pareja (34)

caminando%2Bjuntos%2B2.bmp


En una Pareja, el hombre y la mujer deben esforzarse por caminar al mismo paso -
.
"Aunque una pareja tenga el deseo de progresar espiritualmente, es raro que el hombre y la mujer anden exactamente al mismo paso. Así pues, para equilibrar la situación, el que anda más rápido, debe mostrar paciencia, bondad; que disminuya un poco su gran deseo de avanzar para no perder al otro en el camino. No hay que olvidarse del compañero o de la compañera que tiene dificultades para seguir, y tampoco sirve de nada criticarle.
.
Era antes de unirse con este ser cuando debía haberse preocupado de sus posibilidades, de sus aspiraciones, y no comprometerse si no se sentían de acuerdo. Ahora ya es demasiado tarde para cuestionarlo todo.
.
Hay sólo un caso en el que tienes el derecho de avanzar libremente, y es cuando durante mucho tiempo hayas estado dando pruebas de vuestra bondad, de vuestra paciencia, cuando hayas hecho sacrificios para que vuestra pareja pudiera seguirte y ella no lo hubiera tenido en cuenta.
.
En este caso, ya no estás obligado a ralentizar vuestro movimiento. Pero si hace esfuerzos, no tienes el derecho de abandonarla en el camino."
.
 (Omraam M. Aivanhov)
.
my_best_friend.jpg
caminaba+la+avenida.jpg
Leer más…

GUÍA PRÁCTICA PARA ENCONTRAR PAREJA (EN 15 PASOS)

Romantic+Couple+Dancing+in+Rain.gif

.

GUÍA PRÁCTICA PARA ENCONTRAR PAREJA (EN 15 PASOS)

ENVIADO POR CARMEN

.

Si te interesa vivir en pareja, toma lo que te guste de esta bienintencionada guía:

.

1 – Cambia tus creencia sobre tu estado: Descarta que no estés ya emparejado. Frecuentemente pasa que un nudo incestuoso con uno de los padres crea un lazo con ellos que bloquea el permiso para entregarse al mundo adulto de la pareja. Otras veces son amores del pasado, esos que, aunque oficialmente acabaron, siguen ocupando un lugar en el corazón. Tomar conciencia de estas parejas “fantasma” es el primer paso para lograr la libertad para encontrar una pareja real.

.

2.- Corta de verdad con antiguas parejas. Si un ciclo no se cierra, ¿cómo vamos a pretender entrar en el siguiente? A veces quedan cuentas que rendir, deudas que pagar, preguntas que responder, pulsiones que realizar. Actúa y sigue adelante, permanecer estancado en el pasado es incompatible con el objetivo de emparejarse con conciencia.

.

3.- Despídete de los beneficios que te trae tu situación actual de soltería. A veces no logramos lo que decimos que queremos porque, el no tenerlo, también tiene sus ventajas. Decídete y aprende a desprenderte de lo que te sobra para que puedas atraer lo que te falta.

.

4.- Desactiva tus temores hacia la vida en pareja. Los miedos anticipatorios son como bombas creadas por la mente sobre lo que nos puede acarrear el futuro. ¿Cómo desactivarlas? Con grandes dosis de confianza y de presencia.

.

 5.- Aprende el arte de la sordera selectiva a mensajes tóxicos de la familia y los “amigos” sobre las alabanzas de la soltería y la maldición del matrimonio.

.

 6.- Cambia tu auto-concepto como persona con dificultades para encontrar pareja. “Tengo algo que me hace indigno/a de tener pareja”. Los complejos, las autocríticas, las exigencias son los peores enemigos para lanzarse a la aventura del amor. Hay millones de almas en el mundo y seguro que alguna te está buscando. Los límites los pones tú.

.

7.- Refuerza los dones personales que sabes que puedes ofrecer a la pareja. Mírate con ojos amorosos y date cuenta de todo lo que puedes ofrecer al ser amado. Empieza a alimentar esos dones y a mostrarlos al mundo.

.

8.- Depura y fortalece tu cuerpo, cuida tu salud y tu equilibrio emocional. La fortaleza física y psicológica serán aliados fundamentales para la autoconfianza.

.

9.- Prepara tu vida para la llegada de la pareja. Deja sitio en tus armarios y cajones, para que él o ella coloque sus prendas y objetos personales, prepara su sitio en la mesa, organiza tu tiempo para poder compartir con él o ella momentos de convivencia común.

.

10.- Con confianza y alegría, dibuja, escribe, imagina la pareja. Lo que crees, lo creas. Primero en la imaginación y luego en la realidad. Sintoniza con lo que deseas, con desapego, tenlo presente.

.

11.- Despeja la idea de que la pareja te dará la felicidad y empieza a ser feliz sin ella. ¡Ya!

.

12.- Evita expectativas o exigencias sobre cómo será la persona que ocupe el lugar de la pareja. Hay cientos de personas perfeccionistas solas por el mundo…

.

13.- Facilita los encuentros cambiando las rutinas. Si en este lugar, con estas gentes y con estas costumbres no he encontrado a nadie a la que amar o que me ame, será hora de cambiar.

.

14.- Ábrete a actividades que propicien encuentros. Una garantía muy potente para que la pareja funcione consiste en que el primer encuentro sea significativo. Acude a la cita que el misterio tiene preparada para ti.

.

15.- Cuando conozcas a alguien que te guste de verdad, en la etapa de cortejo no te pongas máscaras, sé tú mismo. No se trata de seducir con mentiras, sino de dejar fluir con conciencia la tormenta hormonal que desencadena el enamoramiento. La pareja, en realidad, empieza cuando pasa el temporal y llega la calma, con el compromiso y la vida en común llena de proyectos.

.

Texto extraído de Parejas sin fin. La pareja como terapia

.

 MITOS EN LA PAREJA

.

Mitos en la pareja: Mi tiempo es tu tiempo, mi espacio es tu espacio

.

Alguien nos contó el cuento de que una pareja feliz era aquella que lo compartía todo. Crecimos idealizando la fusión con el otro, en lugar de la complicidad; mitificamos el hecho de esposarnos, en lugar de practicar la libertad sin culpa.

.

Es sano convivir en el mismo hogar, dormir juntos, disfrutar momentos juntos, como también lo es contar con tiempos y espacios separados.

.

El compromiso con uno mismo debe de prevalecer sobre el compromiso con el otro.

.

Plano sin fin

 .

¿Concedemos demasiada  estima o admiración al hecho de formar una pareja? ¿Son nuestras expectativas realistas? ¿nuestra idealización sobre estar en pareja es la fuente de continuas frustraciones y desilusiones?

 .

Mitificar es crear mentalmente un castillo en el aire que, en realidad, nunca vamos a habitar.  Hemos pescado 10 mitos frecuentes sobre la pareja, con la intención de aprender a atender más a la relaciones terrenales que a las que habitan en las nubes:

 

 .

 

1.- Tener pareja me garantiza ser más feliz.  Nada ni nadie, ni mucho menos una relación de pareja, te dará la felicidad. La relación de pareja es como una terapia para auto conocerte, activarte vivencias de apegos y traumas antiguos.

.

2.- Si la pasión de los primeros meses no continua significa que la pareja no funciona. La tormenta hormonal de la fase de conquista (parecido en algunos aspectos a lo que ocurre en el cortejo de los animales), tiene su función para la especie… y los días contados. Es natural que después llegue la calma y la pasión esté presente pero de manera más moderada o intermitente. Dicen los científicos que si el organismo se mantuviera en ese estado alterado de las “primerías” de la relación, más de unos meses, envejeceríamos de forma acelerada.

.

3.- En pareja todo es más fácil.  Al mismo tiempo que la pareja te hace crecer y te proporciona momentos plenos de alegría, te exige y te mantiene alerta.

.

4.- Los miembros de la pareja terminan pensando de la misma manera. Es cierto que las personas que se unen para acompañarse en la vida, frecuentemente comparten muchas de sus creencias, pero no siempre es así. Se puede considerar signo de salud en un matrimonio la libertad de pensamiento.

.

5.-Los miembros de la pareja deben de pasar el mayor tiempo juntos. Es importante convivir en el mismo hogar, dormir juntos, disfrutar de actividades comunes, como también lo es tener libertad para separarse cuando los intereses de uno no coincidan con los del otro.

.

6.- Estando en pareja obtendré muchas muestras de cariño cada día. Desde niños necesitamos caricias físicas y psicológicas, sentir el calor del contacto con el otro y sentir que somos importantes para él; sin embargo, puede que la persona que elegimos como pareja sea de esas que tienen dificultades para expresar su cariño. ¿Significa todo esto que no nos quiere? ¿Significa tener pareja no necesitar el cariño de otras personas diferentes?

.

7.-Las parejas debe de durar eternamente. El “amor de pareja eterno” puede existir en estados de conciencia muy altos, pero no es  común. Dos seres se unen y continúan sus vidas juntos un tramo del camino.

.

8.- Los miembros de una pareja se conocen completamente. Frecuentemente se tiene una imagen caduca del otro, no la renovamos de acuerdo con sus mutaciones. Muchas veces adivinamos sus pensamientos y sus gustos sin ratificarlos con la realidad. Hay parejas de completos desconocidos durmiendo en el mismo colchón.

.

9.- Cuando se acaba el amor, se acaba para los dos. En multitud de ocasiones, si las transformaciones no se hacen al mismo ritmo, la unión de pareja deja de tener sentido.

.

10.- Existe un alma gemela que me complementa a la perfección. En el mundo hay miles de almas y más de una (y más de cientos) se complementan con la tuya. Y dicen que cuando tú las buscas, ellas también te están buscando.

.

Plano Creativo

.

tumblr_mv70lpuaaQ1s3vagao1_500.gif

tumblr_mi2pq4kEHA1s4l5wko1_500.gif

¿YA SONREISTE EL DIA DE HOY?

pareja-viejos.gif

¡QUE BIEN!!!

photographer+smile+...+animated+gif+photo+with+flash+...+graphic+art+bw+images+pics+animated+gifs+background+mobile+screensaver+free+download+photographer+3D+HD+1.gif

Leer más…

EL AMOR DE PAREJA

pareja20enamorada.gif

ENVIADO POR CINTA MORA

.

EL AMOR DE PAREJA

Extracto de una charla de Eckhart Tolle
.

"¿Por qué nos volvemos adictos a otra persona?
La razón por la que la relación de amor romántico es
una experiencia tan intensa y universalmente perseguida
es que parece ofrecer la liberación de un estado
profundamente arraigado de miedo, necesidad, carencia
y falta de plenitud que es parte de la condición humana
en su estado no redimido o no iluminado".
.

Hay una dimensión física y otra psicológica en este estado. En el nivel físico, usted obviamente no está completo, ni lo estará nunca: es un hombre o una mujer, es decir, la mitad del todo. En este nivel, la añoranza de la plenitud -el retorno a la unidad- se manifiesta como una atracción entre el macho y la hembra, la necesidad del hombre de una mujer, la necesidad de la mujer de un hombre. Es un impulso casi irresistible de unión con la polaridad de energía contraria. La raíz de este impulso es espiritual: la añoranza del fin de la dualidad, un retorno al estado de plenitud.

.

La unión sexual es lo más cerca que usted puede estar de este estado en el plano físico. Por eso es la experiencia más profundamente satisfactoria que puede ofrecer el reino físico. Pero la unión sexual no es más que un atisbo fugaz de la plenitud, un instante de bienaventuranza. Mientras se busque inconscientemente como un medio de salvación, usted está buscando el fin de la dualidad en el nivel de la forma, donde no puede encontrarse. Usted recibe un atisbo tantálico del cielo, pero no se le permite habitar allí y se encuentra a sí mismo de nuevo en un cuerpo separado.

.

En el nivel psicológico, la sensación de carencia y de falta de plenitud es, acaso, aún mayor que en el nivel físico. Mientras esté identificado con la mente, usted tiene un sentido de sí mismo derivado del exterior. Es decir, usted obtiene el sentido de quien es de cosas que, en última instancia, no tienen nada que ver con quien usted es realmente: su papel social, las posesiones, la apariencia externa, los éxitos y fracasos, los sistemas de creencias, etc.

.

Este ser falso, elaborado por la mente, el ego, se siente vulnerable, inseguro y siempre está buscando cosas nuevas con las cuales identificarse para que le den una sensación de que existe. Pero nada es suficiente para darle una realización duradera. Su miedo y su sentido de carencia y necesidad permanecen.

.

Pero entonces llega esta relación especial. Parece ser la respuesta a todos los problemas del ego y llenar todas sus necesidades. Al menos así parece al principio. Todas las demás cosas de las que usted derivaba su sentido de sí mismo antes, ahora se vuelven relativamente insignificantes. Usted tiene ahora un solo punto focal que las reemplaza a todas, da sentido a su vida, y a través del cual usted define su identidad: la persona de la que está «enamorado».

.

Ya no es un fragmento desconectado en un universo carente de afecto, o eso parece. Su mundo ahora tiene un centro: el amado. El hecho de que el centro esté fuera de usted y que, por lo tanto, usted todavía tenga un sentido de sí mismo derivado del exterior, no parece importar al principio. Lo que importa es que los sentimientos subyacentes de no plenitud, miedo, carencia y falta de realización, tan característicos del estado egotista, ya no están ahí. ¿O sí? ¿Se han disuelto o continúan existiendo bajo la feliz realidad superficial?

.

Si en sus relaciones usted experimenta «amor» y su contrario -ataque, violencia emocional, etcétera-, es probable que esté confundiendo el apego del ego y la dependencia adictiva con el amor. Usted no puede amar a su pareja un momento y atacarla al siguiente. El verdadero amor no tiene contrario. Si su «amor» tiene un contrario, entonces no es amor sino una fuerte necesidad del ego de un sentido más profundo y completo de sí mismo, una necesidad que la otra persona llena temporalmente. Es el sustituto del ego para la salvación y, por un corto tiempo, casi se siente como la salvación.

.

Pero llega un punto en el que su pareja actúa de forma que deja de llenar sus necesidades, o más bien las de su ego. Los sentimientos de temor, dolor y carencia, que son una parte intrínseca de la conciencia egotista pero que habían sido ocultados por la «relación amorosa», ahora salen a la superficie. Igual que con cualquier otra adicción, usted está en un punto alto cuando la droga está disponible, pero invariablemente llega un momento en que la droga ya no le hace efecto. Cuando vuelven a aparecer esos sentimientos dolorosos, usted los siente incluso con más fuerza que antes, más aún, ahora percibe a su pareja como la causa de esos sentimientos. Esto quiere decir que los proyecta hacia afuera y ataca al otro con toda la violencia salvaje que es parte de su dolor. Este ataque puede despertar el dolor de la pareja y ésta puede contraatacarlo. En ese punto el ego todavía espera inconscientemente que su ataque o sus intentos de manipulación sean suficiente castigo para inducir a su pareja a cambiar su conducta, de modo que pueda usarla de nuevo como protección de su dolor.

.

Toda adicción surge de una negativa inconsciente a enfrentar el dolor y salir de él. Toda adicción comienza con dolor y termina con dolor. No importa a qué sustancia sea usted adicto -alcohol, comida, drogas legales o ilegales, o una persona- usted está usando algo o a alguien para ocultar su dolor. Por eso, después de que la euforia inicial ha pasado, hay tanta infelicidad, tanto dolor en las relaciones íntimas. Ellas no producen dolor o infelicidad, simplemente sacan a la luz el dolor y la infelicidad que ya hay en usted. Toda adicción hace eso. Toda adicción llega a un punto en el que ya no funciona para usted y entonces usted siente el dolor más intensamente que nunca.

.

Esa es una de las razones por las que la mayoría de las personas están siempre intentando escapar del momento presente y buscando algún tipo de salvación en el futuro. Lo primero que podrían encontrar si enfocaran su atención en el Ahora es su propio dolor y eso es lo que temen.

.

¡Si supieran lo fácil que es acceder en el Ahora al poder de la Presencia que disuelve el pasado y el dolor, a la Realidad que disuelve la ilusión!

.

¡Si sólo supieran cuán cerca están de su realidad, cuán cerca están de Dios!

.

Evadir las relaciones en un intento por evitar el dolor no es la solución tampoco. El dolor está ahí de todos modos. Es más probable que tres relaciones fallidas en tres años lo obliguen a despertar, y no tres años en una isla desierta o aislado en su habitación. Pero si pudiera traer intensa presencia a su soledad, eso también funcionaría para usted.

.
http://www.elblogintegral.com/2013/05/el-amor-de-pareja-segun-eckhart-tolle.html

.

Leer más…

ARCANGEL CHAMUEL Y EL AMOR. 3A PARTE. . TU PAREJA ES TU ESPEJO.

5890173872?profile=original

Cuando te sientes atraída/o por una persona, tiendes a asumir que lo que estás sintiendo te lo produce la persona. Sin embargo, lo que en realidad ocurre es un mecanismo que se vuelve inconsciente: CREAS UNA ILUSIÓN DE QUIÉN ES LA PERSONA QUE PERCIBES. Esta falsa imagen creada en tu mente la llenas de expectativas que nunca se corresponderán con el ser humano por el que te sientes atraído.

.

A partir de este momento, cada vez que interactúas con esa persona comparas automáticamente a ese ser humano con el ideal que creaste y cada vez que no se correspondan, tu fantasía se irá resquebrajando y con ella irá disminuyendo el enamoramiento o la atracción original. Sin embargo, esos aspectos que no te gustan de esa persona, también estaban cuando la conociste, pero no fuiste consciente porque habías puesto TU ATENCIÓN SOLO EN LOS ASPECTOS POSITIVOS.

.

Junto a las ilusiones rotas aparece el dolor que, habitualmente, ningún ser humano quiere abrazar. Este dolor aumenta hasta alcanzar la misma intensidad que tuviste cuando te sentiste enamorado/a. Si antes te sentías atraído/a, en este estado emocional lo que más deseas es justamente estar lejos o el menor tiempo posible con esa persona. Cuando el distanciamiento llega, inevitablemente, trae de la mano eso que se llama RESENTIMIENTO. Resentirte con tu pareja equivale a negar u olvidar lo que te atraía de ella. Si al principio veías las similitudes que te unían, ahora ves las diferencias que te separan.

.

Pero tanto en el enamoramiento como en el resentimiento hay una percepción distorsionada de la persona que evalúas. Lo que resientes de tu pareja son las actitudes o comportamientos que tú niegas que haces a otros o, incluso, que se lo haces a tu propia pareja o a ti misma/o.

.

“Yo no soy así” – “Yo nunca le he hecho eso a alguien”

.5890174058?profile=original

Tu pareja es el espejo de tu inconsciente, de esa parte de ti a la que no tienes acceso directamente, esa misma que no conoces y no puedes todavía abrazar. Tu eres un ser creador, es decir una parte de ti construye y otra destruye, una parte de ti genera alegrías y otra tristezas, un aspecto de ti es condescendiente y otro intolerable. La plenitud consiste en abrazar esta dualidad porque las dos coexisten y son necesarias en tu existencia.

.

Todo lo que ves en tu pareja, tanto si es positivo como negativo son simplemente aspectos no reconocidos en ti. Cuando más te niegas a reconocerlos, más te empujará la vida a convertirte en aquello que condenas. ¿Has visto a gente que con los años se convierten, incluso físicamente, en los padres que condenaron o rechazaron?

.

Una de las leyes primordiales del juego de la vida es que lo que condenas en otros, lo atraes, te conviertes o lo creas. Esto no es un error, es la forma sutil que la vida tiene para mostrarte que en ti está TODO y que no hay algo indigno de tu AMOR.

.

Esconderte en el traje de “Yo no soy así”, “Nunca le he hecho eso a alguien” o, si eres muy atrevida/o, vestirte de “Jamás haría/haré eso/aquello” es solo una arrogancia que ignora una parte muy valiosa en ti. Cada vez que piensas de alguna de estas maneras estás diciéndote a ti misma/o sin darte cuenta que te falta algo y por lo tanto es muy difícil que puedas sentirte pleno/a.

.

¿Con quién me he peleado?

.5890173890?profile=original

Tanto si crees que te falta algo como si niegas tener los rasgos de carácter que rechazas de tu pareja, de quien estás enemistado es de una parte de ti mismo. El resultado es que, tanto si te das cuenta como si no, vives peleado con una parte de ti, y esa parte que no puedes abrazar en tu pareja es la misma parte que no puedes abrazar de ti. Este, si acaso, sería tu problema y tú pelea, no tu pareja.

.

Reconciliarte es amistarte interiormente con la parte de ti que condenas. Reconciliarte con tu pareja es reconciliarte contigo pero no significa necesariamente continuar con la relación. Y reconciliarte contigo es reconocer en ti los aspectos positivos y negativos que niegas tener. Si los reconoces en ti, los puedes abrazar, si los abrazas los puedes Amar. Solamente si los Amas en ti, los amarás en cualquier persona que sea tu pareja.

.

(escrito por Oscar Durán Yates).

.

Tu pareja es tu espejo

http://sanacionnatural.net/wp-content/uploads/2013/08/TU-PAREJA-ES-TU-ESPEJO-450x140.jpg

.

Leer más…

Amor e Inteligencia

5890144261?profile=originalTradicionalmente se ha creído que el amor e inteligencia no están relacionados, y esto no es verdad, al contrario están íntimamente relacionados. Entérate aquí cómo..

En 1995 el Dr. Daniel Goleman escribe el Best Seller Inteligencia Emocional. El nos habla del Coeficiente Emocional, que es la manera de cómo manejamos nuestras emociones.

Un ejemplo de coeficiente emocional es como nos enojamos, el Dr. Goleman nos habla de que no es solo enojarse si no hay que hacerlo en el momento adecuado, de la manera adecuada y con la persona adecuada.

Si queremos tener éxito en las relaciones de pareja tenemos que unir  amor e inteligencia para ello  conviene acrecentar nuestra inteligencia emocional,.

A continuación te doy tres pasos para incrementar tu inteligencia emocional.

I) Asume tus emociones:

La educación tradicional nos ha enseñado a negar nuestras emociones sobre todo emociones como el enojo, miedo y tristeza.

En la medida que neguemos estas emociones más imposibilitadas estaremos para manejarlas, la manera de hacerlo es respetarlas en mi; por ejemplo sí estoy triste respetar ese sentimiento.

O si estoy enojada, aceptar que lo estoy y lo mismo con el miedo.

II) Vive tus emociones.

Una vez que ya te diste cuenta de la emoción que sientes, ¡Vívela!

Cómo?  Sacándola, sí te sientes triste, habla de ello y llora lo que tenga que ser llorado, sólo que como dice la Inteligencia emocional en el momento adecuado, de la manera adecuada y con la persona adecuada.

II) Aprende de tus emociones.

Cuando sacas la emoción, regresas a ti, por decirlo de alguna manera, es decir vuelves a tener la calma, la claridad para darte cuenta que es lo que realmente está pasando por lo cuál te sientes así y tendrás la inteligencia para saber qué hacer  y  llevarlo a la acción.

Este proceso lo he visto y vívida cientos de veces tanto en mis pacientes y alumnas como en mi misma, más siempre guiándome con las efectivas  técnicas que manejo como son la Psicoterapia Gestalt y la psicoterapia corporal.

Por Dra. Eloísa Chavarría

La Dra.  Eloísa Chavarría ayuda a mujeres divorciadas, solas, solteras sin querer estarlo y con problemas de pareja a alcanzar plenitud, bienestar y lograr seguridad. Visita ahora http://www.yogagestalt.com/  y recibe gratis mi e-book: “Cinco pasos para tener una relación de Pareja Sana y Satisfactoria”

Leer más…

¿POR QUE NO PUEDO TENER UNA PAREJA ESTABLE? Original maya333god

5890058088?profile=original

¿Te has hecho esta pregunta con frecuencia?

 .

Seguramente estas han sido tus respuestas:

 .

* Ya no tengo edad para eso. Soy demasiado vieja (o)

* No hay suficientes personas disponibles

* No necesito a nadie

* Todos (as) son infieles

* No merezco ser feliz

 .

 

Y un sinnúmero de creencias, que no nos permiten atraer a alguien con quien compartir nuestra vida.

 .5889565679?profile=original

Podrìamos decir que tenemos un apego increíble y muchas veces inconsciente a estas creencias.

 .

Te contarè una historia real A este chico le llamaremos “Joel”. 40 años de edad.

 .

Joel fuè a mi consulta porque no lograba tener una pareja estable. Llegaban a su vida, mujeres que como llegaban, se iban. Y esto, es aplicable a también a las mujeres.

 

Le hice una regresión a su infancia. Desde niño, le decían que  era idéntico a su tio “Marcelo”, quien a sus 60 años no se había casado. Marcelo, era el solterón de la familia.

.

Como Joel era un niño, lo tomò literal: “Soy idéntico a mi tio solterón, y yo también continuarè soltero el resto de mi vida”.

 .

Esta creencia se quedó muy arraigada en su inconsciente,  por lo que en la edad adulta, solamene atraía chicas que nunca se quedarìan con èl. Jamàs, formarìa una relación estable con ellas.

Cuando se hizo consciente de esto, que sus parientes le decían que era FISICAMENTE idéntico a su tio, no en su forma de vida, puesto que era un niño, Joel, al dìa siguiente, encontró a amor de su vida y se casaron seis meses después.

 .

Joel como mèdico, tenía una vecina, mèdico tambien, a quien solamente saludaba, “buenos días” y “hasta mañana”. Durante años  Esta fue su relación. Un saludo cordial, sin màs.

 .5890058664?profile=original

Al otro dìa, esta chica, se fijò en Joel. “Descubriò” su existencia. Y ella le comentó, que ese dìa, sintió una gran alegría y deseos de salir con èl.

 .

¿Què sucedió aquí?

Esta es una situación muy interesante, de la cual, no estamos conscientes.

 .

Nuestros pensamientos y creencias, proyectan energìas muy fuertes, de las cuales, no estamos conscientes. Estas energìas, llegaban a todas las chicas y su creencia insertada en lo màs profundo de su ser, “gritaba”: “Las chicas que quieran una relación duradera conmigo, no se me acerquen. Soy idéntico a mi tio Marcelo y debo cumplir con esta profesìa: Quedarme soltero el resto de mi vida”.

 .

Curioso, ¿Verdad? Pues bien, es real y sucede todos los días en miles de personas.

 .

Otra de las creencias que tenemos muy arraigada, es que “los matrimonios no son felices”, por el simple hecho de que nuestros padres peleaban y muchos llegaron a divorciarse. Entonces: “Yo no quiero vivir una situación igual”.

 .

“Soy demasiado vieja, demasiado viejo”. “Todos están comprometidos”.

Asì como tù has permanecido solo, sola, existen muchas màs personas en tu misma situación.

 5890058877?profile=original

El amor no tiene edad y nunca somos demasiado viejos para encontrar el amor. Personas disponibes, existen muchas, y otras tantas, con estas creencias arraigadas e insertadas como “chip”.

 .

Los apegos al pasado, a la persona “maravillosa” que tuviste anteriormente y que ninguna otra, puede llenar ese vacío. ¿Continùas guardando todo recuerdo relacionado con quien ya no està en tu vida?

 .

La mayoría conocemos la metáfora de la “taza vacìa”. Si una taza està llena, es imposible volverla a llenar con un contenido nuevo.

 .

Para volver a llenarla, es imprescindible volverla a vaciar, ya que si no es asì, nadie podrá llegar a tu vida. La energía de esos apegos, “avienta” fuera a cualquier persona que pudiera llegar y quedarse contigo. No le estàs dando un espacio para intentarlo de nuevo.

.

.DESCARGA PARA LEER "LA TAZA VACIA

 PAREJA%20LA%20TAZA%20VACIA.docx

.

Cuantas veces hemos DECRETADO, “quiero una pareja para convivir el resto de mi vida con ella”, y ni decretos, ni meditaciones, ni rituales, nada funciona.

 .

Es importante que encuentres dentro de ti, esa creencia insertada en tu interior, hacerla consciente y darte cuenta del por què, continùas solo, sola.

 .

Nos autoboicoteamos y cuando alguna persona, que vale la pena, llega a tu vida, inconscientemente, esas creencias, la lanzan fuera y por lo general, definitivamente. Y asì, llegarà, una, otra y parece como si “tu destino”, es quedarte solo,(a),

 .

Existen infinidad de situaciones, que están a nivel inconsciente.

 .

Me solicitan mucho la meditación “Para atraer al alma gemela” y en algunos casos, no les funciona. Es entonces cuando les recomiendo, empezar por la meditación: “Llevar amor a tu niño interior”, para borrar esas creencias arraigadas desde nuestra niñez.

 .

Asì que, deja de pensar que “es el destino o la fatalidad”. Simplemente, hay que encontrar y borrar estas creencias y tener la suficiente paciencia con la persona que llegue a tu vida, porque no es ella, no es èl, quienes están mal. Simplemente nos están proyectando lo que en nuestro interior, no hemos podido resolver.

 .

Sè Feliz y Vive Sano

Maya333god

 

 

Leer más…

5890022483?profile=original

Un matrimonio siempre está compuesto por dos partes, pero el equilibrio solo depende de cada una de ellas... Es decir que si tú estás bien, puedes influir positivamente en tu pareja aunque esta se encuentre a la defensiva.
.
Así como toda reacción negativa pesa, también lo hace una positiva. Tienen el mismo poder. Si en una pareja los dos se encuentran mal por dentro, se estarán afectando continuamente, quedando atrapados en un círculo vicioso que los seguirá debilitando. Al final pierden todos, no hay ganador. Pero si tú sanas, el otro se abre a la posibilidad del cambio, las cosas se suavizan y comienzan a mejorar.
.
Ahora bien, cuando la situación es insostenible por la razón que sea, seamos más maduros y obremos con sentido común. Nada se gana buscando culpables o reprochándose, solo te hundes más, cortemos por lo sano y continuemos con nuestra vida.
.
Sigue tu instinto de supervivencia y realización. Ellos te llevarán al equilibrio interior. Tú eres tú y yo soy yo. Ambos debemos estar apoyados en nuestra propia base. Todo lo demás es un proyecto compartido que no tiene porque convertirse en una prisión condicionante para nuestra felicidad.
.
Si alguien decide amargarse la vida, no tienes porque seguirlo hasta que te arrastre a su infierno. Quiérete un poco más y aprecia tu vida, sobre todo cuando tu contraparte no quiera hacer lo mismo con la suya.
.
© Ari Shemoth 
Leer más…

Mas allá del sufrimiento

El sufrimiento, en algún punto de nuestra existencia, nos lleva al agotamiento. Llega un momento que ya no podemos más y nos decimos con firmeza, “Ya basta, no quiero sufrir más”. Esto no significa que enseguida paremos de sufrir, y en este estado podemos transitar algún tiempo hasta descubrir que los causantes del sufrimiento no son las circunstancias externas ni las demás personas que nos rodean, nuestra programación es quién lo causa. Al descubrirlo ya damos el primer paso. Ya podemos responsabilizarnos y encontrar una salida.

La buena noticia es que el sufrimiento puede ser nuestro gran maestro. Puede llevarnos a un nuevo despertar y a darnos cuenta que hay otro camino. Este nuevo camino nos enseñará a dejar de reaccionar, a soltar creencias, a vivir en el presente y al autoconocimiento; siempre y cuando no caigamos en la autocompasión.

Nadie nos hace sufrir, el dolor sabemos que es natural porque nos apegamos a nuestros afectos, cosas, personas, animales, parejas, modos de vida, valores etc.

Nos apegamos prácticamente a todo lo que se vuelve costumbre y nos resistimos al cambio.

En segundo lugar, el sufrimiento nos ayuda a comprender y no únicamente a un nivel intelectual que todo es inestable, pasajero, temporal y en continua transformación y que aunque el cambio nos cause algún dolor, todo sigue un proceso de evolución y nada permanece igual.

Para tener paz interior tenemos que aceptar e internalizar que las relaciones vienen y van cumpliendo con su cuota ya sea esta corta o larga, ya sea que la separación sea en vida o a través de un cambio del plano existencial. Igual sucede con nuestras posesiones. Todo fluye en un constante intercambio transformándose a si mismo.

Para seguir leyendo haz click aquí

Leer más…

LA CONSCIENCIA EN LA PAREJA (ALMAS CONSCIENTES)

5889704284?profile=original

 

Nos preguntamos al mirar a una persona ¿seré feliz con ella? ¿podré hacerla feliz? Pero ¿cómo voy a hacer feliz a quien guarda en los rincones recónditos de su mente todo un arsenal de programas contra sí mismo y contra el mundo que le rodea? ¿No es muy arrogante pretender solucionar la vida a otra persona? Del mismo modo, la otra persona no me puede “hacer feliz” si yo no soy felicidad.

.


Y no soy feliz por pasar unos días buenos. La felicidad no es cuantitativa. No depende de la cantidad de ratos agradables frente a la cantidad de ratos desagradables. La felicidad es un estado mental de profunda autenticidad. La verdadera iluminación no es más que la verdadera felicidad.

.

Hay personas que se plantean si se puede ser feliz sin una pareja. Otras, sin embargo, se cuestionan si es posible ser feliz en una relación de pareja. Y es que nuestra mente tiende a buscar maneras concretas de ser feliz, como si existiera una técnica o fórmula de comportamiento que una vez establecida, te diera la felicidad. Sin embargo, la felicidad no tiene nada que ver con lo que hagamos. En nuestra vida ocurren sucesos, la felicidad es un estado mental íntegro que atraviesa los sucesos, no depende de ellos. Felicidad es vivencia auténtica, contacto con nuestra verdad. La felicidad se puede experimentar porque es tu realidad, de no ser así, sería una ilusión, algo efímero que viene y va pero nada sustancial y permanente. Tampoco te la puede dar tu pareja. La alegría de Ser se conquista solo mediante tu voluntad de experimentar lo verdadero.

.

Nuestra existencia en este mundo está marcada por una palabra: relación. Esto es el mundo relativo y aquí todo es en relación a otra cosa. De ese modo experimentamos aquí. ¿Cuál es la relación que mantengo con mi mente? ¿Qué relación tengo con mi propia identidad? ¿Cómo es mi relación con el mundo? ¿Cuál es mi relación con la verdad? Mediante la toma de conciencia en mi relación con todo aprendo sobre mi verdadero estado mental. Es por esto que la relación es tierra sagrada. Cada relación muestra lo más oculto de tu relación contigo mismo y con el mundo. Toda relación tiene como objetivo deshacerse en la unidad y como obstáculo, el miedo a perder una identidad separada.

.

Y es que debajo de nuestro anhelo del otro, hay un anhelo de expresarnos como Amor puro, de vivir algo real, auténtico, profundo, trascender las banalidades del mundo y sentirme uno con el otro, compartirme mental y emocionalmente con el otro, fusionarme. El sexo no satisface este anhelo profundo, porque no es más que una expresión material del burdo intento de fusión de los cuerpos. El cuerpo es material y se basa en sus propios límites. La verdadera fusión la conseguiremos a nivel mental, donde surge lo ilimitado, y es perfectamente posible experimentar el amor incondicional y liberador, que libera al otro y a ti mismo.

.

Habitualmente nadie se da cuenta de lo que está en juego en el asunto de la pareja. La mente programada hace que vivas al otro como a un objeto de deseo más. Crees que existe para que tú puedas obtener algo: placer, compañía, apoyo, guía, sensibilidad, reconocimiento, dinero, seguridad o felicidad… son muchos los requerimientos que volcamos en nuestra pareja cuando nuestro modo de ver está expresando una mentalidad de carencia: me siento incompleto. Es natural que la pareja, desde esta mentalidad, nos lleve solamente a expresar el conflicto interior de un modo más patente.

.

Nos sentimos solos y creemos que la pareja nos debe solucionar esta sensación de soledad, de desconexión, de faltarnos algo. A este nivel funcionamos con la pareja del mismo modo que se opera con las drogas, para tapar el vacío y el dolor. Pero esta sensación es más profunda de lo que pensamos, está relacionada con nuestra propia carencia espiritual.

.

Cuando estamos en el proceso de “enamoramiento” y vivimos la "magia psicoquímica" que acompaña el proceso de derrumbar las barreras que nos separan y de abrirnos al compartir, hay vívidos y sagrados instantes en el que percibimos al otro como si fuera amor perfecto, lo cual nos produce una alegría profunda y sorprendente. Pero aunque esto, por algún tiempo, parezca hacernos olvidar nuestro vacío e insatisfacción interior, lo que hay en nuestro subconsciente como un patrón de dolor se volverá a manifestar. Entonces sentiremos soledad en pareja, aún más frustrante que la soledad física.

.

Para empezar, no podemos hacer cargo a nuestra pareja de nuestra sensación de carencia y soledad. Este es el virus de cualquier relación, pues estás proyectando el sentido de tu existencia fuera de ti mismo. Otra persona jamás podrá tomar esa carga. No es posible hacerlo. Es una falsedad, solo tú mismo te puedes hacer responsable de ese vacío espiritual. Nadie te puede salvar ahí fuera, ni siquiera tu ídolo. Si conviertes a tu pareja en tu bastón, te afirmarás a ti mismo como un tullido. Tarde o temprano, vendrá el drama de la dependencia.

,

El sentido que le atribuyes a tu pareja se basa en tu desesperación. Y esto no te hará conocer ninguna felicidad real. El camino que te lleva a ser feliz comienza cuando te haces responsable de tu propio sentir.

.

Una relación sana de pareja es aquella en la que se dan las condiciones oportunas para que cada persona en esa relación crezca, se enriquezca interiormente y encuentre facilitado su acceso a la verdad, a la libertad y en consecuencia, a la alegría de Ser. La pareja tiene una única función auténtica: sirve para caminar hacia la unidad o el amor, al igual que cualquier otra relación. Pero la responsabilidad que se vuelca en este objetivo es plenamente libre y personal. La pareja es un medio, no un fin. En el mejor de los casos, puede facilitar tu camino, pero nunca recorrerlo por ti.

-

ParejaUna pareja sana te permite hacerte consciente de ti mismo, de tu realidad y de tus falsedades, en un ambiente de libertad y aceptación. El primer inconveniente que nos encontramos es la insidiosa pregunta: ¿es posible? ¿existe alguna relación en la que se den estas condiciones? Muchas personas dan por imposible tener una pareja con la que vivirse plenamente, en libertad, con la que compartir sin más y disfrutar del acompañamiento de una amistad profunda e incondicional. Un verdadero compañero en el camino. Y lo ven imposible, porque la relación que mantienen “consigo mismo” no es en absoluto parecida a esto.

.

La voz que suena dentro de su mente suele limitar su propia identidad, suele juzgarle, agotarle, atacarle en definitiva. Con esta relación permanente en su íntima vida interior de cada día, es normal que se pregunten si existe algún otro tipo de relación. Estas mismas pautas mentales que una persona reproduce consigo mismo, las reproducirá de mil formas en su relación con el mundo y por supuesto, las experimentará con total claridad en su relación de pareja.

.

El principal problema es que toda la carga del problema será trasladada a su pareja. Una vez que la enferma relación consigo mismo se refleja a una enferma relación con otra persona, la mente programada dictaminará “todo es culpa de ella”. El conflicto se reproduce. Y entonces, la pareja sirve para que un ego tome ventaja sobre el otro en una constante batalla de culpas y sacrificios.

.

No es casualidad en absoluto que tengas o hayas tenido una pareja en concreto. No es así como funciona la cosa, no es por lotería. La persona que viene a formar una relación de pareja contigo es una vieja conocida, en el sentido de que es la oportunidad de enseñanza-aprendizaje perfecta para la estructura mental actual de ambos. Por tanto aparece junto a ti como tu pareja, no es porque sea una especie de alma gemela en otra dimensión, sino que existe un potencial que os vincula. Este potencial se convertirá en una demostración más del ego a favor de su causa "el amor es imposible", o bien, en una relación sagrada al servicio del perdón y la aceptación, en la que te descubrirás junto al otro como lo que auténticamente eres: amor puro, aceptación, comprensión.

.
Un potencial de relación es una posibilidad de enseñanza/aprendizaje a nivel interior. La otra persona te ofrece las oportunidades idóneas para tu despertar. También hay que decirlo, son las mismas oportunidades que puedes desaprovechar haciendo lo de siempre: culpabilizar y verificar tu ego victimista. En este sentido, la pareja es tu espejo sagrado. Y es un espejo más profundo que cualquier otro porqué está ahí delante en todas las situaciones: las más íntimas, las más decepcionantes, las más aburridas y las de mayor gloria.

.

Tu pareja sabrá forjar junto a ti situaciones que destaparán muchas cosas, si estás atento. En cada oportunidad, estarás revivificando un patrón. ¿Escapas de comunicarte? ¿Culpabilizas a tu pareja de tu propio dolor? ¿Intentas controlarla o tener poder sobre ella? ¿Te deprimes como si ella fuera la causa de tu vacío? ¿Te victimizas ante sus rechazos? ¿Cuál es tu respuesta mental en cada suceso?

.

Esta constante actualización de tu estado mental corresponde en realidad a un flujo de programas antiguos que residen en tu subconsciente como modus operandi para tus relaciones, y solo pueden atisbarse si estás verdaderamente atento. La atención o presencia es la condición previa por la cual tu mente recibe ayuda de una conciencia testigo que tenías oculta entre tanta distracción, es una conciencia superior a la habitual. Cuando estás en presencia, eres más tu mismo que en cualquier otro momento, esto es algo que merece ser experimentado.

.

La emoción te atravesará sin que escapes de ella y sin necesidad de conectar compulsivamente el mismo programa de siempre, ese que te mantenía en un bucle aparentemente sin salida junto a tu pareja, ese programa interconectado que se repetía una y otra vez y que solo podía desembocar en sufrimiento. En este sagrado momento de presencia estarás sanando la relación. Al sanar la relación de pareja, sanas tu relación con el mundo y sobre todo, tu relación con Dios o con la Verdad.

.

Es tu voluntad y tu conciencia la que convertirá una situación en una expresión de amor o en un conflicto, en unión o separación. En tu más profundo interior es donde elegirás convertir la relación en amor o en separación. La otra persona es aparentemente una "vieja conocida" que reflejará con absoluta maestría las manifestaciones más oscuras de tu ego, las pondrá bien claras delante de ti de mil formas distintas para que puedas atravesarlas con tu verdadera identidad o para que vuelvas a confirmarlas como reales.

.

La persona con la que te encuentras no es perfecta, al igual que tú no eres una persona perfecta. “Persona” y “Perfecta” son palabras incompatibles. La pareja se vive conscientemente como una práctica espiritual cuando la interpretas como una enseñanza, una oportunidad para que experimentes maneras de expresar el amor a base de una profunda conciencia. Existe una bella palabra para explicar esta interpretación de la pareja: sadhana. Una sadhana es un medio para conseguir tu conciencia espiritual. La pareja es un medio, no un fin.

.

Visto así, la pareja sana está destinada a ser un campo de entrenamiento del perdón y la incondicionalidad, entendiendo el perdón como un profundo trabajo de cambio de percepción ante el conflicto, en lugar de como un camino de sufrimiento, que ha sido el modo tradicional de entender el perdón. Si tú estás decidido a conocer tu verdad, esta decisión es íntegra y se aplica en cada situación de conflicto, entonces si es posible que se den en la pareja las condiciones para tu paz y tu felicidad, ya que el objetivo es coherente con el medio, hay integridad. Existe una conciencia que busca lo falso para deshacerlo, existe una responsabilidad sobre lo que ocurre y una voluntad de expresar lo que soy, un compromiso con la verdad.

.

Mi pareja es el medio para mi práctica espiritual, piso tierra santa en cada encuentro con ella. Solo soy feliz cuando experimento mi realidad como amor. Hablo de esta experiencia porque es real, corresponde a tu esencia y por tanto nos espera a todos una vez que eliminemos los obstáculos mentales que se interponen.

.

Te sientes feliz cuando sientes que eres felicidad. Entonces, verdaderamente tienes algo que compartir. Y puedes compartirlo con cualquier persona, y cómo no, con tu pareja. Cuando una pareja es una experiencia de compartir la dicha, vives lo más parecido que existe en este mundo al Cielo.

.

Jorge Lomar.-

 .

Publicado por EMAR en Shekinah Merkaba

Leer más…

BUSCO A LA PAREJA IDEAL. (ASTROLOGIA) Por Carlos Bogdanich

5889614076?profile=original

ENVIADO. POR CARMEN

Cómo hallar la pareja ideal

.

Doce son los Signos del Zodiaco en total, pero si quisiésemos hallar nuestra pareja ideal en poco tiempo, se nos haría cuesta arriba conocerlos a todos. Por ello vamos a utilizar un sistema muy práctico y que reduce a solo cuatro opciones nuestras posibilidades en hallar a nuestra ‘media naranja’. Se trata de considerar el Elemento a que pertenece cada Signo y conjugarlo con el propio. De esa manera tendremos en principio una primera información, que nos ahorrará tiempo, gastos y algún disgusto.

,

Los Elementos son cuatro, FUEGO, TIERRA, AIRE y AGUA. Los doce Signos se integran de esta manera:

,

PARA VER EL ARTICULO COMPLETO. MUY INTERESANTE!!!

http://blogs.heraldo.es/cuartadimension/?p=2701

Leer más…

LA FAMILIA DE ORIGEN Y LA PAREJA. Bert Hellinger

5889586071?profile=original

.

ENVIADO POR CARMEN

.

"Un hombre y una mujer emprenden juntos un camino. Cada uno lleva una mochila bien cargada con cosas buenas. Juntos caminan atravesando jardines floridos, campos maduros, tienen y sienten alegría, y cada tanto toman asiento, abren sus mochilas y comparten lo que han traído.

.

Luego de un tiempo ese camino va cuesta arriba y uno de ellos siente dificultades, las mochilas están más livianas, pero uno de ellos se sienta para descansar mientras que el otro sigue subiendo esa cuesta. Cuando llega a la cima toma asiento exhausto y mira hacia abajo. A lo lejos ve a su pareja recuerda lo lindo que era y comienza a llorar...".


.
La determinación está muy clara de la pareja que mira hacia abajo o, mejor dicho, hacia atrás. Ahora la responsabilidad de llevar toda esa vivencia a su nueva relación, o a su hijo precisamente, a su nueva familia es como algo muy difícil de terminar de entender. Da la sensación que los hijos somos "víctimas" de los errores de relación de nuestros padres.

.
Ahora volvamos una vez más a la historia... Al llorar, esa persona toma al otro nuevamente en su corazón y con eso ha solucionado algo.

.
Supongamos que esta historia se trata de un hombre y se da cuenta de que su hija se comporta de forma similar a la de su pareja anterior, entonces le dice: "la ame mucho y tiene un lugar en mi corazón". De esta manera, la hija se siente descargada, liviana y, ahora, esa hija puede mirar a la madre, y ya no va a ser como un rival de la madre como era antes, y le dice: "Querida mamá, tú eres la correcta para mí". Y así se ha restablecido el orden.

.
Aquí se demuestra que el orden siempre es amor y el amor comprendido de esta forma especial, de que cada persona encuentre un lugar en el corazón, es un amor abarcativo.

Y ahora me refiero nuevamente a esa otra pregunta, mi experiencia me indica que cuando se separa una pareja no hay culpables, porque nadie es libre de comportarse de manera distinta a la que se está comportando, porque cada uno está unido a su familia de origen.
.
Dado que en la familia de origen existe un desorden, es como que esa familia lo atrae, lo lleva hacia atrás tratando de ordenar algo, a pesar de que eso nunca lo pueda lograr. Con amor, su familia de origen lo llama y, repentinamente, pierde a esa pareja de la mirada, se le escapa. Por ejemplo, se comporta como una pareja anterior de sus padres, sin saberlo, y entonces la relación se separa eso por lo que está implicado, no es libre ni una persona ni la otra. Entonces, los destinos de la familia de origen se vuelven los destinos de esa relación de pareja y ninguno de ellos puede evitarlo, cambiarlo aunque lo quisiera hacer.

.
Bert Hellinger

.

http://larutadelailuminacion.blogspot.com.es/2013/04/la-familia-de-origen-y-la-pareja-bert.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed:+HablandoDeConciencia+(Hablando+de+Conciencia)

Leer más…

LA PAREJA COMO SENDERO ESPIRITUAL

5889575261?profile=original

Suele considerarse (acertadamente), que las relaciones que establecemos con otros seres hacen a las lecciones que debemos aprender en el camino que es nuestra vida. Sean del tipo que sean, amigos, enemigos, familiares, parejas, hacen a las lecciones “maestras” que debemos aprender en nuestro curso vital.

.

Desde esta concepción, podríamos decir también que el tipo de pareja que conformemos podría servir a nuestro camino de desarrollo vital y espiritual. John Welwood, eminente psicólogo, ha planteado la posibilidad de explorar una relación amorosa para desarrollar lo que denomina “el amor consciente”. En este marco, menciona una serie de niveles que suceden en el camino de una pareja, hacia una mayor profundidad y conciencia (la sexualidad puede operar en cualquiera de los niveles, no siendo decisiva de ninguno de ellos).

 .

El vínculo más primario que podemos hallar en una pareja es el de una necesidad de fusión simbiótica; obviamente, correspondería con los inicios de una relación, donde se suele idealizar al otro. El “nadie más que nosotros”, va de la mano de un deseo de fusión originada en el deseo de alcanzar aquello de lo que creemos carecer en nuestra vida.

.

Al no conocer en profundidad al otro, lo hacemos blanco de nuestras proyecciones internas: el otro es lo que queremos que sea, o aquello que compensará nuestras faltas. En sí, no es un nivel negativo, ya que su función es que se establezca un profundo vínculo emocional sobre el que se establezcan otros más profundos. Pero el problema estriba cuando esa simbiosis se convierte en la principal motivación de la relación o si este nivel perdura demasiado…

 .

El nivel posterior se establece en una pareja cuando se erige un profundo valor de compañerismo: no sólo se comparten actividades y compañía, sino también intereses, objetivos y valores parecidos (no necesariamente idénticos). Esto sería: conformar un espacio común entre ambos, un mundo que ambos le aportan al “afuera”.

 .

Otro nivel más profundo sería el de la comunicación, en el que podemos compartir con nuestro partenaire aquello que ocurre en nuestro interior, nuestros pensamientos, deseos, expectativas, fantasías… Y esto requiere una comunicación más profunda que el compañerismo, siendo imprescindible una apertura y sinceridad total frente al otro.

.

Para conformar un espacio común en la pareja, ambos deben ser sinceros al hacer su aporte al mismo, y vivenciar una real tolerancia a reconocer al otro como individuo. Aquí suelen estar las fracturas, cuando éstas se producen. ¿Cuántas personas tienen en claro sus deseos, expectativas de vida, sentimientos? Primer obstáculo: uno mismo. El otro de mi pareja, ¿es un individuo diferente a mí, o continúo percibiéndolo como una proyección de mis deseos?...

 .

Una vez que se puede conformar el nivel de la comunicación en una pareja, por añadidura, se accede a un nivel más profundo aún: el de la comunión, donde se reconoce profundamente a la otra persona de nuestra pareja. Este reconocimiento suele definirse como un sentimiento de “ternura”, una percepción ampliada del otro, como si realmente captáramos su núcleo profundo. A diferencia de la simbiosis inicial, aquí nos sentimos más plenamente nosotros mismos individualmente, pero percibiendo un mayor contacto con el otro.

 .

De este modo, el camino de la pareja puede ser un camino espiritual: un desafío donde ambos se trabajan a sí mismos y mutuamente… Un verdadero amor consciente, que se establece cuando ambas personas logran establecer una comunión más allá de sus personalidades individuales. En esos fugaces instantes donde uno capta esa vivencia, estamos simultáneamente en contacto con nuestra esencia singular y con la de nuestra pareja, y sin embargo, seguimos siendo dos. El otro, que es un “préstamo temporal” que nos concede el universo, y un préstamo que ignoramos cuándo se nos reclamará…

.

Teilhard de Chardin señala que cuanto más profunda, auténtica y apasionadamente se ame una pareja, mayor será su preocupación por el estado del mundo en el que viven (hasta podríamos fundamentarlo biológicamente), y mayor conexión con el planeta y la naturaleza manifestarán… “El logro máximo y la más plena expresión del amor se alcanza cuando éste llega a abarcar toda la creación enriqueciendo, a su vez, la vida de la pareja”…

 .

http://serunoconsigomismo.blogspot.mx/2010/08/la-pareja-como-sendero-espiritual.html

Leer más…

COMO ATRAER A UNA PAREJA

5889577687?profile=original

Aunque la seducción es una habilidad natural que todas poseemos, hay mujeres que no saben cómo lograr despertar el interés en la persona de su deseo. Por eso te damos algunos consejos para que puedas seducir al hombre de tus sueños.

.

A muchas mujeres les ocurre que se sienten atraídos por una persona, pero no saben cómo conquistarla, para lograrlo pueden ayudarse con algunos consejos para la seducción.

.

Consejos para atraer a la pareja deseada:

.

• Estar siempre arregladas: nunca salgas a la calle sin arreglarte bien, el amor espera en los lugares más insospechados. Podrías encontrar al hombre de tus sueños en el supermercado o en la sala de espera del odontólogo. Nunca se sabe, por eso hay que estar preparada.

.

• Cambia la actitud mental: no te programes negativamente pensando que todos los hombres son iguales y que sólo puedes relacionarte con los que te hacen sufrir, pues será lo que obtengas. Cada vez que detectes un pensamiento negativo, sustitúyelo por uno positivo, donde te digas que en alguna parte está el hombre exacto para ti y que pronto lo encontrarás.

.

• No cedas: no permitas que la soledad te obligue a aceptar lo primero que aparezca en tu camino. Atente a tus estándares, no aceptes actitudes que no te agradan. Estar mal acompañada sólo servirá para evitar que conozcas a alguien que de verdad te haga feliz. No vale la pena perder oportunidades por aferrarse al primer hombre que se te acerque.

.

• Prohibido quedarse en casa: no tienes muchas chances de conocer a alguien si te quedas todo el día frente al televisor. Para que tus posibilidades aumenten, debes tener una vida social activa. Puedes integrarte a diversos grupos, por ejemplo en actividades relacionadas con tus hobbies, seguro encontrarás hombres que tengan cosas en común contigo. Además, estarás enriqueciendo tu vida con intereses nuevos aunque estés sola, de este modo bajará tu ansiedad y favorecerá tu búsqueda.

.

• La historia no tiene por qué repetirse: si te hirieron en el pasado, saca provecho de ello. Has aprendido tu lección y no cometerás el mismo error. Estas experiencias nos dejan conocimiento que podemos aplicar a una nueva búsqueda y que nos facilitará la evaluación de una nueva pareja. También nos volveremos más cautelosas en la siguiente relación.

• Rendirse nunca: no debes darte por vencida, aunque a veces sea difícil no perder las esperanzas. Debes ser consciente de que cada día que pasa está más cerca el final de tu soledad y que ya encontrarás a tu pareja ideal.

.

http://www.koalaspace.com/como-conquistar-a-un-hombre/-reglas-para-alcanzar-el-exito-en-la-pareja.php

5889567666?profile=original

UNA PEQUEÑA AYUDADITA

MEDITACION

ALMAS GEMELAS, 2ª EDICION

http://youtu.be/VfVr-dMBVLI

 

ALMAS GEMELAS 2DA EDICION. IVOOX

http://www.ivoox.com/meditacion-almas-gemelas-2da-edicion-audios-mp3_rf_1421788_1.html

 

 

PARA ATRAER PAREJA (INSTRUCCIONES)

https://www.youtube.com/watch?v=8L6kWDfURqY

Leer más…

EL ALMA GEMELA Y LAS RELACIONES DE PAREJA (Primera Parte )

Monday, August 8, 2011

EL ALMA GEMELA Y LAS RELACIONES DE PAREJA (Primera Parte)

 Compartir
Hoy queridos amigos quiero hablarles de un tema muy importante: LAS ALMAS GEMELAS, exiten desde que las almas existen. El filosofo griego PLATON alla por el 429 AC plantea la existencia de ellas, realizo un estudio y escribio un tratado sobre este tema y estaba convecido que en el comienzo de la vida de todos los tiempos, el cuerpo humano era hermafrodita es decir ambos sexos hombre y mujer en un solo cuerpo, una unicidad, un dos en uno.

Segun el acontecio un buen dia que los Dioses se enojaron y desidieron castigar a los hombres entonces lo que era uno, lo separaron, y desde aquel momento las almas buscarian por toda la eternidad a su complemento original y asi con ello encontrarian la union perfecta en el paraiso.

De esta historia surge el concepto del AMOR DE PAREJA y diganme ustedes no sucede hoy en dia que siempre estamos buscando a la media naranja, a tu complemento a tu otra mitad.

El concepto de AMOR PERfECTO tiene su sentido mas puro y total en el Amor de Dios por nosotros su creacion y es muy probable creo yo que venimos al mundo con la MISION MAS ALTA DE APRENDER A AMAR a todos y a todo. El tema del amor va estar siempre vinculado con la RELIGION, que como ya sabemos significa RE-LIGARE osea "VOLVER A UNIR AL HOMBRE CON DIOS SU CREADOR"

Si ya se nos resulta muy dificil y si que lo es, ATERRIZANDO en la realidad del dia dia de nuestra vida cotidiana, no es facil en estos tiempos conseguir pareja imaginense al alma gemela pero estoy segura que si trabajamos en ellos la vamos a encontrar y muy probablemente sea que se encuentre muy cerca de ti asi que ATENTO (A).!!!

PASOS PARA ENCONTRAR A TU ALMA GEMELA O TU PROSPECTO:

1.MEDITA SI ESTA EN PAZ Y ARMONIA CONTIGO MISMO Y CON LAS DEMAS PERSONAS QUE TE ROODEAN.

2.Analiza y detecta si en ti existe envidia, rencor, problemas o relaciones interpersonales no resueltas, sentimientos negativos con familiares,amigos,amigas,companeros de trabajo. Estas siempre criticando y juzgando, que estas atrayendo con esa actitud, no creo que precisamente a tu alma gemela.

3.Verifica que tipo de personas se sienten bien contigo, son personas con alta espiritualidad, o proceso de hacer cambios o quizas superficiales y materialistas, mira ese espejo.

4. Si ves que lo que quieres es a una alma gemela con muchos valores pues eso es lo que tienes que desarrollar en ti: Quieres que te traten con respecto empieza a mostrar respeto por todos y por todo lo creado; quieres recibir amor y que te traten bien comienza por dar a amor a las personas que estan cerca de ti y tratalas muy bien, cuando saludes sonrie a todos con quien contactes cada dia.


5. Brinda Alegria, abraza, acaricia, besa, es la mejor terapia para comenzar a sentirnos mejor.

6. No busques en tu alma gemela a alguien que cuide y llene tus CARENCIAS AFECTIVAS, si sabes que las tienes aprende a AMARTE A TI MISMO, cuidarte, ser integro contigo mismo, tratarte benignamente, buscando un equilibrio, sin llegar al egocentrismo. Muchas veces las personas tiene carencias emocionales afectivas que vienen desde la ninez y se necesita hacer todo un proceso que dura mucho tiempo. (mas adelante tocare este tema con profundida en MUJER Y HOMBRE POSITIVOS).

7. Nuestra forma de presentarnos ante los demas dice de nosotros mucho y de lo que estamos buscando. si tu manera de vestir es atrevida atraeras ese tipo de persona, si tienes otro estilo atraeras a otro tipo de persona, mucho depende de lo que quieras conseguir. Usa tu libre albedrio sin dejarte llevar tanto por la moda si no viste con autenticidad.

Recuerda que si te vistes impudicamente, hablas lisuras, tu modo de actuar es inadecuado, inconveniente, seran el mensaje que lanzas al exterior y como consecuencia se acercaran a ti personas semenjantes o alguien que se podra sentir atraido pero solo momentaneamente.

 
TOMADO DEL BLOG: CRECIMIENTOPSICOESPIRITUALBLOGSPOT.COM
Leer más…