ESTORNUDO DE UN PUERCOESPIN

LOS PROBLEMAS DE LA DEFORESTACION

LOS AÑOS PASAN

CLINICA CLEPTOMANIA

ENVIADO POR PATRICIA

.

Los ladrillos (selección de personal) HUMOR.

 .

Procedimiento para reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.

Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Planeación.

4.- Si han revuelto el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos:  Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

8.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

9.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

10.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Materiales.

11.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en  Almacenes.

12.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

13.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización: Póngalos en Asesoría.

14.-Y si solo están mirando por la ventana, haciéndose tontos y hablando por celular: Póngalos en la Gerencia.

http://motivacionweb.blogspot.mx/2013/06/los-ladrillos-seleccion-de-personal.html

Una mujer llega a casa y se encuentra el marido

con un matamoscas en la mano.

Què haces?

El contesta: matando moscas.

¿Y has matado alguna?

Sì! 3 machos y 2 hembras

Intrigada ella le pregunta:

¿Y còmo sabes que son machos o hembras?

Y el contesta:

3 estaban en el vaso de cerveza

y 2 en el telèfono.

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

Mira, la peor parte se la llevan nuestras lindas mujeres.

Además, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.

¡Sabes que sí! Tienes toda la razón

Te cuento, he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito.

Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.

Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.

.

Ya no le quedara más remedio que darse cuenta que esta sorda.

El viejito encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz: "Cariño, ¿qué hay de cena?"

.

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: "Cariño ¿qué hay de cena?"

.

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: "Mi amor ¿que vamos a cenar?" Nada de nada.

Se acerca a 1 metro de ella y... "Mi vida ¿que vamos a cenar?"

Y la señora enfurecida: Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas; ¿Estás Sordo o qué?

http://youtu.be/jm0LD6KqTgI

Un grupo de amigas cuarentonas deciden reunirse para cenar en un restaurante. Finalmente decidieron reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque el mesero era un joven muy sexi y lucía camisetas pegaditas.

-

 Diez años más tarde, cuando ya tenían cincuenta años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida era especial, baja en grasas y porque tenía muy buena selección de vinos.

Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer en un sitio tranquilo y silencioso y con una bella vista al mar.

Diez años después y cuando el grupo andaba por los setentas años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar, escogieron nuevamente el restaurante "VISTA AL MAR", porque tenia fácil acceso a las sillas de ruedas y además tenía ascensor.

Diez años más tarde, y cuando ya tenían ochenta años de edad, se reunieron nuevamente para ir a cenar. Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar"porque NUNCA habían ido a ese restaurante y lo querían conocer!!!!.

LA EDAD ES UN ESTADO MENTAL. (Perdón por las señales de estas abuelas)

Enviado por Carmen         

**¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?

Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.
.
** ¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
.
** ¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?

Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando
terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera.
.
** ¿Cuánto Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?

Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.
.
** ¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?

Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.
.
** ¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?

Vamos a ver: uno para apretar la bombilla, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para
remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.
.
** ¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?

Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la
bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la
persona no sabe dónde encontrar una bombilla nueva, o tal vez. ..

** ¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?

¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber, acaso es policía?
.
** ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?

"El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y Ud. ¿está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?
.
** ¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.
.
** ¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?

Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
.
** ¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?

¿Qué?, ¿acaso se apagó la luz?

*******************
http://www.yosoyluz.net/

ENVIADO POR ITALO GUILLERMO CUMMING

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, tu abuela.

http://www.foro-cualquiera.com/humor/36539-carta-una-abuelita.html

DEMASIADOS HIJOS

La señora acababa de dar a luz a su hijo número 15.  El médico obstetra preocupado, llama al marido de ella y le dice: “Oiga señor, 15 hijos son ya demasiados”.  “¿No le parece que ya debería usted poner en práctica un poco  de paternidad responsable?”

,

“Doctor”   responde el hombre con ceñudo gesto y gran solemnidad

“Los hijos nos los envía el Señor”

“Es cierto – responde el galeno – pero también nos envía la lluvia y nos ponemos impermeable”

QUE MUJER TAN FEA

Subió al autobús una mujer terriblemente fea. Iba pintada como muñeca japonesa. Llevaba un vestido amarillo con pintas moradas. Traía tenis rojos y calcetas verdes. Y traía enredado al cuello, una boa de plumas anaranjadas.

De inmediato, Pepito le cede el asiento a la mujer y dice: “Es una señora, mamá”.

“Ya sé que es una señora”. Responde la mamá avergonzada.

Y sigue Pepito:  Es que cuando ella entró dijiste: “Dios mío… Qué es eso?!!!”

EN LA FACULTAD DE MEDICINA

En la práctica de cirugía al corazón, una estudiante se negaba a hacer la operación en la forma en que le indicaba su maestro.

“No me importa lo que le haya dicho su mamá, señorita. Rosilí. El camino para llegarle al corazón de un hombre, no es por el estómago”.

MAESTRO JUBILADO ENCUENTRA NUEVO EMPLEO

El director de la escuela se jubiló, y le ofrecieron la dirección de la penitenciaría.

.

“Creé usted que podrá con los reclusos, maestro?” –le preguntaba el funcionario encargado – son muy difíciles de manejar”

 .

No, no tendré ningún problema – contesta muy seguro de sí mismo el profesor.

.

Al que se porte mal, lo expulso.

El perro policia Peach fue requerido para que relatase por escrito los detalles de una detención en la que participó, informa 'The Sun'. Y esto no es una broma.

Las primeras exigencias de una respuesta escrita fueron dirigidas por la fiscalía a “Peach PC”, es decir al agente de Policía Peach, y el entrenador respondió que no se trata del agente Peach, sino de un perro policía: “Peach PD”.

Sin embargo, los llamamientos continuaron y el entrenador del perro, con la paciencia agotada, escribió la siguiente declaración, completándola con el 'autógrafo' en forma de huella canina: “Yo le perseguir. Yo le morder. Hombre malo. Él sabroso. Buen chico. Peach es un buen chico."

La imagen fotográfica de esta evidencia ha sido publicada en varias cuentas de Twitter, incluidas las de miembros del cuerpo de seguridad.

Por ejemplo, el oficial de Policía Mark Tissington, considerado el primer oficial en compartir su impresión sobre la declaración escrita por el perro, señaló que sirve en la unidad de disciplina interna.

Un caso similar ocurrió en 2012 en Estados Unidos. Un perro policia fue citado a un tribunal de Boston, a petición del acusado, quien quiso demostrar que el perro sabía detectar drogas. Sin embargo, el juez encontró que la presencia de un perro en el tribunal no era adecuada y exigió su salida.

.

https://actualidad.rt.com/sociedad/view/86996-perro-policia-evidencia

Una selección de chistes sobre los tiempos modernos en el libro: "La risa, remedio infalible". ¿Qué cosas graciosas te pasan hoy en día?

Una vez, en un baño público, mi amiga Addy oyó de pronto a la mujer del sanitario de al lado preguntar:

—¿Y cómo te va?

—Bien —respondió sorprendida.

La mujer continuó:

—¿Y qué novedades tienes?

Todavía confundida, Addy dijo:

—No muchas. ¿Y tú?

La mujer golpeó la división y dijo:

—¿Me permite? Estoy hablando por teléfono.

               — MARION SPARER

--------------------------------------------------------------------------------

Una mujer llama por teléfono a su esposo:

—Mi cielo, disculpa que te llame, pero te tengo dos noticias: una buena y una mala.

—Perdóname, cariño, pero estoy en una junta bastante complicada. Nada más dame la buena.

—El airbag de tu auto funciona perfectamente.

               — FÁBIO LUIZ CEREGATTO

--------------------------------------------------------------------------------

Hoy en día resulta tan raro que den comida en los aviones que me sorprendió escuchar a la aeromoza cuando le preguntó al hombre que iba sentado delante de mí:

—¿Le gustaría cenar?

—¿Qué opciones hay? —respondió él.

—Sí o no —dijo ella.

               — KERVYN DIMNEY

--------------------------------------------------------------------------------

Después de comprar un aparato reproductor de discos compactos y algunos discos para mi madre, ella se emocionó mucho pues descubrió que ya no tendría que avanzar ni retroceder las cintas ni colocar la púa en el tocadiscos.

A sabiendas de que no es precisamente muy avezada en materia de tecnología, la llamé unos días después para ver cómo le estaba yendo con el aparato.

—Bien, escuché un disco de Shania Twain esta mañana.

—¿Todo el CD? —le pregunté.

—No—me dijo—, sólo un lado.

               — COURTNEY DYER

--------------------------------------------------------------------------------

Mi madre, maestra en el arte de hacerte sentir culpable, me mostró una foto donde aparece ella esperando cerca de un teléfono que se ve que nunca iba a sonar.

—Mamá, yo llamo todo el tiempo —le dije—. Si tuvieras un contestador, lo sabrías.

Poco tiempo después, mi hermano le instaló uno.

Cuando llamé la siguiente vez, me respondió el aparato: “Si es usted un vendedor, oprima el 1. Si es un amigo, oprima el 2. Si eres mi hija que nunca llama, marca de inmediato el 911, porque la impresión de que lo estés haciendo seguramente me provocará un ataque al corazón”.

          — SUSAN STARACE BALDUCCI

--------------------------------------------------------------------------------

La maestra le explica a uno de sus alumnos:

—Así es, Dieguito: el teléfono se lo debemos a Alexander Graham Bell; la bombilla eléctrica, a Thomas Alva Edison; las pilas, a Alejandro Volta, y la imprenta, a Gutenberg.

—¡Ajá! —exclama Dieguito—. ¡Ahora sé por qué tenemos tanta deuda externa!

               — ALBANO GARCÍA

--------------------------------------------------------------------------------

Los niños necesitan computadoras cada vez más veloces en el salón de clases.

Impaciente por entregar su examen final, un inquieto alumno hacía clic repetidamente en el icono de “imprimir”. Un rato después, de la impresora empezaron a salir, una tras otra, copias y copias del ensayo de 10 páginas del chiquillo.

¿El tema? “Salvemos a nuestros árboles.”

               — KEN CUMMINGS

--------------------------------------------------------------------------------

Cierto día, el ascensor de nuestro edificio falló y nos dejó a varios inquilinos atrapados. Como vi un letrero en el que aparecían dos números telefónicos de emergencia, marqué el primero de ellos y expliqué nuestra situación.

Después de lo que pareció ser un silencio muy prolongado, la voz del otro lado de la línea dijo:

—No sé qué espera que haga por ustedes; yo soy psicólogo.

—¿Psicólogo? —respondí—. Su teléfono aparece aquí como un número de emergencia. ¿Nos puede ayudar?

—Bien —dijo finalmente en un tono mesurado—. ¿Cómo se sienten estando atrapados en un ascensor?

               — CHRISTINE QUINN

--------------------------------------------------------------------------------

Me siento incómoda cuando hablo con un mecánico, así que cuando mi vehículo empezó a hacer un ruido extraño, busqué la ayuda de un amigo mío. Él condujo el auto por la calle, escuchó atentamente y luego me dijo cómo explicar el problema cuando lo llevara a reparar.

En cuanto llegué al taller, recité con gran orgullo:

—Está desregulado y genera detonaciones prematuras, las cuales podrían dañar las válvulas.

Eché un vistazo con petulancia por encima del hombro del mecánico, y lo vi escribir en su hoja:

—La señora dice que hace un ruido raro.

               — KATE KELLOGG

--------------------------------------------------------------------------------

No me podía decidir entre ir de vacaciones a Mendoza o a Santa fe, así que llamé a la aerolínea para que me dieran los precios de los vuelos.

—La tarifa a Santa fe cuesta 300 dólares —me dijo muy amablemente la persona que me atendió.

—¿Y a Mendoza?

—Tenemos una magnífica tarifa a Mendoza: 99 dólares —dijo—. Sólo que el vuelo hace una escala.

—¿Dónde?

—En Santa fe —me respondió.

               — CHRIS LEWIS

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y díme qué ves

- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

Watson, estás cada día más tonto...

Nos robaron la carpa!

OBSERVE, MI QUERIDO WATSON, ESTE ES EL CASO DEL CABALLO DESAPARECIDO

Cuento humorìstico muy ingenioso.

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

 Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:

 Mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día;

se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto.

Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

-Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

 El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....

¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!,

HOJA%20PARROQUIAL.PPS

ENVIADO POR SILVIA LEON

(Me encantò la carita del perro. A punto de darle un infarto)

ENLACE VIDEO

Les_avantages.wmv