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EL COMPLEJO DE CENICIENTA

Publicado por MAYA el 28 de Enero de 2019 a las 16:48
¿Qué es el “Complejo Cenicienta”?

Podríamos ponerle el nombre de cualquiera de las princesas que conocemos de los cuentos de hadas. Lo cierto es que este complejo tiene su origen en la infancia y puede afectar a las relaciones personales y de pareja en el futuro. Si tienes hijas, no dudes en leer este artículo donde hablaremos de una tradición que se lleva a cabo desde hace muchos años y que puedes estar ayudando a conservar sin darte cuenta.

No está mal decir que nuestras hijas son las princesas de la casa, porque realmente lo son. Pero lo que si puede ser erróneo es criarlas para que esperen sentadas al Príncipe Azul, lo mismo que sucede en los cuentos como el de Cenicienta.

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La idea de que un hermoso caballero con su armadura y a caballo vendrá a salvarlas para darles el beso que las despierte de un gran sueño (como Blanca Nieves) o dejen de ser desdichadas y pasarse la vida trapeando el piso (como Cenicienta), puede ser muy bonito en nuestra imaginación, pero en la realidad esto no ocurre.

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El Concepto de Cenicienta (o síndrome) fue estudiado por la investigadora Colette Dowling. Ella lanzó un libro cuyo título es “Complejo de Cenicienta: el miedo de las mujeres a la independencia”. Brevemente, podríamos decir que se trata del deseo inconsciente de las mujeres de ser protegidas o cuidadas en todo momento, dejando de lado sus propios gustos o actividades. Esto puede deberse a la crianza o a las presiones sociales o religiosas. Dowling indica que en realidad, este síndrome procede del miedo a ser independientes.

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El nombre que ha dado esta investigadora a su estudio no puede ser más certero. Todos conocemos la historia de Cenicienta: una jovencita que se pasa el día entero cuidando a su madrastra y a sus hermanastras, no es tenida en cuenta para ir al baile del príncipe hasta que un hada madrina la convierte en princesa.

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Después, ella pierde su zapato de cristal y el apuesto joven va casa por casa hasta encontrar a la dueña del calzado. Según este cuento, la mujer debe ser al mismo tiempo inocente, bella y resignada, y por supuesto, dependiente del esposo o “príncipe azul”.

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En el libro de “Cenicienta”, el hada madrina convierte a la protagonista en princesa y por ello el ejemplar masculino por excelencia la conoce en el baile. Entonces, como dice Dowling, la mujer sólo puede cambiar el curso de la vida gracias a entablar una relación con un hombre. De lo contrario, será una esclava o una sirvienta por siempre.

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Seguramente muchas mujeres piensan que esto es un ataque a la esencia femenina que necesita ser independiente en todas sus actividades y otras consideran que no está mal que el hombre sea el que se encargue de, por ejemplo, traer el sustento al hogar mientras ellas se dedican a cuidar a los niños y limpiar.

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¿Por qué el Complejo Cenicienta es negativo?

Como primera medida, este complejo o forma de pensar impide que la mujer desarrolle sus habilidades más allá de cuidar del hogar o ocuparse de la crianza de los hijos. Los tiempos han cambiado mucho y en la actualidad única meta de la mayoría de las mujeres no es casarse y formar una familia, sino que también aspiran a desarrollar una buena carrera profesional.

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Al casarse, tanto el hombre como la mujer tienen el derecho de seguir peleando por sus metas y sueños particulares. El Síndrome de Cenicienta indica que esto no es así, ya que la mujer ha de quedarse en casa mientras es “protegida” por el esposo.

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Una esposa demasiado dependiente de su compañero es algo asfixiante para ambos. Es por ello que este complejo de “princesa rescatada de la torre más alta del castillo” puede afectar gravemente al matrimonio. La vida de a dos no es un cuento de hadas, por lo cuál, si la mujer no tiene seguridad en sí misma y no toma sus propias decisiones todo se vuelve cuesta arriba para ambos.

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Si bien todos necesitamos afecto, protección y “ser salvados” en algún momento puntual de la vida, esto no puede ser la regla, sino la excepción. Un abrazo que nos rescate de un mal día es perfecto y preciso, una palabra de aliento en una mala situación, también.

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Por último, el Complejo de Cenicienta es negativo porque no permite a las mujeres lograr sus metas personales. Esto las convierte en seres desdichados, deprimidos, resignados y frustrados.

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¿Qué ocurre cuando la “Mujer-princesa” se queda sola?

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Esto es un tema que vale la pena analizar en detalle. Pero podríamos decir que por ejemplo, al momento del divorcio, la esposa se da cuenta que no tiene los medios para salir adelante, tanto emocional como económicamente hablando. Entonces, elige a otro hombre que la mantenga en ese cuento de hadas y todo se vuelve un círculo vicioso.

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¿Cómo evitar el Complejo de Cenicienta en nuestra familia?

Si eres madre (o padre) de hijas mujeres, incúlcales el poder del estudio y de la preparación. Enséñales que es necesario contar con ciertos conocimientos y tener experiencia laboral antes de casarse o formar una familia.

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Si tienes también hijos varones, acostúmbralos a ayudar en las tareas del hogar, así las niñas no deben encargarse de todos los quehaceres “femeninos” como estipula la sociedad.

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Cría hijos e hijas que sean capaces de alcanzar sus metas y cumplir sus sueños, que en el futuro aspiren a disfrutar de una relación de pareja saludable y equilibrada y sobre todas las cosas… no dejes de tratarlas como princesas (o príncipes)… que saben lo que quieren.

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Complejo de Electra: ¿qué es y cuáles son sus efectos?

Publicado por MAYA el 20 de Mayo de 2017 a las 20:33

En la mitología griega, Electra, la hija del rey de Micenas, urde un afinado plan, junto a su hermano Orestes, para vengar la muerte de su padre, matando así a su propia madre y a la amante de este. Esta historia y su simbología inspiró al psicólogo suizo Carl Gustav Jung para enunciar una de las teorías más conocidas sobre el desarrollo psicosexual de las niñas: el complejo de Electra.

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Resulta curioso conocer en primer lugar el significado etimológico de la palabra Electra: significa “ámbar” y “chispa” al mismo tiempo, por la electricidad estática que se conseguía con este tipo de resina fósil. Fueron muchos los autores modernos que vieron en ese personaje y en su nombre algo tan complejo como llamativo, algo que inspiraría, por ejemplo, novelas tan conocidas como “La mañana se hace Electra”, de  Eugene O’Neil, donde se hablaba de las oscuridades y recovecos psicológicos en el interior de una familia cualquiera en los años 30.

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“El péndulo de la mente se alterna entre el sentido y el sinsentido, no entre el bien y el mal”
-Carl Gustav Jung-
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No obstante, fue Carlo Gustav Jung el primero en hacer uso de esa figura mitológica, la cual, le serviría en 1912 para enunciar esa fijación temprana por parte de las niñas hacia sus padres. Fue a la vez la contrapartida al Complejo de Edipo, desarrollado por Sigmund Freud en su momento y el cual fue extraído del mito de Edipo de Sófocles perteneciente a la mitología griega clásica. Para este complejo, el célebre padre del psicoanálisis sostenía la idea de que todo niño atravesaba una etapa de deseo hacia la madre, percibiendo al padre como rival.

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Este tipo de atracción afectiva (inusual para todos nosotros) es para el psicoanálisis parte del desarrollo psicológico normal por el que pasaría todo pequeño entre los 3 y los 6 años. Pasada esta edad, esta fijación o preferencia se disuelve por sí misma de manera natural. Veámoslo con detalle en este artículo.

¿Cómo se inicia el complejo de Electra?

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Para entender el complejo de Electra y su formulación tenemos que ponernos en el contexto adecuado. Estamos dentro del enfoque del psicoanálisis, y un aspecto al que Sigmund Freud dedicó gran parte del su trabajo fue al desarrollo psicosexual y al modo en que se gestiona dicha sexualidad durante la primera etapa de nuestra vida. Esta fue una de las grandes revoluciones del pensamiento freudiano, ya que hasta entonces la psicología no se había planteado que los niños pudieran tener sexualidad.

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“Para ser padre hay que dejar de ser hijo”
-Carl Gustav Jung-

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La forma en que lo hagamos y demos salida a esos impulsos sexuales durante la primera infancia determinará sin duda una madurez más plena y un desarrollo psicoafectivo más integral, más equilibrado a la vez que “sano”. Ahora bien, en caso de mantener ciertas fijaciones podremos dar paso a trastornos mentales y a determinadas neurosis o problemas que el propio Sigmund Freud no dudaba en etiquetar como”aberrantes”.

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Carl Gustav Jung, por su parte, siempre mantuvo ciertas discrepancias en estos temas. Algo que percibió en primer lugar es que la teoría de Freud tenía un grave “vacío teórico”. El complejo de Edipo se centraba solo en los hombres y en ese vínculo físico y emocional tan intenso entre los niños y sus madres durante los 6 primeros años de vida. No dudó por tanto en desarrollar su teoría del complejo de Electra en 1912 para cubrir dicho vacío, para aportar esa perspectiva al campo del desarrollo femenino y no dejarlo en el olvido.

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Estas serían las principales características.

Una primera etapa de atracción por la madre

Carl Gustav Jung tenía la certeza de que el vínculo emocional entre la hija y su madre era mucho más intenso que el de un niño por su madre durante los 3 primeros años de vida. Ese apego inicial marcará más tarde “el retorno” y la necesidad por parte de la niña de identificarse con su madre para incorporar algunas de las características maternas a su personalidad e incluso a internalizar su moralidad en el “super yo”.

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La predilección por el padre

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Llegados los 3 o los 4 años, la niña deja de tener esa predilección por mamá para empezar a mostrar cierta conducta de fijación y/o enamoramiento por papá.

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  • El complejo de Electra tiene su supuesto punto de partida en el momento en que las niñas descubren que no tienen pene y a su vez, sienten el deseo de obtener lo que este órgano sexual simboliza. Los psicoanalistas afirman también que ese acercamiento hacia la figura materna genera cierta rivalidad y distancia respecto a la madre.
  • Pueden desarrollar celos y mostrar conductas que van desde un afecto posesivo hacia el padre hasta cierta hostilidad si en un momento dado la niña no consigue lo que desea de la figura paterna.
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La resolución natural del complejo de Electra

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Llegados los 6 o 7 años, la niña siente de nuevo la necesidad de cercanía e identificación con su madre. Es entonces cuando empiezan a mostrar conductas de imitación y de curiosidad hacia ese mundo femenino donde la pequeña va a asentando su rol de género.

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Jung enfatizaba con su teoría que toda esta fase forma parte del desarrollo normal de la niña, ahí donde se asientan los primeros cimientos de su conducta afectiva, social y psicológica que seguirá madurando en los años posteriores. A su vez, es necesario que toda fricción quede disuelta, y que las niñas no vean a sus madres como enemigas, como sus rivales, evitando así posibles dinámicas enquistadas que más tarde pueden alzar muros en el seno de esa familia.

Niña experimentando el complejo de Electra mientras juega con su padre

¿Qué hay de verdad en la teoría del complejo de Electra?

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Hay muchas niñas que experimentan “papitis” o sienten mucha preferencia por su padre en una época determinada de su vida, eso es cierto. Sin embargo, cabe señalar aquí que la psicología moderna ve estas teorías edípicas y electras como enfoques muy oxidados,  al igual que las clásicas etapas psicosexuales marcadas por una fase oral, otra anal y otra fálica. De hecho, existen conocidos psicoanalistas que no comparten esta visión y teoría como la alemana Karen Horney, la cual ya dijo en su momento que planteamientos como el que las niñas pasaran  por una etapa donde envidiar el pene de sus padres, era poco más que una ofensa a las mujeres. 

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Ahora bien, si en algún momento una niña muestra conductas tan comunes como buscar el afecto de papá antes que el de mamá, elegir pasar con él la mayor parte de su tiempo o decir en voz alta cosas como que “quiere casarse con papá”, debemos entender también que no hay nada malo ni patológico en ello. Al fin y al cabo el padre es su figura masculina más cercana y su referente de algún modo en ciertos aspectos, y ese tipo de fantasía, de juegos y conductas irán desapareciendo de forma natural a medida que la socialización con sus iguales adquiera mayor importancia.

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De hecho y para concluir, tampoco el propio psicólogo Carlo Gustav Jung le dio un valor completamente biológico ni universal a esto. Es solo una conducta que puede surgir en algunas niñas y que suele resolverse en poco tiempo.

Referencias bibliográficas

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-Freud, S. “Three Essays on the Theory of Sexuality” Basic Books: Nueva York

-Jayme, María y Victoria Sau (1996) Psicología diferencial del sexo y el género: fundamentos, pp. 109, 110. Icaria Editorial

-Jung, C. G.: Obras completas, Madrid: Editorial Trotta, 1999/2016.

-Scott, J. (2005). Electra después de Freud: El mito y la cultura. Estudios de Cornell en la historia de la psiquiatría. Ithaca: Cornell University Press.

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Valeria Sabater

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COMPLEJO DE INFERIORIDAD. "TÚ MÁS QUE YO"

Publicado por MAYA el 30 de Junio de 2016 a las 18:30
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ENVIADO POR ROBERTO
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Todos comparamos. De hecho, la comparación es una de las tareas básicas del pensamiento. Cuando somos pequeños aprendemos a conocer el mundo mediante la comparación. Mientras comparamos nos formamos una idea más precisa de lo que nos rodea.
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Sin embargo, el problema comienza cuando nos comparamos con los demás y realizamos juicios de valor con los que terminamos menospreciándonos. Entonces surge el complejo de inferioridad y nos sentimos más pequeños y miserables que los demás, menos valiosos y capaces que los otros.
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¿Qué es el complejo de inferioridad?

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El complejo de inferioridad designa a una persona que tiene una baja autoestima y la sensación permanente de no estar a la altura de los demás.
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Esta categorización se basa en las ideas de Adler, para el cual existían dos tipos de complejo de inferioridad:
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- Complejo de inferioridad primario. En este caso el origen se puede rastrear hasta la infancia, cuando el niño experimenta sensaciones de debilidad, indefensión y dependencia. Más tarde esos sentimientos pueden ser reforzados mediante comparaciones negativas con los hermanos, compañeros del colegio o incluso con las parejas románticas.
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- Complejo de inferioridad secundario. En este caso el origen se encuentra en la adultez y está vinculado a la sensación, a menudo inconsciente, de ser incapaz de alcanzar la seguridad y el éxito. La persona experimenta sentimientos negativos sobre su capacidad y se siente inferior respecto a los demás, a quienes considera personas seguras y exitosas.
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No obstante, sea cual sea el momento en el que surgió, el complejo de inferioridad se basa en una sobregeneralización, en juicios no racionales sobre nosotros mismos. Esa idea errónea se asienta tanto en nuestra mente que termina influyendo en nuestra vida y en la imagen que tenemos de nosotros mismos.
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¿Por qué aparece el complejo de inferioridad?

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La mayoría de las personas que tienen complejo de inferioridad piensan que este se debe a su defecto, a menudo físico, o debido a que no son lo suficientemente competentes en determinados aspectos. Sin embargo, en realidad esa es la excusa.
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El complejo de inferioridad no surge únicamente por la “diferencia” sino por la incapacidad para gestionar de forma adecuada esa diferencia. No es la diversidad, sino la interpretación que hacemos de esa “diferencia” lo que genera el complejo de inferioridad. De hecho, es posible encontrar a personas que también tienen ese defecto, minusvalía, debilidad o característica especial y no han desarrollado un complejo de inferioridad sino que son seguros de sí.
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Algunas personas pueden sacarle provecho a ese supuesto “defecto” aprendiendo a ser más resilientes, pero otras se centran en las repercusiones negativas y terminan exacerbando el problema, dejando que este las limite. En este sentido, Henry C. Link afirmó “mientras una persona no lo intenta porque se siente inferior, otra esta ocupada cometiendo errores y mejorando poco a poco”.
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Obviamente, esa forma de afrontar la “diferencia” depende en gran medida de nuestras creencias, muchas de las cuales fueron transmitidas en la niñez. Por ejemplo, si pensamos que una persona solo puede ser exitosa si ha logrado acumular posesiones y dinero, es probable que nos sintamos fracasados e inferiores si no hemos podido hacerlo. Si pensamos que para ser felices es necesario ser perfectos físicamente, nos obsesionaremos con el aspecto y cualquier pequeño “defecto” puede ser motivo de un complejo de inferioridad.
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Las personas que han desarrollado un pensamiento blanco y negro, del tipo todo o nada, también son más propensas a subvalorarse ya que no son capaces de apreciar las diferentes tonalidades de la vida. Estas personas, al compararse con los demás, se suelen centrar en lo negativo y casi siempre terminan sintiéndose inadecuadas o en desventaja.
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El peligro de la sobrecompensación

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Algunas personas, cuando se sienten inferiores, actúan como si realmente lo fueran, por lo que terminan reafirmando la pobre opinión que tienen de sí mismos. Es una profecía que se autocumple. También suelen aislarse de los demás ya que piensan que todos notarán su “defecto” y se burlarán a sus espaldas. En algunos casos incluso pueden desarrollar miedos o fobias. Se convierten en personas dependientes, que necesitan a alguien más fuerte a su lado que les brinde apoyo emocional permanente.
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En otros casos, las personas con complejo de inferioridad reaccionan activando inconscientemente un mecanismo de sobrecompensación. Es decir, se esfuerzan por compensar ese “defecto” planteándose una meta prácticamente imposible de alcanzar que les obsesiona y termina provocando más problemas.
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De hecho, es importante distinguir entre la compensación y la sobrecompensación. La compensación implica simplemente desarrollar algunos recursos para compensar una deficiencia. En este caso la persona es consciente de su problema y trabaja para compensarlo, potenciando otras habilidades y competencias. 
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La sobrecompensación va un paso más allá, se trata de querer sentirse superior. Las personas que ponen en práctica un mecanismo de sobrecompensación suelen mostrar comportamientos extremos, intentan sobresalir en algunos ámbitos a como dé lugar, proyectando una falsa imagen de seguridad. Por ejemplo, un hombre que tenga un complejo de inferioridad relacionado con su masculinidad, puede reaccionar con actitudes misóginas que devalúan a las mujeres. 
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Otro problema de la sobrecompensación es que normalmente ocurre a nivel inconsciente. Es decir, la persona no acepta que en la base de esos comportamientos extremos en realidad se esconde un sentimiento de inferioridad. Obviamente, de esta forma termina sumiéndose en un círculo vicioso que no le permite crecer. De hecho, aunque estas personas logren alcanzar ciertos resultados o incluso sobresalgan en determinadas áreas de la vida, nunca llegan a sentirse mejor, porque no superan el complejo de inferioridad que se encuentra en la base.
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¿Cómo superar el complejo de inferioridad?

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Repetirse mil veces delante del espejo frases positivas no sirve de nada. De hecho, un estudio realizado por psicólogos de las universidades de California y de Yale indica que las personas que tienen una baja autoestima se sienten peor cuando se repiten frases como “me acepto totalmente” o “tendré éxito”. Y es que no resulta tan fácil engañarse a sí mismo.
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Superar el complejo de inferioridad demanda un trabajo mucho más profundo a nivel psicológico. 
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1. Determina en qué te sientes inferior. El primer paso para solucionar un problema consiste en saber que existe, en hacer consciente esa dificultad. Si tienes un complejo, encuentra esa parte de ti que no te gusta.
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2. Valora el alcance de los daños. El complejo de inferioridad suele comenzar por una deficiencia, debilidad o defecto pero poco a poco se extiende a toda tu personalidad. Valora cómo ha afectado ese sentimiento tu vida. No se trata de buscar razones para deprimirse sino de comprender hasta qué punto ese complejo te ha limitado. 
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3. Empieza a pensar en términos de diversidad. Ser inferior respecto a algo implica una comparación, en la que a menudo usamos patrones demasiado rígidos. En vez de compararte con los demás, sería conveniente que comenzarás a ver la vida en términos de diversidad. No se trata de ser mejores o peores, sino precisamente de resaltar lo que nos hace únicos y diferentes. 
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4. Céntrate en lo que puedes mejorar. Llorar sobre la leche derramada es contraproducente. Todos tenemos puntos débiles y limitaciones, si no podemos ir más allá en algunos campos, lo mejor es centrarse en aquellas esferas en las que sí podemos brillar. Por supuesto, no debemos obsesionarnos con ello, para compensar un “defecto”, sino simplemente para encontrar la satisfacción y la felicidad. Recuerda que no tienes que demostrarle nada a nadie, solo tienes que asegurarte de desarrollar las capacidades que te hagan feliz.
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5. Sé tú mismo. En una sociedad donde todo está estandarizado y homogeneizado, es normal que muchas personas se sientan mal si perciben que son diferentes. Sin embargo, lo que resulta realmente ilógico es pretender ser igual a los demás porque de esta manera estás matando tu identidad e incluso tu valor como persona. Mira dentro de ti, descubre quién eres y atrévete a ser diferente.
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Por último, recuerda que en realidad no necesitas muchas cosas para ser feliz. Cuando descubres quién eres te darás cuenta de que muchas de las cosas que anhelabas eran superficiales o utópicas. Te darás cuenta de que no necesitas esas cosas para ser feliz porque la felicidad y la satisfacción no provienen de fuera, sino de dentro.
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