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CAPÍTULO 38 - NO SABER ESCUCHAR LO QUE SIENTE EL OTRO

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 28 de Septiembre de 2020 a las 0:00
CAPÍTULO 38 - NO SABER ESCUCHAR LO QUE SIENTE EL OTRO- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 38 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.“Entre lo que pienso, lo que quiero decir, lo que creo decir, lo que digo, lo que quieres oír, lo que oyes, lo que crees entender, lo que quieres entender, y lo que entiendes, existen nueve posibilidades de no entendernos”.El acto de escuchar a la pareja no consiste solamente en escuchar porque interese lo que el otro dice, sino porque interesa el otro.En las relaciones sociales es habitual aparentar que se presta atención a la otra persona… pero no hacerlo. Esto es así. En unos casos, porque se presupone lo que el otro va a decir y no parece interesante, o ya está muy escuchado eso mismo que empieza a contar otra vez, y, en otros casos, porque en las conversaciones es muy común que uno sólo tenga interés por lo que quiere decir él mismo –porque considera que tiene razón o que lo suyo es más importante- y en realidad no solo no presta atención a lo que el otro dice, sino que está deseando que acabe su turno rápidamente para poder decir lo que él quiere decir. No escucha. No presta atención. Sólo se está pendiente de que no se le olvide lo que quiere decir. Y de demostrarle al otro quién es más listo y quién tiene razón.En cambio, lo adecuado sería dedicar toda la atención al otro cuando habla. Sólo si le escucha se sabrá lo que quiere decir. Y si escuchamos accedemos a una información que de otro modo es imposible recabar; así podemos conocer sus pensamientos, sus sentimientos, sus miedos, sus ideas… que pueden ser muy distintas de cuando nos habló de ello la última vez. No siempre uno conoce al otro tanto como cree. Tal vez conoce al que era hace tiempo y por no escucharle no ha ido actualizándole.Si se le dedica toda la atención –dejando de mirar la televisión de reojo o apagando el móvil o el ordenador-, mirándole a los ojos para que se dé cuenta de que todo uno está pendiente de lo que dice, es muy reconfortante para el otro. Y si se instaura ese modo de atención como habitual en la relación, uno se beneficiará de esa misma atención cuando tenga que hablar. Hay que hacerle saber que se está interesando lo que dice, y si se le hacen preguntas relacionadas con lo que dice se le está confirmando la atención. Además, y en la medida de lo posible, es bueno ponerse en el lugar del otro para que resulte más fácil comprenderle. Eso es la imprescindible empatía.Saber escuchar requiere, además de la atención, entender perfectamente lo que el otro está diciendo. Para evitar sobrentendidos o malentendidos que pueden desvirtuar todo el contenido del mensaje, lo recomendable es hacer preguntas acerca de lo que no haya quedado perfectamente claro, y también es recomendable ir haciendo, de vez en cuando, un resumen de lo que el otro ha dicho. De este modo se consigue confirmar que se ha entendido bien, y al otro se le demuestra que se le está atendiendo.En la relación es fundamental la comunicación y es conveniente que ésta sea fluida, sincera, profunda, amplia, y presidida por la confianza y la buena intención.SUGERENCIAS PARA ESTE CASOEstar totalmente atento en las conversaciones con la otra parte.Preguntar –en vez de suponer- cuando algo no esté claro.Ponerse en la piel del otro para poder comprenderle mejor.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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CAPÍTULO 37 - NO HALAGAR LO POSITIVO QUE TIENE EL OTRO

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 26 de Septiembre de 2020 a las 23:53
CAPÍTULO 37 - NO HALAGAR LO POSITIVO QUE TIENE EL OTRO- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 37 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.“Todo lo positivo que seas capaz de ver en el otro te servirá para confirmar que tu elección ha sido un acierto”.Esta es una labor de ambos: halagarse en las cosas que el otro hace bien, y recordarle a menudo qué es lo que le sigue seduciendo: su humor, su galantería, su cuidado, su ternura…Durante el noviazgo ambos son pródigos en besos, en caricias, en sonrisas, en halagos… y cuando ya la relación lleva un tiempo formalizada –más o menos cuando ya ambos sienten que tienen al otro seguro-, se aflojan y dejan que la rutina se vaya instalando con visos de perpetuidad; van entrando poco a poco en una convivencia común o mecanizada, los besos espontáneos pierden la pasión y se reservan para los preámbulos del sexo, las caricias son poco más que roces desganados, las sonrisas parecen ortopédicas, y los halagos son escasos y poco convincentes. Es ella quien tiene que pedirle: “Dime que estoy guapa”. “Sí, estás guapa”, dice él distraído.Sí, ya lo sé: estoy generalizando y exagerando… pero quizás no mucho.En cambio, todos sabemos del goce que produce un halago sincero, de esos que provocan la subida del rubor a la cara, del alboroto risueño que produce en la Autoestima, de ese sentimiento de amor hacia el otro que se reverdece, de la sonrisa que se instala queriendo ser imborrable.Y se ha convertido en algo que no hacemos habitualmente.Sabemos cuánto nos gusta ser halagado, pero se nos olvida halagar. Halagar sinceramente, por supuesto, porque si no es de ese modo no tiene validez. Si se exagera, el otro siente que no es natural, que es dar coba o hacer la pelota. Que es falso. Y lo que es falso o aparenta serlo causa un efecto opuesto al deseado. Se nota cuando el elogio es falso o por compromiso. Y duele. No halaga: duele.Si no hay costumbre de elogiar, o si uno no tiene soltura para expresar sus sentimientos, puede estar bien comenzar con pequeñas frases: “eso está bien”, “eso me ha gustado”, “gracias”. Cuando se tenga más soltura y experiencia será más fácil hacerlo, y cada vez más a menudo, y ampliando: “Me ha gustado que hayas renunciado a quedarte viendo la televisión para acostarte conmigo. Gracias”.Y al otro, o a la otra, tal vez, quizás, puede que haya que animarle y enseñarle a hacerlo…Halagarse mutuamente es afianzar los lazos que unen, y es fortalecer los cimientos sobre los que se está construyendo esa delicia milagrosa que puede ser una relación de pareja, cuya mayor ambición habría de ser amar y ser amado como nunca nadie jamás amó o fue amado.SUGERENCIAS PARA ESTE CASO- Ser amable y cuidadoso con la otra parte.- Valorar sus cualidades y hacérselo saber.- Agradecer las cosas que hace bien. - Ser sincero en los halagos.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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¿EN CUÁNTOS CORAZONES HABITAS?

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 25 de Septiembre de 2020 a las 23:37
¿EN CUÁNTOS CORAZONES HABITAS?En mi opinión, una de las satisfacciones de la vida es saber el puesto que ocupas en algunas personas del prójimo, en cuántos corazones habitas, en cuáles seguirás el día que fallezcas, cuántas personas te meten en sus oraciones o en sus mejores deseos, o te tienen en sus pensamientos y recuerdos más agradables.Lo satisfactorio es cuánta gente sonríe o siente agradecimiento o te añora con dulzura y amor cuando piensa en ti.Lo importante es que cuando pienses en ti tengas el concepto general de que eres una buena persona y que hacerlo te provoque una leve o una gran sonrisa, un brillo en los ojos, un alboroto en el corazón –por sentirse satisfecho de ti-, y que sientas en el alma la sensación clara de que estás haciendo bien algunas de las cosas que tienes que hacer bien.Puede llegar a ser un desperdicio todo aquello nuestro que no cale en los otros, que no deje una marca hermosa en las personas que nos conocen, que no quede grabado para siempre en algún corazón, o que nuestro recuerdo no provoque un agradecimiento en los otros por haber tenido la fortuna de haber compartido algo con nosotros -lo que sea-, por haber coincidido en esta vida.Es muy posible que algunas personas confundan o desconozcan el sentido de su vida, y que en ella el prójimo no ocupe un lugar notable. Somos seres individuales, cada uno tiene su propia tarea o misión en esta Tierra y esta vida, pero sin lugar a dudas nos une a todos que nos ha correspondido vivir nuestra experiencia terrenal en el mismo sitio y el mismo tiempo.Tú eres como cualquier otro de los millones de personas que ahora mismo estamos vivos. Los otros tienen unas condiciones distintas, unas circunstancias hechas a medida de la experiencia que tienen que vivir –y esto es válido para los que creen en teorías encarnacionistas o kármicas- o tienen unas circunstancias que aparentan de ser de injusticia –porque otros están mejor o peor que nosotros-. Todos los demás están librando su propia batalla con la vida y con sus conflictos personales y sus dudas y sus miedos y están tan perdidos como nosotros, o más, así que entre todos nos necesitamos, entre todos podemos colaborar mutuamente, todos podemos –o tal vez “debemos”- hacer algo por los otros, ofrecerles algún consuelo que les ayude, alguna palabra que les anime, algún pequeño milagro que nosotros podemos hacer, sacarles de su oscuridad mental aunque sea por un momento, inyectarle consuelo, abrirles nuestro corazón, regalarles una sonrisa, prestarles el acogimiento de nuestro hombro o nuestros brazos y abrazos.Cada vez que hacemos algo de eso dejamos un recuerdo en forma de semillita en la memoria o en el alma del otro, contactamos de humano a humano, entramos en el corazón que nos abre para acogernos.¿En cuántos corazones habitas?, ¿qué has hecho por los otros?, ¿cuántas personas tienen algo que agradecerte? y me refiero a ti, a la persona que lee y no al ego que está atento a ver cuándo puede intervenir para lucirse y cargarse de aplausos y halagos.¿Cuántas veces muestras tu humanidad?, ¿cuántas haces algo por lo que seas digno de recordar?, ¿cuántas veces pasas a formar parte de ese rosario de personas que van dejando algo en los otros?¿Cuánta gente ha hecho algo por ti?, ¿quiénes son?, ¿quiénes son esos que sientes dentro de ti con satisfacción?, ¿quiénes son los que te han sacado de un apuro, los que te han ayudado incondicionalmente?, ¿qué sientes cuando piensas en ellos?¿Cuántas personas habitan en tu corazón?, ¿en cuántos tienes tu parcela reservada a perpetuidad?, ¿qué has hecho que tenga ya un lugar en la historia personal de otros?De vez en cuando conviene revisar este asunto. Los otros forman parte también de nuestra vida, aunque no estén directamente incluidos. Conviene recordar que podemos desarrollarnos a través de los otros, que son nuestro espejo a veces, maestros en ocasiones, quienes alimentan una parte de nuestro corazón, los que nos aportan un sentido de identidad y de pertenencia a un colectivo humano.Te lo preguntaré nuevamente: ¿en cuántos corazones habitas?¿Quieres habitar en algunos más?, ¿vas a hacer algo por conseguirlo?Te dejo con tus reflexiones…Francisco de SalesSi desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:http://buscandome.es/index.php?page=59Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo:http://buscandome.es/index.php?action=forumAquí tiene todos los videos publicados en youtube:https://www.youtube.com/channel/UCUNE-EC7eiOQDJ2q_U4lqEQ/videos?disable_polymer=1web sobre poesía y prosa: www.franciscodesales.es
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CAPÍTULO 36 - SER LA MEJOR

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 25 de Septiembre de 2020 a las 23:34
CAPÍTULO 36 - SER LA MEJOR- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 36 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.SER LA MEJOR es, aparentemente, una espléndida propuesta cargada de buena voluntad que vaticina un resultado óptimo para la relación, pero lleva escondida entre sus pliegues una trampa oculta que conviene conocer.Detrás de muchos de esos buenos deseos de ser la mejor esposa, madre, cocinera o amante, se puede estar escondiendo una intención que, vista desde el Análisis Transaccional, se puede explicar desde un impulsor que se denomina COMPLACE. (Este es un tema muy interesante del que se puede buscar una información más amplia; lo resumiré mucho a continuación)No pasa en todos los casos -pero en la mayoría de ellos sí-, pero tras esa generosa propuesta de “ser la mejor…” se pueden estar disimulando una Autoestima baja que trata de ser elevada un poco de una forma errónea. Ya que la persona no se quiere a sí misma por sí misma, hará todo lo posible para que sean los demás quienes la quieran y le aporten su carencia de amor propio.Esta necesidad de complacer busca en realidad la atención, la aprobación y el cariño de los otros. Funciona de un modo inconsciente, así que quien lo hace no siempre se da cuenta de ello.Una se esfuerza en “ser la mejor…” porque con ello espera conseguir el reconocimiento ajeno, ya que es a los otros a quienes responsabiliza de que le suministren amor, y van a ser los otros quienes le vayan llenando los depósitos de cariño y Autoestima que permanecen vacíos. Por lo menos eso es lo que se espera, aunque en realidad casi nunca se cumple porque los otros no son tan agradecidos como se desea.El conflicto surge porque el otro miembro de la pareja -aunque esto mismo sucede con todas las demás personas del círculo amistoso o familiar- da por supuesto que es “lo normal” el esfuerzo de ella por complacer, y no le parece algo más allá de lo que se presupone y espera, y por tanto opina que no es necesario su reconocimiento y su valoración.Ella, al no ver compensado su esfuerzo con unas palabras de gratitud por “ser la mejor…”, o con un reconocimiento público, llega a pensar que no lo ha hecho lo suficientemente bien, que no es realmente la mejor, y se esfuerza aún más para conseguir que, por fin, el otro se dé cuenta y lo ratifique, cosa que tampoco sucederá, llevándola a un círculo dramático del que solo saldrá de un modo doloroso: sintiendo un tremendo fracaso y asumiéndolo en soledad. Y ese depósito que esperaba fuera llenado de cariño y Autoestima, quedará aún más vacío. Es un noble propósito ser lo mejor que se pueda, pero sólo hasta ahí: hasta donde se pueda, sin que ello requiera un esfuerzo extraordinario, y menos aún un sacrificio en el que uno ya empieza perdiendo.No hace falta “ser la mejor…”, es suficiente con ser Una Misma. Y a la larga es más relajado y más positivo. No requiere un esfuerzo extraordinario y no exige representar continuamente un papel agotador en el que una, en el fondo, siempre se ha considerado como un personaje falso. SUGERENCIAS PARA ESTE CASO- Evitar cualquier acción que sea un atentado contra uno mismo.- Lo importante es satisfacer la propia conciencia, y no a los otros.- Es mejor no poner muchas expectativas en los otros.- Pregúntate… “ser la mejor”… ¿para qué ser la mejor?No es necesario ser el mejor, sino ser Uno Mismo.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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CAPÍTULO 35 - LA EXCESIVA PERMISIVIDAD

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 24 de Septiembre de 2020 a las 23:55
CAPÍTULO 35 - LA EXCESIVA PERMISIVIDAD- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 35 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.Atención a los límites. Ya sabes que es importante poner límites.A veces, en la educación de los hijos se comete el error de darles todo lo que piden y con ello se les hace creer que son los reyes, y que todos están a sus órdenes y hacen lo a que ellos se les antoje. Cuando salen a la calle, a la vida, y ven que el resto de la humanidad no atiende a sus caprichos, y no los cumplen, caen en depresión.En la relación puede suceder algo parecido.Si desde el principio no se dialogan y acuerdan unos límites, puede que en algún momento para uno sea normal convertir en un derecho lo que en realidad es un acto de amabilidad del otro y no una obligación, y que para cuando uno lo quiera remediar ya no tenga remedio.Está bien que todos tengamos derechos, pero también está bien cumplir los compromisos y las obligaciones y respetar los derechos de los otros.Está bien tener caprichos y disfrutes, pero no está tan bien si sólo lo puede hacer uno mientras que el otro no puede acceder a ello.La pareja aporta muchos beneficios, pero también requiere –en justa correspondencia para que haya equilibrio- alguna renuncia.La libertad personal no se puede coartar, ni siquiera en el ámbito de la pareja, pero es cierto que esa libertad no puede llegar a convertirse en libertinaje, y que no es correcto que uno quiera llevar la misma vida que antes de emparejarse a costa de no dedicar a la relación toda la atención que merece. No es correcto disfrutar de todas las ventajas de la relación, que son muchas, y no aceptar ninguna de las lógicas renuncias, que son inevitables.La excesiva permisividad, justificada “porque es un hombre y todos los hombres son así…”, “porque a este no hay quien lo ate…”, “ella aún es muy joven, pero ya sentará cabeza…”, o cualquier otra justificación que se les parezca son un atentado contra la relación. Y quien consienta todo puede ser responsable del fin de la relación.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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CÓMO RELACIONARSE BIEN CON LOS PROPIOS ERRORES

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 24 de Septiembre de 2020 a las 1:12
CÓMO RELACIONARSE BIEN CON LOS PROPIOS ERRORESEn mi opinión, todos tenemos errores acumulados que venimos arrastrando y, generalmente, no sabemos cómo relacionarnos con ellos para que no nos hagan más daño del que ya nos han hecho.Para cambiar la actitud hacia ellos y no dejar que nos sigan mortificando es conveniente realizar una serie de pasos.El primero, sin duda, es que exista una verdadera voluntad de reconciliación con uno mismo. Que uno se dé cuenta de que no tiene ninguna utilidad positiva seguir en una actitud de recriminación y lucha constante. Que es mejor dejar de martirizarse por aquel error –o por aquellos errores- y que lo mejor es seguir el camino sin que ese peso siga aplastándonos. Es evidente que por este motivo uno se siente mal consigo mismo, que está muy enfadado, pero quedarse estancado en eso no resuelve nada y sí perjudica, por tanto se impone, como primer paso, la reconciliación.(Este artículo titulado RECONCILIARSE CON LOS YOES DEL PASADO te puede ser interesante: http://buscandome.es/index.php/topic,16763.msg19386.html#msg19386Se va a necesitar, porque es imprescindible, mucho Amor Propio y del bueno, del que es sincero y nace del corazón, porque sin ese ingrediente esto no funciona. No vale hacerlo a regañadientes y sin ganas. No sirve decir “me perdono” si no es cierto. Hay que animarse a profundizar en los errores y ver qué hay que no queda a la vista, ver cómo uno se siente de verdad y por qué, y no es una tarea agradable porque es poner ante uno mismo los defectos e imperfecciones propios, la parte menos vistosa de la cual no puede presumir porque es, precisamente, lo contrario a la imagen que uno quiere dar de sí mismo y quiere tener de sí mismo.Hay que ser valiente para hacerlo (y después reconocerse el mérito de haberlo hecho) y por eso lo habitual es buscar y encontrar cualquier excusa para salirse de ese ejercicio que tanto remueve y duele. Para evitar eso es conveniente que una parte de sí mismo –la más cariñosa- se quede fuera del proceso animando a seguir, diciendo “sigue, que yo te acojo cuando termines con esto y te voy a querer igual”, “sigue, que es por tu bien”, “no te preocupes, sigue tranquilo, yo estoy contigo”.Cuando uno sana su pasado y sus actos menos buenos, lo que busca es la Paz consigo mismo. “La vida es conciliar contradicciones”, dice Guy Braekman. Somos correctos o buenos en algunos aspectos y menos perfectos en otros y con todo ello tenemos que construir una persona más o menos equilibrada que luche por minimizar sus imperfecciones y por realzar sus cualidades. Esa es la tarea que lleva hacia la Paz.Hay que recordar que a la hora de revisar los errores es imprescindible la objetividad. Comprender las circunstancias personales de cuando se hicieron, por qué se hicieron, y es importante darse cuenta de eso porque comprenderlo puede desdramatizar todo el hecho. Hay que entender que fue un yo del pasado y eso nos des-culpabiliza bastante. ¿En el día de hoy y a la vista de los resultados volverías a hacer lo mismo? La respuesta seguramente será “NO”. Responder “NO” es una forma de reconocer que fue otro y no el que uno es ahora.Y conviene también que además del “yo animador” y del “yo objetivo” esté también el “yo defensor” que nos recuerde una verdad… “Entonces no sabía… no podía…no me enseñaron…”. El hecho ya es irremediable, aunque fuera más o menos grave. Es mejor no incrementar la gravedad sufriendo por ello. Hay que seguir adelante y es mejor seguir sin una pesada cruz que entorpecerá el resto del camino.No alimentes el penar por los errores. No insistas en mantenerlos vivos. Si te han afectado ya has aprendido la lección. Si te arrepientes, ya has cumplido la condena. Ya no es necesario seguir insistiendo. El que más se ama es el que es capaz de perdonarse. Reconocer el error, sí. Mantenerse en el pesar por el error, no.Al final, quedará un sano orgullo por haber sido valiente y haber reconocido la imperfección –que es humana y no sólo personal-. Y eso se merece un abrazo, un reconocimiento por el esfuerzo realizado y por la buena voluntad que uno tiene por mejorar.No me canso de repetirlo: es imprescindible que la relación con uno mismo sea de una comprensión y aceptación ilimitadas. La convivencia con uno mismo no se debe convertir en una lucha continua. Los boicoteadores internos, los desprecios, los menosprecios, y todo lo que sea auto-destructivo deben ser erradicados totalmente. Ser Uno Mismo ha de convertirse en un acto continuo de Amor Propio.Ten mucho cuidado con no magnificar los errores, ten respeto por ti mismo, ten amor hacia ti. Comprende y perdona.Te dejo con tus reflexiones…Francisco de SalesSi desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:http://buscandome.es/index.php?page=59Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo:http://buscandome.es/index.php?action=forumAquí tiene todos los videos publicados en youtube:https://www.youtube.com/channel/UCUNE-EC7eiOQDJ2q_U4lqEQ/videos?disable_polymer=1
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CAPÍTULO 34 - NO RECONOCER LAS PROPIAS LIMITACIONES

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 24 de Septiembre de 2020 a las 1:09
CAPÍTULO 34 - NO RECONOCER LAS PROPIAS LIMITACIONES- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 34 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.Parece que eso de “yo puedo con todo”, está muy hondamente arraigado en la mujer.La realidad es que eso de poder con todo no es cierto. Nadie puede con todo. Y si consigue poder con casi todo, que siempre es mucho, es a cambio de un esfuerzo sobrehumano y con un costo excesivo de salud, bienestar y vida.Hay que reconocer las limitaciones propias –eso no es nada malo- y poner un límite a todos los que quieren abusar de uno. Desde la pareja poco colaboradora hasta los hijos excesivamente exigentes, desde la suegra que no deja vivir hasta quienes se creen con derecho a meterse en la vida ajena y opinar sobre ella.Antes de que alguien traspase la barrera de lo que es soportable, o de lo que afecta directamente a la integridad, la dignidad o el bienestar, hay que plantarse firmemente, sacar todo el arsenal de energía disponible, utilizar mucho la asertividad y con destreza, apoyarse en una Autoestima íntegra y equilibrada, y con ello defender los derechos irrenunciables, la paz merecida, la salud física y mental, y un presente y un futuro dignos.Hay que reconocer las propias limitaciones, y parar los pies a quien pretenda exigir más.Y, por otros motivos distintos, también conviene reconocerlas para evitar comprometerse a esfuerzos que agotan porque exceden las propias capacidades y para no caer en el error de responsabilizarse de asuntos para los que no se está capacitado; para no cargarse de un peso que puede hundir; para no permitir que caiga la última gota que rebose el vaso.Somos humanos. No hay que olvidarlo.Tenemos límites para todo. En nada somos ilimitados.También tenemos la obligación de preservarnos y la responsabilidad irrenunciable de protegernos, cuidarnos, y llevarnos con integridad por nuestra vida.Puede ayudarnos saber marcar claramente las limitaciones para uno mismo –“de aquí no paso”- y para los demás –“de aquí no pasas”-.Los derechos de cada persona han de ser irrenunciables –y si se renuncia a alguno ha de ser de modo voluntario y preferiblemente a cambio de una contraprestación-, y cualquier esfuerzo que se haga por defenderlos y hacer que sean respetados, es una buena inversión.A quien le cueste mucho decir “no” –y no hay que olvidar que el “no” sólo tiene valor cuando también existe la opción del “sí”, o viceversa- que piense en primer lugar en sí mismo, en cómo le va a afectar aceptar algo que sobrepasa las propias limitaciones, en lo mal que se puede sentir después, cuando se dé cuenta de que está haciendo algo que no le apetece simplemente porque no supo oponerse a tiempo. Oponerse, cuando uno no está acostumbrado a defender sus derechos, ni a hacer lo que realmente le apetece hacer, puede resultar bastante incómodo, porque el tipo de personas que tienen este conflicto es porque no quieren decepcionar a los otros, o porque pretenden comprar sus halagos o su cariño cumpliendo sus peticiones aunque para ello tenga que sacrificarse, o tienen tan poco carácter y una Autoestima tan baja que no son capaces de usar la asertividad y la dignidad para marcar unos límites de tolerancia y luego ser rigurosamente exigentes con el cumplimiento de los mismos por parte de los otros.Vuelvo al principio: somos humanos, tenemos límites, y tenemos la opción y el derecho de oponernos a lo que nos pueda perjudicar.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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TENEMOS QUE CONCILIAR NUESTRAS CONTRADICCIONES

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 22 de Septiembre de 2020 a las 23:12
TENEMOS QUE CONCILIAR NUESTRAS CONTRADICCIONESEn mi opinión, tiene mucha razón Guy Braekman cuando dice que nuestra tarea en esta vida es conciliar nuestras propias contradicciones.Los humanos somos contradictorios y parece que nadie se libra, en algunas ocasiones, de hacer algo distinto de lo que desea, o actuar de un modo diferente a como piensa que tiene que actuar, o decir algo contrario a lo que realmente quiere decir.“Dejemos con toda tranquilidad a la gente sabia el orgullo de no caer nunca en contradicción”, decía Kierkegaard. Nosotros no somos sabios y eso nos da unos derechos, como simples Humanos y del todo inexpertos en esto de vivir que somos, y por eso podemos permitirnos caer en alguna contradicción, pero… siempre con el deseo latente de que cada vez sean menos y más espaciadas. Todo ello, por supuesto, sin llevarnos un disgusto inconsolable y sin permitir que eso afecte al buen concepto que tengamos de nosotros mismos y a nuestra Autoestima.“En la declaración de los Derechos del Hombre se olvidaron incluir el derecho a contradecirse”, dijo Borges.Nos comemos un croissant con mantequilla y mermelada y luego ponemos sacarina en el café… para no engordar. Hablamos de que hay que amar a los pobres…pero que sean los otros los que les amen, para no mancharnos nosotros. Hay quien se burla de las supersticiones… pero tiene manía al número 13 y a los gatos negros y se pone nervioso si se derrama el salero. “El hombre sano no es el que ha eliminado de sí mismo las contradicciones, sino el que las incorpora a su vida y a su trabajo personal”. Es otra frase muy acertada que no requiere comentarios.Whitman decía “¿me estoy contradiciendo? Muy bien, pues me contradigo. Soy grande, contengo multitudes”. Y de estas “multitudes”, o sea múltiples yoes, múltiples personajes, múltiples ideas que pueden llegar a ser opuestas, entendemos todos por experiencia propia. En este momento estamos siendo así y es posible que esto nos dure toda la vida.El hecho de que uno no tenga contradicciones no quiere decir que esté seguro de todo o en posesión de una verdad firme, puede simplemente estar aferrado o insistiendo en algo que no es cierto. Y el hecho de tener contradicciones no es signo de estar equivocado.Tenemos algunas ideas fuertemente arraigadas y las hemos convertido en nuestra verdad, pero también tenemos cantidad de ideas que van cambiando con el tiempo y eso ya lo habrás podido comprobar en ti mismo. También hay ideas o hechos que, aunque sean contradictorios entre sí, son apropiados según sea el caso o el momento. Lo que en un momento puede estar bien en otro momento no es apropiado, y llegamos a hacer dos cosas opuestas que, curiosamente, no se contradicen en la situación particular de cada momento.Ser fluctuante, indeciso, o no estar seguro en todos los asuntos, casi nunca es interesante. Tener la oportunidad de poder manejarse con cosas opuestas y sin que parezcan contradictorias, es una gran habilidad que se convierte en útil. No hay que sentirse mal por eso. Sólo hay que saber controlarlo de un modo consciente.Descubre tus contradicciones, revísalas, comprueba si eres consciente de ellas o tienen vida propia y tú no puedes o no sabes controlarlas; en este caso sí tendrás que ocuparte seriamente del asunto, porque tal vez no sean contradicciones habituales o “normales”, sino inseguridades, indecisiones, miedos, desequilibrios… y eso sí requiere una atención y un tratamiento firme y adecuado para eliminarlo. Te dejo con tus reflexiones…Francisco de SalesSi desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:http://buscandome.es/index.php?page=59Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo:http://buscandome.es/index.php?action=forumAquí tiene todos los videos publicados en youtube:https://www.youtube.com/channel/UCUNE-EC7eiOQDJ2q_U4lqEQ/videos?disable_polymer=1web sobre poesía y prosa: www.franciscodesales.es
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CAPÍTULO 33 - REPETIR LOS PATRONES QUE SE HAN VIVIDO

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 22 de Septiembre de 2020 a las 23:08
CAPÍTULO 33 - REPETIR LOS PATRONES QUE SE HAN VIVIDO- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 33 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.Los psicólogos descubren frecuentemente que tras un patrón o norma de conducta que se repite a menudo en una persona están la educación o las vivencias de la infancia. Parece ser que se repite un modelo que se vivió o se aprendió en esa época y, lo que es peor, que no se actualiza y por eso se sigue repitiendo y repitiendo.Y en algunos casos eso puede ser grave, porque una mujer puede estar buscando –inconscientemente- alguien que sea como su padre, por ejemplo, y le atraerán los hombres que se parezcan a él físicamente o en su forma de ser o carácter. Este es un conflicto que se arrastra sin saberlo y que tiene una cierta relación, aunque sea rozándolo, con el complejo de Edipo. Ya que no se pudo casar con su propio padre, se conforma con emparejarse con alguien que se le parezca. Si le gustaba el físico o el carácter de su padre y además encuentra alguien parecido con quien es feliz, estupendo. Dos pájaros de un tiro.La complicación comienza si no lo encuentra y va descartando hombres interesantes, muy buenos, pero… -a todos les encontrarán un pero, por supuesto- no son como su padre. Instaura una competición en la que enfrenta al hombre que ha conocido con el padre, y el que no esté a la misma altura de él –con el agravante de que tal vez tenga a su padre demasiado idealizado, y que haga lo que haga nunca va a ser como su padre…- se queda sin posibilidades.Esto también es una excusa que utilizan algunas mujeres, sin darse cuenta, cuando no se quieren comprometer en una relación: acallan su conciencia con eso de que lo están intentando –y lo único que intentan de verdad es ponerle todas las zancadillas posibles al otro-, pero… no están a la altura. O sea, que no son su padre.Hay otro riesgo añadido en eso de buscar patrones que se han vivido –y hay que recordar que todo esto funciona de un modo inconsciente-, y es cuando se tuvo o se tiene un padre que maltrataba a su madre o la maltrataba a ella misma.Como eso es lo que vio en casa, puede llegar a parecerle que eso es lo normal, ya que es lo que siempre ha visto y nadie le ha explicado que eso es anormal. Y lo mismo que aprende de su madre las labores de la casa, aprende que tiene que tener una pareja que la maltrate, y aprende que tiene que ser sumisa y no llevarle la contraria, y aprende que muchas cosas tiene que hacerlas a escondidas, sin que él se entere, y aprende que la relación de pareja es desagradable y no tiene casi ningún aliciente positivo. Así que buscará alguien que la maltrate o que la haga infeliz.La vida de cada persona requiere una atención especial, porque se deja en demasiadas ocasiones su gobierno en manos de lo inconsciente, y en muchas ocasiones son los mandatos que se reciben durante la infancia - y que no se han verificado para ver si se está de acuerdo con ellos o se está en contra-, quienes deciden por su cuenta, sin consultar a la persona, lo que se va a hacer o no, y cuáles son las normas y principios por los que conducirse. Normas y principios que son heredados de los educadores, y que no tienen por qué coincidir con los propios.Cuando se vaya a seleccionar la persona con la que se pretende pasar el resto de la vida es imprescindible ser muy cuidadoso y estar muy atento a todos los detalles. Si ya se ha pasado por una ruptura, estará muy bien revisar con atención cuáles fueron los detalles verdaderos que hundieron la relación, cómo era la otra parte, qué fue lo atractivo, qué fue lo que hizo que todo terminara, y todas las observaciones que puedan aportar conocimiento y previsión.Y tenerlo en cuenta antes de comenzar la siguiente ocasión.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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CAPÍTULO 33 - REPETIR LOS PATRONES QUE SE HAN VIVIDO

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 22 de Septiembre de 2020 a las 23:02
CAPÍTULO 33 - REPETIR LOS PATRONES QUE SE HAN VIVIDO- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 33 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.Los psicólogos descubren frecuentemente que tras un patrón o norma de conducta que se repite a menudo en una persona están la educación o las vivencias de la infancia. Parece ser que se repite un modelo que se vivió o se aprendió en esa época y, lo que es peor, que no se actualiza y por eso se sigue repitiendo y repitiendo.Y en algunos casos eso puede ser grave, porque una mujer puede estar buscando –inconscientemente- alguien que sea como su padre, por ejemplo, y le atraerán los hombres que se parezcan a él físicamente o en su forma de ser o carácter. Este es un conflicto que se arrastra sin saberlo y que tiene una cierta relación, aunque sea rozándolo, con el complejo de Edipo. Ya que no se pudo casar con su propio padre, se conforma con emparejarse con alguien que se le parezca. Si le gustaba el físico o el carácter de su padre y además encuentra alguien parecido con quien es feliz, estupendo. Dos pájaros de un tiro.La complicación comienza si no lo encuentra y va descartando hombres interesantes, muy buenos, pero… -a todos les encontrarán un pero, por supuesto- no son como su padre. Instaura una competición en la que enfrenta al hombre que ha conocido con el padre, y el que no esté a la misma altura de él –con el agravante de que tal vez tenga a su padre demasiado idealizado, y que haga lo que haga nunca va a ser como su padre…- se queda sin posibilidades.Esto también es una excusa que utilizan algunas mujeres, sin darse cuenta, cuando no se quieren comprometer en una relación: acallan su conciencia con eso de que lo están intentando –y lo único que intentan de verdad es ponerle todas las zancadillas posibles al otro-, pero… no están a la altura. O sea, que no son su padre.Hay otro riesgo añadido en eso de buscar patrones que se han vivido –y hay que recordar que todo esto funciona de un modo inconsciente-, y es cuando se tuvo o se tiene un padre que maltrataba a su madre o la maltrataba a ella misma.Como eso es lo que vio en casa, puede llegar a parecerle que eso es lo normal, ya que es lo que siempre ha visto y nadie le ha explicado que eso es anormal. Y lo mismo que aprende de su madre las labores de la casa, aprende que tiene que tener una pareja que la maltrate, y aprende que tiene que ser sumisa y no llevarle la contraria, y aprende que muchas cosas tiene que hacerlas a escondidas, sin que él se entere, y aprende que la relación de pareja es desagradable y no tiene casi ningún aliciente positivo. Así que buscará alguien que la maltrate o que la haga infeliz.La vida de cada persona requiere una atención especial, porque se deja en demasiadas ocasiones su gobierno en manos de lo inconsciente, y en muchas ocasiones son los mandatos que se reciben durante la infancia - y que no se han verificado para ver si se está de acuerdo con ellos o se está en contra-, quienes deciden por su cuenta, sin consultar a la persona, lo que se va a hacer o no, y cuáles son las normas y principios por los que conducirse. Normas y principios que son heredados de los educadores, y que no tienen por qué coincidir con los propios.Cuando se vaya a seleccionar la persona con la que se pretende pasar el resto de la vida es imprescindible ser muy cuidadoso y estar muy atento a todos los detalles. Si ya se ha pasado por una ruptura, estará muy bien revisar con atención cuáles fueron los detalles verdaderos que hundieron la relación, cómo era la otra parte, qué fue lo atractivo, qué fue lo que hizo que todo terminara, y todas las observaciones que puedan aportar conocimiento y previsión.Y tenerlo en cuenta antes de comenzar la siguiente ocasión.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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COLABORAR EN LA FELICIDAD DE LOS OTROS

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 21 de Septiembre de 2020 a las 22:56
COLABORAR EN LA FELICIDAD DE LOS OTROSvideo:https://www.youtube.com/watch?v=xbUUy1rCqyYEn mi opinión, todos tenemos la obligación -moral o humana- de colaborar en la felicidad de los otros, ayudándoles en la medida de lo posible –y haciendo también un poco de lo imposible- para que sus vidas tengan algo más calidad, algo o mucho más de comodidad, y tenga más motivos para poder ser calificada como placentera.Si le ha gustado este video ayúdeme a difundirlo compartiéndolo. Gracias.Todos los videos están publicados aquí:https://www.youtube.com/channel/UCUNE...Encontrará artículos de Francisco de Sales en: http://buscandome.es/index.php?action...)Si lo desea, visite mi web: www.buscandome.esSi desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:http://buscandome.es/index.php?page=59Web con poesías y relatos:www.franciscodesales.esinstagram: https://www.instagram.com/franciscode...Twitter: https://twitter.com/buscandomeweb1Correo electrónico: buscandome@hotmail.es
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CAPÍTULO 32 - ABANDONARSE

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 21 de Septiembre de 2020 a las 22:54
CAPÍTULO 32 - ABANDONARSE- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 32 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.Con la confirmación y aceptación del compromiso por ambas partes de emparejarse no termina ninguna etapa. No se ha llegado a una meta. No se puede parar y descansar. Justo se acaba de empezar.Hasta ese momento ambos han mostrado sus mejores galas, sus mejores facetas, todo su romanticismo, su simpatía y sus dones. O sea, lo mejor de sí, ya que casi todo se acepta como lícito durante el cortejo para enamorar. Todo, menos las mentiras. Todo, menos fingir falseando o engañar directamente, menos simular o disimular, menos ocultar o callar algo grave deliberadamente.A lo largo del noviazgo ambos están pasando por unos momentos tan atrayentes, tan sensibles y emocionantes, tan bellos, que han pensado que si estuvieran siempre juntos podrían alargar esa maravilla hasta el infinito, y podrían disfrutar cada instante de cada día de la magia que han creado, de ese Paraíso en la Tierra que han establecido, y por eso dejarán sus familias y sus hogares y vivirán juntos.Ahí y entonces empieza lo duro y lo difícil.Si ambos han sido sinceros, tan sinceros como se supone, y han mostrado sus realidades y sus auténticas intenciones, sólo queda disfrutar, disfrutar, disfrutar. Y ser felices, ser felices, ser felices.Pero… -siempre hay un pero- hay una maldición flotando por ahí, formulada por la Bruja Envidiosa, que hace que al formalizarse una relación, vaya surtiendo efecto poco a poco. Entonces se empiezan a descuidar un poco ambos, se relajan las buenas costumbres que imperaban, se empiezan a restringir las sonrisas y las palabras cariñosas, y aparece una especie de letargo de cuento donde va desapareciendo el color rosa vivo por la llegada, lenta pero imparable, de un rosa pálido con tonos grisáceos.Es como si uno o ambos dijeran sin decirlo “ya tengo al otro seguro, ya no es necesario esforzarse más. Ya he hecho todo lo que había que hacer. Ahora, a vivir de las rentas”.Quien acepta lo anterior, acepta expresamente un inexorable declive para su relación. Amor que no se alimenta, amor que muere.No hay que abandonar el tiempo de la conquista. Ni abandonarse. Hay que seguir seduciendo y conquistando cada día; en realidad, cada instante de cada día. Y no solamente cada instante que se pasa con el otro, sino incluso cuando no están juntos, que entonces es el momento de pensar en qué hacer que le pueda demostrar lo que se le adora -adorar es amar en su grado más intenso-, qué le puede ilusionar, qué le sorprendería gratamente, de cuántos modos distintos se le puede confirmar que se le ama, qué hacer, qué decir y cómo para que quede demostrado el amor.Jamás se debería acabar la etapa de la seducción, en ningún momento habría que ralentizar la conquista, bajo ningún concepto permitir que el frío o la rutina afecten a la pasión, y aunque envejezcan los cuerpos y la salud vaya abandonando a los amados, que no se abandonen, ni ellos a sí mismos, ni a la relación.Cuidar la relación. Cuidarse entre ambos. Mucho amor. Y mucho cuidado. Esa es la clave para que dure y aporte felicidad.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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¿HAY QUE OLVIDAR LO QUE NOS HIZO DAÑO?

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 20 de Septiembre de 2020 a las 23:35
¿HAY QUE OLVIDAR LO QUE NOS HIZO DAÑO?En mi opinión, ese eterno debate acerca de si hay que olvidar o no los errores que hemos tenido a lo largo de nuestra vida –que no son errores sino simplemente experiencias que no dieron el resultado apetecido-, o si hay que olvidar aquello que nos hizo daño, a quien nos hizo el daño, las traiciones, las decisiones que fueron –o parecieron ser- equivocadas… o sea, todo aquello que nos dolió o nos hizo sentir mal, es un asunto que se puede resolver pronto y bien.Creo que no hay que olvidar el hecho histórico en sí, lo que realmente pasó, lo que es innegable y cierto, pero lo que sí se puede hacer –y considero necesario hacer- es olvidar todo lo que asociamos a aquello y que nos lleva a auto-castigos, auto-reproches, a la rabia, al sufrimiento, a la frustración. O sea, todo lo negativo que hayamos guardado archivado junto al hecho.Está bien recordar que aquello no gustó o no se quiere volver a tolerar nuevamente, o lo que sí o no se va a hacer la próxima vez que se presente algo similar, o lo que se va a afrontar de otro modo distinto. Hay que hacerlo de un modo sereno, desapasionado, viéndolo como lo que realmente es: algo que sucedió, algo que ya le pertenece al pasado, algo que no se pude modificar por mucho que eso sea lo que uno desea.No se puede volver atrás, eso lo tenemos claro. Así que es mejor aceptar esto y sin rabia, y no quedarse enganchado en una pelea mental ya muy antigua llena de auto-reproches: “me da mucha rabia haber permitido aquello…”, “si volviera a estar allí…”, “tenía que haberlo hecho de otro modo...”Hacemos de aquello un bucle y lo repetimos machaconamente, sin restarle la rabia sino añadiéndole más incluso. Persistimos en el dolor y lo mantenemos vivo como un modo de auto-castigarnos. Insistimos en el dolor pensando que al mantener viva la furia rabiosa no se nos olvidará la lección.Mi opinión es muy distinta y se podría resumir así: “Nos costaría menos olvidar las cosas desagradables si no insistiésemos tanto en recordarlas”.Lo pasado pertenece al pasado y es el sitio natural donde tiene que estar.Para hacer las cosas bien, al detectar eso que hemos hecho y no nos agrada, el siguiente paso es reconocerlo, aceptarlo, responsabilizarnos, y decidir conscientemente cómo queremos actuar a partir de ese momento en situaciones similares.O sea… extraer la enseñanza que todo acto y situación conllevan, aprender la lección a conciencia pero desde la objetividad y serenidad, de forma que se convierta en una experiencia que no necesita repetirse porque ya se ha aprendido.Hay que aceptarlo con naturalidad, porque es natural no acertar siempre con las situaciones que no hemos experimentado antes y que no sabemos cómo son. Sólo de ese modo, si se hace sin acritud y sin añadir resentimiento, podremos avanzar en nuestro aprendizaje.Si conseguimos que eso pase a formar parte de nosotros ya no hace falta darle más vueltas. Ya está integrado. Ya está aprendido.Y el recuerdo de aquello… que se quede si quiere. No importa siempre que no se mantenga con la intención de seguir haciendo daño.La vida es un continuo aprendizaje y siempre somos novatos.Perdonarse es una hermosa demostración de Amor Propio.Te dejo con tus reflexiones…Francisco de SalesSi desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:http://buscandome.es/index.php?page=59Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo:http://buscandome.es/index.php?action=forumAquí tienes todos los videos publicados en youtube:https://www.youtube.com/channel/UCUNE-EC7eiOQDJ2q_U4lqEQ/videos?disable_polymer=1
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CAPÍTULO 31 - NO PEDIR CLARA Y DIRECTAMENTE LO QUE SE NECESITA

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 20 de Septiembre de 2020 a las 23:33
CAPÍTULO 31 - NO PEDIR CLARA Y DIRECTAMENTE LO QUE SE NECESITA- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 31 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.Ya sabemos que no es conveniente dejar que el otro adivine lo que uno piensa, y que es mucho más acertado solicitarlo clara y directamente para que no quede la menor duda de lo que se pide. Pero no siempre se hace así.Lo que no se debe hacer es culpabilizar al otro por no ser adivino, ni por no haber supuesto o previsto lo que bulle en nuestro interior pero no ha sido manifestado, ni reñirle por no hacer lo que no le hemos dicho que queremos que haga.En una relación se presupone la confianza suficiente como para poder expresarse libremente. No tiene sentido que no exista una complicidad y una relación impecable entre dos que comparten toda su vida.No hay mayor entrega que esa de compartir con el otro la única vida que uno va a vivir, así que la transparencia ha de ser primordial, la confianza absoluta, el camino que recorran absolutamente llano y sin recovecos, que una excelente y sincera cooperación sea la base de todo, y que el deseo generoso de lo mejor para el otro sea uno de los objetivos principales en su vida. Por parte de ambos.Con estas premisas, lo correcto es que se pidan las cosas con claridad, se muestren los sentimientos con naturalidad, se expresen sin miedo las ilusiones y los deseos, y sin tapujos las dudas o los inconvenientes que van apareciendo.Nada de querer expresarse con silencios o con indirectas. Nada de dejar que el otro adivine y que además adivine bien. Nada de presuponer lo que el otro hará porque es lo que uno mismo haría. Diálogo. Diálogo. Diálogo.O sea, pedir clara y directamente lo que se necesita.Hay un modo en que se tienen más posibilidades de ser escuchado, y es hablar en primera persona. Es mejor decir “Yo necesito que me ayudes” en lugar de “Tú nunca me ayudas”. Es mejor pedir en vez de regañar. Lo que se pretende obtener se logrará mejor de este modo.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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DE MONO A REY DE LA CREACIÓN A SU EXTINCIÓN

Publicado por MANUEL FRUTOS ORTIZ el 20 de Septiembre de 2020 a las 19:28

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Términos que parecen sacado de una película de ciencia ficción o de la MATRIX pero estamos más cerca de lo que la mayoria de la gente piensa.

Los TECNOPARADIGMAS son hechos históricos irreversibles en la historia de la humanidad, por ejemplo fué irreversible la Revolución Industrial o la Era de la información y de las Redes Sociales cuando irrumpieron y cambiaron la vida de la humanidad.

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Ahora a pasos agigantados y velocidad de años lo que duraba siglos estamos exprimentando los primeros cambios no solo a nivel tecnológico sino también geopolítico y económico.

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Anteriormenete éstos cambios iban acompañados de guerras mundiales, ahora son acompañados de un virus A.C. y D.C. 

Antes del Coronavirus y después del Cornavirus.

Si es de tu interés el mensaje te comparto la Conferencia de la semana pasada en la que participó la maestra Divina Luz con la conclusión de su tema "MANIFESTACIÓN" y un ejercicio de sanación.

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DISFRUTA DEL VIDEO DE LA SESIÓN 4

Si es de tu interés unirte a nuestras conferencias dominicales puedes hacerlo a través de Youtube suscribiéndote a mi canal ara que te llegue la notificacion a tu dispositivo en el momento que se está dando la Conferencia o ingresal al CHAT UN NUEVO CIELO que tenemos por Whatsapp en el que comparto materiales adicionales y diapositivas.

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Puedes ingresar sin costo o si te es posible pagar una cuota de:

$300 pesos mexicanos para México

$ 20 usd para América

$ 20 euros para europa te agradeceré lo hagas para poder continuar con la difusión permanante de éstas conferencias y sesiones de sanación.

Mándame un whatsapp o e mail si es puedes hacer alguna aportación y enviarte las 5 conferenciasque llevamos, las diapostivas y los videos adjuntos de éste SEMINARIO "RUTA DE VIDA EN TIEMPOS DEL CORONAVIRUS"

MÉXICO 55 85 63 90 61

OTROS PAÍSES + 52 1 55 85 63 90 61

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manuelfrutosmx@gmail.com 

Gracias

Bendiciones

Manuel

Majis Ka.

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CAPÍTULO 30 - NO PEDIR PERDÓN

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 19 de Septiembre de 2020 a las 23:51
CAPÍTULO 30 - NO PEDIR PERDÓN - LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 30 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.El orgullo siempre ha sido un entrometido en las relaciones de pareja, y cada vez que se presenta pone un abismo entre ambos y les separa un poco más. Así que conociendo su talante, y el resultado aciago de su presencia, conviene estar alerta y vacunados para que cuando se presente sea repelido inmediatamente antes de que produzca su dañino efecto.No debiera aparecer, pero aparece. Su presencia eclipsa el amor, apaga la pasión y enfría los sentimientos. Ese orgullo injusto –e innecesario- que casi todas las personas guardan en su interior, y esa arrogancia errónea del ego que se manifiesta sin necesidad, crean interferencias en la comunicación y, casi sin que uno se dé cuenta, provoca una confrontación donde el origen de la situación acaba siendo olvidado porque se convierte en algo inapreciable ya que, al final, lo único que apetece es defender un orgullo inciertamente lastimado. Orgullo que es mejor reservar para otra cosa y no para lo relacionado con el buen funcionamiento de la relación.A fin de cuentas… ¿Qué es el orgullo? No es más que la defensa vanidosa de un ego que se siente herido pero enarbolada de una forma inadecuada y desmedida. Y es un asunto del ego, de él, no de la persona; es algo en lo que uno, en realidad, no tiene nada que ver. Uno es el amor y el que ama. El ego es el tonto que se ofende por nada. Y uno, y su pareja, acaban siendo los notables perjudicados de un asunto que se hubiera resuelto mucho mejor con una sonrisa y un diálogo cordial que con el enfrentamiento innecesario y perjudicial.Una de las recomendaciones acertadas que se hacen acerca de las relaciones es que nunca hay que dormirse estando enfadado con la pareja. Y es cierto. No hay que permitir que las cosas nimias y las tonterías que se han engrandecido hasta sacarlas de quicio le separen a uno de la persona -también las personas que no son la pareja- a las que realmente ama y realmente son importantes. En cuanto uno de los dos se da cuenta de haber cometido una injusticia o una incorrección, inmediatamente, sin demora, se ha de poner remedio pidiendo comprensión –otros lo llaman perdón- y ofreciendo disculpas, sin permitir que el orgullo –ese ego idiota y resentido - haga acto de presencia y empiece a menoscabar la relación.Y si no se hace así, el otro, la relación, y uno mismo, serán los perjudicados directo. Hay que comprender que la realidad es que uno no está mal con el otro, sino consigo mismo, y poner la culpa o la responsabilidad fuera de sí no es más que una excusa para no querer admitir quién es el verdadero culpable.No cuesta tanto pedir comprensión-perdón, aunque, por supuesto hay que pedirlo sinceramente porque si no es así pierde su esencia. Es cuestión de encargarle el asunto al corazón.Pedir perdón-comprensión, cuando se sabe que se ha de hacer, es una hermosa y clarísima manifestación de amor.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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¡QUÉ DIFÍCIL ES AMARSE A VECES!

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 18 de Septiembre de 2020 a las 22:56
¡QUÉ DIFÍCIL ES AMARSE A VECES!En mi opinión, es muy posible que hayamos expresado esta idea –con otras palabras o con estas mismas- porque es un sentimiento común que podemos vivir en algunos momentos de nuestra vida.Todos nos hemos sentido decepcionados con nosotros mismos en algunas ocasiones, esas en las que nuestros proyectos no se materializaron, en que no hemos obrado correctamente, en que hemos daño a otro, en que todo nos sale mal.No siempre asistimos conscientemente a ese monólogo interno que se produce tras cada conflicto, pero la pregunta –que es terrible- explota dentro de nosotros y resulta arrasadora… ¿cómo voy a poder amarme después de esto?, ¿cómo voy a amarme con lo que soy?, ¿cómo amarme si no me doy motivos, si no hago más que equivocarme?Y es cierto, hay mucha razón en eso de que es complicado amar a una persona que, aparentemente, no da motivos para ser amado… pero… esto no es así. No es cierto. Posiblemente, lo que es complicado de amar es lo que ha hecho esa persona, PERO LO QUE HA HECHO LA PERSONA NO ES LA PERSONA.Y si eres capaz de separarte de tus actos, de separar la persona de los hechos, te será más fácil y más deseable amarte. No eres exclusivamente tus errores. Eso son cosas accidentales, temporales, a las que no les tienes que adjudicar más valor que el de una experiencia que no dio los resultados deseados, nada más. No es necesario añadirle un drama que no tiene. No es necesario que tras cada acción fallida tenga que aparecer una retahíla de reproches, una manada de castigos, o una mala cara que asustaría a cualquier espejo.Tras cada motivo de esos que solemos usar para desamarnos sólo queda la opción de volver a empezar. Cada vez y por muchas veces que sean. Somos la única materia prima de la que disponemos así que no podemos cambiarnos por otro. Sí podemos –y debemos- ir haciendo las modificaciones necesarias que nos acerquen más a poder sentiros a gusto con nosotros, satisfechos, en paz.Cada vez hay que recuperarse de la desilusión y cada vez tener abiertos los brazos de acogernos, y cada vez puesta la sonrisa de bienvenida, el corazón mullido en el que curarse y descansar, y cada vez renacer nuevamente con todo el ímpetu y las ganas para seguir adelante de nuevo, un poco más sabios, igual de entusiasmados.Somos nosotros quienes hacemos fácil o difícil reconciliarnos de nuevo tras cada aparente fracaso. Ser muy conscientes de nuestras circunstancias y limitaciones nos ayudará a que sea más sencillo. No somos perfectos y posiblemente lleguemos a la muerte sin llegar a serlo. Y esto no es una tragedia sino la pura realidad. Aceptarlo así, admitiendo que no todo va a salir siempre como deseamos, que no en todos los casos las cosas van a ser a nuestro gusto, y reconocer que no siempre nos saldrán las cosas tal como las deseemos sin que eso sea un problema, nos ayudará a ser más realistas y a vivir las cosas con menos drama.El Amor Propio, o sea el amor a uno mismo, es un objetivo primordial para quien no lo tenga o no lo sienta. Es la base sobre la que podemos reconstruirnos con realismo. Es la fuerza que nos va a animar. Incluye el ánimo que nos va a sacar de más de un apuro. Contiene las reservas de amor que vamos a precisar en más de una ocasión. El Amor Propio somos nosotros mismos en nuestra mejor versión.Con Amor Propio no es difícil amarse. Esto sugiere que nos enamoremos de nosotros mismos y que nos amemos. A pesar de todo.Te recomiendo ver este video:https://www.youtube.com/watch?v=pBDrLCtSR6gTe dejo con tus reflexiones…Francisco de SalesSi desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:http://buscandome.es/index.php?page=59Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo.(Más artículos en http://buscandome.es/index.php?action=forum)
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CAPÍTULO 29 - ES UN “ERROR” NO ACEPTAR LOS PROPIOS “ERRORES”

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 18 de Septiembre de 2020 a las 22:52
CAPÍTULO 29 - ES UN “ERROR” NO ACEPTAR LOS PROPIOS “ERRORES”- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 29 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.(En vez de decir “error” es mejor acostumbrarse a decir “decisión aparentemente no adecuada”. Porque llamamos error o equivocación a lo que aparenta ser una decisión no adecuada. Y es sólo de momento que aparenta ser una decisión no adecuada y es porque no se adecúa a lo que esperábamos. Quizás el paso del tiempo nos haga comprobar que no era, como aparentaba, un “error” o una “equivocación”)“Reconocer un error o una equivocación es una forma notable de manifestar la madurez personal”.Errar es humano.Todos –sí, digo bien: todos- nos equivocamos, y todos –sí, digo bien: todos- tenemos derecho a equivocarnos. Y no es imprescindible que cada “equivocación” requiera un castigo.Mientras menos importancia se les dé a las “equivocaciones” no intencionadas, será mejor. Con estar el tiempo suficiente para darse cuenta uno de que no quiere que vuelva a suceder eso mismo en otra ocasión similar, y se tome nota de esa decisión, ya basta.Por tanto, si uno se “equivoca”, sólo tiene que reconocer que se ha “equivocado” y no pasar nada más. Lo soluciona enmendándolo si tiene solución, pide disculpas si hay que pedirlas, y a otra cosa. Porque no es necesario regodearse en la malignidad de atacarse a sí mismo, o al otro, por lo sucedido.Si uno se da cuenta de que ha hecho o dicho algo inapropiado y se lo hace ver con naturalidad a su pareja, con todo el cariño y comprensión entenderá que es algo que puede pasar y no requiere más insistencia. Algo que le puede pasar también a sí mismo.Lo menos bueno sucede cuando uno de los dos, en vez de reconocerlo sin más, se empeña en negarlo o esconderlo, o en culpabilizar a algo o alguien ajeno.No es adecuado que cuando el otro comete un “error” y lo reconoce, le ataquemos por ello y le hagamos sentir culpabilidad, con lo cual lo único que conseguimos es que en la próxima ocasión que tenga un “error” trate de ocultarlo del mejor modo posible, o lo niegue rotundamente, o busque otro culpable, aunque no lo sea, para que pague las culpas.En cualquiera de los casos, lo que se consigue es minar la relación, crear un ambiente de enemistad y desconfianza, y desequilibrar la armonía, “Sí, he cometido un “error”. Y trataré de que no vuelva a suceder.” Mea culpa. Errare humanum est. Y nada más. Sonrisa cómplice, mirada de inocente, beso de punto final, y abrazo de humano a humano.Y a otra cosa.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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POR LA LIBERTAD Y LA VERDAD EN ÉSTA "PLANDEMIA"

Publicado por MANUEL FRUTOS ORTIZ el 18 de Septiembre de 2020 a las 22:39

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"LA VERDAD OS HARÁ LIBRES"

DESPUÉS DE 6 MESES DE LA LLEGADA A NUESTRO CONTINENTE DEL VIRUS QUE MÁS HA IMPACTADO Y CAMBIADO PARA MAL NUESTRA VIDA, LA COMUNIDAD CIENTÍFICA QUE A CONTINUACIÓN TE PRESENTO  HA LLEGADO A ALGUNAS CONCLUSIONES QUE SON COMPLETAMENTE DIFERENTES A LA NARRATIVA OFICIAL DE LOS GOBIERNOS, DE SUS  MÉDICOS Y DIFUNDIDA POR SUS MEDIOS DE COMUNICACIÓN TRADICIONALES Y A TRAVÉS DE INTERNET.

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DESDE MI PUNTO DE VISTA TIENES 3 OPCIONES PARA INTERPRETAR EL EFECTO QUE SIN DUDA ESTÁ TENIENDO EN TÍ ÉSTE FENÓMENO.

1.- CREER LA NARRATIVA OFICIAL, QUE SU ÚNICO FIN ES VELAR POR TU SALUD Y BIENESTAR. QUE HAY UN VIRUS MUY PELIGROSO QUE MATA Y QUE PUEDES SER CONTAGIADO Y A LA VEZ CONTAGIAR A TUS SERES QUERIDOS, POR ESO LA OCIÓN ES EL CONFINAMIENTO, EL DISTANCIAMIENTO, EL USO DEL CUBREBOCAS Y QUE LA VACUNA MILAGROSA EXPRESS ES LA ÚNICA SOLUCIÓN VIABLE PARA QUE TODO VUELVA A LA "NORMALIDAD".

2.- NO ESTAR SEGURO DE QUE LA INTENCIÓN SEA BUENA O BIEN GESTIONADA PARA ESTA PANDEMIA PERO QUE PENSAR DE UNA MANERA RADICAL ES SER CONSPIRANOICO Y QUE EVENTUALMENTE TODO VOLVERÁ A LA NORMALIDAD A LA QUE ESTABAS ACOSTUMBRA@,

3.- TU SENTIDO COMÚN HACE QUE NO ACEPTES A PIE JUNTILLAS LA VERSIÓN OFICIAL, TE INFORMAS DE OTROS CRITERIOS CIENTÍFICOS Y MÉDICOS Y TE DAS CUENTA QUE LOS LLAMADOS CONSPIRANOICOS QUIZÁ TENGAN VERDAD Y TOMAS UNA POSICIÓN DE DIFUSIÓN Y CAMBIO INTERIOR.

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LO QUE ELIJAS ES CORRECTO, SOLO ME RESTA DESCIRTE QUE INVIERTAS TU TIEMPO EN ÉSTE VALIOSO MATERIAL Y QUE SI QUIERES ALGUNAS ALTERNATIVAS PARA TENER UNA RUTA DE VIDA ALTERNA TE INVITO A QUE TE CONECTES TODOS LOS DOMINGOS AL MEDIODÍA AL SEMINARIO QUE IMPARTO CON EJERCICIO DE SANACIÓN.

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HAY UN INTERCAMBIO ECONÓMICO PERO TAMBIÉN ABIERTO SIN COSTO A QUIEN REQUIERA DE UNA AYUDA SIN NECESIDAD DE QUE PAGUE POR LOS SEMINARIOS, PERO SI PUEDES PAGAR LA CUOTA TE AGRADECEREMOS PARA QUE PODAMOS SEGUIR DIFUNDIENDO NUESTRAS CONFERENCIAS Y TALLERES.

 

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Bendiciones y disfruta éste valioso video.

 

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CAPÍTULO 28 - SER INFLEXIBLE

Publicado por Francisco de Sales, Sánchez el 17 de Septiembre de 2020 a las 23:50
CAPÍTULO 28 - SER INFLEXIBLE- LO QUE NO ES APROPIADO -Este es el capítulo 28 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.“El objetivo en los desacuerdos no es tener razón, sino llegar a un entendimiento o a la solución”.Aunque es necesario ser irreductible en algunos casos, es beneficioso saber ser flexible en otros.Hay ocasiones en las que no se puede ser tolerante, bien por la gravedad del asunto, o bien porque es necesaria una demostración práctica para el otro de que hay límites que no se deben franquear, pero, en general, conviene ser ligeramente flexible, un poquito tolerante –para eso la mujer puede tener una sensibilidad y habilidad especiales- y saber cuándo se tiene que ceder un poco sin que ello merme la autoridad ni los derechos, y sin que por ello el otro crea que una se ha debilitado.Una rigurosidad absoluta, junto a una seriedad autoritaria, puede crear un frío de desconocidos en la relación y un distanciamiento innecesario entre ambos. Puede hacer que él vaya dejando de ver a la mujer de la que se enamoró y en su lugar vea un sargento rudo o un dictador intransigente.A veces, puede interesar ser un poco menos rígida, un poco menos intolerante, un poco menos rigurosa, y ser un poco condescendiente, para que el otro vea que, sin dejar de manifestar una actitud de firmeza, ni abandonar una posición, también se está abierta a la posibilidad de diálogo y negociación, y que no está todo perdido.No es necesario ponérselo muy difícil, rayando lo imposible, porque el otro podría rendirse y retirarse, dejar de intentar un acercamiento y una solución, y entonces sí que estaría todo perdido.Hay una frase que pregunta: “¿Prefieres tener razón o ser feliz?”. La respuesta es interesante y clarificadora. Quien responda “tener razón” está bastante abocado a ir quedándose solo o sola en todos los aspectos, porque la defensa a ultranza de una idea o de unos principios tiene un precio, y ese precio puede ser que el otro se marche por no aguantar a una persona tan obstinada que antepone el orgullo de tener razón a la felicidad. Y esta situación se da en ambos sexos. Quien responda “ser feliz”, parece que es más sensato, más realista, y con la elección de esta respuesta tiene más opciones de serlo.Sobre este asunto conviene reflexionar y tener clara la decisión. Digo esto porque, por lo general, cuando uno se obstina en tener razón por encima de ser feliz es porque en ese momento no es dueño de su voluntad, amorosa y razonadora, y está en las manos inconscientes de la vanidad o del orgulloso ego, y puede llegar a hacer o decir cosas de las que más adelante se arrepentirá. Puede hacer daño al otro y a la relación, o sea, a sí misma. Y todo por una cabezonería que no aporta nada más que una pequeña satisfacción al ego, ese pequeño pero detestable enemigo de la relación.Tal vez es buena opción ser flexible, como el bambú, y sobrevivir a los huracanes.Francisco de Sales(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)
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