen de esta patología se

esconden dos grandes emociones:

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1.   el miedo

2.   a inseguridad.

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“El acumulador no quiere tirar por dos razones:

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1.   por temor a necesitarlos más adelante (“por las dudas”)

2.   por apego emocional, porque

cree que los objetos tienen vida”, explica Kichic.

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Por supuesto, el trastorno implica también un fracaso en la capacidad de tomar decisiones tan simples como “¿tiro o no tiro este boleto?” Ante a duda, el enfermo lo guarda. Y si lo tira, puede volver a buscarlo a la basura.

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Psiconeurológicamente, esta patología estaría vinculada “con un neurotransmisor llamado serotonina y comprometería los ganglios base del cerebro, al igual que en la anorexia nerviosa o el TOC”. Por eso, a nivel farmacológico se usan antidepresivos, como la sertralina y la paroxetina.

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Pero coleccionar ciertos objetos puede ser un hobby muy placentero. ¿Cómo saber cuándo este coleccionismo se convierte en

patológico? “El criterio de la acumulación excesiva es contextual. Si el acopio es funcional y con sentido, lo llamamos coleccionismo: hay placer en la colección, y no es compulsivo. En la acumulación patológica, en cambio, no hay valor estético ni lógico”.

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Para un grupo reducido de personas, acumular puede volverse una obsesión incontrolable, que las encierra -literalmente- en un mundo de basura al que pocos pueden entrar y del que ellos a veces no pueden escapar.

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Los acumuladores compulsivos tienden a darles un valor sentimental a cosas que el resto de las personas considera basura.

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EL MODELO COGNITIVO – CONDUCTUAL DE LA ACUMULACIÓN COMPULSIVA

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Actual conceptualizaciones cognitivo-conductual de la acumulación compulsiva ver el acaparamiento, como resultado de una o más de estos cuatro déficits: los déficits del procesamiento de información incluidas las deficiencias en la toma de decisiones, habilidades de organización, y la memoria.

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Acaparadores compulsivos a menudo temen cometer errores, y como resultado, suelen evitar o posponer la toma de decisiones. Incluso el más pequeño de tareas, como lavar platos o control electrónico, puede tomar mucho tiempo porque tiene que hacerse "justo". Si hay algo que se deba presentar, debe ser presentada en el marco del "perfecto" categoría. Si algo ha de ser regalado, hay que darle a "sólo" el derecho persona u organización.

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El resultado neto de estos altos estándares y el temor de cometer un error es que los acaparadores compulsivos evitar hacer muchas tareas, como la revisión de la correspondencia y la toma de decisiones acerca de qué hacer con cada elemento, el resultado es que el correo (y otras cosas) se acumulan, y

el acaparador es incapaz de hacer frente al problema, incluido el comienzo del proceso de tirar.

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Problemas en la formación de vínculos emocionales acaparadores compulsiva creen que sus pertenencias son una parte de ellos, por lo que deshacerse de un elemento es como deshacerse de una parte de sí mismos.

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Comportamiento de evitación del resultado neto de la escasa competencia de toma de decisiones y la necesidad de perfección. acaparadores compulsivos evitar no sólo la decisión de desprenderse de un objeto, sino también qué hacer con el objeto una vez que la tienen. Debido a su deseo de perfección, acaparadores compulsivos suelen tomar mucho tiempo para hacer aún pequeñas tareas. Una cantidad excesiva de tiempo puede ser gastado "agitación" - Accesorios de pasar de una pila a otra, pero en realidad nunca desechar cualquier artículo ni el establecimiento de cualquier sistema de organización coherente.

Las creencias erróneas sobre la naturaleza de las posesiones de las creencias acerca de la necesidad de mantener el control sobre las posesiones, las creencias sobre la responsabilidad de las posesiones, y las creencias acerca de la necesidad de la perfección.

Por ejemplo, un acaparador

compulsivo va a pensar:

"Esto es demasiado bueno para tirar", "Esta es una información importante", "Voy a necesitar más adelante", "Esto no debe ser desperdiciado."

Todos tenemos esos pensamientos de vez en cuando, pero los que tienen el síndrome de acumulación compulsiva tienen con más frecuencia y tienen más ansiedad y el estrés asociado a ellos. Si tienen alguna duda en cuanto al valor de un objeto - no importa lo trivial, acaparadores compulsivos, la guardará - por si acaso. El valor predeterminado es mantener siempre.

    I.        Trastorno de acumulación.

En esta enfermedad los pacientes tienen tendencia a adquirir (comprando, robando, recogiendo en la calle o pidiendo que se les regale) y almacenar todo tipo de objetos o sustancias que puedan en algún momento ser de utilidad. No consiguen seleccionar las cosas en función de si es más o menos probable que las utilicen; lo que valoran es si hay alguna posibilidad de utilizarlas en el futuro (da igual que la posibilidad sea remota).

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Esta dificultad para tirar y no acumular comporta un aumento progresivo de las cosas almacenadas. Si bien los pacientes intentan tener ordenadas las cosas adquiridas, finalmente, la ingente cantidad de cosas que han guardado imposibilita el orden (por tanto, limita todavía más la posibilidad de utilizarlas en el futuro por no saber donde han quedado guardadas).

La progresiva invasión de espacios del hogar comporta en ocasiones graves problemas de convivencia y/o deterioro del funcionamiento familiar. En general, el paciente es consciente de que su tendencia a acumular ocasiona problemas. No obstante, dada la angustia que le produce el deshacerse de cosas, defiende la necesidad de mantener su actitud.

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Normalmente, dado que el paciente es consciente de que lo que hace es atípico, intenta mantener en secreto esta actitud. Fuera del domicilio sus relaciones interpersonales son totalmente normales.

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Aunque los primeros síntomas suelen estar presentes a partir de los veinte a los treinta años de edad, esta enfermedad puede empezar a cualquier edad. En un 25% de los casos, este trastorno se presenta en el contexto de un trastorno obsesivo-compulsivo.

Lamentablemente, tanto el tratamiento farmacológico como el tratamiento psicológico, son de escasa eficacia en este trastorno. Este hecho comporta que, frecuentemente, el único “tratamiento” eficaz sea tirar periódicamente (de forma forzada/involuntaria) las cosas acumuladas.

"Un estudio sugiere que los genes serían importantes, pero que probablemente algunos estresores ambientales son necesarios para generar o activar el problema de la acumulación de basura".

El tratamiento del Síndrome de Acumulación Compulsiva es complicado porque no existen fármacos para poder hacer frente a la patología, que se trata con. "El tratamiento más prometedor parece el psicológico, en el que el terapeuta ayuda al enfermo a entender que no es necesario guardar todos esos objetos. Pero es importante que el paciente entienda e interiorice esta información porque no serviría de nada limpiar la casa para que después, cuando el terapeuta haya marchado, la vuelvan a llenar de cosas" "hay que encontrar el método para que el enfermo pueda deshacerse de los objetos, hallar la manera de vivir sin esas cosas y poder superar la ansiedad que sufren en el momento de tirarlos"

Si alguien desea ayudar a un acumulador compulsivo, primero debe evaluar si éste se encuentra dispuesto a hablar con un profesional. "Si se logra su cooperación es más probable que lleve a un resultado positivo y satisfactorio".

La terapia cognitivo-conductual para la acumulación compulsiva

La terapia cognitivo-conductual para la acumulación compulsiva, que ha incluido sobre todo las estrategias demostrado tener éxito en el tratamiento del trastorno obsesivo-compulsivo, ha sido en su mayor parte ineficaz.

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Sin embargo, la terapia cognitivo-conductual que se ha adaptado específicamente a las características únicas de los acaparadores compulsivos es prometedor, aunque el tratamiento suele ser mucho más largo que el trato de los no-acumulación de TOC. La CBT se enfoca en las cuatro áreas mencionadas anteriormente y es direcdo a: Disminuir el desorden; Mejorar habilidades para tomar decisiones, y la mejora organizacional / técnicas de clasificación.

Tratamiento de las intervenciones utilizadas incluyen la toma de

decisiones de formación, exposición y prevención de respuesta, y la reestructuración cognitiva.

Resumen

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La Acumulación Compulsiva es una patología muy poco estudiada, considerada hasta ahora como un subtipo clínico de Trastorno obsesivo-compulsivo (TOC). A las personas que padecen el síndrome de Acumulación Compulsiva les resulta extremadamente difícil desprenderse de objetos sin valor y, como resultado de la conducta de acumulación, sus casas acaban repletas de objetos inservibles que pueden llegar a convertirlas en lugares casi inhabitables.

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Conclusiones

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En la mayoría de los individuos, la acumulación compulsiva parece ser un síndrome diferente del Trastorno Obsesivo- Compulsivo (TOC),el cual se asocia con niveles substanciales de incapacidad y aislamiento social. Sin embargo, en otros individuos, la acumulación compulsiva puede ser considerada un síntoma de TOC y tiene características clínicas únicas. Estos resultados tienen implicaciones para la clasificación del TOC y la acumulación compulsiva en la siguiente edición del DSM.

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Publicado por Erika Rojas Portilla

Etiquetas: El Síndrome de Acumulación Compulsiva

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http://eca-psicologia-psicologia.blogspot.mx/2010/10/sindrome-de-acumulacion-compulsiva.html

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Publicado por María Angélica Sassone

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Dr. Salomon Sellam (Es considerado uno de los máximos expertos en Medicina Psicosomática, campo al que ha dedicado varios libros de ensayo, donde propone una visión psicosomática de la enfermedad y analiza los factores psíquicos que pueden estar en el origen de cada patología. “La enfermedad es una situación de la vida cotidiana en la que un acontecimiento brusco, inesperado, que nos toma por sorpresa, nos desestabiliza totalmente”.

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Fuente: Sanación Holística Salamanca 

¿Estás atado emocionalmente a un pasado negativo?

 ENVIADO POR KAREN
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Todos tenemos un pasado. Y lo queramos o no, este nos condiciona. Es imposible olvidar quiénes hemos sido y qué hemos hecho. Decir lo contrario sería mentirnos a nosotros mismos o asumir una postura ingenua.

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No obstante, hay quienes utilizan su pasado como una fuente de sabiduría, para no volver a cometer los mismos errores. Y hay quienes siguen atados emocionalmente al pasado, personas que no logran avanzar porque arrastran un fardo demasiado pesado en el que se entremezclan la culpa y el resentimiento.

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En ese fardo se esconden situaciones que no hemos procesado emocionalmente y continúan haciéndonos daño, generando inseguridad o miedo. Sin embargo, no puedes soltar si no sabes qué estás agarrando. Por eso, de vez en cuando es necesario mirar al pasado para descubrir respuestas que expliquen nuestro presente.

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¿Cómo saber si aún estás atado al pasado?

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Existen algunos signos que indican que aún estás atado emocionalmente a un pasado negativo, que te impide continuar y aprovechar al máximo las oportunidades que te brinda el presente.

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1. No quieres hablar de la situación. Cuando hemos aceptado una situación, no tenemos problemas para volver sobre nuestros pasos y hablar de ella, tanto de los aspectos positivos como de los negativos. Cuando algo forma parte de nuestro pasado y lo hemos aceptado plenamente, lo abordamos con naturalidad. Sin embargo, cuando nos negamos a hablar de un tema, es porque este continúa molestándonos o haciéndonos daño de alguna manera, es un signo de que no hemos podido pasar página e integrar esa vivencia en nuestra historia.

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2. Experimentas sentimientos negativos que no tienen explicación. A veces, aunque todo esté bien en nuestro mundo, experimentamos vagos sentimientos de dolor, resentimiento o culpa. Esas sensaciones no provienen del presente, no podemos encontrar algo que las origine en el "aquí y ahora" simplemente porque vienen directamente del pasado, de una situación que aún nos está dañando y que no hemos resuelto del todo. Recuerda que el hecho de que sepultemos una experiencia, no significa que no haya existido y mucho menos que deje de causar dolor. Cubrir la herida con una venda hará que no la veas, pero no dolerá menos.

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3. Reprimes las emociones. Uno de los signos de alarma de que no hemos hecho las paces con nuestro pasado llega de la mano de la represión de las emociones. Por ejemplo, cuando una persona querida nos abandona y aceptamos la pérdida, logramos recordar viejos momentos con una mezcla de tristeza, alegría y nostalgia. Dejamos de resistirnos al recuerdo porque somos capaces de manejarlo. Sin embargo, en los primeros tiempos reprimimos las emociones y los recuerdos porque estos nos resultan demasiado dolorosos, lo cual significa que aún no hemos aceptado emocionalmente lo que ha sucedido. 

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4. No puedes controlar tus impulsos. Los impulsos provienen, básicamente, de nuestras emociones. Cuando reprimimos nuestras emociones y sentimientos, estas salen a la superficie como impulsos. Por eso, si siempre estás irritable, si te sientes ansioso y la ira explota con facilidad, es probable que necesites resolver asuntos pendientes de tu pasado.Recuerda que para ejercer un buen autocontrol sobre tus impulsos, necesitas estar en paz contigo mismo. 

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5. Te sientes limitado, pero no sabes por qué. Se trata de una sensación que todos hemos experimentado en alguna ocasión, una sensación que nos impide dar lo mejor de nosotros mismos pero para la cual no encontramos ninguna explicación lógica. En esos casos, suele tratarse de un trauma que eliminamos de nuestra mente consciente pero que continúa determinando nuestra vida desde el inconsciente. Los miedos irracionales, las creencias limitantes y las excusas para no crecer pueden tener su origen en una experiencia pasada que nos ha marcado emocionalmente y que no hemos sido capaces de procesar.

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6. Repites los mismos errores continuamente. Se dice que el hombre es el único animal que choca dos veces contra la misma piedra. Y es cierto, pero cuando chocamos varias veces, es hora de preguntarse qué estamos haciendo mal. Hay personas que se ven envueltas en patrones de comportamiento recurrentes que les hacen cometer una y otra vez los mismos errores. En esos casos, lo que suele pasar es que la persona se está castigando por una experiencia del pasado que no ha asumido, obligándose a vivir continuamente la misma situación.

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¿Cuál es la solución?

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Toda experiencia encierra aspectos cognitivos y emocionales. Somos muy buenos racionalizando pero muy malos aceptando las emociones, por eso, podemos comprender determinadas decisiones y comportamientos pero no logramos aceptarlos emocionalmente. Sin embargo, hasta que no aceptemos emocionalmente esas situaciones no lograremos pasar página. He aquí algunos consejos para dejar de castigarse por un error del pasado.

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Si alguien se enfada o trata de insultarte...

ENVIADO POR KAREN

8 orígenes de las cargas emocionales

ENVIADO POR KAREN

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1.- Herencia.- Se considera que la herencia es un medio primordial en la transmisión de las cargas emocionales o a la predisposición hacia ellas de una manera específica. Se detallan y afirman esa posibilidad en la Ciencia Védica, Budismo, en la Psicología Conductual a través de la Teoría Transgeneracional, asimismo se estudia detenidamente en la técnica de la Biodescodificación.

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En este método de liberación nos basamos en las premisas védicas por su profundidad, amplitud y, sobre todo por su practicidad. Se considera que las cargas emocionales se heredan hasta la cuarta generación, asimismo nosotros tenemos las cargas emocionales potenciales o activas heredadas desde nuestros bisabuelos. El que las hayamos heredado no significa que la tengamos activas, estas actúan bajo circunstancias favorables hacia ellas; las mismas que dramatizaron nuestros ancestros. La herencia no está circunscrita a los cuadros emocionales, se amplían a todos los aspectos orgánicos, biotipológicos, costumbristas, intelectuales, espirituales, religiosos y sociales.

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3.- Nacimiento.- Este suceso es un verdadero trauma para el ser. Todos los elementos involucrados en el proceso del nacimiento impactan al neonato dejando huellas en su psiques.

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4.- Infancia.- Los parámetros educativos familiares, los códigos y patrones de crianza de los infantes conforman el núcleo del aprendizaje y activación emocional futura de la persona. Se considera que los primeros 5 años son vitales en la formación de los condicionamientos emocionales, a través de los encargados de su crianza e interacción familiar continua.

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5.- Compañías sociales, amistades.- Durante las etapas siguientes de la vida la interacción social juega un papel importante para terminar el modelaje o la dramatización de los aspectos emocionales. Las amistades y las relaciones sociales determinan su estabilización.

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6.- Medios de comunicación.- Los medios sociales informativos y de entretenimiento son constantes moduladores de los estados emocionales ya establecidos. Funcionan como elementos “gatillo”, dramatizadores o alimentadores de toda la carga emocional.

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7.- Fármacos y químicos.- Muchos fármacos psicotrópicos y químicos (alcoholes, drogas, alucinógenos, sedantes, estimulantes, analgésicos) al alterar el nivel de conciencia y percepción producen restimulaciones, dramatizaciones, oclusiones, emponderamientos de los estados emocionales profundos.

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8.- Alimentación, nutrición.- El tipo de alimentación influye decisivamente en la manifestación de los estados emocionales, por cuanto la relación directa con la calidad del sistema nervioso a expensas de los elementos alimenticios producen a mediano plazo manifestaciones específicas y particulares de diversos estado emocionales que se traducen en una personalidad concreta. Esta última a su vez está basada en los cinco primeros puntos anteriores.

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ESTRÉS POSITIVO, o eustrés, nos permite estar predispuestos a la acción, factor importante para predisponernos a la acción y se da cuando estamos creativos, entusiasmados, contentos… porque las actividades que realizamos nos resultan agradables, placenteras.

ESTRÉS NEGATIVO, o distréss, se da por causas menos gratas en nuestro día a día y, según el Instituto Canadiense de Estrés, sigue las siguientes fases evolutivas:

1ª. Fatiga física   y/o mental: Aparecen señales indicativas de que disminuye  la vitalidad, tales como cansancio, somnolencia, distracciones, falta de motivación… Con el tiempo se va empeorando y todavía no se detectan enfermedades orgánicas.

2ª. Mal humor,  que da lugar a problemas personales: La persona se irrita fácilmente, afectando a conflictos con las persona que le rodean (compañeros de trabajo, familia y amigos) que, a su vez, aumentan el mal humor y la sensación desamparo. Se da un círculo vicioso, la persona se vuelve más solitaria y su actitud es de enfado con el mundo.

3ª. Descontrol emocional, es el distréss propiamente dicho: aumenta la agitación emocional, con alteración en las capacidades de la persona; siente dudas sobre sí misma, pesimismo, disminución de la concentración, dificultades para tomar decisiones, aumentan las dificultades y conflictos interpersonales, sufrimiento, angustia… todo esto hace difícil mantener el equilibrio emocional y; por eso, puede llevar a explotar ante la mínima situación estresante y derivar en una depresión.  

4ª. Dolencias físicas crónicas: El organismo ya comienza a manifestar las evidencias del estado de estrés, que ha pasado a ser crónico. El síntoma principal es la tensión muscular, que, especialmente, se da en las zonas cervicales, hombros y lumbares, además de dolores de cabeza o migrañas. Esta fase tampoco se evidencia en los análisis médicos. Los síntomas pueden disminuir con acupuntura, masajes, ejercicio físico…. Pero,  hay que profundizar y llegar a la causa para no llegar a la siguiente fase.

5ª. Patologías físicas: Ya  se manifiesta un estado de agotamiento crónico y el daño físico acumulado durante mucho tiempo se hace evidente a través de las enfermedades comunes (resfriados, gripe, asma, úlceras, colitis…) y/o enfermedades más graves (hipertensión, problemas cardiovasculares que pueden llegar al infarto).

Con la terapia cuántica ya se detecta la fase 1 y, por tanto, tratar los factores/causas que están comenzando a desencadenar el proceso de distréss.

Las terapias cuánticas también se pueden hacer “a distancia”. Puedes pedir información  y responderé a tus preguntas y dudas.

http://psicoterapiacuantica.es/

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