¿DE QUE ME QUEJO SI TENGO DE TODO?!

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¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
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Ciencias y geografía
  P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
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P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
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P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
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P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno
R.- Las vísceras.
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P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.
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P.- Músculos del cuello.
R..- Electrocleidomésticos.
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P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.
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P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
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P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
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P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.
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P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres
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P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
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P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.
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P.- Definición de rumiantes.
R..- Son los que eruptan al comer.
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P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
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P.- Aves prensoras...
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.
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P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo....
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P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.
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P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
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P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'
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P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.
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P..- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
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P..- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.
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P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to
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P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.
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P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.
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P.- Las algas.
R- Son animales con caracteres de vegetales.
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P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
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P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
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P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.
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P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.
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P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.
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P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
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P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas..
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P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

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P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

PARA LEER EL ARTICULO COMPLETO

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Cuento humorìstico muy ingenioso.

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

 Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:

 Mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día;

se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto.

Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

-Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

 El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....

¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!,