sonreir (94)

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TIEMPO DE SONREIR. S.O.S. TENGO DUDAS EXISTENCIALES

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Estas son algunas preguntas :
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1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a un gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

CIENCIA. 

- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a  los congeladores?



- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?


- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

 

- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto? 

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TIEMPO DE SONREIR. COSAS DE LA VIDA COTIDIANA. CATON

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EN SUS TIEMPOS DE JUVENTUD, ELLA DORMIA CON

RULOS (TUBOS PARA LA CABEZA), MASCARILLA PARA

AMANECER MAS BELLA, Y UNA BATA QUE LE HEREDO SU ABUELA, YA DESLAVADA POR EL TIEMPO

 

EL CAMION DE BASURA PASABA A LAS 6 DE LA MAÑANA,

Y ELLA SE QUEDO DORMIDA. SE DESPERTO A LAS 6,05.

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SE LEVANTO CORRIENDO CON RULOS, CREMA Y BATA,

METIO SUS PIES EN LAS PANTUFLAS DE SU ESPOSO. LE

QUEDABAN GRANDES, MUY GRANDES.

 

SALIO CORRIENDO,  AGARRO UNA BOLSA DE BASURA CON UNA MANO, Y CON LA OTRA, UN BOTE MEDIANO

LLENO HASTA EL TOPE DE COSAS.

 

ENTRE TROPEZONES Y GEMIDOS,  RESOPLANDO PERSEGUIA AL CAMION DE BASURA,

 

PLOF, PLAF, UFFF, PUFFF,

 

CORRE QUE CORRE

PLOP, UF, PAF… AY… OIGAAAA, PLOF, PLUF, AY…

 

GRITABA DESESPERADAMENTE….

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SEÑOOOOOR…., SEÑOOOOOR….. SEÑOOOOOR……,

ENTRE GEMIDOS Y RESOPLOS, GRITABA A LOS HOMBRES DE LA BASURA…

 

LLEGO A TIEMPO? UF AYYY… UFFFF

 

EL HOMBE LE RESPONDE:

 

SI SEÑORA, SALTELE!!!

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Inspirado en los chistes de Catòn

 

Presentaciòn y recreaciòn de

Maya

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TIEMPO DE SONREIR. "POR FAVOR, DIOS, NECESITO UN CAMBIO... "

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 ENVIADO POR LUIS

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Un hombre se quejaba así:

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— Dios mío, ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre.

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Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ! que le concede el milagro.

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El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los niños para que se alisten, prepara desayunos, pone una lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparado a la escuela con los hijos.

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De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge de la tintorería, hace las compras del súper rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!

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Tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un arroz frito, salió disparado a la escuela, se peleó con sus hijos maleducados, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele...

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Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes...

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¡EL DEBER DE ESPOSA!... pobrecito, lo cumplió como pudo...
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:

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—¡Señor! ¡No sé en qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favooor!"

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Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:

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— Claro que sí, hijo mío, sólo que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado.

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TIEMPO DE SONREIR... PAPÁS

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Un niño cavernícola llega a la cueva y le da las notas a su padre, que las lee detenidamente. Al rato, dice:

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- Mira hijo, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...

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QUE SUSPENDAS HISTORIA... ¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PáGINAS..!!!!!

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TIEMPO DE SONREIR. EL BUEN CUÑADO

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ENVIADO POR ROBERTO

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Un transeúnte se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a emergencias de un hospital particular, perteneciente a la Universidad Católica, administrado totalmente por monjas.

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Allí comprobaron que tendría que ser urgentemente operado del corazón, cosa que se realizó con éxito total.Cuando despertó, a su lado estaba la monja responsable por la tesorería del hospital, quien le dijo lo siguiente:*

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  - Estimado señor, su cirugía fue realizada con éxito y está usted a salvo. Sin embargo, hay un asunto que necesita su urgente atención:*

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  ¿Cómo piensa usted pagar la cuenta de hospital?*

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Y el importante diálogo tuvo inicio...*

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- ¿Tiene usted seguro-médico?*
- No, Hermana.*

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- ¿Tiene tarjeta de crédito?*
- No, Hermana.*

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- ¿Puede usted pagar en efectivo?*

- No tengo dinero, Hermana.La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:*

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- ¿Y con cheque, entonces, puede usted pagar?**- Tampoco, Hermana.*

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*Entonces la monja, ya desesperada...*

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- Bueno, ¿usted tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?**-

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Ah... Hermana, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé
si ella pueda pagar.*

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La monja, corrigiéndolo, dijo:**- ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas!*

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  ¡Estamos casadas con Dios!*

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  - ¡Ah! ¡Magnífico! ¡Entonces, por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!*

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 *Así fue cómo nació la expresión**...*

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"QUE DIOS SE LO PAGUE"

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TIEMPO DE SONREIR. ¿DE QUE ME QUEJO, SI TENG TODO? PARA LA 4A EDAD

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¿DE QUE ME QUEJO SI TENGO DE TODO?!

 
*Tengo Plata en los cabellos.
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*Tengo Oro en los dientes.
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*Tengo arena en los riñones.
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*Tengo Azúcar en la sangre
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*Tengo cataratas en los ojos
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*Tengo cristales en el pis
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*Tengo piedras en el hígado
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*Tengo platino en las prótesis
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+Tengo plomo en los pies
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*Tengo Agua en las rodillas
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*Tengo Hierro en las articulaciones.
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Y sobretodo Tengo una fuente inagotable de Gas Natural !!
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¡Nunca pensé que a partir de los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!
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*Si hoy levantaste los brazos, doblaste las rodillas, giraste el cuello y todo hizo CRACK!, no estás viejo.... .... estás CRUJIENTE!
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TIEMPO DE SONREIR. CORREO EQUIVOCADO

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ENVIADO POR PATY V.

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Correo Equivocado



Un matrimonio decide ir a pasar las vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.



Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...



El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:



"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenderá recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviarles mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mio.
PD: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!"

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TIEMPO DE SONREIR. ROMANCES EN LA 4A EDAD

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ENVIADO POR KAREN

 .
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
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- ¿Quieres casarte conmigo? 
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
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- Sí. Sí, acepto! 
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La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
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A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar.
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Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
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- Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
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Él quedo encantado al oírla decir:
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- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido. 
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Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo:
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- Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
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De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
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En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
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- Entonces me besabas.
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Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
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En treinta segundos, ella le dijo:
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- Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
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- A dónde vas? - le preguntó ella.
- A buscar mis dientes!!!
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Dos Viejitos se encuentran en un geriátrico y deciden casarse
y así lo hacen. Moishe le dice a su flamante esposa:
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- Raquel, yo tengo un lindo departamento.... Mudémosnos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora contigo es otra cosa...
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Ella contenta acepta. Al llegar a la casa, él le dice:
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- Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es más práctico así.
A ella no le parece mal y acepta.
A las 9 de la noche Moishe le golpea la puerta:
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- Toc toc... Puedo pasar?
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- Claro Moishe, pasa!
Moishe pasa, se mete en la cama y la pasan fenómeno Luego charlan un rato y Moishe se va a su habitación. Ella piensa "está bueno así".
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A las 11, Moishe golpea nuevamente y dice:
- Raquel, ¿puedo pasar ?
(Ella no lo podia creer )
- Claro Moishe pasa!!!. y nuevamente un gran momento y el luego se va.
A la 1 de la mañana, golpea Moishe y Raquel desorientada y sorprendida pregunta:
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- Quién es?....
-Soy yo Moishe! Puedo pasar? y Raquel pregunta:
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- De nuevo?????
Y Moishe responde:
- Qué pasa?.. ya estuve?
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5891121479?profile=original                      YA NO ESTÁN A ESA ALTURA, JEREMÍAS
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Si vas a reenviar este mail, dejále la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve ni un carajo….
 
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TIEMPO DE SONREIR. ODISEA DE CONVIVIR CON UN PERRO. Rupert Fawcett

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ENVIADO POR KAREN

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Esta odisea de convivir con un perro la plasma Rupert Fawcett en los webcomics que publica con regularidad en su página de Facebook Off The Leash. Sin llegar a la comparación de que tener un perro se asemeja bastante a tener un hijo, lo cierto es que cuando los perros aparecen en la vida de una persona, ésta cambia radicalmente y las cosas que antes hacía con la tranquilidad de la soledad, ahora se convierte en una odisea. Esta odisea de convivir con un perro la plasma Rupert Fawcett en los webcomics que publica con regularidad en su página de Facebook Off The Leash.
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En estas hilarantes viñetas, Fawcett representa un poco de la psicología canina que los canes emplean a la hora de hacer según qué cosas, así como su peculiar punto de vista hacia lo que ellos consideran que dan por hecho o no.
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¿Dueño o sirviente? Una dualidad con la que Fawcett juega a poner en duda quién es el que da las órdenes y quien el que termina por ceder a todas las demandas que se le exigen. Unos dibujos con un punto de humor divertido que muestra la personalidad más egoísta y hedonista del que, dicen, es el mejor amigo del hombre.

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Porque cada perro es un mundo y porque un perro es una experiencia divertida y de la que uno no deja de sorprenderse, seleccionamos 10 de las - traducidas por Playgroundmag.net-con las que, seguro, muchos dueños de estos peludos os sentiréis más que identificados. ¿Os suenan?

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TIEMPO DE SONREIR. RESPUESTAS REALES A EXÁMENES EN LA UNIVERSIDAD

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Respuestas reales a exámenes en la Universidad
ENVIADO POR ROBERTO

( He calificado como humor, pero creo que son para llorar)


Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
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¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
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¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
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¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
.

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
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¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.
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¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
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¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
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Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
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¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ? cloac, cloac ? .
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Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
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Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?:
? na ? ? tu ? ? ra ? y ? leza ? .
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Qué es la Fe ?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
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¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
? Ovi ? y ? Vivi ? .
.http://elperello.blogspot.mx/2010/06/humor-respuestas-reales-examenes-en-la.html
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TIEMPO DE SONREIR. UNA NIÑA MUY TIERNA.

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ENVIADO POR PATY
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Un maestro pregunta a sus alumnos de tercer grado de primaria:

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- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?

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A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:

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- Sería morir como mi abuelo

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- ¿Y cómo murió tu abuelo?

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La pequeña le responde:

.

- Se durmió.

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Entonces el maestro les pregunta:

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- ¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz?

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- Sería morir como los amigos de mi abuelo.

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El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:

.

- ¿Y cómo murieron?

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- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió

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TIEMPO DE SONREIR... Y REFLEXIONAR. ANÉCDOTA DE GANDHI

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EL  QUE SABE..... SABE

ENVIADO POR ROBERTO ROLANDO

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Cuando Gandhi estudiaba Derecho en la College University de Londres, un profesor racista, de apellido Peters, buscaba siempre la menor oportunidad para expresarle su gran animadversión. Pero Gandhi nunca bajó la cabeza y eran muy comunes sus mutuos desencuentros: 

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 Un día, el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la universidad, Gandhi vino con su bandeja y se sentó al lado del catedrático.

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El profesor, en tono altanero y burlón, le dijo:

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 -  Señor Gandhi, no sabía usted que un puerco y un pájaro no pueden  sentarse nunca a comer juntos.
 A lo que Gandhi contestó:

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 -  Esté usted tranquilo profesor, que ya me voy volando. Y se cambió de  mesa.

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 El señor Peters, verde de rabia, decidió vengarse en el próximo examen, pero Gandhi respondió con brillantez a todas las preguntas.

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 Entonces, el profesor le hizo la siguiente pregunta:
 -  Señor Gandhi, Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos  escogería?

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Gandhi respondió sin titubear:
 -  ¡Naturalmente que el dinero profesor!

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El  profesor Peters, sonriendo, le dijo:
 -  Pues yo, en su lugar, hubiera preferido la sabiduría, ¿no le  parece?

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 Gandhi respondió:
 -  Profesor, cada uno toma lo que no tiene.

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 El profesor Peters, histérico ya y fuera de sí, escribió en la hoja del examen:

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 ¡IDIOTA! y se la devolvió al joven Gandhi.

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 Gandhi tomó la hoja y se sentó. Al cabo de unos minutos se dirigió nuevamente al profesor y le dijo:
 - Profesor Peters, usted me firmó la hoja pero no me puso la nota...

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