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ENVIADO POR ROBERTO

1-

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!'
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2-
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. 
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuántos llevás, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
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3-.
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O..... O... O.... O.....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

4-
- 'Oye Manolín.  A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- Ehhh. Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
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5-  
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'.

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- 'Pero tío, vaya que eres tonto, con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles. ¿Tu qué crees?¿Que mañana te darán el mismo bote?'
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6-
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene.
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo. -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí.
- Pues ¡y lo cambié!
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7- 
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: 
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.

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Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p' al circo.
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8-
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso. ¿Qué hago?
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

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9-
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto. Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio. 

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- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
 
10-
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.

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Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: 
- Inclínenme, inclínenme.

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La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

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ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error'. 

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AGENDA DE TELÉFONO 
- ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - "Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe".

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ZAPATOS NUEVOS 
Manolo fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días'.
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo'. 

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PRECAUCIÓN 
El niño pregunta a Manolo: 
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?' 
- 'Está bien, chaval, pero no te acerques demasiado'.

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BENEFICIOS DE LA RISOTERAPIA

El Sentido del Humor Según tu Signo

ENVIADO POR KAREN

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La astrología no determina rígidamente el carácter,

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pero muestra cómo podrían llegar a ser determinadas personas.

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Saberlo nos ayudará a llevarnos mejor.

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Los signos solares imprimen a cada nativo características propias de ese signo. Los astros que los rigen determinan algunas conductas que, en líneas generales, se repiten en cada caso, aunque también hay que tener en cuenta el ascendente. Sin embargo, a grandes rasgos, conviene saber cómo es el sentido del humor de nuestros allegados y aprovechar esta información a la hora de convivir con otros.

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LOS MÁS DIVERTIDOS

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LEO: Su ego sumado a su deseo de complacer lo hace sumamente atractivo. Conoce los gustos de los demás y puede hacer que se divierta hasta el personaje más aburrido.

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LIBRA. Las relaciones públicas y la diplomacia son su fuerte. Son alegres, divertidos y ocurrentes. Colmarán de atenciones a sus amigos y los harán sentir como en el cielo.

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SAGITARIO: Es uno de los más divertidos del Zodíaco, ya que se toma la vida a la ligera y ama los desafíos. Es el compinche ideal para pasar una noche inolvidable.

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ACUARIO: es el amigo ideal, capaz de acompañar al otro a la cima del Everest. No mide consecuencias a la hora de ser solidario. Difícil verlo de mal humor.feliz

LOS MÁS SERIOS

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CÁNCER. De apariencia fría y controlada, es difícil romper su caparazón. Si lo logra, encontrará una persona llena de conflictos internos debido a su sensibilidad y timidez.

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VIRGO: es amable y cortés, pero pone una cortina de hielo frente a los demás. Aunque disfruta las diversiones raramente se involucra en una vida social activa.

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ESCORPIO: Su máscara impasible y su fuerte temperamento hacen que pocos se atrevan a hacerle una broma o contarle un chiste. En el sexo valdrá todo, incluso el humor.

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CAPRICORNIO: El autocontrol forma parte de su personalidad. Difícilmente se reirá a carcajadas. Tiene un sentido del humor cáustico y da pocas oportunidades a la diversión.

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LOS DE HUMOR CAMBIANTE

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ARIES: Aries vive intensamente todo, incluso la diversión. Sin embargo, su humor cambiante hace que sea temible, pues pasa de la sonrisa a la furia en un instante.

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TAURO: El Toro ama la diversión. Sin embargo, solo se mostrará así en el seno familiar o el círculo de amigos íntimos. Para “los de afuera”, será terco y más bien huraño.

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GÉMINIS: Es inquieto e incansable y sus bromas pueden resultar pesadas. Le encanta conocer gente nueva, pero cuando se cansa, su humor se torna huidizo y negativo.

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PISCIS: Tan fluctuante como el Agua, elemento al que pertenece, son sus humores. No obstante su extrema sensibilidad, anhela sentirse feliz y ser optimista.

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Fuente: Revista Predicciones

www.diapordiamesupero.com

Experiencias cercanas a la muerte de los signos del zodiaco

Enviado por Roberto

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Coloquemos a los doce signos en una situación límite. Tan límite, que están a punto de recorrer el trayecto que separa esta vida de la otra, si la hubiera.

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Hoy veremos cómo afrontan nuestros amigos esas experiencias extracorpóreas.

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Todo es una broma, pero si hay alguien a quien este tema le produzca reparo, mejor que no lo lea, ¿eh?

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Aries: “¿Cómo que estoy muerto? ¡¿Yo?! ¡Qué calamidad! ¿Qué dios es el que manda aquí? Anda, que quiero verlo… Y a mí me dáis un palacete de cristal como aquél que está allí.”

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Tauro: Lentamente, tauro va abandonando su cuerpo. Pero, un momento. Enseguida se da cuenta de que su alma no tiene estómago. – No, no… Yo así no me voy. – Y tauro regresa rápidamente a su cuerpo, sin que le de tiempo a ver túneles, luces, ángeles… ni nada parecido. Por eso es por lo que tauro nunca creería en lo paranormal.

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Géminis: Lo mejor para géminis no es la experiencia, sino poder contarla adornándola con lujo de detalles. Esa urgencia, unida al hecho de que en la otra vida no usan teléfonos, harán que géminis retorne rápidamente a su cuerpo. Y su boca comenzará a narrar mucho antes de que haya despertado el resto del cuerpo.

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Cáncer: Este signo puede vivir hasta 125 años sin sufrir experiencias cercanas a la muerte. El cosmos ya lo castiga lo suficiente obligándolo a pasar por experiencias mundanas que lo dejan penoso o profundamente irritado. Por eso se libra del túnel y todo el rollo…

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Leo: “¡No, no, no! ¡No estoy muerto! ¿Quiénes son estos tipos de la ropa blanca? ¿Qué cantan? ¡Qué mal! ¡Desafinan como becerros! ¡Qué mendrugo será el que dirige el coro! Yo puedo hacerlo muchísimo mejor. ¡Silencio! Venga, comencemos por un do-mi-sol-doooo…”

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Virgo: Después de correr una maratón por más de 60 horas, virgo cae exhausto y abandona su cuerpo. Comienza a recorrer el túnel (que está muy limpio), pero a medio recorrido le asalta la preocupación. – “¿Qué va a hacer mi familia sin mí?” – Por no darles el disgusto a la hora de comer, virgo regresa a su cuerpo con la velocidad de una centella. Y, como si no hubiera pasado nada, se sienta, suspira y, por supuesto, mira su reloj.

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Libra: Parece que va a salir de su cuerpo. ¡Ay, no! Vuelve a entrar. A salir… A entrar… A salir… Cuando ve la luz que brilla al final del túnel, dice: “Ooooh… ¿Ése es Jesús? ¡Uy! ¿Pero y si es Krishna? Podría ser… No, mejor regreso. Después de todo, ¿qué es la muerte si no hay nadie con quién compartirla?”

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Escorpio: Para escorpio esto no es nada, hombre. Contando con que la mayoría de los escorpio tienen nueve vidas, les da tiempo a pasar por esta minucia unas cuantas veces y, es más, se dan el lujo de preparar el siguiente “viaje”. Algunos han confesado que les encantaría probar el sexo astral y practicarlo en el túnel con algún ser interesante.

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Sagitario: Sale de su cuerpo y no puede evitar reírse de lo cómico de la situación. Se encuentra el túnel de luz y echa a andar. – “¡Hala! ¡Qué bien! Al fin voy a saber qué religión es la verdadera.” – Como es tan curioso, llegará corriendo hasta el final y empezará a coserlos a todos con miles de preguntas. Las fuerzas cósmicas, afortunadamente, actuarán a tiempo y devolverán a sagitario a su cuerpo hasta que terminen los días de la Tierra. ¡Qué alivio!

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Capricornio: Tardará un poco más en darse cuenta de que ha muerto, porque su tránsito a la otra vida estará lleno de burocracia. Tras esperar su turno, pasará a una especie de oficina atendida por un ente con el que hará balance de lo vivido, para después pedirle que rellene impresos de todos los colores y presentarle un manual para triunfar en la vida no corpórea. – “Pero, ¿qué dices? Con lo que me ha costado a mí labrarme el porvenir mundano…” – Capricornio aprovechará un descuido del ente para volver disparado a su cuerpo.

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Acuario: Su curiosidad lo llevará a explorar la experiencia. Y el rebelde de acuario al fin se dará cuenta de que el cielo existe. Allí viven dioses, profetas, ángeles y demás criaturas celestiales. – “¡Ni hablar! Yo me voy al infierno, donde reina la anarquía y las reglas están para romperse.” – Bajará entonces al infierno, donde no tardará en promover reformas y revueltas sindicales. Indudablemente, Satanás lo catapultará de vuelta a su cuerpo en un santiamén.

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Piscis: Raramente se da cuenta de sus experiencias cercanas a la muerte. Quizás sea porque piscis pasa buena parte de cada día con su mente vagando por ahí. A veces dice ver a personas con cara de sufrimiento, pero suele referirse a ésas que les dicen: “¡Eh! ¡Eeeeh…! ¡Que te estoy hablandoooo…!”

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http://horroroscopo.net/experiencias-cercanas-muerte-signos-zodiaco

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EXCELENTE. SEGURO SALISTE RADIANTE

¡SORPRESA, CÁMARA ESCONDIDA!

BUENO... NI TAN ESCONDIDA

YA TE HE DICHOO QUE LOS CIGARROS SON MALOS PARA TI

NO TE PONGAS A DIETA, PERO HAZ EJERCICIO

PARA DETALLES, ENTRA EN  MI PAGINA DE FACEBOOK

MIS REGALOS PARA USTEDES, CON TODO MI AMOR

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 Enviado por Roberto

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Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
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Esta es la explicación moderna y tecnológica:
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Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
  - Papá, ¿cómo nací yo?
  - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
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Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
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Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

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Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
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Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

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Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá. 

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Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.

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Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses....  
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...Apareció el VIRUS!

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 Sabes que el otro día mi madre cayó por el

balcón y ahora está en el cielo.

-Ups, de verdad que rebotó alto. 

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ENVIADO POR CINTA M.

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UNA SONRISA, Por favor...

 

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EN EL BARCO

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Se dice por babor...

Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

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SOLUCIÓN IMAGINATIVA

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:

- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.

- ¿Cuántas veces?.

- Cada vez que le ofrezcan comida.

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MENUDO GATO

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...

- Pero que coño, si es un doberman...

- Ya, y mi gato hidráulico.

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INGLÉS

Dos amigos hablando:

- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?

- NOSE

- ¿Tú tampoco?. Que barbaridad, nadie lo sabe...

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REFLEXIÓN

Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

   

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                                                  Pues de las ovejas feas.

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El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino. ¡Son una calamidad, no sirven para nada!

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-Escuchando salsa.

ENVIADO POR ROBERTO

RESPONDE UNA MUJER...

Porque:

-Conservan su apellido toda la vida.

-El garaje es todo suyo.

-El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento.

-Nunca quedan embarazados.

-Los mecánicos les dicen la verdad.
-Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de gasolina porque los baños no estaban limpios.
-Las arrugas les añaden carácter.
-Las canas les agregan atractivo.

-La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
-Los zapatos nuevos no les hacen nudo los pies.

-Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
-Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras.

-Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.

- No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser  amigos.

-Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lúbricas.

-Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?.
-Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a.

-Su trasero no es un factor determinante en una entrevista de trabajo.

-Su ropa interior cuesta $ 29,99 en pack de tres.

-Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
-Son incapaces de verse arrugas en la ropa.

-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

-Sólo tienen que afeitarse la cara.

-Pueden tener juguetes toda su vida.

-Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

-Pueden “arreglarse” las uñas con una navajita de bolsillo.
-Pueden  dejarse el bigote sin que parezca algo antiestético.

-Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

- No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.

-No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año.
-Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.

-Con panza o sin panza, siguen comiendo igual.

Y lo peor de todo...

Es que es cierto!!!.

¿Por qué los gallegos entierran las vacas?

Para obtener leche cultivada.

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A un gallego lo detiene la policía y le dice:

- Deme su nombre y apellido.

- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.

- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

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Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- coño, que bien se escucha.........

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Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio
y ya sacamos como 1500 muertos.....

    }                                

¿Cómo enfrían los gallegos el té?

Le quitan el saquito.

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VIDEO GRACIOSO

BULL DOG Y CHIMPANCE EN EL GIMNASIO

 
1. Oye Manolo, te vendo un auto.
 -Y para que quiero un auto vendado?
> 
 2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
  ... con dinamita.
> 
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
 ... por Radio Galicia.
>
 4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
 Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
> 
 5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
 - Deme su nombre y apellido.
 - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
> 
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no
 le encuentran el chiste.
> 
7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
 ...porque van a salir al aire.
> 
 8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los
 buses de dos pisos?
 ... porque el piso superior no tiene chofer.
> 
 9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
> 
 10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
 ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
> 

 12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
.. porque todos están en los chistes.
> 
 
 14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
 - Caramba, Pepe que bien se escucha.
> 
15. Quienes inventaron el bidet?
 ... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el trasero.
> 
 16. Tres gallegos conversando:
 - Yo tengo un gato que dice miau.
 - Y yo tengo un perro que dice guau.
 - Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
> 
 17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
 - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
> 
 18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
 ... para que suba la marea.
> 
 20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
> 
 21. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
 ... porque la mujer que tenia la receta se murió.
> 
 22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
> 
23. Por que se fueron los marcianos de Galicia
 ... porque no encontraron vida inteligente.
> 
24. - Mira Manolo, me compre un reloj.
 - Que marca?
 - Pues la hora, hombre.
> 

 26. Como enfrían los gallegos el te?
 ... le quitan el saquito.
> 
 27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un
  monoblock de 5?
 ... se tira 4 veces.
> 
 28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
 ...porque es nívea.
> 
29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
 ... para que pueda entrar el sol.
> 
 30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
 .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
> 
 31. - Pepe, como se escribe bala ?
 - Pues como suena, Manolo.
 Y Manolo escribió PUM.
> 
 
33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
 Abrase por el otro extremo.
> 
 34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
 ... porque entran ga llegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
> 
 35. - Oye Manuel, que estas estudiando?
 - Es que mañana tengo un examen de orina.
>
 36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
> .. esta viendo como se duerme.
.
> 

 41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raices.
> 
 42. Un gallego pide una pizza a domicili o y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
 - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
> 
 43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
 ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se
 puede ver nada.
> 
44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
 ... por si llueve a la vuelta.
> 
45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
 - Puesh claro hombre... antes que el agobiador lunes.
> 
 46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
 ... para leer noticias frescas.
> 
 47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
 ... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
> 
 48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
 - Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
> 


 52. Por que en galicia no hay árboles?
 ... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
> 
 53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
 ... se acercan a la estufa.
 Y cuando tienen mucho, mucho frio?
 ... prenden la estufa.
> 

 55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados
 en los elevadores de los edificios durante dos hor a s
 ... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
,
  56. Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
 ... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
> 

58. Van dos gallegos en un bote:
 - Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?
 - Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
> 
59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando
 llega a un espejo y dice:
- Conio ... limpias tu o limpio yo.
> 

 62. Por qué van 19 gallegos al cine?
 ... porque la películ a es prohibida para menores de 18.
> >
62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
 ... en un sobre cerrado.
> 

64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
 ... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
> 
 65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.
> 
 66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
 ... intenta sembrar el pánico.
> 
 67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza
 fallar:
> > - Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
 - Oh no... y ahora como bajaremos?
> 

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ENVIADO POR ALMA

                                                      BAÑO PARA PERROS