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El momento más adecuado para indicar que algo te molesta, te sobrepasa y te hace daño, es ahora. Solo en este instante podrás decirlo con tus mejores palabras y con asertividad, antes de que te sobrepase y termines realizando un ataque que en el fondo no quieres.

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Hay quien piensa que hacer uso de una adecuada asertividad es ser algo duro o incluso egoísta. Ahora bien, autoafirmarse sin agredir a los demás es la actitud más efectiva para defender nuestros derechos personales y afectivos, sabiendo respetar a su vez, eso sí, a quien tenemos en frente.

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Me molesta que invadas mis espacios personales, que me vulneres, que me hagas sentir pequeño/a cuando mi corazón y mi voluntad son grandes. Me molesta y me defiendo para que sepas dónde están mis límites y ese cercado que no debes cruzar si de verdad me aprecias.

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Un aspecto a tener en cuenta y que artículos como el aparecido en el periódico “The Guardian” nos suelen reflejar, es la necesidad de desarrollar la asertividad ya en los contextos escolares y universitarios. Un niño, un estudiante o un adulto asertivo, es una persona más libre, más respetuosa y más feliz.

Decir lo que me molesta: una cuestión de dignidad personal

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Algo curioso que suele ocurrir en nuestro bello idioma, es que empezar una frase con el pronombre personal “YO” suele dar una imagen, en ocasiones, de cierta soberbia. Sin embargo, en el inglés, nadie se extraña por escuchar frases como “Yo siento (I feel)”, “Yo creo (I belive)”, “Yo necesito (I need)…”

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Aunque no hagamos uso de la primera persona de forma muy habitual, es bueno tener presentes nuestros derechos cada vez que interactuamos con alguien. Es cuestión de dignidad, y la dignidad siempre debería estar por encima del miedo, de la preocupación por no agradar o del temor a no ser como los demás esperan.

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Actuar con asertividad forma parte de una buena autoestima, es la capacidad rotunda pero respetuosa de saber reafirmarse en estos contextos sociales tan complejos que vivimos en la actualidad. Queda claro también que no podemos actuar con agresividad reclamando nuestros derechos como si estuviéramos en una selva. La clave está en el equilibrio, en el respeto, en el saber hacer… 

La necesidad de quedar bien con todo el mundo

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No hay mayor fuente de estrés y sufrimiento personal que la necesidad de gustar a todo el mundo y encajar en lo que el resto espera de nosotros. No es una práctica saludable: el desgaste personal al que podemos llegar es sin duda enorme.

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Tras este tipo de reclamo se esconde sin duda una constante necesidad de aprobación. Además significa seguir la idea equivocada de que “lo que los demás piensen de mí es más importante que la opinión que tengo de mí mismo”.

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La primera regla de la autoestima nos dice que antes de ser aceptados por los demás debemos aceptarnos a nosotros mismos. Ello implica ser valientes para deshacer varios nudos:

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• El nudo que te une a personas que no aceptan tu forma de sentir y ver la cosas.
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• La valentía de cortar con el hilo que te ancla a la la necesidad de aprobación y la complacencia. Atrévete a pensar por ti mismo y aceptar que el resto no tiene por qué compartir tu visión del mundo, tu forma de entender la felicidad.
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• Atrévete también a romper el nudo de la pasividad y el miedo a qué dirán. 

Cómo expresar nuestros sentimientos de forma asertiva

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Lo que nos molesta y callamos, hace costra. Si nos tragamos una molestia tras otra al final caeremos enfermos por nuestro propio veneno. Así, si optamos por reaccionar en el último momento alimentados ya por la rabia y la frustración, los demás nos mirarán con desconcierto al descubrir todo lo que habíamos permitido en silencio.

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La asertividad es la brújula de la autoestima, es la voz que nos da dignidad y que defiende nuestros derechos, por lo que es vital desarrollar estrategias adecuadas para poder integrarla en nuestro comportamiento:

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Esta serían unas pautas básicas:

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• Introduce en tu lenguaje habitual verbos como “quiero”, “me gusta”, “me siento”. Toma conciencia de la emoción o sentimiento que produce en ti cada vez que haces uso de ellos.
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• Si experimentas una situación confusa, no la pases por alto. Si algo te molesta, preocupa o inquieta intenta clarificarlo “en el momento”.
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• Reconoce lo positivo de las otras personas: ofrece refuerzos a conductas que te enriquecen y que consideras positivas o, como diría Kant, que son representación de un “obrar universal”.
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• Cuando experimentas una situación que te llena de ira o rabia, toma aire, respira y traduce en palabras cada sensación haciendo uso adecuado de frases como “yo estoy molesto porque…”, “yo me siento ofendido porque…”
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• No hagas un uso elevado de los reproches, ni aún menos de las ironías o los desprecios. Habla de tus derechos y necesidades, escucha a los demás y no tengas miedo de defenderte. Respétate a ti mismo, igual que a los demás. Sé inteligente, sé digno.
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Cuando algo te molesta o no lo soportas, te estás agrediendo a través de una persona, situación o cosa que te está reflejando un conflicto persistente en ti_ “A esto se le llama el efecto espejo”_ y como consecuencia_ “A lo que te resistes, persiste”_ Has de saber que todo lo que proyectamos lo hacemos de manera inconsciente, es por eso que nos cuesta aceptarlo, nos cuesta trabajo asociarlo con nuestra manera consciente de ser.

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Sin embargo, ten por cierto, que si existe algo que rechazas, reprimes o escondes de ti_ esto te impulsará a confrontarlo, criticarlo, rechazarlo o condenarlo al momento que lo percibas fuera de ti_ A esto se le llama la sombra (lo que no puedes ver) _ y trata de una proyección inconsciente donde estás diciendo que tu identidad se haya comprometida por la ausencia de valía.

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Así que si te molestan las personas débiles y sin aparente oportunidad_ o a los que consideras por debajo de ti, a los ineptos o perdedores_ Pues has de saber que en tu infancia alguien te hizo sentir así o tu lo interpretaste de esa forma_ El punto, es que una vez que sucedió, se produjo en tu persona un desequilibrio afectivo y por ende conductual_ He aquí algunas de las clásicas frases que seguramente escuchaste_ Tú no puedes, no eres, no sabes o no tienes_ En otras palabras, y desde el lenguaje subconsciente, lo que tu escuchaste fue lo siguiente_ “Como tú no tienes, no vales”_

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Quizás ya sabes que tus padres, aun con sus mejores deseos, intensiones y esfuerzos, no están exentos de proyectar sus conflictos y traumas haciéndote responsable de sus creaciones y frustraciones_ ¿Recuerdas la típica frase, por tu culpa?_ Y bueno, que te cuento_ una vez que quedaste condicionado, ahora no haces más que repetir los mismos patrones de conducta y buscar culpar a una instancia externa de tu situación.

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Cuando se vive dentro de un estado mental en donde predomina la necesidad causada por el temor de no estar completo_ la vulnerabilidad al dolor es algo que estará latente. Esta situación instalará una personalidad sustituta, el problema son las compensaciones disfuncionales que le acompañan_ ¿Y qué es disfuncional?_ Aquello que por no estar bien planteado o por no ser verdadero te acarreará conflictos_ ¿Y cómo puedes reconocer algo que es disfuncional?_ Cuando te produce dolor o se expande el temor.

Ejemplo de una creencia disfuncional_ “Yo valgo por lo que tengo”_ Si las cosas las ves así, entonces te has convertido en la típica persona promedio con la necesidad por captar reconocimiento externo, así que buscarás como afirmarte, demostrando por ejemplo que eres lo suficientemente correcta, buena, caritativa y/o espiritual_ En otros casos_ optarás por ser lo suficientemente capaz, inteligente, poderoso, pudiente y triunfador_ En otro casos optarás por lucir o adquirir siempre lo mejor, aunque a veces pagues cantidades absurdas por una mercancía o quedes en aprietos por gastar de más.

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Este enfoque es puramente egoíco, y está infiltrado por todas partes, al punto de que se ha convertido en el mantra de nuestra sociedad (siempre lo mejor para demostrar que soy más)

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© Ari Shemoth