Los hijos no se “pierden” en la calle. De hecho, esa pérdida se inicia en el propio hogar con ese padre ausente, con esa madre siempre ocupada, con un cúmulo de necesidades no atendidas y frustraciones no gestionadas. Un adolescente se desarraiga tras una infancia de desapegos y de un amor que nunca supo educar, orientar, ayudar.

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Empezaremos dejando claro que siempre habrá excepciones. Obviamente existen niños con conductas desadaptativas que han crecido en hogares donde hay armonía y adolescentes responsables que han conseguido marcar una distancia de una familia disfuncional. Siempre hay hechos puntuales que se escapan de esa dinámica más clásica donde lo acontecido día a día en una casa marca irremediablemente el comportamiento del niño en el exterior.

En realidad, y por curioso que parezca, un padre o una madre no siempre termina de aceptar este tipo de responsabilidad. De hecho, cuando un niño evidencia conductas agresivas en un centro escolar, y se toma contacto con los padres por parte del tutor, es habitual que la familia culpabilice al sistema, al propio instituto y a la comunidad escolar por “no saber educar”, por no intuir necesidades y aplicar adecuadas estrategias.

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Si bien es cierto que en lo que se refiere a la educación de un niño todos somos agentes activos (escuela, medios de comunicación, organismos sociales…), es la familia la que hará germinar en el cerebro infantil el concepto de respeto, la raíz de la autoestima o la chispa de la empatía.

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Te proponemos reflexionar sobre ello.

Los hijos, el legado más importante de nuestro futuro

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H. G Wells dijo una vez que la educación del futuro iría de la mano de la propia catástrofe. En su famosa obra “La máquina del tiempo”, visualizó que para el año año 802.701, la humanidad se dividiría en dos tipos de sociedad. Una de ellas, la que vivíría en la superfice, serían los Eloi, una población sin escritura, sin empatía, inteligencia o fuerza física.

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Según Wells, el estilo educativo que predominaba en su época ya apuntaba resultados en esta dirección. El inicio de las pruebas estandarizadas, de la competitividad, de las crisis financieras, del escaso tiempo de los padres para educar a sus hijos y de la nula preocupación por incentivar la curiosidad infantil o el deseo inherente por aprender hacían ya que, en aquellos albores del siglo XX, el célebre escritor no augurara nada bueno para las generaciones futuras.

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No se trata de alimentar pues tanto pesimismo, pero sí de poner sobre la mesa un estado de alerta y un sentido de responsabilidad. Por ejemplo, algo de lo que se quejan muchos terapeutas, orientadores escolares y pedagogos es de la falta de apoyo familiar que suelen encontrarse a la hora de hacer intervención con ese adolescente problemático, o con ese niño que evidencia problemas emocionales o de aprendizaje.

Cuando no hay una colaboración real o incluso cuando un padre o una madre desautoriza o boicotea al profesional, al maestro o al psicólogo, lo que conseguirá es que el niño, su hijo, continúe perdido. Aún más, ese adolescente se verá con más fuerza para seguir desafiando y buscará en la calle lo que no encuentra en casa o lo que el propio sistema educativo tampoco ha podido darle.

Niños difíciles, padres ocupados y emociones contrapuestas

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Hay niños difíciles y demandantes que gustan actuar como auténticos tiranos. Hay adolescentes incapaces de asumir responsabilidades, y que adoran sobrepasar los límites que otros les imponen acercándose casi hasta la delincuencia. Todos conocemos más de un caso, sin embargo, hemos de tomar conciencia de algo: nada de esto es nuevo. Nada de esto lo ocasiona Internet, ni los videojuegos ni un sistema educativo permisivo.

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Al fin y al cabo estos niños evidencian las mismas necesidades y conductas de siempre contextualizadas en nuevos tiempos. Por ello, lo primero que debemos hacer es no patologizar la infancia ni la adolescencia. Lo segundo, es asumir la parte de responsabilidad que nos toca a cada uno, bien como educadores, profesionales de la salud, divulgadores o agentes sociales. Lo tercero y no menos importante, es entender que los niños son sin duda el futuro de la Tierra, pero antes que nada, son hijos de sus padres.

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Reflexionemos a continuación sobre unos aspectos importantes.

Los ingredientes de la auténtica educación

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Cuando un profesor llama a una madre o a un padre para advertirles de la mala conducta de un niño, lo primero que siente la familia es que se está poniendo en tela de juicio el amor que sienten por sus hijos. No es cierto. Lo que ocurre, es que a veces ese afecto, ese amor sincero se proyecta de forma errónea.

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• Querer a un hijo no es satisfacer todos sus caprichos, no es abrirle todas las fronteras ni evitar darle negativas. El amor auténtico es el que guía, el que inicia desde bien temprano un sentido real de responsabilidad en el niño, y que sabe gestionar sus frustraciones dando un “NO” a tiempo.
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• La educación de calidad sabe de emociones y entiende de paciencia. El niño demandante no detiene sus conductas con un grito o con dos horas de soledad en la propia habitación. Lo que exige y agradece es ser atendido con palabras, con nuevos estímulos, con ejemplos y con respuestas a cada una de sus ávidas preguntas.
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Hemos de tomar conciencia también de que en esta época donde muchas mamás y papás están obligados a cumplir jornadas de trabajo poco o nada conciliadoras con la vida familiar, lo que importa no es el tiempo real que compartamos con los hijos. Lo que importa es la CALIDAD de ese tiempo.

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Los padres que saben intuir necesidades, emociones, que están presentes para guiar, orientar y para favorecer intereses, sueños e ilusiones, son los que dejan huella y también raíces en sus hijos, evitando así que esos niños las busquen en la calle

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¿Te llamas como alguno de tus progenitores o como algún familiar? Ten cuidado. Es posible que estés viviendo un destino que no te pertenece, marcado al ponerte ese nombre.

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Así lo asegura el psicoterapeuta, coach y constelador Jorge Llano, quien explica que al llamar a un niño como a un familiar "se le invita a que ocupe el lugar del otro, porque un nombre tiene una historia y es muy posible que ese niño acabe identificándose con el destino de ese nombre".

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De hecho, hay niños que se llaman como uno de los abuelos y que, cuando hablan, parece que "el que está hablando es el viejo usando el cuerpo del niño", destaca Llano. Eso es lo que en psicogenealogía se denomina el 'efecto ventrílocuo' y que se produce cuando una persona habla como si fuera su antepasado.

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"Hay un narcisismo cuando se pone el nombre del padre al hijo, porque ahí el padre quiere clonarse, marcarle un destino a su hijo y empujarlo a que viva cosas que él no ha podido vivir", advierte.

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Si el nombre pertenecía a un familiar fallecido, es posible que "te conviertas en un sarcófago porque llevas un muerto dentro que también se expresa y que hace que el vivo se sienta un poco muerto".

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Tu nombre escrito en una lápida

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Llano pone como ejemplo el caso de María del Carmen, con el mismo nombre de su hermana muerta, quien de niña iba al cementerio y se impresionaba al ver una tumba con su nombre y apellido. Hoy, a los 34 años, no le encuentra sentido a la vida, padece depresión y lleva dos intentos de suicidio. El problema es que tiene a su hermana fallecida 'encriptada' y siente que esa hermana a la que no conoció se expresa a través de ella.

El psicoterapeuta Jorge Llano.

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Para personas a la que les sucede lo mismo que a María del Carmen la idea de fallecer incluso se plantea como un descanso. "El amor los lleva a la vida y el muerto, a la muerte, los encripta, de modo que no ocupan un lugar en el sistema, son hojas viejas que no pueden representar lo nuevo", explica este psicoterapeuta, quien detalla que una cura para caso como el de María del Carmen es hacer "un ritual de nacimiento para despedirse de ese muerto".

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La recomendación de Llano es contundente: "Nunca se deben repetir los nombres en la familia". ¿Qué hacer cuando el daño ya está hecho? La solución es que la persona que se llama como algún ascendiente tome conciencia de que tiene "una capacidad para torcer el destino, para volver al alma de la familia y recuperar el sentido profundo de la existencia de la misma", asegura Llano.

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El consejo de este psicoterapeuta, quien dirige en Colombia la escuela Transformación Humana y que impartió la semana pasada un taller sobre el amor organizado en Barcelona por el Institut Integratiu, es buscar para los hijos nombres que no formen parte del árbol genealógico y que sean afines al legado familiar.

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Como legado Llano entiende aquel don que se le da a determinada progenie para que lo haga florecer generación tras generación. Hay, por ejemplo, familias en los que algún miembro ejerció de curandero, después otro fue enfermero y ahora hay alguno que es médico. El legado de esa familia sería dedicarse a la sanación, pero hay "muchas veces que no se transmite ese legado lo que provoca que el árbol genealógico enferme".

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El inconsciente familiar

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Llano está convencido de que si el psicoanálisis fue la revolución del siglo XX gracias al descubrimiento del inconsciente por parte de Freud, la revolución del siglo XXI será la psicogenealogía al explorar el inconsciente familiar. "Trasladamos el inconsciente de nuestro árbol genealógico por generaciones y esto nos hace proyectar sobre los hijos lo que antes proyectaron en nosotros nuestros padres y a la vez sobre ellos nuestros abuelos, de modo que los arquetipos se adueñan de las personas y hacen de ellas meros juguetes del árbol familiar".

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De ahí, que al igual que sucede en 'Cien años de soledad', la obra cumbre de Gabriel García Márquez por la que desfilan Aurelianos, Josés y Arcadios condenados a sentirse solos, en el árbol familiar se repitan los nombres, las profesiones, las ideas, las circunstancias emocionales y sexuales, e incluso enfermedades, muertes y accidentes.

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"Nuestra familia estaba cuando llegamos y seguirá cuando nos vayamos", explica Llano, para quien cada uno de nosotros tiene a sus espaldas una línea generacional que lo conecta con el primero de los hombres y la primera de las mujeres. "Somos hoy la generación de los vivos pero mañana seremos en la familia la generación de los muertos y serán los hijos, los sobrinos, los nietos los que nos sentirán en sus espaldas y percibirán la incapacidad, la patología, la inconsciencia y la fuerza, el sentido y el orden que hemos ofrecido a nuestra familia".

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Ir a las raíces

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La manera de romper este círculo es ir a las raíces de ese árbol genealógico para conocer cómo es el follaje, de modo que se puedan disolver las cargas familiares con el fin de usar los recursos propios para recuperar el destino. "Desde el mismo momento en el que alguien toma conciencia de la enfermedad de su sistema familiar, inicia un proceso de curación de su genealogía y la liberación de sus dinámicas ocultas, rompiendo y desvelando tabúes y secretos familiares que enfermaban el árbol genealógico", detalla Llano.

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"¿De qué murió la hermana de María del Carmen? Investíguelo todo. Pregunte hasta lo más insignificante, desvele los secretos, abra los cajones. Interrogue a la abuela, visite al tío loco. Todo lo que se calla en una generación lo grita la siguiente", asegura Llano, para quien ésta es la manera de oxigenar un árbol genealógico, garantizar su supervivencia, contribuir a su fortalecimiento, a que eche ramas y a que algún día dé flores que acabarán transformándose en frutos.

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Psicogenealogía

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La psicogenealogía es el estudio del inconsciente familiar a través del árbol genealógico, en el que se originan mucho de los problemas de cada uno de nosotros y donde conviven tanto nuestras posibilidades de realización como los guiones de nuestro fracaso. Así lo asegura el fundador de este movimiento en los años 80, Alejandro Jodorowsky, quien ve en la psicogenealogía la posibilidad de liberarse de los antiguos anclajes tóxicos que actúan sobre las personas y sobre familias enteras de forma inconsciente.

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http://www.elmundo.es/elmundo/2011/11/26/espana/1322304818.html

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¿Cómo nos afecta llevar el nombre de un antepasado?

5 huellas emocionales en los hijos de padres alcohólicos

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Los padres alcohólicos dejan muchas huellas en la mente de sus hijos. Siempre deben observarse las especificidades de cada caso, porque los efectos dependen de la severidad de la adicción y de sus manifestaciones, de la edad de los hijos, de la posición de la madre y el resto de la familia y de otros múltiples factores.

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Sin embargo, sí existen patrones comunes en los hijos de padres alcohólicos y lo que varía es su intensidad. Casi siempre estos chicos crecen en un ambiente en el que predomina el caos. Su forma de ser y de ver el mundo se va permeando por las experiencias con el alcoholismo de sus padres y todo esto deja una marca en su forma de relacionarse con las emociones.

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Esas huellas son difíciles de detectar, tanto para los padres alcohólicos, como para sus hijos. Se instalan soterradamente en la personalidad y muchas veces se traducen en actitudes aparentemente positivas. Sin embargo, en el fondo, hay una herida abierta que más tarde o más temprano, debe ser atendida y curada.

Estas son 5 de esas huellas emocionales que quedan en el corazón de los hijos de padres alcohólicos.

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1. Los hijos de padres alcohólicos no saben qué es una conducta normal

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Un padre alcohólico es, de todos modos, un padre. Por eso mismo, representa para sus hijos el modelo de lo que significa ser adulto. Pero el alcohólico es impredecible: hoy puede ser un padre muy amoroso y mañana se convierte en un ser extraño, que atemoriza y confunde a su hijo. Los chicos nunca saben qué pueden esperar de él.

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En consecuencia, los hijos de padres alcohólicos tienen dificultades para entender qué es una conducta normal, es decir, una conducta no patológica. Por eso mismo tienen un criterio pobre para definir qué pueden permitirse hacer y qué no. Dudan todo el tiempo.

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2. Les cuesta llevar un proyecto hasta el final

Los hijos de padres alcohólicos son lábiles. Su vida se ha desarrollado en medio de profundas incertidumbres: nunca saben cómo van a estar sus padres hoy. Por lo tanto, nunca saben qué esperar de la familia, del mundo o de sí mismos. Todo puede cambiar de un momento para otro.

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Esa inestabilidad, ansiosa y enfermiza, hace que aumente la probabilidad de que se convierta en una persona inestable también. Les cuesta esforzarse para llevar a término sus proyectos: al fin y al cabo ya han empleado mucha de su energía psicológica en tratar de entender y de sobrellevar la incertidumbre extrema que hay sobre sus vidas.

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3. Se juzgan sin piedad y tienen dificultades para divertirse

El hijo de un padre alcohólico lleva en su corazón un sentimiento de culpa difuso y una sensación de incapacidad que no logra definir. La culpa nace de que no sabe hasta qué punto el alcoholismo de su padre es responsabilidad suya. Se pregunta: ¿debería hacer, o haber hecho, algo al respecto?

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La sensación de incapacidad nace de esa misma pregunta. En el fondo, quisiera hacer o haber hecho algo para cambiar la situación. Pero nunca ha sabido cómo podría contribuir. Así que esto se convierte en un autorreproche sordo. De igual modo, ven la diversión con un cierto halo de peligro: ¿su padre se divierte o no cuando está bajo una crisis alcohólica?

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4. Son leales, aunque no haya mérito para ello

Los hijos de padres alcohólicos experimentan un sentimiento de lealtad patológico. Han visto a su padre en estado de decadencia y eso les genera dolor, pero también miedo. Muchas veces se les pide o incluso se les exige que no comenten esas situaciones familiares con nadie.

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Por eso, muchos de ellos crecen pensando que la lealtad ciega es un valor que deben sostener, sin importar las circunstancias. Sienten que deben soportar lo que sea cuando están involucrados con alguien que aman. También creen que los demás deben hacer lo propio con ellos.

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5. Reaccionan exageradamente y de forma impulsiva

Los cambios son una amenaza para los hijos de los padres alcohólicos. Han estado toda su vida en un vaivén constante que nunca saben a dónde les llevará. Por eso, si logran conseguir algo de estabilidad la defenderán obsesivamente. Sienten que con los cambios vendrá el caos que tanto temen.

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A su vez, desarrollan poco control sobre sus emociones. En el fondo piensan que todos tenemos patente de corso para darle rienda suelta a cualquier impulso: ¿no es eso lo que vieron tantas veces en su hogar? Por eso mismo les cuesta mucho trabajo internalizar conductas más centradas y racionales. En todos los casos, cuando la huella es profunda, los hijos de padres alcohólicos deberían recibir tratamiento psicológico profesional

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https://lamenteesmaravillosa.com

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LA DELGADA LINEA ENTRE EL ALCOHOLISMO Y EL HÁBITO

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blogs/la-delgada-linea-entre-el-alcoholismo-y-el-habito

Existen padres que tienen dependencia emocional respecto de sus hijos, y a su vez, al tener este comportamiento a nivel emocional, también hacen que sus hijos sean dependientes. ¿Cuándo se produce esta situación? Cuando los padres proyectan sus sueños en sus hijos, olvidando que ellos tienen derecho a elegir su propio destino.

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Por otra parte, también se produce la dependencia emocional cuando está causada a partir del chantaje o de la manipulación. Por ejemplo, una persona que ha quedado viuda también puede llenar ese vacío con un apego desmedido hacia sus hijos. En el caso de aquellos padres que sobreprotegen a sus hijos también se produce una dependencia enfermiza, porque es importante confiar, delegar y respetar el espacio del otro para que pueda aprender de sus propios errores y levantarse después de una caída. De lo contrario, un niño sería un eterno Peter Pan que no ha crecido por no tener experiencia práctica de la vida. Aprende a apoyar a tus hijos, sin tomar decisiones por ellos.

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Cómo limitar la dependencia de padres a hijos

¿Qué se puede hacer para limitar la dependencia emocional que un padre puede sentir respecto de sus hijos? El síndrome del nido vacío afecta especialmente a aquellas personas que se han volcado al cien por cien en el cuidado de sus hijos dejando de lado otras áreas importantes de la vida. Por ello, es mejor tomar precauciones antes de que llegue esa situación. Puedes apuntarte a un curso de un tema que te guste, busca ocupaciones en tu rutina, involucra a tus hijos en la realización de las tareas del hogar para que haya igualdad.

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Para poner fin a cualquier tipo de dependencia emocional merece la pena realizar el siguiente ejercicio: escribe en un folio en blanco todos los puntos negativos que te produce tener tal grado de implicación con otra persona. La dependencia no es mala, solo lo es cuando se produce de una forma extrema. Es decir, en esencia, a nivel social, todos dependemos de todos en tanto que el ser humano es social por naturaleza y nace integrado en el seno de una familia.

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También conviene estar receptivo y abierto a las críticas constructivas de los demás. De normal, ante una situación de dependencia, la persona se centra únicamente en alguien y descuida el vínculo con los demás. Por ello, lo habitual es que en algún momento, alguien del entorno reclame más atención. En este sentido, es mejor evitar la crítica dura y optar por una afirmación asertiva del tipo: “Te echo de menos, me gustaría que me tuvieras más en cuenta porque me gustaría pasar más tiempo contigo”. El cariño siempre es la mejor fórmula para llegar al corazón ajeno, en cambio, el reproche no es una alternativa positiva.

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http://www.webconsultas.com/mente-y-emociones/familia-y-pareja/la-dependencia-emocional-de-padres-hijos-8715

MEDITACION: SOLTAR A LOS HIJOS, CON HO OPONOPONO

Original de maya333god

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Ari Shemoth

Cuando damos por sentada una obligación paterna, esto no tiene porque convertirse en una prisión o en una limitación para desarrollar nuestros proyectos y sueños personales. Tampoco significa que tengamos que desatender a nuestros hijos. Hay que equilibrar tiempo, oportunidades de desarrollo y recursos para todos por igual. Lo mismo con los derechos y responsabilidades según la edad. Nos conviene revisar lo que nos motiva para entregarnos y atender a otras personas (sean hijos, cónyuge o padres). Normalmente nos mueven nuestras propias carencias afectivas que deseamos compensar…

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¿Quieres lo mejor para tu hijos?... ¿Te lo das a ti mismo dentro de tu presente?... ¿o eres de los que piensan que tiene que sufrir para que otros vivan felices y se puedan realizar?... Te recomiendo amar a tus hijos y educarlos con tu ejemplo constructivo. Fortalece tu autoestima y veras que tu vida y la de ellos será más radiante.

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Brinda un ejemplo ilustrativo para quienes comienzan abrirse paso por la vida. Si fomentas el miedo y la desvalorización, las culpas y codependencia. Eso es lo que aprenderán tus hijos de ti. Por tanto se volverán una carga afectiva y económica para los demás sintiéndose con el derecho de exigir por todo. Serán seres resentidos que se verán como unas pobrecitas victimas de alguien. (Mi papa me abandono, mi mama no me deseaba, no soy nadie, tengo motivos para sufrir)Estas personas suelen ser demandantes, reactivas, susceptibles y altamente codependientes y manipuladoras.

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No brillan por su comprensión, consideración y apoyo dentro del seno familiar. Son apáticas y se muestra siempre enfadada por algo. Son ciegos para apreciar el esfuerzo que hacen otros por brindarles recursos que impulsen su vida. Ellos crecen y tú te sacrificas sin equilibrio. Tus hijos se sienten con el derecho de tener lo mejor. Se les olvida que eres mama y papa a la vez, y que tienes que redoblar esfuerzos y hacer lo imposible muchas veces.

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¿Pero quién tiene la culpa?... Ellos solo aprendieron lo que vieron de ti. Me refiero a que absorbieron las actitudes que reflejan tu propia desvalorización y negación a tu derecho de vivir. Tener otra pareja, ahorrar y tener otras oportunidades. Pero si todo es para tus hijos. No te quejes de tu suerte y de tu falta de libertad e independencia después. Como te tratas te verán, por tanto así te trataran. Como alguien sin vida propia. Porque la que tiene está supeditada a las necesidades de otros.

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Esta situación prevalece en nuestra sociedad. Mujeres amargadas y confinadas a una vida donde solo existen para servir y hacer felices a otros. Gran parte de los problemas sociales derivan de la propia mentalidad que prevalece en la mujer. Se dicen… soy víctima de los hombres, sin darse cuenta que fueron condicionadas para ponerse de lado todo el tiempo y soportar la carga de los demás. Mujer y madre, te invito a liberarte. Pon las cosas y a todos en su lugar. No naciste para ser tapete para que otros logren a costa de tu sacrificio. Ni tampoco eres toalla para limpiarles el sudor y la mugre a los demás.

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© Ari Shemoth

1.- PORQUE TU LOS DEJAS.

 Hacen lo que hacen porque tú se los permites, los hijos se convierten en lo que son, porque sus padres lo permiten, así de sencillo. Si tu hijo está haciendo un desastre de su vida, esta respuesta no te va a gustar, tu vendrás a mí y me darás un millón de excusas, le vas a echar la culpa a la música que escucha, a las películas que ve, a los libros que lee (si es que lee), a la violencia que transmite la TV, al sistema educativo, o a la presión que ejerce la sociedad (o sus amigos), créeme, lo he escuchado miles de veces así es que has a un lado la indignación y piensa en esta verdad: Tus hijos son producto de tu paternidad (de tu manera de educarlo).

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2.- NO HAY CONSECUENCIAS DEL MAL COMPORTAMIENTO.

 Los padres dejan hacer a sus hijos lo que quieran, con muy poca información de lo que es aceptable y lo que no lo es. Si ellos hacen algo mal, no hay consecuencias por el inaceptable comportamiento. Algunas veces decimos: "si haces esto te va a pasar aquello", y si no haces aquello te va a pasar esto", después ellos no hacen lo que tienen que hacer y no pasa nada, no cumplimos la promesa de las consecuencias advertidas. Sabes en que se convierte un padre que no cumple con las consecuencias advertidas?, en un MENTIROSO; y eso justamente aprenden nuestros hijos, a mentir.

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3.- TU LES DICES A TUS HIJOS QUE SON ESPECIALES.

 Quizás no vas a estar de acuerdo conmigo en esto, créeme que a mí también me resultó difícil entenderlo y aceptarlo, pero es una realidad. Si tu eres de los que actualmente cree que su pequeño ángel es especial, lamento decirte que no lo es; si tu le dices a tus hijos que son especiales muy constantemente, los perjudicas más que ayudarlos, Tu hijo es especial para ti y solo para ti, no lo es para nadie más. Tu hijo nació con todo tu amor y verlo crecer es toda una maravilla, sin embargo cuando crece y cruza tu puerta para ir a la escuela, él, solo es un niño más en la lista de la escuela, y no hay nada de especial acerca de él. En el mundo real, tu hija no es una princesa, ni tu hijo un príncipe, solo es un niño mas. Los hijos deben entender y aprender a crecer sabiendo que al instante que dejen tus amorosos brazos y entren al mundo real, nadie los amará por la única razón de que ellos existen, como lo haces tú.

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4.- TU HACES QUE TUS HIJOS SEAN LA COSA MAS IMPORTANTE EN TU VIDA.

 Ellos no lo son. Yo se que tu piensas que lo son pero no es así; cuando tu dejas a tus hijos pensar que son la persona más importante en tu vida, ellos aprenden a manipularte y tu terminarás haciendo lo que ellos digan. Tus hijos son importantes, no me mal entiendas, tus hijos deberían ser amados incondicionalmente; pero los padres que ponen por encima de todo, la felicidad de sus hijos y sacrifican su propia vida y algunas veces su matrimonio también, entonces cuando acabe la labor como padre, tus hijos crecerán y te dejarán, e irán en busca de su propia felicidad y tu te quedarás únicamente con tu esposo (a). Si todo tu tiempo y energía lo gastas únicamente en tus hijos, cuando ellos se vayan tu no tendrás la certeza de que tu compañero(a) estará contigo; esa es una de las razones porque hay divorcios luego de que los hijos se van, pues la única cosa en común que tenían eran los hijos, y nunca trataron de alimentar el amor marital como lazo de unión que no fueran los hijos.

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Esto mismo pasa con las madres y padres solteros, ellos gastan tiempo y energía en sus hijos, sacrifican su propia vida, pensando que lo mejor es servir a sus hijos y poner su vida "en espera" mientras los ayudan a madurar, pero después los hijos se van y ellos se quedan solos sin compañero(a) con quien envejecer juntos, por lo general terminan tratando y viendo a su hijo de 50 como si fuera de 4 años.

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5.- FALLAMOS AL ENSEÑARLES LA DIFERENCIA ENTRE DERECHOS Y PRIVILEGIOS.

 Los hijos tienen entre otros los siguientes derechos: a la vida, a jugar, a la libertad de opinar, a una familia, a la protección contra el trato negligente, a la alimentación, etc. Los privilegios son concesiones ganadas por una acción determinada; a nuestros hijos les compramos cosas, lo más actual en videojuegos, por ejemplo, o ropa o zapatos de marca, o una mascota, e incluso los llevamos al cine o a vacacionar, les compramos celulares, etc, etc. y todo gratis, a cambio de nada, hoy te digo que aunque te sobre el dinero para complacer a tu hijo, tienes que enseñarle a ganárselo; él tiene que saber que las cosas que le gustan cuestan y hay que pagar un precio por ellas, incluso estas cosas te ayudarán en la negociación de actitudes y comportamientos.

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6.- TRABAJAS EN EL AUTOESTIMA DE TU HIJO.

La palabra autoestima es una palabra compuesta de auto: uno mismo, y estima: amor, o sea, amarse a uno mismo. Tu no le puedes proporcionar una valoración positiva de él mismo, confundimos el animarlos y apoyarlos con aumentar su autoestima y cambiamos la regla de "si tiene alta autoestima tendra exito en todo", pero en realidad es al revés "si tiene éxito en todo, aumentará su autoestima". Así que si quieres que tengan autoestima alta, enséñale a alcanzar sus éxitos.

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Espero que estos cosejitos te ayuden a entender el por qué a veces le pedimos peras al olmo, si en realidad cosechamos lo que sembramos.

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Desconozco el autor

Tomado en Facebook

Sony González

Me inclino ante tu ser y te saludo amorosamente.

Sabemos que los niños son las personas del futuro, los creadores de una nueva sociedad y de nuevas generaciones. Sólo a través de ellos podemos ir a más y a mejor como humanidad. Si nos comportamos de manera inconsciente con ellos les hacemos más daño y muchas veces ese daño es negatividad que se irá transmitiendo a las futuras descendencias como una bola de nieve oscura en crecimiento.

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¿Y qué podemos hacer por nuestros niños?

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Algo realmente valioso y significativo es darles el lugar que verdaderamente tienen dentro de una familia, y ese lugar no es el lugar de los “grandes” ni el lugar del que le toca cargar la negatividad ancestral ni la de nuestros propios errores.

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¿Qué si podemos hacer para ayudarlos a desplegar mejor y con menos cargas?

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Podemos favorecer su desarrollo de manera sobresaliente si como padres tomamos el lugar que nos corresponde y no hacernos los chiquitos, los pequeños. Muchas veces por miedo, irresponsabilidad o cobardía dejamos que ellos se comporten como los mayores y eso trae serias consecuencias para ellos. Bert Hellinger habla de los órdenes del amor en los sistemas y ha demostrado en múltiples talleres que a través de colocarse internamente en el orden que nos toca, el amor puede fluir y la fuerza ancestral le llega a nuestros hijos.

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Porque si un hijo inconscientemente se siente y se le permite comportarse o hablar como si fuera el mayor no está colocado debajo de sus padres y no puede tomar su fuerza ni puede apoyarse internamente en ellos para seguir creciendo integralmente de manera óptima. Este sencillo hecho puede hacer la gran diferencia para el futuro bienestar de nuestros niños.

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Muchas veces los mismos hijos movidos por el amor distorsionado de un niño, creen que pueden ayudarnos con nuestros pesares o cargas y ellos también las toman energéticamente con la buena intención de hacerlo ellos por nosotros, pero esta acción común ni nos ayuda a nosotros como padres y mucho menos a ellos como hijos, lo que ocasiona es desorden, más implicados, más enfermedad o carencia, más infelicidad para todos.

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Permanecer en el lugar de padres para el bienestar presente y futuro de nuestros niños es una decisión que requiere firmeza porque muchas veces los hijos nos tientan y prueban para tomar un lugar que nos les toca, quizás -como decía anteriormente-, con buena intención pero realmente con efectos dañinos para ellos y para el futuro.

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Los más importante para el futuro de una familia, de una sociedad, de una cultura entera son los pequeños, si podemos nuestro foco en ellos incluso podemos ordenarnos internamente también nosotros.

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Comportarse como los grandes no significa que los padres tengamos derecho a usar nuestra autoridad para maltratarlos o abusar física o emocionalmente de ellos. Comportarse como los grandes es simplemente saber que somos los padres y que como padres tenemos una función de educadores que ejerceremos de acuerdo a la consciencia y al conocimiento particular pero que no quiere decir que somos perfectos o que lo sabemos todo. Hacer lo que consideramos mejor para el bien de nuestros hijos con todas sus reglas y normas es nuestra función.

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Claro que me parece importante mencionar que muchas veces en la crianza a veces queremos seguir aplicando normas que ya no son efectivas por lo que es necesario irse actualizando de acuerdo a las edades y al entorno. Somos la autoridad pero una verdadera autoridad está al servicio, al servicio de la vida, al servicio de nuestros hijos desde el lugar de padres, viene a mi mente la imagen de un rey que está al servicio de su comunidad y sigue siendo el rey. Una actitud de firmeza y al mismo tiempo de amorosidad que implica receptividad, flexibilidad, sabiduría.

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¿Y qué es la sabiduría? De acuerdo a mi querido maestro Hellinger, sabiduría es hacer lo que funciona y dejar de hacer lo que no funciona.

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Antes de terminar este escrito, me parece fundamental mencionar que además de mantenemos en nuestro lugar de padres para amar, apoyar y formar a nuestros hijos, es importante honrar los destinos que todos traemos. Asentir a los propios destinos y a los destinos de nuestros hijos no es una acción irresponsable o conformista, es honrar el misterio y la incertidumbre de la vida y cuando hacemos eso nos sintonizamos con las fuerzas de la vida, de la creación y somos bendecidos.

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Los invito a hacer todo lo que nos toca como padres desde nuestro verdadero lugar y los llevo a mirar a lo lejos para asentir confiar y agradecer todo tal cual es, como si en este asentir y en esta inclinación ante la fuerzas de la vida y de la creación le confiáramos a nuestros hijos a lo más Grande.

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Recuerda que eres un ser maravilloso.

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Eres infinitamente amado.

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Bendiciones.

Sony González.

8 de Julio de 2011.

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www.sonygonzalez.com.mx

www.facebool.com/desarrollohumanoqro

www.facebook.com/Sony.Gonzale.Rodriguez

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GHB - Informacion difundida por http://hermandadblanca.org/

Bill Gates volvió recientemente a su antiguo instituto a dar un discurso a los alumnos, y entre todas las cosas que les dijo recalcó 11 reglas de vida para que tuvieran en cuenta los chicos:

REGLA 1: La vida no es justa, acostúmbrate a ello.

REGLA 2: Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.

REGLA 3: No ganarás US$5.000 mensuales justo después de haber salido del instituto y no serás un vicepresidente de una empresa con coche de empresa hasta que hayas terminado el instituto, estudiado y trabajado mucho.

REGLA 4: Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida.

REGLA 5: Dedicarse a voltear hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo: le llamaban oportunidad.

REGLA 6: Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no lloriquees por tus errores; aprende de ellos.

REGLA 7: Antes de que nacieras, tus padres no eran tan aburridos como son ahora. Ellos empezaron a serlo por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa sucia y escucharte hablar acerca de lo super guay que eres y lo carca que son ellos. Así que antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida, empezando por tu habitación, escritorio, armario y estuche.

REGLA 8: En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real.

REGLA 9: La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo en tu tiempo libre.

REGLA 10: La televisión no es la vida real. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café de la película para irse a trabajar.

REGLA 11: Sé amable con los "NERDS" (los más aplicados de tu clase). Existen muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

http://www.taringa.net/posts/info/13570345/11-Reglas-de-la-Vida-que-tus-Hijos-no-Aprenderan-en-el-Cole.html

CONFERENCIA DE BILL GATES EN HARVARD

http://youtu.be/PYwkj7kkB6Q

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Los padres son la fuente principal de creencias en sus hijos.

He estado investigando sobre el problema del bullying (acoso) y tratando de encontrar soluciones por los últimos dos años, y estoy convencida de que el bullying es un comportamiento que empieza en el hogar.

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He aquí la definición de Bullying:

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Bullying: (Del verbo "Bully" en inglés) Uso de la fuerza superior o influencia para intimidar (a alguien), por lo general, para forzarlo a hacer lo que uno quiere.

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¿Cuántas veces nosotros, como papás (o hermano, tío, abuelo, maestro) forzamos o intimidamos a nuestros hijos para que hagan algo que ellos no quieren hacer, solo porque somos sus padres, o somos mayores que ellos o somos la autoridad? Sé que necesitamos enseñar disciplina y respeto a nuestros hijos y hay formas útiles y prácticas para hacerlo.

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Desafortunadamente, la mayoría de las veces forzamos o intimidamos a nuestros hijos para que hagan lo que creemos que tienen que hacer. Cada vez que hacemos eso estamos creando resentimiento en nuestros hijos y ellos expresan esas emociones de la misma forma, intimidando a otros niños (incluyendo a sus hermanos, primos, amiguitos), normalmente a un niño más débil.

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La mayoría de estos comportamientos como padres son inconscientes. No pensamos en que estamos dañando la vida de nuestros hijos o intimidándolos, de otra forma no lo haríamos ¿cierto? Queremos lo mejor para nuestros hijos y tratamos de ser los mejores padres para ellos. Solo estamos repitiendo lo que aprendimos de nuestros padres y de nuestro entorno; estamos repitiendo patrones de comportamiento.

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Nuestro comportamiento está controlado por nuestro sistema de creencias, y más del 90% de nuestras creencias son aprendidas desde que nacemos hasta los seis o siete años de edad. Sí, lo que aprendimos cuando somos niños rige nuestro presente y estamos enseñando eso a nuestros hijos. Entonces ¿qué estamos enseñando a nuestros hijos? Es tiempo de romper la cadena y "programar" nuevas creencias en nuestros hijos, creencias que les ayuden a mejorar su auto-estima, a amarse a ellos mismos, a creer en ellos mismos y así tener una vida feliz.

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Una creencia es un pensamiento que repites una y otra vez hasta que la aceptas como tu (propia) verdad. Un hábito es una acción que repites una y otra vez hasta que la haces automáticamente (inconscientemente). Todos los hábitos son creados por una creencia. Por ejemplo: Si crees que forzando a tus hijos a hacer algo es disciplinarlos, crearás el hábito de forzarlos a hacer lo que “necesitan” hacer.

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Y tu comportamiento es el resultado de tus hábitos, las acciones que haces día a día. Está fórmula explica este concepto:

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Creencias -- crean--> Hábitos --forman--> Comportamientos --> controlan TU vida

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Tú estás transmitiendo TUS creencias a tus hijos. Tú eres la fuente principal de creencias en tus hijos. Si tú crees que la mejor forma de disciplina es forzando a tus hijos a hacer lo que tú crees que ellos deben hacer, usando malas palabras, gritando o amenazándolos, ellos aprenderán eso y ellos harán lo mismo.

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Recuerda que las palabras son muy poderosas, y todo empieza con las palabras que usas todos los días; el bullying empieza con las palabras. Las palabras desencadenan pensamientos y sentimientos que se convierten en emociones, y las emociones te hacen ACTUAR. La reacción de tus hijos depende de su carácter, ellos podrían ser agresivos e intimidar a otros niños, o podrían sentirse tristes e indignos y ser una víctima.

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Hay dos formas de cambiar tus creencias o programar nuevas creencias en tu mente (subconsciente) por ti mismo.

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1. Por repetición: Repitiendo afirmaciones positivas una y otra vez hasta que éstas sean guardadas en tu mente subconsciente. Ésta es la forma más fácil de crear nuevas creencias, pero se requiere persistencia. Ej. “Yo educo a mis hijos con amor y compasión”, “Yo estoy abierta a mejorar la comunicación con mis hijos”, “Yo muestro amor y respeto hacia mis hijos”… Te sentirás raro al principio, pero necesitas continuar repitiendo tus afirmaciones por lo menos 30 días, todos los días, tantas veces como puedas, hasta que las graves en tu mente subconsciente.

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Tan pronto como crees una nueva creencia, tu subconsciente encontrará la forma de crear nuevos hábitos que apoyen tu creencia y formar un nuevo comportamiento. Claro que puedes empezar a hacer “algo” (acciones) conscientemente para apoyar tu nueva creencia desde que empiezas a practicar tus afirmaciones positivas, de esa forma crearás la creencia más rápido.

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2. Por emociones poderosas: Las emociones vienen de la mente subconsciente y cuando “vives” una experiencia fuerte llena de emociones, estas pegan directamente en tu mente subconsciente. Ej. Cuando tu primer hijo nace, ese evento es muy emocional y es guardado automáticamente en tu mente subconsciente. Si tenías miedo porque creías que sería muy doloroso pero tu labor de parto fue fácil y todo salió muy bien, tú cambiarás tu creencia -de miedo a placer- automáticamente porque ese evento fue muy emocional. La mayoría de estos eventos son inesperados, por eso que cambian nuestras creencias fácilmente.

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La próxima vez que quieras forzar o intimidar a tus hijos a hacer algo que ellos no quieren hacer, piénsalo dos veces y empieza a comunicarte con ellos. Recuerda que estás "programando" creencias en ellos que controlarán el resto de sus vidas. “Yo no soy lo suficientemente bueno”, “Hay algo malo en mí”, “Yo no soy digno” y otras como éstas son creencias comunes que estás creando cuando los fuerzas a hacer algo. Y con este comportamiento, tú estás alimentando el ciclo del bullying, creando un agresor o una víctima.

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La mejor forma que he encontrado para contrarrestar el bullying es enseñar estrategias para desarrollar una buena auto-estima en los niños durante las primeras etapas, cuando están empezando a experimentar el acoso en sus vidas. Si ellos se aman y creen en sí mismos, saben que ellos son la persona más importante en el mundo y que nadie tiene el derecho de lastimarlos, no DAN permiso a otra persona para que los lastimen o los hagan sentir mal.

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NO reaccionan a las palabras de otras personas (recuerda que el bullying empieza con las palabras) porque ellos saben QUIENES son. Y cuando un niño no responde a un ataque o muestra miedo o sufrimiento, los agresores dejan de molestarlo porque no consiguen lo que quieren.

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Da a tus hijos la oportunidad de desarrollar una buena auto-estima y tener una vida feliz.

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The Three Powers, Magic to Love Yourself!

Una Propuesta de Amor para Prevenir el Bullying

http://www.lostrespoderes.com/Book.html

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Bendiciones,

Carmen

LO QUE TODO PADRE DESEA PARA SUS HIJOS

(y lo que todo Hijo necesita de sus Padres), Wayne W. Dyer [Audio libro]

 Cómo desarrollar una gran autoestima en nuestros hijos
2 CD’s | MP3 | 150 MB | 192 kbps | 110 min | audio español neutro

En este audio libro “LO QUE TODO PADRE DESEA PARA SUS HIJOS” Wayne Dyer comparte estrategias claras y sencillas sobre cómo desarrollar una gran autoestima en nuestros hijos y que puedan responder a las presiones externas de acuerdo con valores y principios que les permitan vivir una vida de plenitud.

Todos queremos que nuestros hijos sean felices, que vivan libres de estrés y puedan experimentar paz interior en su vida. El audio libro “LO QUE TODO PADRE DESEA PARA SUS HIJOS” es un cofre de ideas sobre cómo podemos ayudar a nuestros hijos a convertirse en personas exitosas y que es lo que nuestros hijos realmente necesitan de nosotros.

Cuando el doctor Wayne Dyer preguntó a los padres qué era lo que verdaderamente deseaban para sus hijos, descubrió que lo que la inmensa mayoría de los padres realmente desean para sus hijos no tiene nada que ver con los logros financieros, la posición social ni las cosas materiales.

Sin duda alguna, este audio libro es material obligado para todos los padres que desean ser artífices de la felicidad de sus hijos.

Acerca del Autor
WAYNE DYER es uno de los mejores escritores motivacionales. Su bestseller “Tus Zonas Erróneas“  ha impactado positivamente la vida de millones de personas. Se ha desempeñado como psicoterapeuta, profesor universitario y conferenciante durante más de treinta años. Su gran amor por los niños, el haber pasado parte de su niñez en orfanatos y ser padre de ocho hijos, le han enseñado cómo los padres pueden ayudar a sus hijos en su crecimiento personal.

ENLACES GRATUITOS REVISADOS Y FUNCIONANDO

1. http://freakshare.com/files/wnmqketd/LQTPDPSH.LQTHNDSP.rar.html

2. http://bitshare.com/files/47865bxc/LQTPDPSH.LQTHNDSP.rar.html

3. http://depositfiles.com/files/ohim3p97u

KAREN.