DEL MIEDO AL AMOR. EVA PIERRA. PDF
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OSHO. EMOCIONES, LIBRES DEL MIEDO, CELOS Y LA IRA PDF
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celos (7)
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LOS CELOS, EL MIEDO, LA ENVIDIA, EL DESEO, LA VANIDAD... TIENEN TODOS LA MISMA RAIZ.
Los celos, el miedo, la envidia, el deseo, la vanidad, el exhibicionismo, tiene todo la misma raíz.
Los celos,…
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SOBRE LA DINAMICA DE LOS CELOS. BERT HELLINGER
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MEDICINA TRADICIONAL CHINA. PUNTO DE ENERGIA DEL HIGADO H3. COLERA, CELOS
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Recordemos el punto H3 con este nuevo gráfico, perteneciente al canal de energía del hígado, su nombre es TAICHONG 太冲 se traduce como Asalto Supremo, se dice que actúa como un “interruptor” del hígado; es decir, tiene la función de regular su energía. La…
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CURANDO LOS CELOS. JEFF FOSTER
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Esto es algo que puede…
Los celos son comparación. Y nos han enseñado a comparar, nos han condicionado a comparar, siempre comparar.
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Alguien tiene una casa mejor, un cuerpo más bonito, más dinero, una personalidad más carismática. Compara.
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Compara a cualquiera que pase junto a ti, y el resultado que obtendras será de grandes celos; es la consecuencia del condicionamiento para la comparación. Si dejas de comparar, los celos se desvanecen.
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Entonces simplemente sabes que eres tu, no eres otra persona, algo para lo que no hay necesidad.
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Es bueno que no te compares con los árboles, de lo contrarío empezarias a sentirte muy celoso: ¿por que no eres verde? ¿Por qué Dios ha sido tan duro y no te ha dado flores?
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Es mejor que no te compares con los pájaros, con los ríos, con las montañas: en ese caso sufrirías. Solo te comparas con los seres humanos, porque has sido condicionado a compararte únicamente con los seres humanos; no te comparas con los pavos reales ni con los loros. Pues en ese caso tus celos no dejarían de crecer, te abrumarían tanto que ni siquiera serías capaz de vivir.
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La comparación es una actitud muy necia, porque cada persona es única e incomparable. Tú eres simplemente tú, nadie ha sido jamás como tú, y nadie lo será nunca. Y tampoco necesitas ser como otra persona. Dios solo crea originales; Él no cree en fotocopias.
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Una vez hayáis entendido esto, los celos desaparecen.
Osho.
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http://oshodespierta.blogspot.mx/2011/11/que-son-los-celos.html
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´MÁS SOBRE EL TEMA. SÓLO PRESIONA EL TÍTULO DE TU INTERÉS.
TU AMOR, ES UN ODIO ENMASCARADO. OSHO
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LOS CELOS. UN POCO DE HUMOR Y SOLUCIONES EN VIDEO Y LIBROS ADJUNTOS. Recopilación de Maya
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SOBRE LA DINAMICA DE LOS CELOS. BERT HELLINGER
La persona celosa desea inconscientemente que la pareja se vaya.
Bert Hellinger
DIEZ COSAS QUE DEBES SABER ACERCA DE LAS PERSONAS QUE NO SIENTEN CELOS
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ENVIADO POR CARMEN
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Todo el mundo ha sentido celos alguna vez, en un mayor o menor grado. La intensidad de esta emoción también puede variar dependiendo de las circunstancias o el tiempo de la relación. Hay personas, sin embargo, que virtualmente eliminan esta sensación de su vida o la mantienen en algún lugar profundamente dormida, apenas dejándola pasar a un primer plano. Son hombres y mujeres que tienen confianza en sí y de por sí este es el pilar de cualquier relación. |
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Pero… ¿Qué es lo que hace tan fuertes a estas personas? Que en algunas ocasiones pareciera tan difícil hacerlas sentir un ápice de celos aun cuando ven a su pareja entablando una conversación o con un gesto de demasiada confianza con un tercero. ¿Seguridad de sí mismos? ¿Seguridad de la relación? ¿Madurez?; en Mis Curiosidades queremos presentarles las 10 cosas que debes saber acerca de estas personas.
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TUVIERON UNA INFANCIA FELIZ: Según diferentes estudios, muchas de las personas que no son celosas son debido a que son seguras de sí mismas y saben que se quieren. Posiblemente, fueron muy queridas cuando niños por sus padres o cuidadores durante toda su infancia y crecieron en un ambiente de confianza, por lo que tienen pocos motivos para estar celosos.
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CONFÍAN EN LA PAREJA: para muchas personas, la confianza en su pareja es suficiente para hacer que la relación funcione, sin dejar lugar a los celos. Esto es más común entre las parejas que hablan de todo, discuten sobre la relación de una manera saludable, tienen su propia vida y respetan la individualidad de cada uno. "Cuando no se consolida la lealtad y la complicidad dentro de la relación, las razones para sentir celos prácticamente no existen".
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TIENEN UNA AUTOESTIMA ALTA: Las personas con alta autoestima tienden a ser más tranquilos en las relaciones afectivas de su vida, porque tienen la seguridad y no se sienten amenazados o asustados de perder a su pareja. “No hay una preocupación constante de si el otro está diciendo la verdad o no, por qué no contesta el teléfono y dice dónde está, etc.” Son algunas de las circunstancias que no le preocupan a este tipo de personas.
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SE SIENTEN LIBRES: Estos son hombres y mujeres con una mente abierta, seguros de sí mismos, y que, incluso de acuerdo con el modelo de relación monógama, que incluye la lealtad, valoran su libertad y, por supuesto, la libertad de los demás. “Disfrutan en incluir a nuevas personas en sus relaciones de grupo y no se sienten fácilmente amenazados ". Y a pesar de algunas sospechas de traición que se les presente, no pierden el tiempo con los celos. Tratan de hacer frente a la situación lo mejor que puedan o simplemente terminan con la relación.
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SE DIVIERTEN CON SUS RIVALES: Este tipo de personas encuentra divertido la situación por ejemplo cuando otra persona coquetea con su pareja en una fiesta, importándole un comino el sentir celos y menudo encuentran humor en esta situación. "Confían en su pareja y tienen una buena autoestima, se sienten orgullosos y consideran un privilegio estar al lado de alguien que llama la atención de los demás, sin embargo, opta por quedarse con ella. Al sentirse sacudido en tal situación refleja la debilidad del ego y el miedo de sus propias cualidades como ser humano”.
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SON AUTOSUFICIENTES: además de confiar en la pareja, estas personas confían en sí mismos. Ellos saben que son capaces de hacer frente a los retos y dificultades, invertir en la profesión o un hobby, buscan sus propios intereses y el sentirse competentes para atravesar las diferentes situaciones de la vida. "Cuando las cosas van mal, ellos no se culpan por el fracaso al contrario, tratan de ver una nueva oportunidad en esa situación y entender que, para tener éxito, debe pasar por el aprendizaje". Ellos son lo que son, no tienen miedo de mostrarse y no se preocupan por las opiniones de los demás.
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PUEDEN TENER MIEDO DE AMOR: Al lado extremo encontramos las personas que tienen miedo de rechazo y abandono debido a un trauma infantil. Las personas que pasan por esta situación desarrollan una defensa extrema en el otro. No se aferran, no se unen, prefieren vivir solos, con un control total sobre sus vidas. Amor y dependencia son situaciones muy amenazantes, así que apenas podrían llegar a sentir celos por otra persona.
PUEDEN TENER MIEDO DE AMOR: Al lado extremo encontramos las personas que tienen miedo de rechazo y abandono debido a un trauma infantil. Las personas que pasan por esta situación desarrollan una defensa extrema en el otro. No se aferran, no se unen, prefieren vivir solos, con un control total sobre sus vidas. Amor y dependencia son situaciones muy amenazantes, así que apenas podrían llegar a sentir celos por otra persona.
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NO LES INTERESA MUCHO: algunas personas no se sienten celos simplemente porque no tienen un verdadero interés en profundizar en las relaciones “al menos en un momento particular de la vida”. "Muchas personas no quieren estar solos, pero no valoran las relaciones que están viviendo. Así que no les importa mucho y si el romance no funciona, está bien, no es un problema".
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NO QUEREMOS QUE SE SIENTAN CELOS: respetar la individualidad de la pareja --estando consciente de que el otro no es responsable de sus penas, alegrías y carencias-- porque quieren el mismo tipo de tratamiento. "Estas personas no les gusta el control de su vida, porque saben lo que están haciendo y si pierden, asumen la responsabilidad".
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NO SON COMPETITIVOS: Algunas parejas se enfrentan a los celos como un factor más de lucha por el poder. "Cuando la competencia no es un regalo en el elemento de la vida de los dos, es probable que no haya lugar para los celos, porque la pareja presta atención a otros aspectos volviendo la relación más positiva".
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La persona celosa desea inconscientemente que la pareja se vaya.
Bert Hellinger
El filósofo alemán Bert Hellinger, en su libro La simetría oculta del amor, tiene una interesante explicación sobre la dinámica de los celos:
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-la persona celosa desea inconscientemente que la pareja se vaya.
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Desde esta mirada, el origen de los conflictos de una persona no es visto de manera individual, sino por un orden sistémico generado por su histórico familiar.
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Según Hellinger, algunas de las dinámicas sistémicas inconscientes que nos llevan a repeler a nuestras parejas son:
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- Para confirmar una antigua creencia de que no merecemos el amor, por ejemplo, o de que causaremos infelicidad. Ciertas personas tienen miedo de ser abandonadas e inconscientemente, se apartan de las parejas. Crean lo que recelan, como si el abandono fuese preferible a la separación voluntaria.
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- Para ser fiel a las creencias y ejemplos de la familia: actuar como actuaron los padres cuando no conseguían aceptarse plenamente, cuando se separaron o cuando uno de ellos falleció en el comienzo de una relación.
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- Para operar una identificación inconsciente con otra persona perjudicada por el sistema. Por ejemplo, una mujer no se casó porque tenía que cuidar de los padres ya ancianos. Su joven sobrina se identificó inconscientemente con ella y tampoco se casó.
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- Para cumplir una obligación personal. Un hombre abandonó a su antigua familia para asumir la actual relación. La segunda esposa, muy encelada, quiso abandonarlo también. En la relación de ayuda sincera y profunda, percibió claramente que se sentía obligada para con la primer familia del marido, solidaria con ella. Esto es, en este caso, el celo no surge debido a los actos del marido, y si, del secreto reconocimiento de su deuda para con la antigua pareja.
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Des-ocultar estas dinámicas, tomando conciencia de nuestro papel en el sistema familiar, nos permiten dejar de actuar como coadyuvante de ciertos conflictos. En otras palabras, al comprender como nuestra historia personal está contaminada por las repeticiones de un conflicto generacional no resuelto, decidimos no repetirlo, re-definiendo nuestra posición en el sistema familiar.
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La mejor manera de disminuir la intensidad de los celos es dejar de interpretarlo como un drama y comenzar a expresarlo y trabajarlo como una experiencia de sufrimiento emocional que es posible transformar (1) .
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Para lo cual será necesario ser honesto con uno mismo, y abrirse con el otro de manera simple y sincera, porque la sinceridad es en sí un antídoto del deseo de manipular y controlar al otro. Al conversar con nuestra pareja sobre la experiencia de los celos dejaremos de usar nuestro sentimiento como un arma de defensa o de ataque para mantener a nuestra pareja bajo control.
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Si usamos los celos como un medio de controlar a nuestra pareja, acabaremos apartándolo cada vez más de nosotros. Pero es importante no negarnos nuestros sentimientos, pues al ocultarlos seremos nosotros quienes naturalmente nos aislaremos, causando un mal aún mayor, pues cuanto más nos apartamos, más nuestros celos tenderán a crecer. Lo mejor es buscar ayuda para mejorar nuestra auto-estima y re-conectar con la realidad de quienes somos en verdad: hijos de Dios creados a su imagen y semejanza.
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La des-valorización de sí mismo es una de las causas más importantes de los celos intensos. Las personas que desean crecer y desarrollarse, no temen a sus conflictos emocionales y saben que a partir de ello, es posible avanzar en el proceso de auto-conocimiento.
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Cuando expresamos nuestras experiencias emocionales con la intensión de profundizar nuestras relaciones, cultivaremos sinceridad y honestidad, actitudes básicas para crecer en el amor sano y maduro.
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Trabajo Personal
Para quien siente que los celos atrapan su vida:
-Comienza por percibir cuándo y cómo surgen los celos.
-Observa como quien levanta datos para una investigación científica, como reaccionas cuando surgen los celos. Al hacer eso, gradualmente dejarás de tener reacciones exageradas, pues al observarte a ti mismo estarás aprendiendo una mirada sana, capaz de discernir entre imaginación y realidad.
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http://despertarycrecer.blogspot.mx/2011_04_01_archive.html
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Los celos, el miedo, la envidia, el deseo, la vanidad, el exhibicionismo, tiene todo la misma raíz.
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Los celos, nos impelan a actuar, a hacer algo para poder superarlos. Aunque superarlos queriendo hacer o ser más que otro, eso nos lleva al desastre de la amargura. Una persona en un ataque de celos, es capaz de inventar y mentir con tal de justificarse la carencia que creemos tener, o superar a esa persona a la que tenemos celos.
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Cada uno es de una manera peculiar para hacer cualquier cosa: un sastre es capaz de confeccionar un traje o vestido, camisas y chaquetas; un cocinero es capaz de hacer platos diversos; ¿por qué habríamos de estar celosos de que sean buenos sastres y buenos cocineros? Uno tiene que descubrir la raíz de esos celos que nos destruyen, nos hacen feos y peligrosos. Y veremos cómo se trata, como si tuviéramos un complejo de inferioridad, al encontrarnos y sentirnos solos. Pero, la soledad se ha de comprender al ver que todos también estamos solos, aunque estemos rodeados de miles, millones de personas.
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Pues, uno es el resto de la humanidad, es decir, uno es igual a todos los demás: padecemos alegrías, tristezas, frustraciones y desengaños, sentimos esa soledad inconsolable, desgarradora.
¿Podemos ser conscientes de esa soledad, donde nadie nos puede ayudar, sin huir de ella, ver todo su proceso sin querer cambiarlo, estando con ella?
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Si eso es posible, entonces esa soledad se convierte en algo afortunado, fuente de dicha y felicidad, al dejar de estar divididos y fragmentado de la situación en que vivo. Es así como uno está a salvo del "yo", pues el "yo" para operar necesita que el pensamiento opere, genere sus infinitos problemas. Pero donde hay atención total, donde está esa dicha, que es lo sagrado, el invento del "yo" no puede ser.
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Publicado en Energìas Femeninas
Es un depósito en forma de pera que generalmente cuelga deshinchado debajo del hígado. Como si se tratara de una cisterna del hígado que puede llegar a almacenar hasta 50 ml de bilis. Su correcto funcionamiento consiste en verter las sales biliares en el duodeno que son necesarias para la digestión y también acumularlas cuando no son necesarias.
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Hace siglos que la bilis es conocida como una materia amarga. Un líquido verde amarillento que sirve para descomponer las grasas que son difíciles de digerir de los alimentos.
El problema más común de este órgano es la formación de piedras (cálculos) que obstruyan el canal entre la vesícula y el duodeno.
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¡”Tragar bilis”!, se dice a veces, refiriéndose a la relación entre una producción excesiva de bilis y el enfado
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El perfil, estable o temporal, de la persona que enferma de vesícula:
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*Excesiva preocupación por asuntos cotidianos.
*Miedo a carecer, en el terreno material.
*Hipersensibilidad a las ofensas.
*Arraigo a los hábitos.
*Dificultad para elaborar pérdidas o duelos.
*Miedo a las responsabilidades, exámenes y compromisos.
*Puntualidad obsesiva.
*Humor variable.
*Tendencia a los celos.
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Los problemas en la vesícula manifiestan que la persona tiene dificultad para manejar sus sentimientos y para explicarlos. Parece ser que teme que le quiten algo, no se sienten reconocidas ni apreciadas por su labor y desconocen cuál es su sitio en la vida. Puede que este problema sea característico de personas tristes, insatisfechas con ellas mismas, que ven el lado negativo de las cosas y son propensas a ataques súbitos de cólera.
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Los cálculos biliares también suelen aparecer cuando se piensa de una manera y se actúa de otra. La agresividad se va acumulando y “endureciendo” en el interior.
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-Un ejercicio para evitar esta complicación consiste en dejar de calcular tanto y actuar según los propios deseos.
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Una fórmula magistral para sanar la vesícula consistiría en:
1.-Una porción de confianza en sí mismo, en el otro,
en el mundo y en el futuro
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2.-Mezclada con la práctica del desapego a lo material,
lo terrenal, lo emocional y a los hábitos arraigados.
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3.- Y por supuesto, grandes dosis de alegría y buen humor cada día.
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http://planocreativo.wordpress.com/2008/09/17/la-vesicula-biliar/
