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CAPÍTULO 4 – LA MUJER EN LA RELACIÓN
Este es el capítulo 4 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.
Cuando una hembra humana es solamente una niña ya intuye que más adelante será mujer y que, posiblemente, será cónyuge y será madre.
Como no es habitual que alguien la prepare expresamente para esas facetas –salvo nociones básicas de educación personal y auto-cuidado-, tiene que ir aprendiéndolo por su cuenta y, por comodidad y porque le merece confianza, se fija en un modelo que tiene cerca: su propia madre.
Y ya que su madre parece persona de fiar –porque la ha parido, la ha alimentado, la ha cuidado y en muchos casos ha demostrado cariño-, se dedica a copiar ese modelo, la imita en todo, y le toma prestadas –en vez de elaborarlas por su cuenta, ya que no está preparada para ello- sus formas de pensar, de actuar, de comportarse, de ser, y así lo hace en los tres aspectos: se fija en ella como mujer, como madre y como cónyuge.
Es posible que más adelante se demuestre en algunos casos que su madre no fue un buen modelo en todos los aspectos –en algunos sí, por supuesto- y que si hubo una excesiva dedicación o servilismo a su pareja eso fue contraproducente -pues tal vez le mostró que el sometimiento y la dependencia son la norma en las relaciones-. También es posible que el exceso de celo y sobreprotección para que su hija no tuviera problemas o no sufriera lo único que consiguió fue evitarle una serie de experiencias imprescindibles para aprender a valerse por sí misma, y a larga eso también será problemático; hay muchas posibilidades de que si su madre era sumisa y nada asertiva en su relación, la sumisión que aprenda de ella le amargue un poco la vida –y ello se deberá a que no aprendió a defender sus derechos propios-; un desinterés de su madre por su propio Desarrollo Personal o cultural, y su rendición ante las circunstancias, pueden contagiarle su apatía ante la vida y un desinterés por sus cosas personales; y hasta puede ser que la tristeza materna le haya negado la capacidad de reírse en muchas en más ocasiones, o que se calle muchas cosas porque su madre – mostrando su sometimiento en la relación, o con un consejo bienintencionado pero que no fue acertado- le inculcó que es mejor callar.
Por supuesto que esto son solamente unos pocos ejemplos y no tiene por qué ocurrirle igual a todas las mujeres. Pero a quien le haya afectado alguno de estos ejemplos sabe bien de qué hablo.
Francisco de Sales
(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:
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CAPÍTULO 3 - ACLARACIONES IMPRESCINDIBLES
Este es el capítulo 3 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.
Quedan exentas en este libro las relaciones que van bien. ¡Felicidades a los afortunados! Los ejemplos y los casos que aparecen aquí son para las relaciones que NO van bien y para las personas que no se manejan bien en las relaciones.
Este libro no es una guía, no es un manual, no es un dogma. Este libro aspira a ser una orientación, un recopilatorio de otras historias sentimentales en las que uno puede llegar a verse reflejado, y un recordatorio de aspectos a revisar en la relación con el objetivo de hacer que sea lo más óptima posible y aporte todo lo maravilloso que puede llegar a aportar.
Si el lector está en una relación sería interesante que lo leyeran ambos, para que cada uno haga su propio examen de conciencia y su autovaloración de cómo lo está haciendo, y después poder comentar juntos todo lo que les llame la atención o aquello que descubran que se puede mejorar. Es por el bien de la relación.
Muchísimos hombres son distintos de los hombres que se reflejan aquí, cuyas incorrectas actitudes se exageran un poco para que sean más fácilmente visibles. Y no todas las mujeres cometen “errores” como los que aquí se reflejan.
Advierto que a lo largo del libro hay algunas ideas que se repiten. No exactamente del mismo modo, pero sí de un modo similar, o más o menos subliminalmente o utilizando otras palabras. La intención es lograr que provoquen efecto y, a veces, viéndolo en un contexto distinto se consigue. Lo mismo, pero dicho de otro modo o dicho en otro momento, puede conseguir un efecto distinto. Esa es la razón.
Se ha procurado evitar conceptos como esposo, esposa, casado, casada, y matrimonio, porque parece que eso se asocia a parejas que han sido realizadas por el ritual de la Iglesia, y las parejas –a efectos de lo que aquí se escribe- son parejas aunque no hayan sido bendecidas eclesiásticamente o legalizadas judicialmente. Dos personas que están juntas y comparten un proyecto vital son una pareja.
Tampoco se distingue entre parejas heterosexuales y homosexuales, que para este libro son lo mismo –si bien es cierto que es un poco complicado escribir de un modo gramaticalmente correcto para que quien lo lea pueda sentir que no está excluido o excluida-, así que cuento con la colaboración de los lectores para sustituir con su buena voluntad lo que no esté bien definido por este motivo. No es importante el empleo de masculino o femenino en lo que se relata en los textos, porque cualquiera de los apartados puede afectar a ambos. El escritor nunca sabe quién lo va a leer y no conoce el caso particular de cada lector.
Que quede claro mi respeto hacia cualquier persona, hacia sus relaciones y sus circunstancias. Garantizo la buena intención en todo lo escrito y ofrezco disculpas a quien se sienta ofendido.
Por favor, que no se entienda este libro como un ataque a las mujeres haciéndolas pasar por poco aptas para las relaciones, sino como una observación externa –lo más aséptica posible- en la que, por supuesto, no todas las mujeres están implicadas y sí muchos hombres. Personalmente creo que, en general, lo hacen mejor las mujeres que los hombres en las relaciones sentimentales.
Tampoco todos los hombres a los que se hace referencia son iguales que el prototipo que se ha reflejado en la mayoría de los casos, que aparece como desinteresado de la relación, irresponsable o cruel, más atento a sus cosas que a la pareja, y rascándose la tripa frente al televisor. Tampoco todos los hombres esperan lo mismo de sus parejas en las relaciones, ni son o se comportan como cualquiera de los prototipos que aparezcan reflejados en este libro. Existen, por supuesto, muchos que están muy implicados en su relación, defendiéndola con ahínco, esforzándose en hacer feliz a su pareja y su descendencia, colaboradores dispuestos en las tareas del hogar e interesados en la espiritualidad y en su Descubrimiento Personal.
Las sugerencias que se hacen a lo largo del libro pueden ser útiles prácticamente para cualquier tipo de relación personal que uno establezca –lo mismo en su vida sentimental, familiar, laboral o de amistad, incluso con personas desconocidas-, pero así como la familia de la que uno proviene es impuesta, y muchas de esas relaciones son inevitables, la relación sentimental adquiere mayor relevancia porque es una elección y creación propia, y los propósitos que se pretenden con ella llevan ingredientes especiales: en ella, uno apuesta por la felicidad, por el amor, y por la más agradable y satisfactoria convivencia, elegida libre y voluntariamente desde la parte más amorosa de uno mismo.
No me gusta utilizar la palabra error –porque no creo que siempre sea un error eso a lo que llamamos error-, como tampoco me gusta utilizar otras palabras como fracaso –el fracaso no existe, existen experiencias que no han dado el resultado que uno deseaba-, ni equivocación –es, simplemente, una opción incorrectamente elegida-, ni mal -¿qué es el mal y quién lo dictamina?-, ni malo o cualquiera de sus sinónimos –nunca sabremos si eso que aparenta ser malo realmente es malo-, como tampoco me gustan otras como problema –me gusta más asunto pendiente de resolver-, culpabilidad –porque para quien la siente conlleva casi obligatoriamente la necesidad de un castigo-, condena –porque nadie está legitimado para condenar-, o castigo –porque no encuentro utilidad a los castigos-.
Todas esas palabras llevan implícitos inconvenientes, una onerosa y dramática carga de reproches, y parece que reclaman una sanción. Por eso es mejor evitarlas.
Emprendo la osadía de escribir este libro después de escuchar y analizar los conflictos de cientos de mujeres que los tienen, o los han tenido, en su relación de pareja.
Reconozco que es una osadía porque es bastante arriesgado escribir sobre todo aquello que tenga que ver con los sentimientos –que son capaces de desoír cualquier teoría y deslegitimarla porque no entienden de razonamientos-, y porque es improbable que sean equiparables los casos personales de una señora separada de cincuenta años en un país catalogado como machista con los de una chica de veinte en un país de orientación liberal que se estrena en esto del amor y el desamor. Y entiéndase esto simplemente como un ejemplo. La idiosincrasia de cada país, el sistema de educación en cada familia, el carácter de cada persona, o la generación a que se pertenezca, influyen y cambian los aspectos absolutamente. Así que me referiré a ejemplos que, más o menos, son generalizados y se repiten con frecuencia, y nada de lo que escriba se entenderá como algo que en todos los casos es cierto o inevitable, ni se deberá tratar de aplicar las sugerencias o ideas expuestas –y esperando resultados óptimos- para un caso muy concreto y particular ya que está escrito para una generalidad.
Es imposible que un lector se vea reflejado en todos los apartados o que se vea exactamente tal como se describe. Hay muchos matices de intensidad y de percepción de la realidad y este escrito no pretende ser irrefutable ni sentar cátedra. Lo componen una serie de opiniones personales –lo que no garantiza que sean atinadas-, más el aprendizaje que me han aportado los otros, añadiendo a ello las apreciaciones que he ido recogiendo a lo largo de tantos años de conocer tantas personas y la intimidad de sus relaciones.
Y una cosa más: no es obligatorio estar en una relación de pareja. Puede ser interesante, pero también puede ser interesante no estarlo. Así que no hay que sentirse agobiado ni sentirse frustrado si uno está solo.
Agradecido por la comprensión, comienzo.
Francisco de Sales
(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:
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BASADO EN LAS ENSEÑANZAS DE LA MEDICINA CHINA.
EL ODIO Y RESENTIMIENTO, AFECTAN AL HÍGADO. EL PERDÓN, LA SOLUCIÓN.
CAMBIAR LA TAZA DE VENENO, POR UNA DE AMOR Y PERDÓN.
LA TRISTEZA AFECTA A LOS PULMONES. LA ALEGRÍA, EL AMOR, LA SOLUCION
LA MEJOR VACUNA ES CONTRA EL MIEDO Y CONTRA LA MENTIRA
Hay un movimiento que se gestó en España llamado “MÉDICOS POR LA VERDAD” que ahora se ha extendido a algunos países europeos y latinoamericanos.
Han dejado al descubierto los intereses mezquinos y psicópatas de quienes gobiernan el mundo.
Los que hablan aquí son los Médicos que NO están comprados SI amenazados por el Sistema y que sufren las consecuencias de la disidencia con quienes quieren esclavizar a la humanidad y permíteme personalizarlo; a TÍ te quieren ES CLA VI ZAR y/o MA TAR a tu familia y a tus seres amados también.
Espero me acompañes en las Conferencias que estoy dando los domingos de “RUTA DE VIDA POST COVID”
¿Es un Virus o un Plan para eliminar a miles de millones que habitamos este planeta y que para la SUPER ELITE como le llamo simplemente somo animalitos de monte que les estamos “quitando sus recursos y su mundo”.
Basta solo pensar con un poquito de sentido común para comprender el por que.
Estamos entre el llamado 5º Y 6º. Tecno paradigma que tiene que ver con la Revolución Tecnológica en la que se encuentra la humanidad.
Iniciamos de 1990 con el nacimiento del internet al 2010 con la era de la información y del 2010 al 2020 con la era de las Redes Sociales y los teléfonos inteligentes y estamos viviendo ahora la era de la Realidad Virtual, la Robótica y la Big Data.
La interactuación del ser humano con las máquinas y mas aún "la transhumanización", es decir que las máquinas pasan a formar parte de los seres humanos -En unos cuantos años más si estamos vivos lo presenciaremos también-
Estos Tecno paradigmas son irrefrenables, irrevertibles y la pregunta para ti es:
¿Eres capaz de ajustarte a la nueva revolución tecnológica?
¿Encajas en un mundo cada vez menos orgánico?
¿Le sirves al nuevo sistema o eres una carga para el nuevo Sistema?
Para la mayoría es no encajamos en un sistema deshumanizado y enfocado a la dominación y control de unos cuantos sobre miles de millones de personas y la economía, recursos y recursos del 85% del planeta que en unos 5 o 10 años va a controlar la Super Élite.
Con un poco de sentido común te darás cuenta que para los “Amos” hay unos 5 mil y 6 mil millones de personas que sobramos y que como una plaga se debe exterminar.
Parecen descabelladas éstas ideas pero la raza humana ya ha tenido ejemplos como las Guerra Mundiales; por ignorancia brutal, falta de respeto total a cualquier forma de vida y su entorno.
Asesinaron a 10 millones de personas en la primera Guerra Mundial; 6 millones de judíos muertos en la 2ª. Guerra sin contar los millones de muertos en combate y por la bomba atómica y sus secuelas en Hiroshima y Nagazaqui; más los 25 millones de muertos disidentes en el régimen totalitario de Stalin y podría enumerar muchas más, lo que demuestra como el ser humano encuadrado en el Sistema de la Super Elite ha sido un ignorante depredador bestial y salvaje, implacable y sin piedad con objetivos siempre materiales y estúpidos sirviendo al amo.
¿Que busca el amo?
A.- LA ACUMULACIÓN DE DINERO
B.- LA ACUMULACIÓN DE PODER
Y en estos tiempos de Plandemia...
C.- LA ACUMULACIÓN DE TERRITORIOS, RECURSOS Y RIQUEZA DEL PLANETA, DESPOBLACIÓN Y CONTROL CASI ABSOLUTO DE LOS SOBREVIVIENTES.
Lo más importante de todo ésto es que tu y yo lo estamos experimentando en sus primeras fases, viviendo ahora mismo, con bozal, enjaulado y sin contacto social, además amenazado con vacunarnos obligatariamente "por nuestro bien" con vacunas creadas en meses cuando el termino promedio normal son 4 años y puestas en duda por muchos científicos por tener efectos nocivos en la fertilidad, mutaciones en nuestro ADN, baja de nuestro sistema inmunológico y las mas avanzadas con tecnología de big data y robótica con sellos de control total de quien la porta.
Jesucristo decía… “La Verdad os hará libres” y el conocimiento de lo que pasa es el primer paso para encontrar alternativas de solución; una Ruta de Vida y una Oportunidad para ser creadores de un mundo en conciencia, cristal y acorde a la vibración de nuestra amada Pachamama en 5ª. Dimensión.
Si algunas de éstas ideas hace sentido en tu Sistema de Creencias y/o en tu Intuición te invito a 3 cosas.
1.- Que investigues, no creas todo lo que te digo, la sugerencia no lo hagas en medios oficiales.
2.- Que ingreses a mi Seminario el próximo Domingo y veas mi primer video -te adunto el Link-
https://lareconexionmexico.ning.com/videos/ruta-de-vida-post-covid
3.- Que hagas tuyas éstas reflexiones y enseñanzas y compartas.
Pasar de espectador a actor, ¿pasiva o activa? ¿Piensas que es cuestión de un tiempo y todo volverá a la normalidad?
La elección que tomes será definitiva en éstos tiempos de turbuencia acelerada.
Éste domingo 30 de agosto impartiré la 2a. Conferencia y Ejercicio de Sanación.
Checa los detalles en la pestaña de Eventos que te adjunto.
Cualquier duda o comentario por favor déjalo en el recuadro de abajo.
Bendiciones
CAPÍTULO 2 - ANTES DE EMPEZAR
Este es el capítulo 2 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.
Este libro, cuando solamente era un borrador, se iba a titular “LOS ERRORES QUE COMETEN LAS MUJERES EN LAS RELACIONES DE PAREJA”. Un poco más adelante me di cuenta que los “errores” los comete en muchas ocasiones la otra parte de la pareja precisamente, y que entonces el “error” estaría en consentir los “errores” de la otra parte sin ponerles freno y en seguir persistiendo en una actitud de sumisión o dependencia. Y me di cuenta que con el título estaba culpabilizándolas directamente a ellas y dejando absueltos a ellos.
Error, según la Real Academia Española de la Lengua, es una “acción desacertada o equivocada” y es una “cosa hecha erradamente”. En mi opinión, eso a lo que llamamos error no es más que la consecuencia de una acción que no dio el resultado esperado. Y nada más. De este modo, y sin faltar a la realidad, se le quita todo el dramatismo y el sentimiento de culpa y la necesidad de su correspondiente castigo que, inconscientemente, lleva aparejada la palabra.
No hay “errores”, y sí hay actitudes que no son las apropiadas, y sí hay resultados que no coinciden con lo deseado; hay consentimientos que no se deberían consentir, hay desconocimiento, hay buena voluntad pero equivocada a veces, hay dudas e inseguridades y hay, sobre todo, falta de conocimiento y falta de experiencia en convivir en las relaciones.
Y conviene aprender a hacerlo bien.
Francisco de Sales
(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:
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RELACIONES DE PAREJA:
TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.
CAPÍTULO 1 - PRÓLOGO
Este es el capítulo 1 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.
Hay muchas cosas sobre las que no nos enseñan nada y hay otras muchas cosas sobre las que sí nos enseñan… pero mal. No nos enseñan a VIVIR, así, con mayúsculas, tal como es el auténtico sentido de la vida.
En muchos casos, porque les han enseñado mal a quienes se supone que nos tienen que enseñar.
No nos enseñan a afrontar todos los asuntos y conflictos que implica el hecho de vivir –y se nos van a presentar todos los días y durante toda la vida- y menos aún nos enseñan a resolverlos del modo adecuado.
No nos enseñan nociones básicas de pediatría, ni de primeros auxilios ni de psicología infantil, y a pesar de ello –y con sus imprevisibles consecuencias- tenemos hijos.
No nos enseñan cómo se manifiestan los sentimientos, no nos enseñan a relacionarnos con el inconsciente, no nos enseñan qué tenemos que hacer ante la muerte de un ser querido, no nos enseñan bien todo lo relacionado con la sexualidad.
Tampoco nos enseñan sobre las relaciones de pareja, o nos enseñan mal. Si nos criamos en una familia donde las relaciones entre los padres son frías, tensas, violentas, o nulas, inconscientemente nos están mostrando que así son las relaciones, y como a esa edad temprana no tenemos conocimientos suficientes ni criterios propios, damos por supuesto que, efectivamente, así son las relaciones y, si no nos damos cuenta de que eso es una anormalidad, acabaremos repitiendo ese modelo en nuestra relación.
A mí me tocó vivir una época y un entorno en que las relaciones sentimentales de las parejas estaban bastante vacías de amor. Recuerdo que observaba las parejas que conocía y todas ellas parecían más bien matrimonios de conveniencia –teóricamente de conveniencia para ambos, aunque en realidad resultaba ser de conveniencia para uno solo y casi siempre era el varón-; casi todas me parecían la unión de dos personas condenadas a vivir juntas, aunque sin ganas, por haberse casado ante la iglesia -no existía entonces el divorcio- y por carecer de la valentía suficiente como para romper el matrimonio por la tremenda y enfrentarse a los conflictos sociales que eso produciría y a una moral anquilosada en la que primaba más el qué dirán que la propia felicidad.
Veía a las personas matrimoniadas y me parecían aburridas. Deduje, porque no me enseñaron sobre las relaciones de pareja, que llegada cierta edad había que casarse, y que para ello era necesario el cortejo previo de la otra parte, la seducción, algún plan básico para el futuro, poner una fecha para la boda, enviar las invitaciones, y casarse para pasar a engrosar la masa de matrimonios desganados.
Sirve como ejemplo el relato que me hizo un amigo sobre el inicio de su vida sentimental: “Lo que me atrajo de mi primera relación fue que ella era rubia. Y nada más. El tiempo nos hizo ver qué dispares éramos y la nada que teníamos en común. Pero yo ya estaba mentalizado para ello y no esperaba otra cosa de una relación. Cuando acabó aquello conocí a otra mujer con la que tuve una relación de unos pocos meses. Aquello era otra cosa distinta. Aquella mujer me cuidaba, se interesaba realmente por mí, y consiguió que se me despertaran y que manifestara hacia ella unos sentimientos amorosos cuya existencia desconocía. O sea, me confirmaba que sí existía el amor de verdad. Más adelante, en otra relación, aprendí casi todo acerca de lo que NO se debe hacer en una relación, porque hice bastante de lo que NO se debe hacer. Fue con una mujer a la que aprendí a querer cuando ya no estaba en mi vida sentimental, que fue cuando me di cuenta del cúmulo de desastres y desatenciones que tuve hacia ella y de que mis miedos habían boicoteado la relación. Nunca me cansaré de ofrecerle mis disculpas. Por fin, apareció la mujer que me ha enseñado a amar sin miedo, a moverme con facilidad por el mundo de los sentimientos, a expresarle mi amor como jamás lo había hecho antes en mi vida, y a sentir lo que, en mi opinión, se ha de sentir en una relación de pareja. Llegar a este estado me ha costado bastante sufrimiento y perjudicar a otras personas –aunque sin ánimo consciente de hacerlo- por mi desconocimiento del mundo sentimental y de lo que es una relación de pareja. Si me hubiesen enseñando se podría haber evitado”.
Hay personas que han tenido la fortuna de tener en sus padres un buen modelo de pareja del que aprender, y han aprendido bien y están disfrutando en su relación. Otras han puesto muy buena voluntad y mucho empeño, además de perseverancia y amor, y han conseguido con esfuerzo consolidar una buena relación. Otras personas siguen sin saber cómo actuar para hacerlo bien, repiten una y otra vez los mismos tropiezos y parece que no aprenden de ellos y que se boicotean inconscientemente. Otras se castigan con una soledad que no es lo que realmente quisieran, o se engañan, o se lamentan, lloran, sufren o hacen sufrir…
Mi deseo es que a estas últimas personas les aporte algo la lectura de este libro y eso les permita disfrutar en algún momento de una excelente relación de pareja. Les garantizo que es una experiencia casi mística.
También me agradaría que las personas que se consideran fracasadas en el amor y que ya no creen en la pareja sentimental como fuente de felicidad, creyeran –por fin- que tienen derecho a tener una buena relación y se dieran permiso para poder tenerla, y que esta creencia un poco más optimista les anime a dar un paso adelante y afronten el error de su visión negativa de las relaciones, o que se atrevan a ponerse en manos de un profesional que les ayude, y que sea, preferiblemente, el mejor.
Francisco de Sales
RELACIONES DE PAREJA:
TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.
ESTOS SON LOS CAPÍTULOS QUE SE PUBLICARÁN
ÍNDICE
1 PRÓLOGO
2 ANTES DE EMPEZAR
3 ACLARACIONES IMPRESCINDIBLES
4 LA MUJER EN LA RELACIÓN
5 EL HOMBRE EN LA RELACIÓN
6 EL NOVIAZGO
7 EL ENAMORAMIENTO
8 SÍNTOMAS FÍSICOS REALES DEL ENAMORAMIENTO
9 LA PAREJA
10 LA RELACIÓN
11 DIALOGAR
12 CONVIVIR
13 EL CONTACTO FÍSICO
14 SUGERENCIA PARA EL MOMENTO DE LA ELECCIÓN DE LA PAREJA
1 - LO QUE DEBIERA SER INTOLERABLE
15 CUANDO SE ACEPTA HASTA LO INACEPTABLE
16 NO SER SINCERO
17 OCULTAR COSAS QUE PUEDE SER GRAVES PARA LA RELACIÓN
18 ACEPTAR LO QUE ES INACEPTABLE
2 - LO QUE NO ES APROPIADO
19 NO RESOLVER LAS CONTRARIEDADES, PRETENDER IGNORARLAS, O CREER QUE NO SON TAN IMPORTANTES COMO EN REALIDAD SON
20 REPRIMIR LOS SENTIMIENTOS
21 PERDONAR FÁCILMENTE
22 PERDONAR SIN CONTRAPRESTACIONES
23 NO EXPRESAR CLARAMENTE LOS SENTIMIENTOS
24 NO PERMITIR EL CRECIMIENTO DE TU PAREJA
25 EL CHANTAJE EMOCIONAL Y SENTIMENTAL
26 CRITICAR, MENOSPRECIAR, SENTENCIAR
27 PROSTITUIRSE
28 SER INFLEXIBLE
29 ES UN “ERROR” NO ACEPTAR LOS PROPIOS “ERRORES”
30 NO PEDIR PERDÓN FÁCILMENTE
31 NO PEDIR CLARA Y DIRECTAMENTE LO QUE SE NECESITA
32 ABANDONARSE
33 BUSCAR REPETIR PATRONES QUE SE HAN VIVIDO
34 NO RECONOCER LAS PROPIAS LIMITACIONES
35 LA EXCESIVA LIBERTAD Y PERMISIVIDAD
36 SER LA MEJOR. (Y también SER EL MEJOR)
37 NO HALAGAR O NO HABLAR DE LO POSITIVO QUE TIENE EL OTRO
38 NO SABER ESCUCHAR LO QUE EL OTRO SIENTE
39 CONVERTIR LOS DIÁLOGOS EN DISCUSIONES (O en monólogos)
40 LOS CELOS
41 TÚ HAZ LO QUE QUIERAS QUE YO HARÉ LO QUE ME DÉ LA GANA
42 CUANDO HAY EXCESO DE EXCUSAS
43 CONVERTIR EL SEXO EN UNA RUTINA
44 SER EGOCENTRISTA
45 NO VALORAR LAS DIFERENCIAS CULTURALES O SOCIALES
46 NO PEDIR AUXILIO
47 NO PEDIR LO QUE REALMENTE SE QUIERE EN EL SEXO
48 NO DEDICARLE AL SEXO EL TIEMPO Y LA ATENCIÓN QUE MERECE
49 RIDICULIZAR AL OTRO O MENOSPRECIAR SUS OPINIONES
50 EL ORGULLO
51 RENDIRSE
52 PERDER EL RESPETO (O perderse el respeto)
53 RENUNCIAR AL ESPACIO INDIVIDUAL
54 CAMINAR MIRANDO HACIA ATRÁS
55 RECHAZAR LA CABALLEROSIDAD
56 VER SÓLO LOS DEFECTOS
57 EXIGIR EN VEZ DE PEDIR
58 QUERER CAMBIAR AL OTRO
59 SER DEMASIADO EXIGENTE
60 POSESIÓN, PERTENENCIA, DOMINIO…
61 PARTICIPAR EN LUCHAS DE PODER
62 OLVIDARSE DEL ROMANTICISMO
63 NO ESTAR INTERESADOS EN QUE LA RELACIÓN VAYA BIEN
64 DECIR LO MALO QUE PIENSAS Y SIENTES CUANDO TU MAL HUMOR ESTÁ MUY EXALTADO
65 MENTIR (O camuflar la verdad)
66 SER ABSORBENTE, CELOSO, DESCONFIADO, AGRESIVO, POCO RESPETUOSO, HIPERCRÍTICO, NARCISISTA, EGOCÉNTRICO, IRRESPONSABLE, AUTORITARIO O POCO REALISTA EN EL AMOR.
67 DARLE VUELTAS A LA NORIA (Y no buscar la forma de dejar de hacerlo)
68 PERMITIR QUE UNA MALA RELACIÓN AMARGUE EL RESTO DE LA VIDA
69 PERMITIR QUE EL AMOR SE CONVIERTA EN ODIO
3 - CONFUSIONES HABITUALES
70 PENSAR SÓLO EN EL OTRO O EN LOS OTROS
71 MINIMIZAR LOS “PROBLEMAS” O NEGARLOS
72 DEJARSE DE LADO
73 PASARSE AL OTRO EXTREMO
74 CREER QUE TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES
75 CAMBIAR AL HOMBRE POR EL PADRE
76 CONFUNDIR AMOR CON ENAMORAMIENTO
77 CONFUNDIR “TENER PAREJA” CON “SER PAREJA”
78 ELEGIR DESDE LA CINTURA PARA ABAJO (O sólo por la cara bonita)
79 UTILIZAR EL SEXO COMO CHANTAJE
80 NO DESAHOGARSE
81 NO QUERER RECONOCER LOS PROBLEMAS Y NEGAR LA REALIDAD
82 PENSAR QUE LOS “PROBLEMAS” DE TU PAREJA NO SON TAMBIÉN TUS “PROBLEMAS”
83 DAR MÁS CRÉDITO A LA FANTASÍA QUE A LA REALIDAD
84 SI NO CEDE ÉL, NO CEDO YO
85 REPRIMIR LOS SENTIMIENTOS
86 NO REUNIRSE PARA REVISAR CÓMO VA LA RELACIÓN
87 SUPONER
88 VOLVER CON UN EX POR NO ENCONTRAR OTRA PAREJA
89 IGNORAR LA VOZ DEL INSTINTO
90 JUGAR A SER ADIVINO
91 NO DENUNCIAR
92 LIGUES, AVENTURAS Y OTRAS RELACIONES
93 HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE
4 - LO QUE PUEDE PASAR POR NO SABER
94 ABANDONAR EL NOVIAZGO
95 HACER UN NOVIAZGO DEMASIADO CORTO
96 CONFUNDIR EL NOMBRE DE LOS SENTIMIENTOS (O de las cosas)
97 CONFUNDIR AL HOMBRE
98 CONFUNDIR EL AMOR CON OTRA COSA
99 ¿DISCUTIR O NO DISCUTIR?
100 CARGARSE CON TODAS LAS RESPONSABILIDADES
101 CEDER A LA PRESIÓN SOCIAL
102 NO ACTUALIZAR EL AMOR
103 NO SABER PONERSE EN EL LUGAR DEL OTRO
104 BUSCAR EL HOMBRE PERFECTO (Y ansiar la relación perfecta)
105 ENAMORARSE DEL HOMBRE O DE LA MUJER EQUIVOCADOS
(Enamorarse de alguien que no existe)
106 LAS FAMILIAS
107 QUERER MAL
108 PERPETUAR LOS MISMOS ERRORES DE SIGLOS ANTERIORES
109 NO AMAR O NO SABER AMAR
110 REPETIR LOS ERRORES ANTERIORES
111 HAY QUE SER UN POCO EGOÍSTA
112 PROVOCAR LAS CONFRONTACIONES EN MAL MOMENTO
113 ELEGIR DESACERTADAMENTE
114 NO COMPORTARSE DEL MODO ADECUADO CUANDO LAS COSAS YA NO VAN BIEN
5 - EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS
115 LA NECESIDAD DE SER NECESITADOS
116 CONVERTIR AL SAPO EN PRÍNCIPE AZUL
117 BUSCAR UNA RELACIÓN (AUNQUE SEA MALA) PARA HUIR DE UNA SITUACIÓN INDESEADA
118 ÉL ES ÚNICO/ELLA ES ESPECIAL
119 AFERRARSE A LA ESPERANZA INÚTILMENTE
120 PENSAR QUE EL OTRO PIENSA DEL MISMO MODO QUE PIENSA UNO
121 CREER QUE EL AMOR LO SOLUCIONA TODO
122 HAZME FELIZ
123 NEGAR LAS CICATRICES QUE VA DEJANDO EL DESAMOR
124 ESPERAR UN MILAGRO
125 CONFUNDIR “ESTOY ENAMORADO” CON “ME INTERESA”
126 CULPAR AL OTRO POR LA DECISIÓN QUE UNO TOMÓ DE UNIRSE A ÉL (Y hacérselo pagar…)
127 QUERER QUE EL OTRO SIENTA LO QUE NO SIENTE
128 DÁMELO TODO
129 OBSESIONARSE CON EL AMOR IDEAL
130 QUERER SUSTITUIR A SU MADRE
6 - CUANDO LA PAREJA ESTÁ DESCOMPENSADA
131 ¿SER YO O SER QUIEN OTRO QUIERE QUE SEA?
132 LLAMAR “ACEPTACIÓN VOLUNTARIA” A LA “SUMISIÓN INCONDICIONAL”
133 LA TENDENCIA A RENUNCIAR
134 TOLERAR QUE EL OTRO NO PONGA TODO LO QUE TIENE QUE PONER EN LA RELACIÓN
135 NO IR EN IGUALDAD DE CONDICIONES A LA RELACIÓN
136 IR DE VÍCTIMAS O DE MÁRTIRES
137 NO TENER OBJETIVOS O PLANES COMUNES
138 IMPEDIR QUE LA PAREJA PARTICIPE EN ALGÚN ASUNTO COMÚN
139 AMAR A UN HOMBRE O A UNA MUJER SIN SER CORRESPONDIDO
140 ÉL NO ES MALO, LO QUE PASA ES QUE ES ASÍ (Ya cambiará)
141 ESTAR POR INTERÉS
142 YA ES TARDE PARA CAMBIAR (Al otro no hay quien le cambie)
143 IMPONER
144 ASUMIR, TAMBIÉN, LAS RESPONSABILIDADES DEL OTRO
145 LLEVAR UNO SOLO EL PESO DE LA RELACIÓN
146 LLEVAR A PRISIÓN LA LIBERTAD DEL OTRO
147 CONFORMARSE CON MIGAJAS DE AMOR
148 REPARTIR MAL LOS PAPELES: “UNO MANDA, EL OTRO OBEDECE”
149 QUE SEA UNO SOLO LA PAREJA
150 DAR TODO A CAMBIO DE NADA. O VICEVERSA.
151 SOBREPROTEGER AL OTRO MIEMBRO PAREJA
152 MENOSPRECIAR LAS INCOMPATIBILIDADES
153 LA DEPENDENCIA EMOCIONAL
154 AMAR DEMASIADO
155 PEDIR EN LA RELACIÓN LO QUE EL OTRO NO ESTÁ DISPUESTO A DAR
156 ACORDARSE DEL OTRO SÓLO CUANDO SE LE NECESITA
157 CONVERTIR LA RELACIÓN EN DOS QUE VIVEN JUNTOS (O permitir que eso suceda)
158 CREER QUE EL AMOR SE SOSTIENE SOBRE UNO SOLO QUE AME
159 VIVIR DEL AMOR PASADO
160 VER A LA PAREJA SÓLO COMO “EL OTRO” (O “la otra”)
7 - ATENCIÓN A LA BAJA AUTOESTIMA
161 POR TI SOY CAPAZ DE SUFRIR LO QUE HAGA FALTA
162 NO MEREZCO ALGO MEJOR
163 IDEALIZAR DEMASIADO EL AMOR
164 SIN TI SOY NADA
165 SÉ QUE ALGÚN DÍA SE CANSARÁ DE MÍ
166 CREER QUE LA FELICIDAD SÓLO SE LA PUEDE PROPORCIONAR SU PAREJA
167 HACER DE LA RELACIÓN EL ÚNICO MOTIVO DE SU VIDA
168 ACEPTAR CON RESIGNACIÓN -Y SIN HACER ALGO POR REMEDIARLO- TODOS LOS INCONVENIENTES DE LA PAREJA
169 CULPABILIZARSE
170 MIEDO A PERDERLE
171 DEPENDER EXCLUSIVA O EXCESIVAMENTE DEL OTRO
172 NO QUERER QUITARSE LA VENDA DE LOS OJOS
173 CONFORMARSE CON CUALQUIERA
174 CONFORMARSE CON ENCONTRAR LA MEDIA NARANJA
175 AMAR SIN RECIBIR AMOR
176 MINUSVALORARSE, MENOSPRECIARSE, DEPRECIARSE, DESVALORARSE, DEVALUARSE…
177 NO TENER UN PROYECTO DE VIDA PROPIO
178 YA NO LE GUSTO
179 SEGUIR EN LA RELACIÓN POR UN SENTIMIENTO DE CULPABILIDAD
180 NO VOLVER A ENAMORARSE PARA NO VOLVER A SUFRIR
8 – NO PERMITIR CUALQUIER TIPO DE VIOLENCIA (¡NINGUNA!)
181 CONSENTIR GRITOS, INSULTOS, HUMILLACIONES, FALTAS DE RESPETO…
182 GRITAR E INSULTAR (Son agresiones psicológicas)
183 PERMITIR LAS AGRESIONES FÍSICAS
184 LA SUMISIÓN
185 REACCIONAR A LA DEFENSIVA EN VEZ DE ESCUCHAR
186 PERMITIR Y TOLERAR LA REINCIDENCIA EN ASUNTOS GRAVES
187 PERMANECER EN UNA RELACIÓN DESTRUCTIVA
188 LAS RELACIONES SEXUALES NO CONSENTIDAS
9 - EL FINAL
(La demostración innegable de la incompatibilidad)
189 ¿ROMPO O SOPORTO?
190 NO QUERER PONER FIN A LA RELACIÓN
191 SEPARARSE, TAMBIÉN, DEL RECUERDO DEL OTRO
192 CÓMO DEBERÍA SER EL FINAL DE UNA RELACIÓN
193 LOS HIJOS
184 VOLVER A EMPEZAR
185 SABER PONER LA PALABRA FIN
185 EL DUELO POR LA PÉRDIDA SENTIMENTAL
186 ¿PREPARADO PARA UNA NUEVA RELACIÓN?
CONCEPTOS
187 ¿QUÉ ES EL AMOR?
188 ¿QUÉ ES AMAR?
189 ¿QUÉ NO ES AMAR Y QUÉ NO ES AMOR?
190 ¿LA PERSONA O LA PAREJA?, ¿QUÉ ES LO PRIORITARIO?
191 EL DESAMOR
EPÍLOGO:
192 RENUNCIAR A LA NECESIDAD DE TENER RAZÓN
193 ELIMINAR LA IDEA DE POSESIÓN
194 ACEPTAR QUE HAY COSAS QUE SE CONVIERTEN EN INCOMPRENSIBLES
IDEAS
195 NOCIONES BÁSICAS QUE CONVIENE TENER EN CUENTA PARA COMUNICARSE Y RELACIONARSE BIEN
196 DIÁLOGO NO ES LO MISMO QUE MONÓLOGO
197 RESPETAR LOS SENTIMIENTOS AJENOS
198 NO QUERER RECONOCER UN ERROR Y NO DISCULPARSE
199 ¿CUÁNDO SE DA POR TERMINADA LA CONVERSACIÓN?
200 LA COMUNICACIÓN NO VERBAL
EL MATRIMONIO NO DEBERÍA EXISTIR
En mi opinión, y a pesar del riesgo de que algunas personas lo puedan malinterpretar, que otras se puedan escandalizar, y que otras se sientan atacadas y socavadas en sus principios religiosos o morales, voy a explicar mi punto de vista sobre este asunto. Confío en que también habrá quien lo lea con objetividad y sin condicionamientos.
El concepto de matrimonio –en general- se ha ido modificando y ya no es sólo y exclusivamente lo que dice el diccionario: “unión de hombre y mujer concertada mediante ciertos ritos o formalidades legales para establecer y mantener una comunidad de vida e intereses”. El diccionario ya hizo una modificación para especificar que también es: “...unión de dos personas del mismo sexo…”.
Se ha convertido en algo habitual que previamente al matrimonio haya un tiempo, al que llamamos noviazgo, en el que seducir agradando, complacer, encandilar y mostrar amor son habituales, siendo frecuente –no en todos los casos, afortunadamente- que una vez establecido el vínculo del matrimonio paulatinamente vaya decayendo todo eso para entrar en una rutina que va apagando toda la parte del cortejo y la conquista.
El hecho de estar matrimoniados parece que otorga la relajación en la seducción; es como si uno ya tiene segura y “amarrada” a la otra persona por aquel papel que firmaron y que ya no necesita hacer nada más. Es cuando uno deja de ensalzar al otro, de decirle que le ama –“ya sabes que te quiero, no hace falta que te lo repita todos los días”, se le dice al otro cuando pregunta,- pero sí hace falta repetirlo todos los días. Y no “te quiero”, sino “te amo”.
Parece que al estar legalmente comprometidos –porque hay un documento oficial que lo confirma- uno convierte la relación en algo posesivo, cuando siente seguridad de tener definitivamente a la otra persona, y es cuando uno se cree –equivocadamente- eso de “ahora eres mío/mía para siempre”. ¡Qué error! “Si quieres tener a una persona para siempre a tu lado, dale libertad”. No supe entenderlo cuando lo escuché por primera vez. Ahora, sí.
A la vista de lo anterior se podría llegar a la conclusión –no del todo acertada pero tampoco del todo equivocada- de que es mejor no casarse. Que es mejor mantenerse en un continuo noviazgo en el que cada uno muestre lo mejor de sí CONTINUAMENTE con la intención de agradar y seguir conquistando al otro.
Porque además de afirmar -simplemente presuponiéndolo- “prometo amarte hasta que la muerte nos separe”, tal vez sería interesante añadir –y esto sí cumplirlo- “prometo no desatenderte, no hacerte infeliz, no hacerte daño nunca”. Y cada día renovar la conquista, viviendo en una mutua seducción continua, mostrándose ambos cada día atractivos para la otra parte, exhibiendo todos los encantos, y amando con esa pasión que no se debe aplacar de los recién enamorados.
Tal vez no debería existir el matrimonio como tal, sino que debería existir solamente el amor entre dos personas sin la necesidad de un compromiso que no siempre será posible cumplir.
No hay documento ni hay un cuerpo eclesiástico o civil que garantice el amor. El amor no se puede imponer. Amarse es una tarea que corresponde exclusivamente a las personas que libremente han decidido hacerlo.
El amor es una obra a corto, medio y largo plazo que requiere ser cuidado con esmero y ser alimentado en cada instante. Tanto amar como ser amado es muy gratificante. Y es una hermosísima tarea decidida libremente que merece toda la atención que se le ha de dedicar.
No estoy en contra del matrimonio. Estoy en contra de que la rutina se instale y sea lo único que haya en común, en contra de que el amor deje de ser el ingrediente principal del matrimonio, en contra de que la pasión amorosa sea sólo un recuerdo del pasado.
Y que suceda o no suceda todo esto es una responsabilidad de ambos miembros de una relación.
Me parece bien el matrimonio… siempre que no mate al amor.
Te dejo con tus reflexiones…
Francisco de Sales
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LOS PENSAMIENTOS OBSESIVOS Y TÚ: UN MAL MATRIMONIO.
En mi opinión, las personas que padecen la dictadura de los pensamientos obsesivos deberían tener preparadas soluciones para cuando se presentan, de modo que puedan evitar el sufrimiento que les aportan y tener una mente más relajada y menos agresiva.
En general, no tenemos claro dónde empiezan y dónde acaban lo que son los pensamientos, y dónde empezamos nosotros; qué corresponde a la mente que actúa por su cuenta y qué corresponde a la mente que funciona bajo nuestro control.
Insisto muy a menudo en la necesidad, que es irrenunciable y debería ser inaplazable, de aprender y conocer el funcionamiento de la mente, cómo actúa el inconsciente, y aprender a observar y gobernar a ambos antes de que nos conviertan en sus víctimas sufrientes.
Algunas personas padecen los pensamientos obsesivos y no saben cómo salir de ellos. Estas son algunas nociones y pautas que conviene conocer.
La primera es que los pensamientos son solamente pensamientos, y nada más. No es necesario darles entidad, ni sufrir por cosas que no pertenecen a la realidad sino a la dispersión –casi siempre negativa o pesimista- de unos procesos mentales que ni siquiera promocionamos nosotros.
Lo mejor para quien padece esta situación es no hacerles caso. Quienes los padecen, dirán que es imposible, que tienen preponderancia y les gobiernan. Que no pueden pararlos, pero en realidad es que no saben pararlos y deshacerse de ellos.
Lo menos acertado es enredarse en ellos y con ellos, ponerse a discutir, querer echarles a gritos, o enzarzarse en conversaciones interminables… porque eso es, precisamente, lo que quieren.
Esos pensamientos obsesivos giran en torno a ellos mismos, no avanzan, y parecen encontrar más placer en repetirse y alterarnos que en encontrar una respuesta. Y aunque encuentren una respuesta, ésta no va a ser satisfactoria porque ese tipo de mente no se va a conformar con ninguna que aparezca. Y aunque llegase a encontrar una respuesta con aires de ser la verdadera, difícilmente sería acertada y válida porque estaría tomada desde una ofuscación mental con la falta de la ecuanimidad y la objetividad necesarias para cualquier toma de decisiones que sea sensata.
Esos pensamientos son irrazonables, por lo tanto es imposible razonar con ellos. No admiten la lógica, la sensatez, la cordura de las reflexiones bien ejecutadas, la contundencia de la verdad y el raciocinio. Le han dado mil vueltas a los mismos pensamientos y no ha servido para nada. Y aunque se encuentre una respuesta que parezca adecuada, unos minutos después será volteada y desechada.
Pretender encontrar una solución adecuada con la premisa de unos pensamientos incorrectos es un absurdo. Y una temeridad. Esos pensamientos no valen, carecen de lucidez, es mejor desecharlos y aplazar el tema para otro momento en que uno sí puede ser objetivo y verlo con una mente serena.
Es mejor no intervenir en ellos. Sí, ya lo sé: es difícil y parece imposible, pero es lo más adecuado. Si acaso, observarlos, que es como observarse uno mismo. Pero es mejor no intervenir.
Por supuesto que en el momento en que se presentan parecen incontrolables, y uno se enfada consigo mismo por eso de no poder controlarlos y acabar siendo su víctima sufridora, pero conviene tener paciencia con uno mismo, disculparse, evitar ese enfado inapropiado.
Lo mejor, y casi lo único que se puede hacer en esos momentos, es no prestarles atención, no responderles, no intervenir, dejarlos que se vayan diluyendo por sí mismos.
Responderles es la acción menos indicada, porque es lo que ellos pretenden: involucrarnos en su desquiciado juego. Por tanto, es mejor separarse de ellos, no prestarles nada de atención, y ocupar la mente con un pensamiento deseado y elegido por uno mismo.
Si se le presta atención a uno de esos pensamientos obsesivos tratando de razonar con él –misión imposible-, o esforzándose en echarle -con lo cual ya se ha entrado en su juego-, se le está reforzando y dando más vida.
Si la mente siente que se le presta mucha atención a ese pensamiento, puede pensar que se debe a que es importante para el pensador y no hará nada por borrarlo o relegarlo al olvido, sino que lo mantendrá vivo, en primera línea, y lo presentará a menudo creyendo que con ello nos hace un favor.
La dirección de un buen psicólogo es la mejor ayuda. Seguir cualquiera de las ideas escritas puede ser un alivio, aunque sea momentáneo, para ir deshaciéndose de ellos.
NOS RESULTARÍA MUCHO MÁS SENCILLO OLVIDAR LAS COSAS DOLOROSAS O DESAGRADABLES SI NO INSISTIÉSEMOS TANTO EN RECORDARLAS.
Te dejo con tus reflexiones…
Francisco de Sales
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“…Deseo para la humanidad la mas alta comprensión
Que puede venir solo de una mayor tolerancia.
Solo así los hombres podrán tener la fe de un cristiano,
las virtudes de un hindú, la integridad de un budista,
la sabiduría de un taoísta, la disciplina y el control de un musulmán,
haciendo de todas estas concepciones una Síntesis.
Tal es el Sendero que conduce a la Iniciación.”
Serge Raynaud de Las Ferriere
FE
VIRTUDES
INTEGRIDAD
SABIDURÍA
DISCIPLINA.
La meta primordial sigue siendo entonces:
amalgamar en Un Todo las muchas ideologías no "predicando" un nuevo culto,
si no enseñando que a través de todas ellas se respira un único ideal que es AUTORREALIZACIÓN
Serge Raynaud de La Ferriere
