https://www.marcelarubioblazquez.org/las-diferencias-romanticismo-amor-verdadero/#.Xk2pqzJKgrg
Con este diagrama trato de sintetizar algo de lo que el Pathwork y El Curso de Milagros hablan en relación a las diferencias del amor infantil al Amor verdadero. Espero nos ayude a encontrar la guía para conectar con el valor a Amar cada día mas y salirnos de la ilusión y expectativa de lo que es el amor.
Bendiciones, Marcela Rubio Blazquez!
Camino al centro
Bendiciones!!
Marcela Rubio Blazquez
El estudio realizado por la psicóloga Megan Mueller, de la Universidad de Tufts, Estados Unidos, menciona que lo importante es la calidad de la relación que se mantenga con nuestra mascota.
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En la investigación se estudió el caso de más de 500 adultos jóvenes, los cuales fueron encuestados sobre las actitudes e interacciones que tenían con sus animales. También sobre si tenían confianza en ellos y cómo los cuidaban.
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Los resultados concluyeron que aquellas personas que cuidaban más a sus mascotas estaban más involucrados en proyectos sociales y con su comunidad.
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Algunos estudios anteriores han logrado demostrar los múltiples beneficios que trae consigo tener una mascota, como la salud física, mental y el incentivo de la responsabilidad.
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Además, la revista de Personalidad y Psicología Social publicó un estudio en 2011 en el que se demostró que los dueños de mascotas tienen buenos resultados en términos de bienestar, como una mejor autoestima, son más solitarios, tenían más conciencia social y se preocupan por los demás.
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Otro estudio estudio realizado por la Asociación Americana de Hospitales para Animales (AAHA) muestra que el 92% de las personas encuestadas han obtenido mejoras de salud derivadas de la relación con sus animales de compañía. El 76% considera que su estrés ha disminuido, el 65% asegura que su salud mental es mejor y el 31% ha mejorado su condición física debido al ejercicio realizado con su mascota.
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Es tan evidente el bien que ejercen determinados animales sobre el ser humano que últimamente está en auge la llamada "Terapia de Mascota". Enfermos de Alzheimer, niños autistas o pacientes con SIDA se benefician de las ventajas de estas terapias. Los científicos afirma que sin lugar a dudas las mascotas representan beneficios para nuestra salud, de acuerdo a diversos estudios que han realizado.
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El tipo de problema que tienes con tu pareja no es una casualidad. Puede parecerte una sorpresa o algo injusto, pero en realidad es algo de lo que has querido participar consciente o inconscientemente. Tu pareja ha llegado a ti por una sintonía en vibración.
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Pregúntate ¿Qué los ha unido?
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Puede existir al menos dos razones para que se encontraran: que fueran similares en algunos aspectos o que fueran complemento en algún otro sentido. Quizás buscabas ser amado(a) o quizás buscabas ser protegido(a) o amado(a), quizás ambos pretendían escapar de la soledad.
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A simple vista esto parece ser normal, pero no lo es. Una relación sana y madura no se atrae por este tipo de razones. La mas sabia de las relaciones se puede crear cuando ambos han sabido encontrarse a si mismos en soledad, se han conocido en lo interior y se aman a si mismos antes que nada. Esta completitud les faculta para formar una equilibrada relación. Tendrán la fortaleza y el equilibrio para crecer y desarrollarse en conjunto.
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Este alto nivel de autoconocimiento no es común y por eso la mayoría de las relaciones tienen sus desafíos y esos desafíos no podrán ser afrontados con sabiduría mientras cada cual no se encuentre sólidamente parado en sus dos pies, firme para afrontar los vientos que inevitablemente soplarán.
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Si la relación se ha creado con la finalidad de obtener algo a cambio, existirán muchas buenas razones para tener grandes dificultades. Si has querido ser amado(a), no serás capaz de soportar el mas mínimo indicio de no amor. Tendrás la tendencia a calificar las diferencias desde ese ángulo, todo te hablará de falta de amor, aunque eso no sea verdad.
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> 7 votos kármicos que adquirimos en vidas pasadas
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Si tus ojos solo quieren observar lo que sientes que te falta, te llevarás grandes y exagerados sufrimientos. Todo lo que pueda presentarse lo evaluarás desde tu perspectiva de carencia, todo girará en torno a esa mirada. Verás el peligro de tu fijación en cada momento y en cada movimiento. No tendrás la objetividad para observar la verdad.
Cuando tienes una pareja para cubrir una carencia consciente o inconscientemente, estarás atento(a) a cualquier indicio de peligro relacionado a esa carencia. Las emociones te alcanzarán y te desestabilizarán, perdiendo inteligencia para resolver los inconvenientes. La inteligencia te ayuda a elevar la armonía y el amor. La usencia de inteligencia podrá hacer una catástrofe por muy poco.
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Es importante que puedas considerar que el tipo de problemas que tienes con tu pareja muestra el terreno que tienes que trabajar en ti. Todos estos problemas se relacionarán con tu auto valor, con tu estabilidad emocional, con tus heridas de infancia, con una carga transgeneracional.
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Observa si lo que estás sufriendo a causa de tu pareja no es algo que de alguna manera experimentaste antes en tu infancia. ¿Te sentías solo(a)?, ¿abandonado(a)?, ¿comparado(a)?…
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A simple vista parece ser que tu pareja es la responsable de tus dolores, pero si miras con más atención verás que eres tú quien ha atraído a esa persona para que te muestre tu herida. Si no hubieras tenido la herida, esa persona no hubiera llegado a tu vida.
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Debido a que estamos en el camino a reconocer el amor incondicional, siempre atraeremos a una persona que pueda ayudarnos a avanzar. Si has vivido o estas viviendo una relación muy difícil, quizás con mucho dolor, puedes extrapolar que tienes aspectos importantes en ti necesarios de atender.
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La calidad de tu relación deja de manifiesto tu nivel de vibración. Mientras mas alto vibren ambos, más armonía existirá para solucionar conflictos, más colaboración, más apertura y más amor. Por el contrario, mientras mas baja la vibración, más difícil se hará avanzar hacia la comprensión y habrá más trabajo de nivelación interna.
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Si lo estás pasando mal o muy mal en tu relación, tendrás la tendencia a creer que tu pareja es la única responsable de todo ese desastre. Sentirás que si él o ella cambia todo estaría resuelto y piensas que al resistirse a hacerlo no tiene la voluntad ni el amor suficiente hacia ti. Aunque eso es verdad, también es verdad que le has atraído para empoderarte y saber que vales mucho más de lo que ahora crees.
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En todo esto hay algo mucho más allá. Has atraído a ese tipo de persona para que refleje tus propias heridas. El tamaño del conflicto hablará del tamaño de tus propias heridas. Además, tienes que considerar que tu pareja puede cambiar, pero no será cuando tu quieras, sino, cuando esté listo(a) internamente para hacerlo. Nadie cambia porque otro se lo pida. El cambio solo es posible cuando ha nacido esa necesidad en el fondo del corazón.
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Si tu pareja parece ser muy inflexible puedes comenzar a pensar que has atraído una persona con esas características a tu vida por tu bajo autovalor. Esa es una invitación a que inicies los cambios. Tú te has dado cuenta de esa necesidad de sanar y elevar tu autoestima y tu pareja puede no llegar a verlo nunca.
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.VIMEO. CONFLICOS DE PAREJA
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POR QUÉ NO TENGO PAREJA
Tomar decisiones es una responsabilidad que ejercemos diariamente.
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Y elegir pareja es un momento crucial en la vida.
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Es una de las elecciones que mas ilusión y dolor producen en las personas, a pesar de ser reversible.
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En esto hombres y mujeres no se diferencian. Deseamos tener pareja y vivir una relación feliz y de amor.
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Pero hay muchísimas memorias que se mueven dentro de nosotros cada vez que tomamos una decisión, especialmente si es tan importante.
Una pareja ocupa muchas funciones y lugares en tu vida y en tu psique; es:
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En cada uno de estos niveles hay memorias y realidades inconscientes distintas.
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¿Tu ego escogería la misma persona que tu alma?, ¿Tu elegirías la misma persona que tu familia?.
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Todas estas partes de ti intentan influir y encontrar una buena elección para ella.
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Cuando estás eligiendo a alguien, fijándote en alguien, se activan dentro de ti todos estos niveles inconscientes:
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Cada uno de ellos tiene una misión distinta, única, especial. Cada uno de ellos tiene un objetivo, interés y necesidades distintas.
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Estas son sus prioridades:
Están profundamente influidos por:
Los asuntos no resueltos con tus anteriores parejas interferirán permanentemente en tu nueva elección. Los fantasmas aparecen distorsionando la realidad.
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¿Buscarás alguien completamente distinto?¿Compararás sus acciones?
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Estará presente la energía de la persona anterior en la relación actual. Tu inconsciente no conseguirá distinguir quién es quién, reaccionarás delante de la nueva persona como lo hacías antes, aunque lo que esté sucediendo no sea la misma situación.
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Escoger lo opuesto no es ser libre en la elección.
* El recuerdo de tu propia relación con tu padre y tu madre.
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Si tuviste muy buena relación con ella buscarás una mujer que se parezca a tu madre, o si la hechas de menos a alguien que la sustituya y te cuide como una madre?.
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Si tu padre era un ídolo para ti tu pareja tendrá sus mismas características, o pondrás como condición que eso que tu padre hacía y no soportabas tu pareja también lo odie profundamente.
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Las proyecciones que hacemos de estas dos relaciones en la relación de pareja es grandiosa, es importante ser consciente de ellos para no encadenar a nuestra pareja a una realidad que no es ciertamente la suya, sino nuestra mirada inconsciente.
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* El recuerdo de la relación de pareja que tus padres tuvieron entre ellos.
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Los recuerdos de infancia sobre cómo se trataban: si en su relación hubo infidelidades esto influirá en la tuya por ejemplo. Puede que escojas repetir el patrón del que fue infiel, puede que escojas el de la víctima. Si se divorciaron cuando eras muy pequeño sin volver a construir nuevas parejas, puede que para ti sea muy complicado mantener una relación de larga duración.
Otros ejemplos:
Personas que enviudaron y los hijos han establecido un rol de pareja de sustitución con el progenitor que le cuidó, quedando atrapado sin poder tener una relación de pareja real con otra persona.
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Repeticiones de elecciones de parejas maltratadoras o alcohólicas pese al esfuerzo de elegir justamente lo contrario; o el hecho de ser con tu pareja igual de frío como tu padre era con tu madre, etc.
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Todo esto te llevará a elegir una persona que se parezca o sea opuesta a tus progenitores.
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De un modo sano la semejanza o diferencia con ellos no es una cuestión relevante en tu decisión, ni en tu experiencia diaria, no te molesta o agradan las personas en función de si se parece o no a ellos.
Si la relación de pareja de tus padres no era buena, si no se querían, no se deseaban, o estaban juntos solo por inercia o por miedo a separarse etc, posiblemente ocupaste un triángulo en su relación.
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En los triángulos con los padres los hijos crecen en un mal lugar, establecen lealtades profundas con uno de ellos y se vuelven incapaces de valorar al otro género o de respetarlo.
¿Cómo puedes saberlo?
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Respóndete sinceramente a estas preguntas: ¿Eres la hija preferida de papá, o el niño mimado de mamá?, ¿Eres la competidora de mamá?
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*Los mensajes y creencias que te trasmitieron
Frases y pensamientos sobre el otro género, sobre cómo debe ser tu relación o cómo funcionan etc.
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Por ejemplo: “ Todas las mujeres deben ser madres para ser felices”, “no puedes esperar que los demás te comprendan”, “sin él no podría sobrevivir”, “las parejas felices son las que no se casan”, “si no te casas no eres una mujer de provecho”, “los hombres solteros terminan enfermos”, “ los hijos son la fuente de la felicidad”, “si te engañan mejor no decir nada, ya se le pasará”, “si alguien no te hace feliz búscate a otra persona” , “en nuestra familia las mujeres no son felices”, “el dinero cada uno lo suyo”, “ búscate una mujer guapa y que te cuide” etc.
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Todas las creencias familiares condicionaran tu mirada al otro y tu elección y construcción de tu propia pareja y su destino.
Cuando en una familia existen asuntos sin resolver los que pertenecen al sistema familiar buscan inconscientemente personas y situaciones que les permitan poner en acción esa memoria, reproducir la situación y pasar de nuevo por esa experiencia ( aunque un poco cambiada) para reactivar la memoria y aprender a hacerlo distinto.
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De este modo, las generaciones actuales reviven situaciones del pasado familiar.
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El objetivo es encontrar a través de esta nueva oportunidad un modo de resolverlo distinto, mejor, y no olvidar el pasado, sanarlo reconociendo el dolor que hubo y el amor o características específicas de la situación.
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Un ejemplo real:
Una bisabuela se quedó viuda con siete hijos debido a la guerra civil española. Vio como fusilaban a su marido. Su bisnieta, embarazada, sufrió con su pareja un accidente de coche en su séptimo mes de embarazo. Él murió delante de ella mientras esperaban a la ambulancia.
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Con el accidente le contaron que no era la primer viuda de la familia, hasta entonces la tragedia del bisabuelo fue silenciada para evitar el dolor.
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Hay miles de situaciones donde el árbol familiar escoge a alguien con unas características o un destino personal que facilita la sanación de las memorias a través de la unión de los dos grupos familiares.
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Otro ejemplo:
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Sandra es primogénita y adora a su padre. Escoge a Pedro como pareja. Es muy guapo y muy cortés y se siente como una reina. En pocos meses él se enamora de otra mujer y la abandona. Ella se lo cuenta a sus padres esperando que su padre la proteja y defienda delante de la acción de Pedro.
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Su padre no lo hace. Ella se siente decepcionada y no lo comprende. Le cuenta su pasado: su padre les abandonó cuando él era pequeño, la abuela siempre le dijo que había hecho bien, que es lo que él deseaba, que amaba a otra persona y que amar es dejar irse a la persona que quiere irse.
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A través de Sandra sanaron también el dolor de su padre (silenciado hasta el momento) por el abandono de su propio padre.
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Para ella lo que influye condicionando su búsqueda son
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*Las memorias de sus vidas pasadas.
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*El aprendizaje que debe hacer en esta vida condiciona su elección para encontrar la situación adecuada.
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*El reencuentro con otras almas: con aquellas almas conocidas y amadas, o con las que quedó alguna cosa por resolver o con aquellas que viajan juntas. Las almas tienden a reencontrarse por amor o para resolver.
Que estas partes de ti estén activas en la elección es inevitable.
Tu objetivo para poder elegir libremente es llegar a ser consciente de ello.
Por ejemplo:
El proceso cuando sabes que existen y conoces sus palabras, e intenciones, es el siguiente:
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Hay un tiempo y un lugar para todo. No se puede cambiar los sentimientos de alguien, y no se puede “hacer que funcione”, cuando ya se ha roto y la otra persona no está luchando por el amor. Se necesitan dos para el Tango, Es un baile de amantes….
Cuando encuentras a alguien, que es fiel a su propia alma, que ha tomado todo el tiempo, para descubrir sus propios dolores, se cura a sí mismo, y crean la fuerza… Ellos son capaces de comprometerse contigo..
Así que muchos matrimonios tradicionales “rompen” porque no es una relación basada en una conexión de corazón. No se basa en un verdadero viaje del alma. Se basa en factores externos como los estándares sociales..
La energía del corazón es tan fuerte, mucho más poderosa que el poder de la mente. No le damos el crédito que realmente merece.http://www.marcelarubioblazquez.org/las-hormonas-y-sus-funciones-en-el-cerebro-masculino/
BENDICIONES !!
MARCELA RUBIO BLAZQUEZ
http://www.marcelarubioblazquez.org/las-diferencias-romanticismo-amor-verdadero/
Con este diagrama trato de sintetizar algo de lo que el Pathwork y El Curso de Milagros hablan en relación a las diferencias del amor infantil al Amor verdadero. Espero nos ayude a encontrar la guía para conectar con el valor a Amar cada día mas y salirnos de la ilusión y expectativa de lo que es el amor.
Bencidiones!
Marcela Rubio Blazquez
¿Como es que soy cultivadora de sapos? ¿Cómo convierto a un Príncipe en sapo? Lo que digo y como estoy siendo causa que un hombre me tome como su mujer o mantenga su distancia.
Bendiciones
Marcela Rubio Blazquez
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| Amor Complementario |
| Unión Espiritual. |
¡Que así sea! ¡HECHO ESTÁ!
http://reikiterapiasalternativas.blogspot.mx
ENVIADO POR ROBERTO
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De nuevo en el borde de la cama, mis ojos vidriosos repasan cada recuerdo como si leyeran un libro abierto. De nuevo en el mismo punto, con el mismo lastre que sobrecarga el interior de mi cuerpo. ¿Cómo es posible? Personas distintas, relaciones análogas. Idénticas emociones en forma de tormenta que rasgan por dentro. Una mala fotocopia de una imagen distorsionada copiada en otro momento.
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Y ahora no queda más que el vacío de la ausencia.
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¿Cómo seleccionamos a otro ser humano para establecer una relación amorosa?
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A priori, buscamos establecer una relación satisfactoria y duradera, que permita alcanzar determinadas metas y valores, y que satisfaga necesidades psicológicas y biológicas que aseguran el cuidado, preservación, e integridad física y mental. Y esta idea puede cumplirse en personas que debido a su historia biográfica y características psicológicas, les permite disponer de vínculos que, a pesar de los conflictos, contribuyen a su estabilidad, al sentimiento de seguridad y a dicho equilibrio psicobiológico. Sin embargo, no siempre es así…
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Muchos tienden a elegir parejas con las que construyen y repiten vínculos inestables, perturbadores, destructivos o patológicos. ¿Por qué no impiden la experiencia dolorosa y el aprendizaje que vuelvan a emerger las mismas configuraciones de relación?¿por qué de nuevo atraídos por mismos rasgos de personalidad?¿por qué con personas diferentes se repiten los mismos círculos viciosos?
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El quid de la cuestión es que no elegimos sentirnos atraídos por alguien voluntariamente; ni elegimos las emociones que surgen en nuestro cuerpo; ni decidimos inclinarnos por unas personas más que por otras. No es como ir al centro comercial, comparar características de un producto y decidir comprar o no. No somos teléfonos móviles ni televisores.
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Gran parte de la dinámica de las motivaciones y deseos que nos impulsan a preferir a alguien, son procesos inconscientes y que no dependen de decisiones racionales. Los enlaces que llevan a una persona a preferir magnéticamente a otra parten de la propia estructura psicológica y de sus experiencias biográficas. De hecho,los potenciales conflictos que destruyen las relaciones, tienen su origen ya en la elección mutua.
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Algunas cualidades de la otra persona que resultan atractivas son conscientes. Son accesibles con el pensamiento para nosotros y forman parte de las creencias de por qué se le elige –sentimientos captados por el lenguaje en frases como ”me atrae mucho físicamente”, ”es muy inteligente ”, “me ofrece mucha atención y cariño”, “tenemos un sexo fantástico”, etc.–. Pero es esencial comprender que no todas las motivaciones son evidentes: si alguien mantiene una relación disfuncional con una persona –aparentemente– inadecuada, seguramente significa que en otra parte de su psiquismo le está ofreciendo satisfacción, compensando fallas y necesidades internas. Detrás de toda motivación y deseo, existen necesidades psicológicas y biológicas, susceptibles de ser mutuamente solicitadas y atendidas en una relación de pareja: un refugio para sentirnos seguros y amparados, para el cuidado físico y psicológico mutuo; un espacio de encuentro entre necesidades de intimidad, de goce sensual y sexual; para la aceptación, la comprensión, la atención, la admiración, la valoración…
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Existe también la necesidad de huir o estabilizar los estados displacenteros internos y que puede ser regulado en una relación. Por ejemplo estados depresivos, de ansiedad, de angustia ante la amenaza de la propia integridad física o mental, ante la soledad, la separación o la pérdida de figuras significativas, o aspectos de la autoimagen que provocan sentimientos de inferioridad, vergüenza o culpa, etc. También la necesidad de asumir determinadas identidades: protector o protegido, cuidador o cuidado, culpable o indefenso, admirado o admirador, devaluador o devaluado, abandonado o abandonante, seducido o seductor, perseguido perseguidor, etc. La lista es tan larga como experiencias vividas, son ejemplos de cómo buscamos inconscientemente asumir determinadas identidades o roles –y que el Otro asuma también–, ya que impactan y transforman directamente nuestra autoimagen.
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La elección ocurre dentro de un espacio común de transacciones entre dos subjetividades, dos sujetos en relación que crean un impacto en sus sistemas de motivaciones, y en esa matriz de interacciones se satisfacen, frustran, y transforman mutuamente, adoptando y formando configuraciones de roles y posicionamientos recíprocos.
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Existe en ciertas personas un patrón repetitivo de elección “no elegida” de relaciones disfuncionales en las que se reexperimenta lo vivido en el pasado, muchas veces el mismo lazo doloroso. Freud señalaba la existencia de este sesgo demoníaco o el eterno retorno de lo igual, en pacientes que revivían con pesar las mismas situaciones disfuncionales o patológicas provenientes del pasado –la compulsión a la repetición –.
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La preferencia de pareja puede quedar sesgada inconscientemente hacia personas con las que se van estableciendo configuraciones de relaciones análogas a las experimentadas, aunque actualizadas en un contexto y realidad presente; además, el Otro actúa desde sus propios esquemas como “cómplice” de círculos viciosos que acaban derivando en tóxicos.
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Nuestras experiencias dentro de las relaciones van creando un conocimiento implícito acerca de éstas, y permiten un reconocimiento de elementos muy sutiles de comunicación emocional no verbal en las interacciones, así como elicitar respuestas emocionales y pensamientos automáticos ante ellas. Esta memoria implícita relacional, nos permite procesar e identificar lo ya vivido con otra persona; y esa misma memoria es la responsable de perpetuar los patrones que nos posicionan en determinados roles y de disparar estallidos emocionales que a veces nos “secuestran” hasta el punto de no reconocernos. Se borran los límites entre la realidad actual y el pasado porque el sujeto en el presente activa al mismo tiempo los fantasmas a los cuales ha ido enfrentado desde niño. El cuerpo se dispara ante el “gatillo” apropiado.
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Se trata de un trasvase desde el ser que en el pasado –en la infancia, adolescencia o primeras relaciones amorosas– necesitó a unas figuras buscando amor, cariño, atención, calma, ternura, reconocimiento y valoración, pero encontró negligencia en su cuidado físico, psicológico o afectivo, y en su extremo el trauma grave por el abuso y el maltrato. Tal vez éste sea el tipo de comportamientos que viene a la mente al lector, pero la falla puede ser mucho más sutil y silente. Puede ser un regreso emocional a un vínculo con poco cariño,con frialdad emocional o cierta indiferencia a necesidades afectivas; a un vínculo excluyente y abandonante; a vínculos devaluadores, críticos, invalidantes, persecutores, severos; a vínculos de amor condicionado a deseos o necesidades ajenas a él; a vínculos que impiden la autonomía, que ahogan la iniciativa y la independencia; vínculos llenos de agresividad, desprecio…
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Las perturbaciones en el vínculo con las figuras significativas, parentales o no, empujan muchas veces al encuentro compulsivo con ese trauma relacional vivido. Reaparecen desde la sombra de la memoria múltiples experiencias de angustia y sufrimiento, que nos alertan en el cuerpo sobre la amenaza del dolor psíquico, activando estrategias defensivas que en algún momento permitieron sobrevivir y equilibrar el psiquismo, pero que en muchos casos son disfuncionales en la relación presente. En cierta forma, nuestras relaciones actuales pueden ser perseguidas por fantasmas de las pasadas.
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La búsqueda compulsiva de recobrar lo vivido, puede producirse con el objetivo de reparar las fallas emocionales, de alguna forma una oportunidad de lograr un resultado diferente, una nueva oportunidad de enfrentarse a roles y situaciones ya vividas, buscar enmiendas, curar heridas profundamente ancladas en lo más profundo del ser. En resumen, obtener un amor de la figura de apego de la forma que fue vital tener y no se tuvo.
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Desde una perspectiva teórica actual, distintas escuelas y orientaciones de psicoterapia coinciden, aunque con distinto lenguaje técnico y perspectiva, en que la mente se estructura en el seno de las relaciones, y que determinados aspectos sobre los modos de relacionarse, así como la autoimagen y las expectativas de los demás quedan grabados en forma de esquemas, que actúan de manera estable en forma de automatismos en el pensamiento y las emociones. Esto se debe a la tendencia de nuestra mente a conservar una continuidad y cohesión con la experiencia asimilada.
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Se mantiene cierta necesidad de estar en contacto con formas de relación que son familiares a su experiencia y que les mantiene conectados con el mundo interpersonal conocido.
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“los sentimientos dolorosos, las relaciones autodestructivas y las situaciones de autosabotaje se recrean a los largo de la la vida como medios de perpetuar los primeros lazos con las demás personas significativas” (Mitchell, 1993, p.40)
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Algunas veces toman los roles traumáticos como una forma de obtener en el presente el control de situaciones que fueron desbordantes en el pasado. En esos aspectos emocionales que se transfieren al presente, no sólo se repiten las mismas configuraciones o posicionamientos ante el Otro, sino que también se pueden invertir los roles: la víctima siempre aprende los dos papeles de la situación traumática, víctima y verdugo, dos caras de la misma moneda.
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Éste es el caso de las personas que, habiendo sido sufrido alguna negligencia , se identifican con el perpetuador y repiten la escena en su conducta como una forma de obtener una identidad poderosa, no débil, pasiva ni padeciente. En el reverso de la moneda, otra forma de control en la transferencia es adoptar comportamientos de sumisión, pasividad y sometimiento ante los deseos y abusos del Otro, con el objetivo de aplacar al persecutor o incluso provocarle intencionadamente, re-actuando la situación pero esta vez de una forma controlada y no sorpresiva, ya que es uno quien cree ser protagonista y responsable de lo que le ocurre. Con estas conductas masoquistas se reduce el impacto traumático, mediante la autoinculpación y “salvando” a la figura de apego, que, a pesar de todo, sigue necesitando.
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Resumidamente, a veces ocurre que el objeto de amor elegido no va en consonancia con atributos y cualidades, psicológicas y físicas, que le atraen o convienen a un sujeto: puede estar cubriendo inconscientemente a otro nivel motivacional algún vacío o compensando un conflicto, de un aspecto que es esencial para él/ella. Por esto, no tiene sentido decir que se elije mal y culpabilizarse: en primer lugar porque no es voluntario, y en segundo porque las emociones se dirigen a elegir lo mejor de lo que está disponible, para resolver parcialmente ciertos deseos y necesidades que pujan desde dentro de una persona en un momento específico; aunque no sea lo más adecuado para la totalidad de dicha persona.
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¿Pero es eterna esa condena? La respuesta es NO.
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Me gustaría invitar a la reflexión de qué aspectos puedan estar enganchando a relaciones tóxicas. Qué motivaciones pueden haber detrás de dichos patrones. No es mi intención hurgar gratuitamente en cicatrices ni memorias dolorosas, pero sí convidar a un aprendizaje personal que permita una mejor elección de pareja, así como para mejorar aspectos dentro de una relación ya establecida. Está en nuestras manos la decisión de con quién compartimos nuestra vida y cómo lo hacemos. De ahí la importancia de dar un primer paso y reconocer la implicación psicológica propia.
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Tras una apropiada exploración, que permita una reflexión sobre las experiencias vividas y una comprensión que ofrezca una coherencia, es especialmente importante tener una oportunidad de vincularse, actuar o pensar de una forma distinta dentro de una relación significativa–como una relación de apego seguro o una relación terapéutica, que permiten una experiencia reparatoria y de regulación emocional–, ya que es la única forma de imprimir experiencias emocionales correctoras en la memoria implícita.
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El azar sigue actuando en la vida y existen nuevas oportunidades de establecer distintos vínculos, pero desde luego la atracción es mucho mayor hacia esos vínculos inadecuados, y no es una solución saltar de relación en relación manteniendo el mismo lastre. En cada relación se abre una ventana hacia el pasado, a lo experimentado en las relaciones a lo largo de la vida. Se reviven y despiertan deseos y angustias, pero se brinda la posibilidad de sanar, de realizar lo nunca vivido en un vínculo, de construir mutuamente lo íntimamente anhelado.
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Referencias bibliográficas
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http://www.psiquentelequia.com/eleccion-de-pareja-patrones-toxicos/
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Tras cenar con varias amigas hace algún tiempo, caí en la cuenta de algo triste pero innegable: nuestras reuniones habían dejado de ser divertidas. Unas solteras, otras casadas, otras ya con niños; éramos incapaces de mantener una conversación divertida o profunda sobre algo que no tuviese que ver con el hecho de encontrar pareja y tener hijos. Éramos incapaces de planear algo que consistiese básicamente en disfrutar de nuestra compañía.
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No fue esta una situación aislada. De repente, mujeres a las que yo siempre había considerado ingeniosas, divertidas e independientes no parecían mostrar otro interés más allá que el de “estabilizarse”. Eso no debería suponer un problema, excepto cuando se llegan a vivir situaciones en las que compruebas que el encontrar pareja para muchos no es un deseo, sino que se transforma en una obsesión o un requisito imprescindible para tener una vida completa.
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Ese miedo patológico a no encontrar pareja, a quedarnos “solos”, es lo que se conoce como anuptafobia..
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La presión por encontrar pareja es una de las cosas más comprensibles en el mundo en el que vivimos: todo está organizado para estimular el deseo de encontrar una pareja y tener hijos. Así, tradicionalmente el éxito ha estado asociado en cierta manera a encontrar una pareja y tener descendencia con ella.
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Aunque muchas personas no sientan esa necesidad en un principio, la pueden desarrollar: llegados a una determinada franja de edad, el ocio parece reducirse de forma drástica. Muchos amigos y coetáneos han encontrado pareja y su el tiempo del que disponen para divertirse o para charlar es menor.
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Si bien es cierto que podemos encontrar la necesidad de estar en pareja en ambos géneros, parece ser que es en el rango de edad de los 30 y en el género femenino cuando esta necesidad puede tornarse patológica. Las alusiones en la sociedad al reloj biológico femenino no hacen sino acentuar esta sensación de agobio, especialmente para las que ya se sienten vulnerables y cuestionadas por no tener pareja.
El proceso de encontrar pareja puede ser divertido y suceder de una forma natural ser o un proceso totalmente tortuoso y angustiante. Una de las líneas que separan a uno de lo otro es la forma en la que las personas entienden y viven su soltería.
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Existen personas que viven su soltería no como un medio para encontrar pareja, sino como un estado pleno en sí mismo. No es que deseen estar solas o en pareja, lo que desean es estar tranquilas y con una vida en la que predominen las emociones positivas. Estar en pareja por tanto sería un factor positivo más, que añade un componente de compañía, intimidad y cariño; que suma, pero que no es imprescindible para sentirse bien.
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Sin embargo, otras personas creen que la soltería es algo “antinatural” y socialmente limitante; que los hace más vulnerables a experimentar experiencias negativas. Son personas que han interiorizado como mandato las “recomendaciones” sociales hechas por familiares y amigos acerca de tener pareja. Sienten que estar solteros/as es un fracaso social, una evidencia de que cuentan con alguna “tara“.
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El comportamiento de las personas con anuptafobia responde a un patrón de ansiedad y obsesión en torno a la idea de tener pareja. Las personas más allegadas a estas personas son las que sufrirán más esta obsesión, ya que cualquier proposición o vivencia de ocio no resultará satisfactoria si no se encamina a encontrar pareja.
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Las personas con anuptafobia tienen un grave problema de autoestima, propiciado quizás por anteriores rupturas traumáticas, vivencias de rechazo y/o abandono por parte de alguno de las figuras de apego en la infancia o adolescencia.
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En el presente, existen algunos detalles que nos pueden revelar que estamos ante una persona anuptafóbica:
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Se debe entender la anuptafobia como un miedo irracional, como su propio sufijo indica. Por tanto, el comportamiento de una persona con anuptafobia suele ser lo bastante pronunciado y llamativo respecto a un simple deseo y búsqueda de pareja.
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Esta tendencia causa más dolor y malestar del que se piensa en un grupo amplio de la población, que siente que el estar en pareja es el único medio de validarse y estar en el mundo, lo que conlleva a una continua búsqueda infructuosa del sentido de uno mismo. Sentirnos la mitad y no enteros, buscar a alguien para ser y no simplemente para estar más feliz siempre es un camino equivocado.
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LA QUÍMICA Y LA ALQUIMIA EN LAS RELACIONES DE PAREJA
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Le preguntaron al Maestro cuál era la diferencia entre la química y la alquimia en las relaciones de pareja...
Dijo estas hermosas y sabias palabras:
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- Las personas que buscan química son científicos del amor, es decir, están acostumbrados a la acción y a la reacción.
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Las personas que encuentran la alquimia son artistas del amor, crean constantemente nuevas formas de amar.
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- Los químicos aman por necesidad. Los alquimistas por elección.
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- La química muere con el tiempo, la alquimia nace a través del tiempo...
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- La química ama el envase. La alquimia disfruta del contenido.
- La química sucede. La alquimia se construye.
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- Todos buscan química, solo algunos encuentran la alquimia.
- La química atrae y distrae a machistas y a feministas.
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- La alquimia integra el principio masculino y femenino, por eso se transforma en una relación de individuos libres y con alas propias, y no en una atracción que está sujeta a los caprichos del ego.
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En conclusión, dijo el Maestro mirando a sus alumnos:
- La alquimia reúne lo que la química separa. La alquimia es el matrimonio real, la química el divorcio que vemos todos los días en la mayoría de las parejas.
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"Comencemos a construir relaciones conscientes, pues la química siempre nos hará envejecer el cuerpo, mientras la alquimia siempre nos acariciará desde adentro."
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Diego Van
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Es probable que después de algún tiempo de convivencia ya sepas qué es lo que enfurece o trastorna a tu pareja. Sin embargo, la testarudez y el egoísmo a veces son más fuertes. Sin dudas nadie quiere pelear en casa, prefiere que todo esté maravilloso y que no “vuele ni una mosca”.
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Pero, ¿Qué hacemos para lograr esto? ¿Realmente asumimos un rol más bien conciliador, evitando discutir por cuestiones que ya sabemos traerán disputa? ¿O nos gusta echar más leña al fuego?
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Según un estudio de la Universidad de Ohio, Estados Unidos, las parejas discuten “erróneamente” y es por ello que las heridas no suelen sanar tan fácilmente. Esto provoca distanciamiento, separación y hasta el divorcio. Es verdad que existen muchos desacuerdos en el matrimonio (es imposible pensar o decir lo mismo el 100% de las veces), pero tal vez estás actuando de una manera tal que dañas a tu pareja de una forma irreversible.
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La psicoterapeuta Julie Hanks, especialista en relaciones de pareja, informa que suele haber frases, preguntas o afirmaciones que decimos a la pareja que son perjudiciales para la relación. Entonces, no elegirlas puede ser la clave para que la relación funcione.
1- “Voy a explicarte cómo se hace”: esta frase es especialmente peligrosa cuando es pronunciada en un contexto en el que alguno de los miembros de la pareja está enfadado. Dependiendo del tono, puede recalcar o dejar entrever una superioridad que puede ofender a la persona que la escucha.
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2- “Mi ex lo hacía de esta forma”: nunca compares a tu pareja con otras parejas del pasado, ni siquiera en manera de chiste o broma. El hecho de que estés pensando en una persona con la que estuviste puede ser muy hiriente para la pareja con la que convives. A menos que la comparación sea a favor de tu pareja actual, lo que puede reconfortarla. Piensa en la situación a la inversa, ¿A ti te gustaría que tu pareja esté todo el tiempo refiriéndose a su ex y lo que es peor, comparándola contigo?
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3- “Si me amaras verdaderamente, lo harías”: esta frase es un chantaje encubierto. Si la pronuncias, harás que tu pareja se sienta como que nunca podrá ganar, ni hacer lo que desea, sin tener en cuenta tus sentimientos o gustos. Para demostrar su amor por ti no tiene que hacer todo lo que le dices, porque si bien funciona en el corto plazo, está demostrado que a la larga es un tipo de manipulación que termina en resentimiento y odio.
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4- “¿Por qué no puedes ser como…?”: la frase se puede completar de muchas maneras, desde tu ex pareja hasta uno de de los progenitores de la pareja que recibe la frase, pasando por el marido o la mujer de tu amig@ o tu mejor amig@. Evita las comparaciones de tu pareja con otras personas de tu entorno, sean del presente o del pasado. Si te casaste o vives con tu pareja es porque lo amas, por eso, no le pidas que sea como alguien más. Probablemente esto cause enojo y hasta vergüenza, lo que puede derivar en un cierre emocional que será difícil de romper.
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5- “Actúas igual que tu .. (padre o madre)”: Esto puede ser bueno o malo, según el cristal con el que se mire. Si la relación con el progenitor no es demasiado favorable, nunca quieras hacerl@ sentir mal con esta comparación. Es más que probable que tu pareja actúe como su padre o como su madre, porque fueron los que lo criaron y le ofrecieron enseñanzas desde pequeño, más allá de pensar en la herencia o el ADN. Pero las emociones que despertarás con estos dichos serán muy dolorosas, más de lo que te imaginas.
6- “Sólo tendrías que echarle ganas”: No hay ninguna persona en el mundo que le guste que su pareja le diga “sé un hombre o una mujer”. Esto es lisa y llanamente, quitarle su masculinidad o feminidad, tirarl@ por el piso y pasarle por encima con el coche. Poner esto en tela de juicio será muy negativo para su autoestima, así como también para vuestra relación.
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7- “Mi ex me prestaba más atención”: nuevamente, no compares a tu pareja con otros hombres ni con otras mujeres (sobre todo si son tus ex), menos le digas que sus acciones no son mejores que las de los demás. Eso nunca lo inspirará a ofrecerte lo que deseas o necesitas. Todo lo contrario, aumentará su distanciamiento o resentimiento. Se sentirá muy mal por no poder satisfacerte y en el largo plazo esto se traducirá en llegar a cuestionarse tu amor hacia él o ella.
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https://lamenteesmaravillosa.com/las-siete-frases-que-nunca-deberias-decirle-a-tu-pareja/
ENVIADO POR KAREN
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Quién es ese que, en tu interior, reclama y se empeña en encontrar exigencias y argumentos desdichados porque la realidad no se asemeja a sus sueños? Pues ni más ni menos que el niño que sigue vivo en ti.
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Oración gestáltica:
Yo soy yo, tú eres tú.
No estoy en el mundo para colmar
tus expectativas,
Yo soy yo y tú eres tú.
ni tú estás en el mundo para colmar las
mías.
Yo estoy para ser yo mism@ y
vivir mi vida, tú estás para ser tú
mism@ y vivir tu vida.
Si nos encontramos, será hermoso.
Si no nos encontramos, no habrá
nada que hacer.
Fritz Perls, creador de la terapia Gestalt.
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Artículo escrito por el piscólogo Joan Garriga en ABC.es
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No es fácil mantener y conservar el amor en la pareja, aunque el ser humano haya nacido para vivir acompañado por esa persona que es especial entre todas las demás, que nos completa, que da sentido a nuestra vida y nos hace feliz.
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El camino del amor tiene muchos baches y cada pareja también. Ese es el territorio que mejor conoce el psicólogo Joan Garriga tras más de diez años trabajando con parejas y ayudándolas a conseguir una relación más sana y consciente.
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En su nuevo libro «El buen amor en la pareja» se adentra precisamente en los recovecos del buen amor, un amor que se reconoce «porque en él somos exactamente como somos y dejamos que el otro sea exactamente como es». Como epílogo a ese libro del buen amor, que habla de las diferentes formas que existen de ser pareja y de encontrar la propia fórmula, la que a cada uno le haga feliz, de estar con alguien, nos ofrece las doce reglas de oro para vivir hoy en pareja:
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1. Sin ti no podría vivir/Sin ti también me iría bien:
Somos dos adultos que nos sostenemos sobre nuestros propios pies, no dos niños buscando a sus padres. Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.
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2. Te quiero por ti mismo/Te quiero por ti mismo... bueno a pesar de ti mismo:
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Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas.
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3. Hazme feliz/Siento el deseo espontáneo de que seas feliz:
La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de vida.
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4. Quiero una pareja/Mejor me preparo para ser pareja:
El exceso de «yo» y de individualidad por encima del sentido del «nosotros» convierte la pareja en un campo increíble de libertad y al mismo tiempo nos expone a más y más soledad e incertidumbre. Las dos cosas al mismo tiempo. Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura.
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5. Te lo doy todo/Mejor dame lo que me mantiene en el mismo rango que tú:
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La pareja es una relación de igualdad en la que hay que procurar que haya un intercambio de equilibro y justicia para preservar la paridad de rango. Dar mucho puede generar en el otro un sentimiento de deuda y empequeñecerlo. Mejor dar lo que el otro puede devolver de alguna manera, puesto que con el intercambio fértil crece la felicidad.
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6. Dámelo todo/Dame lo que tienes y eres y yo puedo compensar para mantener en mí dignidad:
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Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y, la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de
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insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente.
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7. Ojalá sea intenso y emocional/Ojalá sea fácil:
Algunas relaciones discurren con fluidez y facilidad, no chirrían. Son el resultado del encuentro de dos naturalezas que armonizan sin grandes desencajes. Otras veces, todo es difícil, a pesar del amor. Cuando una relación es intensa y emocional, a menudo llega a ser desvitalizante. De hecho, las grandes turbulencias emocionales y los juegos psicológicos desgastantes y fatales tienen que ver con reminiscencias de heridas infantiles y viejos anhelos no colmados.
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8. Lucho por el poder/Cooperamos:
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Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación:Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por abajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros, amigos, hermanos, amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres, según mis estadísticas, pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten.
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9. Yo pienso, tú sientes y ante lo difícil sálvese quien pueda/Reímos y lloramos juntos y juntos nos abrimos a la alegría y el dolor:
Las parejas enfrentan en su proceso vital asuntos que en algún momento duelen: hijos que no vienen, abortos, muertes o enfermedades de seres queridos, vaivenes económicos y existenciales…. Son asuntos que ponen a prueba la capacidad de aguante de la pareja y que o bien la fortalecen o bien la derrumban y ponen en ella resentimientos y millas de distancia.
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10. Que sea para siempre/Que dure lo que dure:
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Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Hoy en día se habla de monogamia secuencial, esto es, de que, estadísticamente, cabe esperar que tengamos entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida, con el consiguiente estrés y tránsitos emocionales complejos que ello conlleva.
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Cuando no hay un contrato institucional de por medio, tenemos una oportunidad de crear a la pareja cada día, a nuestra manera, y de vivir lo que nos permite. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.
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11. Primero los padres o los hijos y luego tú/ Primero nosotros, antes que nuestras familias de origen y que nuestros hijos en común:
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Conviene saber que el amor se desarrolla mejor en universos de relación ordenados: que los padres sean padres y que los hijos sean hijos, que la pareja que se ha creado (que puede incluir a hijos de anteriores relaciones) tenga prioridad frente a parejas anteriores o frente a las familias de origen.
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Que el pasado sea honrado y labre un buen presente y un buen futuro. Algunas personas dan más importancia a los hijos en común que a los anteriores, lo cual acaba creando malestar en todos. Al mismo tiempo, una pareja posterior debe saber que tiene más posibilidades de ocupar un buen lugar si asume que los hijos de su pareja estaban antes y respeta su prioridad.
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12. Te conozco/Cada día te veo y te reconozco de nuevo:
Algunas parejas no se relacionan con la persona que tienen al lado, sino con las imágenes interiores que se han ido formando de esa persona a lo largo del tiempo. Viven en el pasado y se olvidan de
actualizarse cada día. Para evitarlo, ayuda, y mucho, abrir la percepción a cada instante nuevo y no dar a la otra persona por supuesta.
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El otro se ilumina cuando le reconocemos y le descubrimos como nuevo, y de este modo también nosotros nos volvemos nuevos y jóvenes.
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http://www.academia.edu/5555641/12_consejos_de_pareja_Joan_Garriga_en_ABC
ENVIADOS POR VICTOR MENDOZA
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PAREJA YA. EXCELENTE MEDITACION GUIADA
Basta de Problemas de Pareja - Video 3
IMPORTANCIA DEL ARBOL GENEALOGICO
https://www.facebook.com/pages/Bioneuroemoci%C3%B3n-Chihuahua/1567937420095564?fref=ts
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HO'OPONOPONO Y LA RELACION DE PAREJA
ENVIADO POR ROBERTO
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EL PUEBLO KAHUNA NOS CUENTA QUE TODAS LAS RELACIONES AFECTIVAS ESTAN LIGADAS DIRECTAMENTE CON NUESTRA RELACION PAPA, LA CUAL ES LA ENCARGADA DE TODAS NUESTRAS RELACIONES AFECTIVAS. RELACION PAREJA, HIJOS, FAMILIA, AMIGOS, SALUD.
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ES DECIR, LA RELACION CON NUESTRO PADRE BIOLOGICO ES REALMENTE MUY IMPORTANTE. HOY HABLAREMOS BREVEMENTE DE LA RELACION PAREJA. ES MUY COMUN QUE NUESTROS ABUELOS SE HAYAN CASADO POR CONVENIENCIA, POR LA EDAD, POR OBLIGACION Y OTROS Y ES MUY COMUN QUE ELLOS HAYAN CONSEGUIDO TENER UNA RELACION DE FAMILIA CON MUCHAS TRAICIONES, DOLORES Y QUE APESAR DE TODO LO SUCEDIDO EN EL PASADO AUN ESTEN JUNTOS APOYANDOSE Y AGUANTANDOSE.
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HOY EN LA ACTUALIDAD LA RELACION PAREJA RELACION MATRIMONIO ESTA MUY DETERIORADA INCLUSO A VECES SE CREE QUE ES UN MERO TRAMITE Y QUE LA SEPARACION ES LO MAS OPTIMO CUANDO SE TIENEN PROBLEMAS Y EL AMOR YA NO ES SUFICIENTE.
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EL TEMA ES QUE POR MUCHOS AÑOS NOS HAN ENSEÑADO QUE LA VIDA TIENE MUCHOS ALTOS Y BAJOS Y QUE NO DEBEMOS DECAER, LEVANTARNOS Y SEGUIR EL PROBLEMA ES QUE EL DOLOR DE LA TRAICION, LA DESILUCION, EL ESTRESS Y LA DEPRESION QUE CONLLEVA TENER UNA RELACION CON ASUNTOS PENDIENTES Y AGUNTAR SOLO PORQUE HAY HIJOS O PORQUE NO TENGO COMO SOSTENER ECONOMICAMENTE, O PORQUE SIMPLEMENTE ME ACOSTUMBRE A TENER UN ESTILO DE VIDA.
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HOY TE ENTREGARE UNA GRAN TECNICA Y SU FORMULA. SI HOY QUIERES SOLUCIONAR TUS PROBLEMAS DE PAREJA (RESPETO, COMUNICACION, PERDON U OTRAS).
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SOLO DEBES SEGUIR EL SIGUIENTE EJERCICIO POR LA NOCHE:
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"DIVINIDAD BORRA, LIMPIA, SUPRIME TODOS LOS RECUERDOS NEGATIVOS QUE HAY EN MI QUE HACE QUE YO HOY TENGA PROBLEMAS EN MI RELACION PAREJA. DIVINIDAD BORRA LIMPIA SUPRIME TODO LOS BLOQUEOS NEGATIVOS QUE HAY EN MI ADN ADQUIRIDOS POR MIS ANTEPASADOS Y ANCESTROS QUE HAYAN HECHO QUE YO HOY TENGA BLOQUEOS EN MI RELACION PAPA Y DEBIDO A ESO HOY TENGO BLOQUEOS PARA CONSEGUIR LA RELACION DE PAREJA QUE MERESCO. DIVINIDAD BORRA TODO ESO MALO QUE HAY EN MI QUE HACE QUE CONSTANTEMENTE......(NOMBRARA EL PROBLEMA QUE TIENES CON TU PAREJA).....BORRALO SUPRIMELO. BORRA ESO MALO QUE HAY EN MI Y EN TI....NOMBRAR TU PAREJA ... QUE HACE QUE.....(NOMBRAR EL PROBLEMA)."
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(LUEGO REPETIR HERRAMIENTAS 9 VECES COMO MINIMO CADA UNA)
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"LO SIENTO MUCHO, PERDONAME, TE AMO, GRACIAS. GRACIAS, TE AMO, PERDONAME, AGUA DE VIDA, GOTAS DE ROCIO, LLAVE DE LUZ, PAPEL DE MOSCA, YO TOMO PILDORA DEL SILENCIO. GRACIAS."
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EN LAS MAÑANA REPETIR AL LEVANTARTE:
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"SOLO POR HOY SOY FELIZ, ME AMO, ME ACEPTO TAL Y COMO SOY, ME RESPETO, ME ESCUCHO COMPLETA Y PROFUNDAMENTE Y SOBRE TODO CREO EN MI."
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DURANTE EL DIA REPETIR LAS HERRAMIENTAS MENCIONADAS ANTERIORMENTE TODAS LAS VECES QUE TE ACUERDES DURANTE TODOS LOS DIAS HASTA QUE TU RELACION COMIENCE A MEJORAR Y COMIENCEN A ESCUCHARSE Y A VERSE.
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AHORA " O J O ": HOOPONOPONO ES UNA TECNICA MARAVILLOSA QUE BORRA RECUERDOS DE DOLOR Y TE AYUDA A COMENZAR DE NUEVO, PERO SI EN TU RELACION PAREJA YA NO EXISTE AMOR TE AYUDARA A DARTE CUENTA QUE TE MERECES OTRA OPORTUNIDAD Y A TERMINAR ESTA RELACION QUE SOLO TE CREA DOLOR Y ESTANCAMIENTO Y A TU PAREJA LO(A) AYUDARA A TERMINAR DE LA MEJOR MANERA SIN DOLOR.
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DATE LA OPORTUNIDAD NO PIERDES NADA.
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HOOPONOPONO ES MARAVILLOSO!
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Publicadas por Grace Salazar
http://abundanciaamoryplenitud.blogspot.mx/2014/04/hooponopono-y-la-relacion-de-pareja.html
