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LO QUE APRENDI DE MI MADRE*

Me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: “¡Si se van a matar, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!”

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* Me enseñó religión: “¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!”

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* Me enseñó lógica: “¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!”

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* Me enseñó a predecir el futuro: “Siempre debes usar ropa interior limpia y completa, para el caso de que tengas un accidente”

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* Me enseñó ironía: “Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar”

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* Me enseñó a ser ahorrativo: “¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!”

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* Me enseñó osmosis: “¡Cierra la boca y come!”

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* Me enseñó contorsionismo: “¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!. Date vuelta”

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* Me enseñó fuerza y voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”

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* Me enseñó meteorología: “Parece que un huracán pasó por tu cuarto”

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* Me enseñó mesura: “¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!”

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* Me enseñó el ciclo de la vida: “¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!”

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* Me enseñó a modificar patrones de comportamiento: “¡Deja de actuar como tu padre!”

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* Me enseñó la envidia: “¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!”

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* Me enseñó ventriloquia: “¡No me respondas! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?”

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* Me enseño odontología: “¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!”

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* Me enseñó rectitud: “¡Te voy a enderezar de una sola patada!”

Publicado en Taringa

ENVIADO POR ROBERTO

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Los viudos

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

- "¿Quieres casarte conmigo? '

Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

- Sí. Sí, acepto! "

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'?

No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'

Él quedo encantado al oírla decir:

- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

Romance de aquellos tiempos

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

“Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.

Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le pregunto ella.

“A buscar mis dientes”!!!

¿Por qué sonreís?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.

En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:

- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?

- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...

La cita de la abuela

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..

Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:

- ¡Tuve que darle una bofetada!

Y la nieta le pregunta enojada:

- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?

- No, al contrario.... pensé que se había muerto.

Cuando estudiaba Derecho en la universidad en Londres University College de Londres   un profesor de apellido Peters le tenía animadversión, pero el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros:

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Se cuenta que un día el  profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor.

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El profesor, altanero, le dice:  
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-“Señor Gandhi usted no entiende...Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.

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A lo que contesta Gandhi:

-“Esté usted tranquilo profesor...yo me voy volando”, y se cambia de mesa.
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El señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta: 

-"Señor Gandhi, Ud. está caminando por la calle y se encuentra con dos bolsas, dentro de una de ellas está la sabiduría y en la otra mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"

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Gandhi responde sin titubear:

-"¡Claro que el dinero profesor!"

El profesor Peters sonriendo socarronamente le dice:

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-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, .... ¿no le parece?"

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-"Cada uno toma lo que no tiene", le responde el alumno.
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El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: ¡Idiota! Y se la devuelve al joven Gandhi.

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Gandhi toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

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-"Señor Peters, usted me ha devuelto mi hoja de examen, pero no -me ha puesto la nota, sólo la ha firmado".

¡¡¡GRANDE EL MAHATMA!!!

Posside sapientiam, quia auro melior est.

Publicado en Otras Inteligencias por Guillermo

ENVIADO POR ALMA

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Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
 

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta de que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo

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Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
 
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

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¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?

¿Por qué cuando llueve y no tenemos paraguas agachamos la cabeza? ¿Acaso caminando así no nos mojamos?

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?

"Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo... "

¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?

¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: "A ver si suenan los dos...".

¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?

¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés? ¿Es un trámite por el que hay que pasar?

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?

¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?

¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: "¡Quema, quema!"? Claro que quema, ¿qué esperabas?

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"

¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?

¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

http://www.3djuegos.com/foros/tema/544757/0/cosas-tontas-que-hacemos-sin-saber-porque/

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Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si elpadre no se había levantado antes; por algo era el padre.
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La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, elpadre siempre la autoridad suprema. 
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Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando elpapá era el padre. 
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A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientraspapá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde. 
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El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
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Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado. 
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Y entonces vino papi. 
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! 
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No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
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Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme
 
"pa"...
 
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 ENVIADO POR CARMEN 

¿No tienes nada que hacer??  No importa... ¡piensa!Bueno... si no se te ocurre nada... ¡mata moscas! 

 

Ideas para los que no tienen nada que hacer (que hay muchos)

¿Qué hacer con una mosca muerta?
     

 1º Matas unas moscas, con cuidado. 
 2º Déjalas secar al sol 1 hora. 
 3º Toma las moscas, agarra lápiz y papel...y  ¡deja fluir tu imaginación!

 

Algunos ejemplos:  

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

ESTORNUDO DE UN PUERCOESPIN

LOS PROBLEMAS DE LA DEFORESTACION

LOS AÑOS PASAN

CLINICA CLEPTOMANIA

ENVIADO POR PATRICIA

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Los ladrillos (selección de personal) HUMOR.

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Procedimiento para reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Planeación.

4.- Si han revuelto el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos:  Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

8.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

9.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

10.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Materiales.

11.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en  Almacenes.

12.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

13.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización: Póngalos en Asesoría.

14.-Y si solo están mirando por la ventana, haciéndose tontos y hablando por celular: Póngalos en la Gerencia.

http://motivacionweb.blogspot.mx/2013/06/los-ladrillos-seleccion-de-personal.html

Una mujer llega a casa y se encuentra el marido

con un matamoscas en la mano.

Què haces?

El contesta: matando moscas.

¿Y has matado alguna?

Sì! 3 machos y 2 hembras

Intrigada ella le pregunta:

¿Y còmo sabes que son machos o hembras?

Y el contesta:

3 estaban en el vaso de cerveza

y 2 en el telèfono.

POR QUE ALGUNOS HOMBRES PREFIEREN PERROS Y NO ESPOSAS

1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro, al verte

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso

4. Los  padres del perro, nunca te visitan.

5. Los  perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tienes que esperar por el perro. Ellos están listos las 24 horas del día.

7. A los perros les encanta ir contigo de cacería o de pesca.

8. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte: “Si yo muero, ¿te      buscarías otro perro?”

9. SI un perro detecta el olor de otro perro en ti, no se enoja, sólo piensa que es      interesante.

10. Si  el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Autor desconocido para mí

LA DIFERENCIA ENTRE PERROS Y GATOS. (Video tierno)

https://www.youtube.com/watch?v=DRyCfqgSz4Q

LOS ANIMALES MERECEN AMOR Y RESPETO.

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

Mira, la peor parte se la llevan nuestras lindas mujeres.

Además, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.

¡Sabes que sí! Tienes toda la razón

Te cuento, he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito.

Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.

Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.

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Ya no le quedara más remedio que darse cuenta que esta sorda.

El viejito encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz: "Cariño, ¿qué hay de cena?"

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No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: "Cariño ¿qué hay de cena?"

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No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: "Mi amor ¿que vamos a cenar?" Nada de nada.

Se acerca a 1 metro de ella y... "Mi vida ¿que vamos a cenar?"

Y la señora enfurecida: Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas; ¿Estás Sordo o qué?

http://youtu.be/jm0LD6KqTgI

Un grupo de amigas cuarentonas deciden reunirse para cenar en un restaurante. Finalmente decidieron reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque el mesero era un joven muy sexi y lucía camisetas pegaditas.

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 Diez años más tarde, cuando ya tenían cincuenta años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida era especial, baja en grasas y porque tenía muy buena selección de vinos.

Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer en un sitio tranquilo y silencioso y con una bella vista al mar.

Diez años después y cuando el grupo andaba por los setentas años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar, escogieron nuevamente el restaurante "VISTA AL MAR", porque tenia fácil acceso a las sillas de ruedas y además tenía ascensor.

Diez años más tarde, y cuando ya tenían ochenta años de edad, se reunieron nuevamente para ir a cenar. Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar"porque NUNCA habían ido a ese restaurante y lo querían conocer!!!!.

LA EDAD ES UN ESTADO MENTAL. (Perdón por las señales de estas abuelas)