Enviado por Juanca Lopez
Cuando dos personas interactúan, entran en juego dos personalidades, dos egos, con sus respectivas experiencias acumuladas incluso desde el momento en que fueron concebidos, y sus particulares maneras de asimilar, interpretar e integrar estas experiencias. Por eso ante un hecho que a una a persona no le mueve nada internamente, otra se puede sentir ofendida y/o atacada. Esta dinámica se puede observar de manera continua en las relaciones cuando uno no entiende la reacción del otro, y viceversa.
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Contrario a lo que se piensa, el ego no se manifiesta sólo a través de una actitud de superioridad o una exacerbada autoestima, sino que “ego” es todo pensamiento, creencia limitante, o emoción, que te aleja de tu libertad interior. Y “libertad” no es sólo disponer del espacio vital que necesitamos para respirar, el concepto de libertad va mucho más allá.
Libertad es poder ser tú mismo. Si te detienes un momento, quizá observes en ti mismo o a tu alrededor, que puede haber cierta tendencia a culpar a los demás de la sensación de agobio o falta de libertad que una persona experimenta. Pero lo que te hará sentirte libre, es tomar consciencia de que el único carcelero eres tú mismo, y los barrotes de cada celda, son los miedos, las preocupaciones, las inseguridades, etc. Y cuanto más grandes sean estos, más gruesos son los barrotes, y de ello depende que puedas ver a través de ellos, o que tengas la sensación de estar completamente encerrado.
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Veamos algunos ejemplos: Si crees que eres inferior a otra persona, esa creencia proviene del ego, porque ese pensamiento te impide expandir tu verdadero potencial, puesto que pones los límites a éste desde el momento en que te comparas. Algunas personas no se comparan con nadie en particular, sino que lo hacen con su propia imagen de lo que deberían ser, y su creencia de inferioridad les dice que no son como debieran. Y esta creencia de inferioridad les lleva a tener determinado tipo de relaciones.
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Si crees que debes actuar con rabia para defenderte, ese pensamiento también proviene del ego, porque en el fondo crees que para que no abusen de ti tienes que estar a la defensiva, porque quizá es el único modo que conoces para poner límites, cuando éstos, deben nacer de la seguridad y la confianza que habita en tu interior.
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Quizá en un pasado abusaron de ti, te engañaron, o te sentiste rechazado, y temes que eso se vuelva a repetir, y por eso recurres a la rabia, a los celos, a la desconfianza, al miedo, o a todo un abanico posible de emociones que se repiten de forma recurrente sin saber por qué. Esas emociones son el mecanismo de defensa de tu ego porque éste cree que así evitarás volver a atravesar el mismo tipo de experiencia dolorosa. Lo que ocurre es que estos mecanismos pueden convertirse en una trampa, pueden convertirse en tu propia cárcel, porque desde el momento en que los utilizas te niegas a ti mismo la posibilidad de que las cosas puedan ser de otra manera, y esto repercute en ti y en tus relaciones.
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Hay personas que nunca se permiten enfadarse o expresar su rabia porque si no se sienten culpables; esto también es actuar desde el ego, porque hay culpa, hay miedo, y una creencia en su interior que le dice que si expresa lo que siente, no es buena, o no le van a querer. De la misma forma, quien tiene tendencia a defenderse con rabia sin ningún tipo de pudor, no se permite estar en un estado de armonía, y atrae situaciones de agresión a su vida, porque está vibrando continuamente en esa frecuencia de rabia.
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Hay quien no toma contacto con su dolor, quien no se permite experimentar tristeza, y en lugar de indagar en lo que ocurre en su interior, se coloca la coraza y lo expresa a través del enfado, la rabia o el orgullo. Y en el extremo opuesto está quien por no expresar su enfado cae en una profunda tristeza, que en ocasiones llega hasta la depresión, por no haber expresado a tiempo su opinión, y se convierte en enfado reprimido, con los demás y/o consigo mismo. Todos estos estados provienen de historias sin resolver y hacen más dificil el libre fluir en las relaciones.
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En éstas, es importante que cada miembro se conozca a si mismo, para reconocer y ver venir, aquellos aspectos en los que su ego puede interferir, y al ser conscientes de ello, poder dar el giro para relacionarse desde el amor, que es el que une, en vez de desde el ego, que es quien separa. Pero tampoco es cuestión de rechazar el ego, pues hay que honrarle y darle las gracias cada vez que le veamos aparecer, puesto que es una herramienta muy importante para crecer, pues observando como actúa, podemos hacernos conscientes de muchas cosas; la cuestión entonces es, identificarle y aprender a vivir sin que nos condicione.
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Las emociones pueden ser nuestros aliados y no nuestros enemigos, cuando tratamos de aprender de ellas en lugar de dejarnos dominar por ellas. Eso no significa que no las podamos sentir, ¡claro que sí! Está bien identificarlas, ponerles nombre, saber en que parte del cuerpo las sentimos, y honrarlas. Prueba a hablar con ellas, diles: ¿Qué me quieres decir? Escúchalas. No las niegues, pues si las niegas saldrán con una fuerza tal que te desbordarán. Tenlas en cuenta.
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No hay emociones buenas ni malas, todas forman parte de nosotros, pero las vivimos de manera más armónica cuando están debidamente aspectadas, en equilibrio, para saber discernir en cada momento si estamos actuando o reaccionando. “Reaccionar” implica pérdida de control sobre lo que haces dejado llevar impulsivamente por las creencias del ego. “Actuar” implica tomar la acción estando conectado con tu centro, implica discernir si lo que haces es desde el corazón o desde el ego, desde el amor o desde el miedo, desde la paz o desde el desasosiego.
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Vivir reaccionando, en el marco de las relaciones, en ocasiones te lleva a decir cosas que en realidad no quieres decir porque en el fondo no las sientes, y por eso, luego viene un sentimiento muy grande de arrepentimiento. Con un poco de suerte, a veces se pide perdón, y otras más desafortunadas, el orgullo hace que te quedes con las ganas de decir “lo siento”.
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Dejarse llevar por el orgullo es otra forma de reaccionar, pues no haces lo que en realidad deseas, que es relacionarte desde el corazón, sino que permites que el orgullo se haga dueño de ti. Y la razón por la que esa situación se repite una y otra vez es porque así te sientes menos vulnerable. Olvidaste que tu fortaleza reside en no tener miedo a expresarte con sinceridad, con amor y con respeto.
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Olvidaste que en el fondo lo que anhelas es relacionarte con el otro sintiendo su profundidad, porque olvidaste que el otro, eres tú mismo. Y al olvidarlo, te desconectas de ti y de la otra persona. Y la única manera de volver a conectarse, es conectar con la inocencia del niño, que no teme a nada, porque en su inocencia está su fortaleza, y desde ahí, mirar con amor cualquier situación y/o persona, y en primer lugar a ti mismo.
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Al sentir amor por ti mismo, conectas con tu centro, y al conectar contigo ya estás preparado para conectar con el yo profundo del otro, para reconocer al otro por quien “Es”, por su verdadera esencia, y cuando experimentas esto, el orgullo no tiene cabida, y quieres experimentar ese amor, esa conexión, una y otra vez. Porque ese amor que nace dentro de ti, esa inocencia y esa conexión es lo que te hace libre. Y entonces, surge una nueva forma de relacionarte…
. Cristina Cáceres Mangas
