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“Le preguntaron a un Maestro cuál era la diferencia entre la química y la alquimia en las relaciones de pareja y contestó estas hermosas y sabias palabras

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– Las personas que buscan química son científicos del amor, es decir, están acostumbrados a la acción y a la reacción. Las personas que encuentran la alquimia son artistas del amor, crean constantemente nuevas formas de amar.

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– Los químicos aman por necesidad. Los alquimistas por elección.

– La química muere con el tiempo, la alquimia nace a través del tiempo…

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– La química ama el envase. La alquimia disfruta del contenido.

– La química sucede. La alquimia se construye.

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– Todos buscan química, solo algunos encuentran la alquimia.

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– La química atrae y distrae a machistas y a feministas. La alquimia integra el principio masculino y femenino, por eso se transforma en una relación de individuos libres y con alas propias, y no en una atracción que está sujeta a los caprichos del ego.

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En conclusión, dijo el Maestro mirando a sus alumnos:

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– La alquimia reúne lo que la química separa. La alquimia es el matrimonio real, la química el divorcio que vemos todos los días en la mayoría de las parejas.”

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Comencemos a construir relaciones conscientes, pues la química siempre nos hará desgastar el amor, mientras la alquimia siempre nos acariciará desde adentro. Que todas nuestras relaciones sanen.

*Jai Maa

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Sabias palabras a través de las cuales podemos diferenciar entre lo tangible y lo sublime, lo temporal con lo trascendental dentro del marco de las relaciones amorosas. Si por lo menos teóricamente, tenemos claras algunas definiciones y diferencias, podemos establecer un norte y en la práctica trabajar por construir nuestra “alquimia” en nuestras relaciones.

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La química siempre será importante en las relaciones y puede determinar las probabilidades de éxito e inclusive de ocurrencia de una relación, pero si no fomentamos la esencia, lo fundamental, lo que nos conecta más allá de nuestros cuerpos, probablemente nos encontremos vacíos e intentando revivir sensaciones en lugar de sentimientos.

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Comencemos construyendo la alquimia con nosotros mismos, que la relación con nosotros sea la primera que sanemos y que a partir de allí, desde un verdadero amor propio, irradiemos amor al resto del mundo, dándole la importancia a nuestros seres amados que se merecen, desde el mejor sitio desde donde podemos amarlos, desde un Yo pleno y satisfecho por sí mismo, desde la mejor versión de nosotros mismos.

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http://www.formarse.com.ar/crecimiento/Relaciones-amorosas-quimicas-o-alquimicas.html

www.formarse.com.ar

Estamos alejados de lo que realmente es el factor de atracción de aquello que queremos manifestar pues realmente no somos transparentes con nosotros mismos. Al inicio de esta serie de cuatro artículos os emplazaba a este momento, después de un proceso de creación con la flor de la vida, para obtener la clave de manifestación. ¿Cómo lograr que se plasme en este momento aquello que anhelo?

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 Para acercarnos al resultado, veamos un movimiento más en la Flor de la Vida.

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 Tomamos una Flor  para colorear en papel. Imaginemos la Flor de la Vida dividida en 4 partes del siguiente modo: 

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• En el margen superior derecho lo dedico a resolver la pregunta: ¿Qué necesito? 
• En el margen superior izquierdo lo dedico a la pregunta: ¿Qué deseo? 
• En el margen inferior izquierdo la pregunta ¿Qué sueño? 
• Y por último en el margen inferior derecho: ¿Qué anhelo?
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 Te sugiero que antes de seguir leyendo, si te apetece realizar esta práctica, la lleves a cabo para evitar ser influenciada por lo que pondré a continuación. Será más sincero y neutro si lo haces de este modo.

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 Entendemos estos conceptos como un recorrido que nos lleva desde la mente pasando por el corazón hasta llegar al alma. Así cuando preguntas qué necesito tendrás una respuesta netamente mental y cuando obtienes la respuesta de lo que anhelas estás en comunicación con el alma. Esta es la clave que buscamos en este proceso de comunión interna.

 Cuando haces este recorrido, siguiendo el orden que te indico, se está produciendo una transformación de tus prioridades pasando a escuchar lo que nuestra alma, nuestro Cristo Interno, sabe y conoce, aquello que es esencial para nosotros y nos acerca o nos une a nuestro propósito de vida.

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Es desde este lugar desde donde podemos manifestar todo aquello que deseamos, más no desde un espacio mental.Incluso en este recorrido nos encontramos con aquello que el corazón sueña, tampoco esto es es lo primordial.

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Decían los Esenios que había que orar con el convencimiento de que ya todo era dado, de que ya todo estaba presente ahora. Orar desde su visión es poner en marcha nuestra maquinaria interna de creación, nuestra maquinaria de vida y poder de manifestación. Esta es la clave de la oración, y mostramos que estamos de acuerdo con ello, que sentimos que ya todo es ahora, aún cuando no podamos observarlo manifestado, al decretarlo

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. El decretar, darle fuerza a ese anhelo, con la palabra creadora estamos acelerando su manifestación. Así la palabra hablada es un acelerador. La chispa es el YO SOY. Si aunamos el YO SOY al resultado que hemos obtenido dentro del cuadrante del ANHELO, estamos propiciando que esa realidad sea manifiesta. Y en realidad, cuando hablamos de nuestro propósito vital, todo está dado, pues en otros planos más sutiles esa realidad ya existe, es parte intrínseca nuestra y hemos venido aquí a experimentarla.

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Es la aceptación, la confianza y la gratitud lo que da lugar a que se manifieste esa parte tan preciada para nosotros. Aceptación del anhelo, una vez descubierto, confianza en él, y gratitud pues somos parte de ello.

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 Una vez logrado el expresarnos aquí y ahora con todo lo que somos, nuestro bagaje y equipaje de dudas, miedos, incertidumbres, nos acercamos a la auto aceptación, detrás del cual se esconden tesoros tan valiosos como el merecimiento, la gratitud a uno mismo, el eximirnos de los juicios propios y por lo tanto de terceros… Y desde esta libertad nace la manifestación de todo aquello que somos, de todos nuestros atributos y de la realización de nuestro plan divino en la tierra.

Ya todo está creado, ya todo existe en distintas lineas del tiempo, en distintos espacios. Nuestra intención consciente,nuestra atención y nuestra acción, como sinónimo de coherencia e integración entre el pensar, el sentir y el hacer da lugar a que se manifieste nuestro existir. Todo existe ya, sólo hemos de elegir. La elección consciente o la elección inconsciente, marca la diferencia. 

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 Os invito a experimentar con todo este proceso mágico de la Flor de la Vida y llegar a la escucha interna, profunda, oculta a las miradas que pueden debilitarlo y durante todo el recorrido preservar la esencia de aquello que queréis manifestar, atendiendo a La Guardiana Silenciosa, a custodiar lo que estamos creando al igual que hacen los Elohims cuando tienen encomendado construir cualquier forma.

Y ¡La gratitud! La fuerza magnética del corazón que liga toda la alquimia que realizamos con este proceso. Orar es sentir que ya es, ahora. Orar generar la fuerza interna que atrae y manifiesta el resultado elegido. Orar es creer, sin lugar a dudas, que ya es. Orar es Agradecer. Cuando agradecemos, generamos el resultado, lo atraemos y manifestamos. !La clave de todo el proceso es la gratitud !,

ñ

¡La gratitud genera la Gracia !

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 Ana María Angueira Quintás

Maestra de Registros Akáshicos

Directora Escuela de Enseñanza del Akasha

www.metagenetica.com

www.anamaria.online

www.sosdreamsong.org

PARA REFLEXIONAR

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¿ESTA GIRANDO A LA DERECHA O A LA IZQUIERDA?

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Todos hemos escuchado que la realidad no es lo que parece y que todo depende del cristal con que se mira. Pero, ¿y si esto fuera cierto? ¿Acaso lo que percibimos del mundo es exactamente lo que esta ahí?

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Una serie de estudios, realizados por Susana Martínez-Conde – neurocientífica y directora del laboratorio de Neurociencia Visual del Instituto Barrow, en E.U.A., han revelado que la mayor parte de la realidad es creada por el cerebro, ya que a pesar de tener una estructura compleja, también tiene limitaciones. (Sinetesia: el fenomeno en el cuál puedes escuchar olores y ver sonidos)

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La doctora Martínez-Conde explica que nuestra visión se vuelve más nítida y detallada debido a que nuestro cerebro crea pequeñas ilusiones, ya que en realidad éste no solo utiliza la información registrada por el ojo, pero también toma muestra de distintos puntos de información crítica del entorno, ampliando la información registrada, pero a la vez dejando puntos vacíos, esos huecos se rellenan por medio de ilusiones creadas a base de los datos que nos rodean.

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Dentro de los experimentos llevados a cabo por Martínez-Conde y sus colegas, hay algunos descubrimientos como el 'foco de atención' y la 'ceguera al cambio'. El foco de atención se refiere a enfocar la atención en algo, lo cual sucede perceptualmente, cuando todo nuestro entorno se suprime – neuronal y perceptualmente. (¿Por qué es raro verte en fotografías?)

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En la ceguera al cambio, la información cercana se considera fija debido al tamaño de nuestros cerebro y el numero de neuronas que tenemos y sus conexiones. Las investigaciones indican que de querer percibir la realidad tal y como es nuestro cerebro tendría que ser tan grande como un edificio.

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No obstante, los resultados también indican que las invenciones del cerebro no son errores de la percepción, más bien se trata de la interpretación de mecanismos intrínsecos de ésta y también se trata de una ventaja evolutiva, ya que nos ahorra recursos para enfrentarnos al futuro.

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Parte del trabajo de la neurocientífica se basa en el estudio teorico-práctico de la magia y cómo funciona en nuestro cerebro. Ya que ésta practica manipula la atención y la percepción, arrojando nuevos datos acerca de nuestros procesos mentales.

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http://www.muyinteresante.com.mx/preguntas-y-respuestas/15/09/4/lo-que-vemos-no-es-lo-que-hay/

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¿QUE VES? ANTES DE COMENZAR A LEER, OBSERVA UNOS MOMENTOS LA IMAGEN INICIAL

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blogs/que-ves-antes-de-iniciar-a-leer-observa-unos-momentos-la-imagen

Cada quien tiene lo que se merece, es lo seguramente alguna vez en la vida hemos escuchado, y de hecho es así, para bien o para mal, todo lo que nos ocurre en la vida tiene un sentido, una razón, un motivo que no siempre comprendemos a primera vista, únicamente el tiempo nos muestra el porqué de lo ocurrido, pues para muchos afortunados,  la vida los hace merecedores de maravillosos triunfos, a otros de incansables sufrimientos, porque simplemente no todo lo que nos merecemos en la vida es bueno.

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La dignidad no consiste en nuestros honores sino en el reconocimiento de merecer lo que tenemos. Aristóteles

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Las decepciones, los sucesos fatales, las pérdidas, todo aquello que nos ocasiona dolor profundo, tiene una razón de ser, nos enseña, nos prepara, nos hace más fuertes o más compasivos, nos muestra lo mejor y lo peor de nosotros mismos, nuestra mayor misión en la vida, conocernos a nosotros mismos para poder aceptar a todos sin prejuicios.

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Los éxitos, los logros, los beneficios que la vida nos brinda, que alcanzamos con lucha y perseverancia, nos reconforta y nos sentimos privilegiados, en esto también hay una oportunidad de aprendizaje, de apertura y de expansión, de allí la importancia de invertir nuestro tiempo y logros de la mejor manera posible, especialmente considerando a otros.

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Merecer la vida es erguirse vertical más allá del mal, de las caídas. Es igual que darle a la verdad y a nuestra propia libertad la bienvenida. Eladia Blazquez

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Aceptar las circunstancias que nos toca vivir, tolerarlas y aprender de ellas, nos da la entereza para transitar cualquier camino, tanto de éxitos como de sufrimiento, pues aunque no lo veamos, la gente exitosa suele estar rodeada de sufrimiento de muchas otras maneras.

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No podemos pensar que lo bueno que que nos ocurre lo merecemos y lo aparentemente malo es injusto y no lo merecemos, aunque pueda parecer cruel y doloroso, la vida nos enseñará lo que nos toque aprender de cualquier manera, aunque sea a través del dolor y del sufrimiento, porque aunque no nos demos cuenta, el camino a la felicidad verdadera, que se alberga en el interior, no se alcanza fácilmente a través de la felicidad, sin embargo, tiene una sensibilidad y una conexión directa con el sufrimiento.

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La pobreza se merece, y la riqueza se adquiere. Y adquirir es muy fácil; merecer es muy difícil. Dario Lemos

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Aprende a ver más allá de las situaciones, todo es temporal, nada es para siempre, por lo que extraer lo que debemos de cada suceso en nuestra vida, es el cometido, a fin de cuenta, la vida son solo instantes.

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Imágenes cortesía de: Nicoletta Ceccoli

Por: Marvi Martínez – Rincón del Tibet

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http://rincondeltibet.com/

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LAS COSAS NO COMENZARAN A SUCEDERTE HASTA QUE NO CREAS QUE LAS MERECES

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blogs/las-cosas-no-comenzaran-a-sucederte-hasta-que-no-creas-que-las-me

http://saikualternativo.blogspot.com.ar/

ENTREVISTA A ANNE ANCELIN SCHÜTZENBERGER

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¿Por qué repetimos lo que vivieron nuestros padres o nuestros antepasados?

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Repetir las acciones, las fechas o las edades que han conformado la novela familiar de nuestra línea sucesoria es una manera de mantenernos fieles a nuestros padres, abuelos y demás antepasados, una manera de seguir la tradición familiar y de vivir conforme a ella. Esa lealtad es la que empuja a un estudiante a suspender el examen que su padre nunca aprobó, movido por un deseo inconsciente de no sobrepasar socialmente a su progenitor; o a seguir con la profesión de su padre, ya sea fabricante de instrumentos musicales de cuerda, notario, panadero o médico. O, en el caso de las mujeres de una misma familia, a casarse a los dieciocho años y tener tres hijos, todas niñas o todos niños.

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A veces, esta lealtad invisible sobrepasa los límites de lo verosímil y, sin embargo, se repite. ¿Conoce la historia de la muerte del actor Brandon Lee? Murió en medio de un rodaje porque, desgraciadamente, alguien olvidó una bala en un revólver que tenía que estar descargado. Ahora bien, justo veinte años antes de este accidente, su padre, el famoso Bruce Lee, murió de una hemorragia cerebral en pleno rodaje de una escena donde si personaje supuestamente moría de un disparo lanzado con un revolver que se suponía que no estaba cargado.

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Mantenemos, literalmente, una poderosa e inconsciente fidelidad a nuestra historia familiar y nos da muchísimo miedo inventar algo nuevo en la vida. En algunas familias, vemos que el síndrome del aniversario se repite, en forma de enfermedades, muertes, abortos naturales o accidentes, durante tres, cuatro, cinco, ¡y hasta ocho generaciones!

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Sin embargo, existe una razón más oscura por la que repetimos las enfermedades y los accidentes de nuestros antepasados. Si toma un árbol genealógico y los accidentes de nuestros antepasados. Si toma un árbol genealógico cualquiera, verá que está lleno de muertes violentas y adulterios, anécdotas secretas, alcohólicos e hijos bastardos. Todo esto son cosas que uno esconde, heridas secretas que uno no quiere mostrar. Ahora bien, ¿qué sucede cuando, por vergüenza, por conveniencia o por proteger a nuestros hijos o a nuestra familia, no hablamos del incesto, de la muerte sospechosa o de los fracasos? El silencio alrededor del tío alcohólico creará una zona de sombras en la memoria de un hijo de la familia que, para llenar el vacío y las lagunas, repetirá en su cuerpo o en su vida el drama que han intentado ocultarle. En una palabra, será alcohólico como el tío. (…)

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Pero, esa repetición implica que el chico debe saber algo de la vergüenza familiar y que ha debido oír hablar del desgraciado tío, ¿no?

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¡Claro que no!  Hablar no es necesario para comunicarse; los estudios sobre la comunicación no verbal y el lenguaje del cuerpo demuestran que los seres humanos nos comunicamos a través del lenguaje pero también con el cuerpo, los gestos, el tono de voz, la respiración, la actitud, el estilo de vestir, los silencios, la evasión de determinados temas… La vergüenza, al igual que el secreto, no necesita ser evocados para pasar de generación en generación y venir a perturbar a un eslabón de la familia, un eslabón directo o indirecto, o alguien indirectamente relacionado con la familia o que actúe por lealtad familiar, por identificación. (…)

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¿Se podría evitar? ¿Puede alguien escapar a la repetición y dirigir libremente a su propia historia?

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Para evitar la repetición, es necesario tener conciencia de ella (…). Si el origen del dolor o de la enfermedad está cerca de la conciencia, el mero hecho de visualizar la historia del golpe, seis o siete generaciones, es decir colocarla en el árbol genealógico, en su contexto psico-político-económico-histórico a los largo de los años y, bruscamente, darse cuenta de las repeticiones, puede bastar para crear una emoción lo suficientemente fuerte como para liberar al enfermo del peso de las lealtades familiares inconscientes.

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Extracto del libro: Mis antepasados me duelen

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http://planosinfin.com/5290-2/

Tener carácter no es tener mal genio o ser agresivo

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Seguramente alguna vez te has encontrado con personas con las que, tras una discusión, no reconocen dónde han estado equivocados y sueltan aquella famosa frase de “es que yo soy así, tengo mucho carácter”. Vamos… tener “carácter” como una justificación a los errores, de las malas formas, de los oídos taponados y la cabezonería sin límites…

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O quizá tú en algún momento de tu vida te has descubierto a ti mismo pronunciando estas palabras. No es malo “tener carácter” en sí, lo perjudicial o menos sano es escudarse en él para justificar las explosiones de ira, o los gritos y las malas palabras dirigidas a otra persona.

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Pero qué es tener carácter… Muchas veces tendemos a asociar esta cualidad con esas personas que se alteran fácilmente o con aquellas personas que, cuando discuten, piensan que alzando la voz van a conseguir acabar con el conflicto, haciendo pequeño al otro. También equivocadamente se considera con carácter a aquellas personas que pasan de escuchar; que van de guerra en guerra por su cuenta, cuando podían haberse evitado mucho sufrimiento si hubieran filtrado la información que les llegaba desde el exterior en vez de ignorarla.

¿Qué es el carácter?

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Lo confundimos también con aquellas personas que sientan cátedra con argumentos absolutos. Personas que no dan pie al diálogo ni a la negociación. Probablemente porque es lo que han visto en su casa o porque ha sido la manera en la que han podido sobrevivir en otros entornos.

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Piensan que haciéndose ellos grandes consiguen hacer pequeño al otro (cuando el otro se deja hacer pequeño… porque también hay personas que no cambian de estatura.). Por tanto, podríamos confundir el carácter con estos rasgos narcisistas o con el conocido “mal genio”.

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El carácter es un concepto, por tanto, que ha estado sujeto a mucha confusión, al menos en el lenguaje popular. Al fin y al cabo son solo palabras que utilizamos para nombrar a algo que existe y que tiene un patrón que se repite.

Las personas con carácter son personas íntegras

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Pues bien, las personas que “tienen carácter”, lejos de lo que pueda parecer, son personas asertivas. Cuentan con unos límites bien definidos en los cuales se protegen contra la manipulación, y el daño voluntario que otras personas puedan intentar infligir en ellas.

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Tener carácter lejos está de ser alguien agresivo, de ser alguien que busca intimidar con su voz y sus argumentos absolutos. Tener carácter implica ser una persona íntegra, que respeta y se hace respetar. Que no se doblega ante el otro por miedo, pero que tampoco tienen reparo en reconocer dudas cuando estás le asaltan: sabe reconocer la razón cuando es el otro el que la tiene.

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No cambian de estatura. Ni se hacen más pequeños ante los chantajes y las manipulaciones ajenas, ni intentan hacerse más grandes para intimidar y conseguir ser vistos y respetados. El carácter tiene más que ver con la congruencia entre lo que uno piensa y uno hace.

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Reconocer nuestras propias incongruencias sin proyectarlas en el otro

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Por ejemplo, quizá hayas conocido personas que alardean con una vehemencia asombrosa de ser muy independientes y de no dejar que “ningún hombre/mujer” las pisotee, pero que luego, a la primera de cambio, están doblegándose ante ellos haciendo lo que otros desean. Han traspasado su línea roja.

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Estas personas, en muchas ocasiones, serán las que critiquen duramente a otros que hacen lo que ellas han hecho. “Te has dejado pisotear, y tú debes ser una mujer independiente. Es que eres muy débil. Te dejas manipular a la primera de cambio. Así cualquiera se aprovecha de ti. Hazte respetar”.

Luego estas personas son incapaces de reconocer que ellas también han traspasado su línea roja. La diferencia entre unas y otras es que unas alardeaban con fiereza ser de una manera diferente a la que describen con su manera de actuar.

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No se puede aprender de un error que no se reconoce

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Determinados errores tienen consecuencias importantes, pero dice más de la persona el no reconocerlas y el no asumirlas que el propio error. No hay nada realmente malo en descubrirnos a nosotros mismos fallando o viéndonos hacer cosas que no eran las que pensábamos que podíamos hacer.

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Somos humanos. Aprendemos mientras nos ponemos en marcha. Las experiencias nos dan la oportunidad de conocer y conocernos. Es lógico y sano probarse. Saber perdonarse, pero no olvidar que es la congruencia entre lo que pensamos y hacemos la que nos va a dar esa sensación de paz interna que tanto buscamos.

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Lo insano y perjudicial es vivir bajo la bandera de la incongruencia. Bajo una ceguera impuesta por nosotros mismos ante la realidad. Reconocer nuestros errores y poder tomar conciencia de ellos en un futuro nos va ayudar a ser esas personas íntegras de las que hablábamos antes.

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Por tanto… ¿te ánimas a buscar esa integridad y ese carácter (sano para tu persona y para tu relación con los demás) que tú también puedes albergar en ti?

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https://lamenteesmaravillosa.com

Hacer una recomendación o crítica, no tiene nada que ver con juzgar a otros, a menos que te percibas alterado, indignado o muy molesto. Todo lo que te choca te recuerda lo que está pendiente por resolver en ti. Si te molesta el que una persona sea descuidada con su arreglo personal, pregúntate como se encuentra tu situación con respecto al abandono, pues solo te duele lo que te recuerda tu propia herida.

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Si no te afecta no te checa... Si haces una recomendación sin sentirte para ello afectado, esto es recomendable, constructivo y profesional. El que te pueda interesar como evitar las consecuencias de una persona que tenga malos hábitos en saludable.

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En toda sociedad, grupo o familia, se necesitan reglas para que las cosas funcionen bien, si estás no se respetan, no te enojes, has recomendaciones u observaciones a quien lo necesite. Si esta persona persiste con su actitud, ni te lo pienses dos veces, sácalo, reemplázalo o aléjate. Las cosas a veces requieren de cierto tiempo, pero cuando ya es el momento hay que hacerlo a tiempo.

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No se le hace ningún favor a nadie cuando consecuentamos la mediocridad, la incompetencia o los malos hábitos. Por lo tanto, si algo te molesta, actúa, toma una decisión, hazlo tú, mejora, cambia, deja, pero nunca te conviertas en la victima de nadie. Las cosas solo suceden cuando tú lo permites de alguna forma y a cierto nivel.

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© Ari Shemoth / Coach Ontológico

La gente hace cosas que no siempre armonizan con nuestros gustos, con nuestros principios o valores. Sin embargo, solo tú decides si te afectan o no. Porque amargarnos por lo que no se puede cambiar es perder calidad de vida. Al fin y al cabo, se trata de algo tan sencillo como “ser y dejar ser”.

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En física cuántica existe un concepto conocido como “entrelazamiento cuántico” que inquietó desde siempre al propio Albert Einstein y que, de algún modo, puede aplicarse al comportamiento humano. Según este principio cuando dos partículas toman contacto entre sí cambian en algún aspecto para siempre. Aún más, aunque no estén cerca una de la otra, aquello que han creado juntas, impacta a su vez en el resto de partículas.

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Este entrelazamiento cuántico también nos caracteriza a todos nosotros. Es fácil de entender, pongamos un ejemplo. Tenemos un compañero de trabajo con una afición muy particular: sembrar críticas. El mal humor que nos produce su comportamiento y actitud se introduce cada día en nuestra mochila emocional, hasta el punto de que ese malestar afecta al trato con nuestra familia.

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Todos somos como partículas caóticas chocando las unas con otras e imantando determinadas cargas emocionales. Lo que unos hacen otros lo sufren y los que lo sufren comienzan una cadena de contagio de ese sufrimiento. Es necesario romper esta interconexión que diezma día a día la calidad de nuestras relaciones. Eduquemos a nuestra mente para que sea capaz de tomar distancia y romper este juego de fuerzas.

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Hay cosas que ya no me afectan: el principio de la flotabilidiad

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Estamos seguros de que a estas alturas de la vida habrá muchas cosas que ya no te afecten. Has aprendido que no es bueno esperar tanto de las personas, que es mejor ser cauto y dejar que el trato cotidiano te revele la auténtica esencia de ese supuesto amigo.

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No obstante, y a pesar de todo tu bagaje experiencial, aún tropiezas con la misma piedra: la de la decepción. Porque en estas nuestras selvas comportamentales, la conocida frase de “ser y dejar ser” se convierte muy a menudo en un “yo soy y no te dejo ser”.

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¿Cómo evitar que este tipo de actitudes nos afecten? No se trata en absoluto de ser pasivos, de llevar a cabo la “no resistencia” donde convertirnos poco a poco en las dianas de todas las flechas envenenadas. El conocido analista laboral y escritor Daniel Pink nos introduce un término muy interesante a la vez que útil en este mismo contexto: la flotabilidad.

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Para comprenderlo basta con visualizar una preciosa boya suspendida en el mar. Este objeto sabe muy bien lo que es y cómo la trata el océano, sin embargo, jamás se hunde. Siempre está a flote sobre la superficie sin importar los embistes del océano o las tormentas. Esta resistencia mental proviene de ese punto sutil de equilibrio y fortaleza donde uno sabe muy bien cuáles son sus valores, sus firmezas interiores y sus amarres emocionales.

Lo que yo soy y lo que tú eres también está en armonía

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Las personas esperamos y merecemos respeto, consideración y reconocimiento. Cuando uno de estos pilares se viene abajo tenemos pleno derecho a defendernos, a reaccionar y a protegernos. Sin embargo hay que tener claros varios aspectos.

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• “Tú eres tú y yo soy yo”. Lo que otros digan o piensen de nosotros NO determina lo que somos. No importa cuánto fuego salgan por sus bocas, ni qué tipo de veneno deseen lanzarnos. Quien decide si se quema o no somos nosotros. Quién tiene el poder para retirar la mano y elegir no envenerarse también somos nosotros.
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• “Te acepto por como eres”. Aceptar a una persona no implica estar de acuerdo con lo que dice o hace. Supone dejar de pelear con ella para aceptarla como alguien diferente a nosotros. Aceptar por tanto en este caso es renunciar a más peleas, a invertir más tiempo, esfuerzo y sufrimiento en lo que no vale la pena.

Asimismo, en esa renuncia que genera aceptar a una persona por como es para ser libres, también hay cierta armonía. Es desprenderse de algo para recuperar un equilibrio interno: para subir a flote de nuevo.

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Hablábamos al inicio del principio de “entrelazamiento cuántico”. Sabemos que no estamos solos en nuestros entornos, en estos campos gravitacionales donde todos chocamos con todos en un baile en ocasiones desafinado.

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En este juego de fuerzas e interacciones, como decía el propio Einstein, casi siempre nos llevamos algo de los demás. Intentemos por tanto no quedar imantados solo por la carga negativa, esa que de algún modo, podemos contagiar a nuestros seres más queridos.

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Dejemos, simplemente, que los demás sean como deseen ser. Permite que el hablador hable, que el desordenado pierda tiempo en su desorden. Deja que el amargado se amargue la vida y que el criticón se envenene con su propia lengua. Déjalos ser como bien quieran, pero cuando estén cerca de ti, no olvides CÓMO ERES TÚ.

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Actúa como esa boya firme en el océano, bien aferrada a sus principios, a sus fortalezas internas. Tarde o temprano la tormenta siempre escampa.

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Fuente: La Mente es Maravillosa

Reverso Psicologico o Ganancias Secundarias

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El Reverso Psicológico es un concepto acuñado por el Dr. Callahan que sería equivalente a lo que en psicología se conoce como “ganancia o beneficio secundario”.

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La ganancia secundaria consiste básicamente en que aun cuando alguien manifieste su deseo de solucionar un problema (depresión, ansiedad, etc.) una parte de su interior no quiere que tal cosa suceda, consciente o inconscientemente, ya que, “gracias” a su problema está obteniendo algún “beneficio” que sin el mismo perdería.

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Un ejemplo podría ser la mujer casada y con hijos que se ocupa de la casa, de atender sus necesidades y casi nadie le presta atención porque lo que en principio era un detalle se ha convertido en una obligación que ya nadie de su casa valora. Imagina que esa persona sufre un problema a raíz del cual pasa de ser cuidadora a ser cuidada, a recibir atención y cariño.

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Es evidente que la ansiedad o la depresión serán un problema y que por eso intentará solucionarlo pero puede ocurrir que una parte de ella no crea que resulte tan necesaria la esperada curación ya que, en ese caso, dejaría de recibir ese trato tan especial y que tanto echaba de menos. Eso dificultaría la solución a su problema porque le supondría un beneficio secundario.

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Eso es lo que en EFT denominamos Reverso Psicológico, una suerte de conflicto interno que se manifiesta como si dos parte de nosotros mismos buscasen el mismo fin (sanarse, estabilidad, paz, felicidad) pero lo hiciesen de forma diferente, cada uno a su manera. Es evidente que si previamente no se corrige este reverso o (ganancia secundaria) el problema no tendrá fácil solución y, en el caso concreto de la EFT, resultará muy complicado obtener la eficacia que la técnica puede aportar.

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Para corregirlo, se utiliza previamente un punto situado en el costado de la mano o punto Karate (por encontrarse justo en ese borde de la mano famosamente utilizado en ese arte marcial), que corresponde al intestino delgado, lugar de nuestro organismo donde se produce una separación material y básica entre lo que nos servirá de alimento y las sustancias que debemos eliminar.

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Rue Hass, afamada practicante de EFT, lo resume así:

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“Como el intestino delgado en sí mismo, el trabajo de este meridiano es elegir lo que queremos conservar y lo que necesitamos dejar ir. Algunos de nuestros pensamientos nos alimentan y nos hacen crecer, y estas formas de ser son las que queremos conservar. Queremos soltar las partes inconscientes de nosotros que aún tratan de complacer a otros en vez de a nosotros mismos. Estas partes son toxicas a nuestro sistema.

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Hemos sido divididos. De dos mentes. En una doble atadura. Una parte de nosotros no se ha podido expresar en forma verbal- ha tenido que expresarse en forma perjudicial de conducta, dolor físico o emocional- el sabotaje. Queremos digerir todo esto, y dejar ir lo que no necesitamos más. Queremos volver a fomentar la generación de una armonía interna y la pacificación del corazón.”

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Así, este conflicto interior en realidad es una oportunidad para aprender, eliminar lo tóxico y mejorar, es decir, elegir.

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En definitiva, nuestra obligación es detectar ese reverso, si existe, comunicarlo y hacer ver lo que en realidad significa, lo que supone para la persona de ilusión o espejismo en forma de una solución temporal pero nunca definitiva al mismo tiempo que se le muestran las alternativas más positivas y edificantes, las que le dan el control sobre su vida quitándoselo a un malestar que jamás han manejado y que jamás les podrá ayudar plena y completamente.

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http://eftpsicologia.blogspot.mx/2011/06/reverso-psicologico-o-ganancias.html

En la vida tienes 2 opciones: Disfrutas en la primera fila o mueres lentamente en la tercera

Jennifer Delgado

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La vida significa tomar decisiones. De hecho, tomamos decisiones continuamente, desde que abrimos los ojos hasta que nos acostamos, algunas decisiones son triviales, otras son más importantes. Sin embargo, todas tienen una repercusión en nuestras vidas, aunque no siempre somos capaces de vislumbrar sus consecuencias. 

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Y es que cada decisión siempre implica decantarse por algo, por lo que también habrá algo a lo que debemos renunciar. Cada decisión nos lleva en un sentido, alejándonos de otro camino, no podemos escapar del Efecto Mariposa. Por eso, cuando llegamos a cierto punto en nuestra vida, deberíamos comenzar a decidir de forma más consciente.

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Nunca dejes escapar una oportunidad solo porque a los demás no les guste

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La sociedad impone sus reglas, y se encarga de hacérnoslas saber desde que somos muy pequeños. Así vamos aprendiendo que debemos cumplir con lo que los demás esperan de nosotros. Cuando somos pequeños dependemos de la aprobación de los padres, luego de los maestros y compañeros del colegio y más tarde de los amigos y colegas del trabajo. A medida que pasa el tiempo esa red se suele ir haciendo más intrincada, hasta que nos envuelve como si fuera una tela de araña. Aunque podemos notar su existencia y aprender a evadir sus hilos.

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De hecho, el problema surge cuando, en el fondo, deseamos que los demás nos den palmaditas en el hombro por nuestras decisiones. Por eso, a veces cometemos el error de elegir lo que quieren los demás, obviando lo que nos satisface y entusiasma verdaderamente. Dejamos escapar oportunidades que nos harían felices solo porque a los otros no les gustan.

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De esta forma, decisión tras decisión, terminamos construyendo una vida que no nos satisface, solo para cumplir con los estándares que ha impuesto la sociedad. Esto a menudo significa quedarnos atados a una ciudad que no nos gusta solo porque ahí nacimos o tenemos un puesto de trabajo que tampoco nos satisface, ir a cenas que nos aburren con personas con las que prácticamente no tenemos puntos en común y estar pendientes obsesivamente de nuestro aspecto.

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Sin embargo, vivir de esta forma es la manera más segura para llenarse de arrepentimientos y convertirnos en infelices crónicos.

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A veces pensar en ti no es egoísmo sino una cuestión de defensa propia

En el viaje de nuestra vida nos suelen acompañar muchas personas. Debemos intentar no hacerles daño, respetar sus decisiones y, siempre que sea posible, llegar a acuerdos que nos permitan mirar en la misma dirección. Eso significa que cuando tomamos una decisión también debemos tener en cuenta cómo esta les afecta. 

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Sin embargo, una cosa es ser sensibles y considerados y otra muy diferente es sucumbir siempre ante los deseos y las expectativas de los demás. Hay personas tan posesivas que pueden llegar a ahogarnos, en esos casos, pensar en nosotros y elegir lo que nos hace verdaderamente felices no es egoísmo sino una cuestión de defensa propia.

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Por otra parte, si hay algo que nos debemos a nosotros mismos es ser felices. Cuando resplandecemos podemos iluminar a los demás y llevarles un trozo de felicidad a sus vidas. Y ese es el mayor regalo que podemos hacerle. Por tanto, nunca te sientas mal por aprovechar las oportunidades que te permiten crecer y darte permiso para ser feliz. El sentido de culpa es la camisa de fuerza que ha creado una sociedad demasiado preocupada porque las personas estén "adaptadas", no tiene nada que ver con la felicidad.

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En la vida, como en una montaña rusa, elige siempre la primera fila

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Si pensamos en la vida como en una montaña rusa, nos daremos cuenta de que tenemos dos opciones: sentarnos delante y vivir todas las emociones en primera fila, o sentarnos a buen reparo en la tercera o cuarta fila.

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En la primera fila podremos vivir intensamente la experiencia, el viento nos despeinará, sentiremos la sensación de vértigo, reiremos y nos aferraremos al brazo de la persona que se encuentra a nuestro lado. Es probable que también tengamos más miedo, a veces es el peaje a pagar por atreverse a vivir nuevas aventuras, pero cuando te bajes, te habrás dado cuenta de que ha valido la pena. Y más tarde, cuando pasen los años, seguirás recordando ese momento.

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Si decides sentarte en las filas posteriores no te despeinarás, podrás mantener la compostura, tendrás más control y, sobre todo, siempre tendrás a personas delante que, de cierta forma, serán el modelo que te indicará cómo se supone que reacciones y qué debes sentir. Es probable que durante el viaje te sientas más cómodo porque experimentarás menos sobresaltos, pero cuando te bajes y pasen los años, apenas recordarás aquel momento.

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La buena noticia es que, a diferencia de la montaña rusa, en la vida eres tú quien decides dónde quieres sentarte. Nadie te quitará ese asiento, a menos que se lo permitas. Por tanto, no te escondas detrás de excusas, atrévete a elegir lo que realmente te gusta y te hace feliz. No podrás saber cómo será el viaje, pero puedes estar seguro de que valdrá la pena.

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http://www.rinconpsicologia.com/2016/05/en-la-vida-tienes-2-opciones-disfrutas.html

Amo demasiado, ¿estaré intoxicado de amor?

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Cuando nos encontramos sumergidos en una relación amorosa, en ocasiones pensamos que estamos dando más que la otra persona. Aquí es el punto en el que nos paramos y pensamos: ¿estaré yo amando demasiado?

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Posiblemente sí, pero es importante determinar qué quiere decir “amar demasiado”. Quizás nos estemos obsesionando con el hecho de amar. Quizás estamos exagerando demasiado.

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Sea como fuere, debemos determinar si no estamos intoxicando de amor. Amar demasiado no es siempre bueno, sino todo lo contrario. Pues, como ya sabemos, todo en exceso es malo.

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La intoxicación por amor

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Cuando estás intoxicado por amor, este se vuelve una obsesión. Es más, si el término nos suena extraño, podemos denominarlo “dependencia afectiva”. ¿Esto ya te suena más, no?

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Si llevamos mucho tiempo con nuestra pareja, compartiendo nuestra vida, compartiendo nuestros planes, quizás tras la ruptura nos sintamos vacíos y suframos en conocido “mal de amores”.

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Esto es normal y por sentir mal de amores no debemos pensar que hemos pasado por una relación donde amábamos demasiado. ¿Cómo distinguirlo entonces?

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Amo demasiado, ¿estaré intoxicado de amor?

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Para empezar, la dependencia que tenemos hacia nuestra pareja se vuelve cada vez más exagerada. Las personas que se ven intoxicadas de amor van poco a poco subiendo la escala de su dependencia hacia su pareja.

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Con el tiempo, necesitará estar más tiempo con su pareja hasta el punto de llegar a agobiarla y estresarla. Algo que la persona intoxicada de amor siente cuando nota que pasa menos tiempo con su pareja, cuando no soporta estar lejos de su pareja por unos minutos. Aunque parezca mentira, la exageración puede ser excesiva.

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También, pueden surgir los celos, pero unos celos exacerbados, de esos que provocan que tu pareja te persiga, te aceche allá donde vayas. Unos celos que llegan muy lejos y que sin duda destrozan a la pareja.

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Como vemos, nada tiene que ver dar demasiado en la pareja con la intoxicación del amor. Es un comportamiento que surge debido a la inseguridad que nos aborda y el miedo a perder a la persona que amamos.

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¿Amo demasiado?

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Tras esto, a lo mejor estás pensando en si alguna vez te has visto intoxicado por amor o, tus parejas lo han estado. Si aún, tras lo que hemos mencionado, te surgen dudas ahora descubrirás cómo se comporta una persona intoxicada por amor.

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Amo demasiado, ¿estaré intoxicado de amor?

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1. La sensación de placer y euforia son desproporcionados

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La exageración es una de las principales señales que muestran que estamos o están intoxicados de amor. Sobre todo, esta sensación de placer y euforia se muestra aún más exagerada si cabe, cuando vemos que nuestro compañero sentimental está receptivo a nuestros comportamientos de dependencia.

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¿Le gusta que te celes? ¿Está de acuerdo contigo en que debéis pasar más tiempo juntos y menos con vuestros amigos? Esto, provocará que la persona intoxicada del amor se note victoriosa y continúe hasta la cima con sus acciones y sentimientos de dependencia.

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2. Siempre necesitará más

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Al igual que con las drogas, al final querrás, necesitarás, aumentar tu dosis. Si tu pareja ha aceptado pasar más tiempo juntos, esto no será suficiente. Llegará el momento que será más y más, hasta que se torne insoportable.

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Por ejemplo, ya pasáis mucho tiempo junto y si trabajáis en la misma empresa ¡qué bien! Pero, seguirás necesitando más y más, tanto que llegado el momento serás la sombra de tu pareja.

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3. Son incapaces de controlarse

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Aunque sean conscientes de ello, las personas que intoxicadas por amor no son capaces de controlarse en su comportamiento obsesivo. Por mucho que se esfuercen, por mucho que lo desees, les sale naturalmente y, como bien hemos dicho, siempre va a más.

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Si te sientes identificado con todo esto, probablemente no sea nuevo para ti afirmarte que se pierde el sentido de la vergüenza, los pensamientos no son lúcidos y se empieza a actuar sin pensar.

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La intoxicación por amor lleva nuestras relaciones a la destrucción.

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Las personas que asocian amor con posesión son más propensas a padecer esta intoxicación por amor. ¿Se puede solucionar? Claro que sí. El problema radica en que, a veces, no son conscientes de que están siendo demasiado posesivos, dependientes, exagerados.

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Pero, si la persona se da cuenta de su condición ya tenemos medio camino recorrido. Es entonces cuando debemos averiguar el porqué del problema. Esa dependencia que buscas para suplir la inseguridad que te amedrenta.

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http://www.formarse.com.ar/crecimiento/Amo-demasiado-estare-intoxicado-de-amor.html

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MANUAL PARA NO MORIR DE AMOR

ManualparanomorirdeamorWalterRiso.pdf