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El arte como sanación, por Rosa Mª Gallego Sans

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¿Cómo puede sanarnos el arte? Desde mi punto de vista de dos formas: una utilizando el arte como una catarsis de cualquier crisis, permitiendo expresar y sacar de dentro la energía de las emociones que producen dolor (sería más una forma de arte espontánea, expresionista, sacar la energía sin importar demasiado su valor estético, en un principio, sólo darle expresión, abstracta o concreta no importa.

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La importancia inicialmente está solo en su plasmación externa a través de alguna forma de arte. Sería como una forma de arte-terapia. En una segunda etapa, cuando ya hemos tomado conciencia de esa imagen, podemos intentar transformarla, si no nos gusta su efecto, en una imagen que nos nutra interiormente para sanarnos. Así nuestra mente centrada en embellecerla, producirá una energía sanadora, que no sólo transformará la imagen sino a nosotros mismos. 

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El otro camino es tomar conciencia desde el principio de nuestro estado de ánimo y comenzar ya con la intención de producir una obra de arte  energetizada positivamente, con la intención de elevar nuestro estado interior y el de las personas que  compartan la visión de la obra.

En mi caso el arte siempre fue una fuente de alquimia que me permitió crear, aspirando a transformar cualquier emoción positiva o negativa  en algo artístico que fuera bello o pudiera nutrir el alma: una pintura, una poesía…. era una necesidad interior.  El arte cuida nuestra alma por esto creo que aunque de una forma inconsciente siempre he buscado imágenes que pudieran llegar al alma del espectador.

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El arte es un modo de recogernos a nosotros mismos y poder conectar con el alma. Nos ayuda a deshacernos de energías tóxicas, pudiendo transmutarlas. Puede en ocasiones consolarnos y conectarnos con nuestra propia belleza.

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El arte nos absorbe y nos mantiene centrados en el ahora. Es como un amigo, pero siempre disponible a aceptarnos –estemos como estemos- sin reproches, jamás no juzgará ni se cansará de escucharnos sino que colaborará fielmente con nosotros para mejorarnos y también nos revelará algún que otro secreto como ocurre con los sueños.

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La creatividad también puede aportar una mejora de  la autoestima.

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Puede ser una válvula de escape para las personas  con carencia del elemento aire en sus cartas natales, ya que es otra forma de comunicarse. Aquí podríamos citar al pintor Van Gogh, que  canalizó toda su energía y frustración amorosa en el arte.

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Van Gogh no tenía en su carta natal ningún planeta en signos de aire  y las casas de  relaciones estaban vacías, así que no era un aspecto que fluyera en él, pero supo encontrar otra forma de comunicación: la pintura. Estas personas –en las cuales me incluyo pues también comparto la carencia de aire- necesitan encontrar otras formas de comunicación. En el plano emocional el  aire permite hacer a un lado las emociones para ver las cosas objetivamente, así que la carencia hará que las emociones sean vividas como las olas del mar, que según sea su dimensión nos causarán agobio por miedo a ahogarnos por el agua emocional que nos tiene retenidos en su regazo.

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Hay como una tendencia a quedar anclado en la emoción, por falta de ventilación; pero bueno todo puede trabajarse para mejorar  y el arte puedo decir por propia experiencia que es una buena herramienta: nos permite sacar a fuera la emoción y transmutarla; de alguna forma podríamos decir que nos trae el aire fresco que nos falta.

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La práctica del arte crea dentro de nosotros un espacio de sanación.

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A las personas que estén interesadas en el tema les recomiendo el libro: “Creatividad curativa” de Michael Samuels y Mary Rockwood Lane y la página web

http://ww.artasheling.org

 

http://rosamariagallegopintoraartistica.blogspot.com

https://hermandadblanca.org

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TIEMPO DE SONREIR. HUMOR GALLEGO

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ENVIADO POR ROBERTO

1-

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!'
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2-
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. 
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuántos llevás, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
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3-.
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O..... O... O.... O.....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

4-
- 'Oye Manolín.  A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- Ehhh. Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
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5-  
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'.

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- 'Pero tío, vaya que eres tonto, con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles. ¿Tu qué crees?¿Que mañana te darán el mismo bote?'

6-
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene.
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo. -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí.
- Pues ¡y lo cambié!
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7- 
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: 
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.

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Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p' al circo.
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8-
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso. ¿Qué hago?
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

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9-
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto. Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio. 

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- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
 
10-
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.

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Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: 
- Inclínenme, inclínenme.

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La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

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ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida, mata a su hermano gemelo por error'. 

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AGENDA DE TELÉFONO 
- ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - "Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe".

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ZAPATOS NUEVOS 
Manolo fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días'.
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo'. 

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PRECAUCIÓN 
El niño pregunta a Manolo: 
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?' 
- 'Está bien, chaval, pero no te acerques demasiado'.

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TIEMPO DE SONREIR. HUMOR GALLEGO (con todo respeto a los gallegos)

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1. Oye Manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
>
2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.
>
3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
>
4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
>
5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
>
6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no
le encuentran el chiste.

>
7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
>
8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los
buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
>
9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
>
10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
>

12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
.. porque todos están en los chistes.
>

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
>
15. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el trasero.
>
16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
>
17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
>
18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.
>
20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
>
21. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.
>
22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
>
23. Por que se fueron los marcianos de Galicia
... porque no encontraron vida inteligente.
>
24. - Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.
>

26. Como enfrían los gallegos el te?
... le quitan el saquito.
>
27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un
monoblock de 5?
... se tira 4 veces.
>
28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es nívea.
>
29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.
>
30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
>
31. - Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
>

33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.
>
34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
... porque entran ga llegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
>
35. - Oye Manuel, que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
>
36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
> .. esta viendo como se duerme.
.
>

41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raices.
>
42. Un gallego pide una pizza a domicili o y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
>
43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se
puede ver nada.
>
44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
... por si llueve a la vuelta.
>
45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el agobiador lunes.
>
46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
... para leer noticias frescas.
>
47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.
>
48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
>


52. Por que en galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.
>
53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
... prenden la estufa.
>

55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados
en los elevadores de los edificios durante dos hor a s
... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
,
56. Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.
>

58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
>
59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando
llega a un espejo y dice:
- Conio ... limpias tu o limpio yo.
>

62. Por qué van 19 gallegos al cine?
... porque la películ a es prohibida para menores de 18.
> >
62. Cómo manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.
>

64. Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
>
65. Por qué hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.
>
66. Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
... intenta sembrar el pánico.
>
67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza
fallar:
> > - Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?
>

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