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Temas muy importantes para comprender el fenómeno que estamos viviendo, lo que los medios oficiales nos hacen creer.

Hoy iremos a las profundidades donde se hace el dinero "LA RESERVA FEDERAL" y el cambio al nuevo orden dictatorial .

Dinero digital, formas de contrl y guía para invertir sin que pierdas tu dinero.

Les espero.

Manuel

Manuel Frutos le está invitando a una reunión de Zoom programada.

Tema: AYÚDATE QUE YO TE AYUDARÉ
Hora: 18 oct 2020 12:00 PM Ciudad de México

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LO QUE APRENDÍ VIENDO LA LISTA EN SCHINDLER

En mi opinión, la atención consciente al Mejoramiento Personal permite descubrir grandes lecciones incluso donde menos se esperan: en una conversación banal, en una mirada de un animal, en una canción y hasta en un silencio.

Reconozco –con satisfacción- que uno de los momentos claves en mi vida, de esos que marcan un antes y un después, se produjo viendo la película La lista de Schindler, de Steven Spielbeg.

Al final de la película, Schindler dice arrepentido: “podría haber salvado a más” y más adelante dice: “yo he despilfarrado tanto”, y se sigue lamentando: “no he hecho lo suficiente”.

Y aunque él se refiere a salvar vidas de judíos, a haber despilfarrado dinero, a no haber hecho lo suficiente por ellos, dentro de mí se interpretó de otro modo distinto. Aquello fue un revulsivo para que en mi interior se tradujese a los asuntos que a mí me interesaban entonces y me siguen interesando.

“Podría haber salvado a más” fue interpretado como que podía haber hecho más por los otros –incluso por mí mismo- y eso me provocó pena y congoja, una tristeza que se hizo inconsolable, un dolor que no quería ser redimido, un reproche que me dolió en el alma. Lloré. No pude ni quise evitarlo. Aquel contacto con lo más humano de mí merecía un llanto. El arrepentimiento era un fuego, un puñal, una tortura.

“Yo he despilfarrado tanto”, y sin mi colaboración expresa en mi interior se pasó revista a todo aquello que sentía que había despilfarrado. Lo que más me dolió era la cantidad de vida que había despilfarrado. De mi irrecuperable e irrepetible vida. Y eso alimentó aún más el llanto que ya era caudaloso. Y ahondó más –sin respeto- en aquel dolor que era tan lacerante. Desfilaron ante mí casi todos los momentos de mi vida que podían haber sido intensos y conscientes pero los había dejado marchar sin ser vividos. También aparecieron las ocasiones que podían haber sido distintas si hubiera hecho algo por darles atención y vida. Y los seres queridos a los que no había dicho cuánto les amaba, los abrazos que no entregué. Toda una retahíla interminable de lamentos, de arrepentimientos, y se manifestó la rabia con intensidad porque tomé conciencia de lo que significa “irrecuperable e irrepetible vida”.

“No he hecho lo suficiente”. ¡No he hecho tantas cosas!, pensé. No he hecho lo suficiente por mí, y eso es horrible, pero me entró un cargo de conciencia que no sabía aplacar porque también comprendí que podía haber hecho mucho más por los otros. Mucho más. Hay tantos a los que les podía haber hecho una llamada, haberles escuchado, haberles hecho reír o ayudado de cualquier manera, o soportar el peso de su soledad durante un rato para que descansaran, o mostrarles mi empatía en un abrazo aunque fuese sin palabras. Me había perdido mucho del contacto con otros Seres Humanos, con otros iguales.

Aprendí, sin duda. Como ya dije, marcó el fin de un modo de ser y actuar y el principio de otro más acorde con mi voluntad de aquél y este momento.

Ahora vivo mucho más atento, con otra intensidad, con toda la consciencia.

Quien está abierto y receptivo a aprender de la vida, ve señales por todas las partes. Un anuncio en la televisión puede iluminar, una frase que alguien dice sin darle importancia puede ser el detonante que uno necesitaba para ponerse en marcha, un amanecer puede ser el encuentro con Dios o con Uno Mismo.

“Podría haber salvado a más”, “yo he despilfarrado tanto”, “no he hecho lo suficiente”… estas frases –y también otras- pueden ser una invitación a pararse, a darse cuenta, a tomar decisiones, a hacer modificaciones.

VIVIR requiere mucha atención y esa atención bien aplicada nos predispone a saber ver y a saber aprender.

Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

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CAPÍTULO 50 - EL ORGULLO
- LO QUE NO ES APROPIADO -

Este es el capítulo 50 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.

Básicamente, hay dos tipos de orgullo. Uno que surge por causas nobles, que se asemeja a la dignidad, a la defensa del honor y el derecho al respeto y que aporta una agradable sensación de satisfacción personal, optimismo y confianza. Se distingue porque es muy suave, no lleva mala intención, y hasta llega a ser bueno.

El otro, el que no es bueno, surge de la vanidad, de la arrogancia, de la chulería, del engreimiento, de ese aire de superioridad que algunos mantienen y lleva a un estado en el que uno se instala erguido… pero sobre el pedestal de un ego herido. Es de éste del que voy a tratar.

El orgullo es un obstáculo incómodo e innecesario en cualquier tipo de relación: tiende a enturbiarla y estropearla, pero en la relación de pareja es aún más grave. En el orgullo se mezcla la tozudez, la inseguridad, un complejo de superioridad y bastante de mala autoestima. Quien sea orgulloso, que revise todos estos aspectos suyos y no permita que afecten a la relación.

Es el hombre quien tiene más tendencia a permitir que su orgullo se entrometa en la relación, pero algunas mujeres –sobre todo las que, ya desesperadas, han entrado en una guerra abierta y no les importa el resultado-, insisten en aferrarse al orgullo, quizás desacertadamente, y lo utilizan como excusa y no como motivo real.

Visto desde fuera, sin implicarse, a quien está instalado en ese orgullo se le ve ridículo, pero eso no se le puede decir porque no lo admitiría y aún persistiría más en él.

Si de algo pudiera uno estar orgulloso –del orgullo bueno- sería, precisamente, de no ser orgulloso –del orgullo malo-.

El orgullo malo se puede llegar a diluir con amor y con comprensión.

Es conveniente darse cuenta de que cuando alguien ha obrado mal es muy posible que no la haya hecho intencionadamente –ya que si lo ha hecho intencionadamente no tiene excusa-, sino que lo ha hecho pensando en sus intereses, o por su costumbre habitual, o porque no ha medido el resultado posible de sus actos y no ha pensado en que con ellos puede perjudicar a otra persona.

Hay que valorar más la intención que el hecho. Decirle a alguien: “¡qué lista eres!”, que parece un halago o un piropo, si se dice con un tono irónico, burlón, o hiriente, claramente se convierte en un insulto.

Hay que revisar objetivamente, desapasionadamente, qué es lo que hizo el otro que dolió tanto. Valorar que tal vez requiera un poco más tiempo para aprender a hacer bien las cosas, que necesite un poco más para empezar a ser más consciente, o que ha vivido muchos años de un modo y puede más su costumbre más que sus buenas intenciones. Y que conste que no estoy haciendo una defensa a ultranza del varón. También se puede invertir perfectamente lo escrito y cambiar lo masculino por femenino, y seguiría teniendo validez.

Parece ser que instalarse en el orgullo y no querer resolver las cosas de un modo dialogante, sino preferir castigar al otro desde esa actitud, desde esa rabiosa e hiriente indiferencia, desde ese enfado silencioso y envenenado, no es el modo adecuado.

La mujer, por su naturaleza, está preparada para lidiar incluso con el hombre más terco, más intransigente, y con su sutileza puede hacerle ver lo que no es capaz de ver por sí mismo. Esto le va bien para tratar con el hombre que es orgulloso, en el peor aspecto del orgullo, y poder reconducirlo hacia el modo adecuado de ser.

Para la mujer es bueno comprender que el hombre, de un modo arraigado en el inconsciente colectivo, sin que él sepa exactamente por qué y sin que llegue ni siquiera a planteárselo, tiene una tendencia usual a oponerse a todo lo que sea contrario a sus modos habituales, con los que se siente más o menos cómodo y seguro. Le cuesta dar su brazo a torcer y le cuesta confesar públicamente lo que en silencio haya podido llegar a reconocer: un orgullo inconsciente se erige en representante de él y dificulta la buena relación y convivencia.

Ambos tienen que darse cuenta de cuándo están en una actitud en que el orgullo les impide relacionarse abierta y amorosamente, y ambos tienen que querer ser el primero en dar el paso de la reconciliación que les lleve a la recuperación de la armonía.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO

- En la relación, siempre conviene dejar fuera el mal orgullo.
- La relación no es una competición para ver quién es más que el otro.
- El orgullo es ego y mal expresado. Sobre.
- Al orgulloso le conviene saber qué es lo que realmente hay detrás de ese orgullo, qué es lo que quiere enmascarar siendo orgulloso.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:
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CAPÍTULO 49 - RIDICULIZAR AL OTRO O MENOSPRECIAR SUS OPINIONES
- LO QUE NO ES APROPIADO -

Este es el capítulo 49 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.

La pareja que se ha elegido es, de algún modo, la prolongación de uno mismo, por lo que, además de merecerse absolutamente todo el respeto del que es digno cualquier otra persona, se merece una atención especial, un cuidado sumo, un respeto máximo, y no se debe atentar contra ella menospreciándola, poniéndola en ridículo, desautorizando sus opiniones –mandándola callar, por ejemplo, o comentando: “tú sólo dices tonterías…”, “no sabes de qué hablas…”-, porque es una ofensa que debiera doler a quien la emite por ser tan ruin y poco considerado.

Es aún peor si ese desprecio se hace ante otras personas, porque si ya es grave hacerlo en el ámbito privado, aún es más dañino y perjudicial ante otras personas, desprestigiándola y humillándola públicamente.

Si hay desacuerdos en algunas opiniones, es más correcto hablarlo en casa tranquilamente, exponiendo lo que se piensa y haciendo ver el punto de vista personal –que no tiene por qué ser el acertado o el óptimo-. En cualquier caso, aunque no se llegue a un acuerdo de opiniones, es imprescindible el respeto absoluto al otro. La opinión del otro puede estar desacertada, pero ha de ser respetada.

Si la otra persona no es o no se comporta como uno quisiera, lo adecuado es tratar el asunto en privado e ir trabajando en la solución, si es necesario y ambos están de acuerdo, pero repito que no es correcto humillar al otro –aunque sea de un modo leve o, casi peor aún, de un modo irónico/sarcástico- porque la dignidad del otro reclama su derecho a ser respetada.

Si el menosprecio o la ridiculización se hacen con mala intención, es deplorable y no tiene perdón. Eso habla muy mal de quien lo hace. Ante los ojos de los otros quien realmente queda mal no es a quien se intenta agraviar, sino quien tiene la maldad de hacerlo. Y puede lograr que los otros se sientan realmente mal ante esa actitud. Además de que pueden pensar que si trata así a su pareja… ¿qué no dirá de ellos cuando no estén?

Y si se hace en un tono de broma, tener cuidado porque hay bromas que le hacen gracia a uno pero hieren al otro. Y respetar al otro, sea quien sea ese otro, es un derecho que hay que respetar.

Ante personas que obran de este modo, es necesario plantarse y no permitirlo, obrando del modo que se considere apropiado para lograrlo, y llegando, si es necesario, a enfadarse muy seria y duramente para dejar clara la postura con respecto a ello, con las consecuencias que eso conlleve.

En este asunto, tolerancia cero.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO

- Respetar a la otra persona es respetar a la relación y a uno mismo.
- Nadie tiene derecho a ridiculizar ni menospreciar a otra persona.
- Si el otro no sabe, se le enseña. Pero no solamente se le critica y mal.
- Jamás decir algo malo de la pareja delante de otras personas.
- Los consejos sobre comportamiento o ideas que se quieran hacer, que sean en casa y con respeto.

Francisco de Sales

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CAPÍTULO 48 - NO DEDICARLE AL SEXO EL TIEMPO Y LA ATENCIÓN QUE MERECE
- LO QUE NO ES APROPIADO -

Este es el capítulo 48 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.

Aunque ya se sabe que con el tiempo que se pasa juntos, y con la edad, decae el interés por la práctica de la sexualidad, es muy interesante para el bien de la pareja que siga vivo, porque no sólo aporta el momento satisfactorio del orgasmo -si se produce- más toda la intimidad y la magia del preámbulo que conlleva, sino que comporta muchas cosas más que unifican a ambos: desde el cortejo que debiera precederlo hasta el contacto de los cuerpos desnudos, el deseo, los besos, las caricias, las palabras de amor que se pueden intercalar, el dedicarse ambos un tiempo expresamente para ellos, íntimamente y sin distracciones, la comunicación que es más íntima y personal que la cotidiana… y todo eso no debiera hacerse de prisa y corriendo, y casi sin ganas por parte de uno de los dos, ni al acostarse después de haber apurado la televisión hasta el último momento, o cuando uno de los dos está dormido o muy cansado.

No es necesario instaurar un momento para hacerlo -o sí, que cada pareja decida-, pero si se decide, por ejemplo, que sea los sábados por la tarde, y un sábado no apetece, no hay que hacerlo “por obligación”, sin ganas, sólo porque es sábado por la tarde, porque entonces perdería también parte de su esencia.

El sexo de calidad requiere predisposición y ganas por ambas partes –y ahora hay fármacos que ayudan-, requiere tiempo y dedicación, conocimiento físico del otro y de sus gustos y desagrados, y un ambiente apropiado en lo personal –que se supone ambos han ido caldeando a lo largo del día- y en lo físico: que no haya en ese momento niños que interrumpan o teléfonos que puedan estorbar.

Es mejor tener un cartel de esos que pone NO MOLESTAR, y hay que colgarlo en la puerta del mundo –simbólicamente-, para que nadie interfiera en ese tiempo que va a ser solamente de los dos y de nadie más.

Y otro asunto: es mejor no obsesionarse con alcanzar el orgasmo, como si fuera una panacea o lo supremo, porque no siempre es así. Está bien, pero no es imprescindible y llegados a cierta edad no es tan importante. A fin de cuentas, es una satisfacción breve y fugaz para el cuerpo, pero lo que realmente aporta placer y satisfacción –que son más duraderos, más personales, y unen más- son la compañía, la cercanía, el sentirse acogido en otros brazos, y la humanidad que aporta ese contacto en ese mundo que crean para ellos solos.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- La sexualidad es un ingrediente importante en la relación.
- El sexo es además un motivo para estar juntos y a solas.
- La entrega que se produce en el sexo es más que solamente física.

Francisco de Sales

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SENTIRME ORGULLOSO DE MÍ

En mi opinión, es de justicia -y por lo tanto es adecuado- alcanzar una relación con uno mismo tan cordial y bella como para poder llegar a mirarse al espejo y sentirse orgulloso y contento al ver la persona que se está reflejando, que pueda uno mirarse y que el reflejo le responda con una sonrisa de complacencia, con una mirada limpia que no esconda nada desagradable en el fondo, con una satisfacción ancha y una sensación de paz y bienestar.

De sobra sabemos que los humanos somos un cúmulo de contradicciones, de altibajos, de momentos brillantes alternados con otros casi oscuros, y que recorremos todas las emociones y los sentimientos como en una montaña rusa. Así somos.

Pero a pesar de todo ello, tenemos la tarea de sobreponernos, de no quedarnos hundidos en las caídas, de evitar las recaídas y de procurar salir siempre airosos de todos los avatares y circunstancias, porque tal vez el objetivo de la vida de cada uno es alcanzar una relación consigo mismo que sea de satisfacción por ser capaz de sobreponerse a todos los vaivenes, a los momentos de inquietudes y dudas, y porque a pesar de todos los resbalones, de las dudas, uno siempre sale a flote de su propia mano.

Creo que es conveniente eliminar la falsa modestia y la equivocada humildad y sentir el orgullo pleno de ser uno quien está logrando ser tras todas las duras luchas.

ORGULLO es una palabra que no siempre se interpreta bien porque tiene dos significados que aparentan ser contradictorios: “sentimiento de satisfacción por los logros, capacidades o méritos propios o por algo en lo que una persona se siente concernida”, y también es: “arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que suele conllevar sentimientos de superioridad”.

En cuanto aparece la palabra “arrogancia” o “vanidad” detrás de ellas está el ego y todos los demonios que arrastra consigo. Ahí es cuando miramos mal a la palabra “orgullo”.

Y uno se tiene que llegar a sentir MUY ORGULLOSO de sí mismo. Muy satisfecho. A pesar de lo poco que tenga o haya logrado. Uno se tiene a sí mismo y tiene que lograr sentir complacencia por ello, aunque tenga cosas que se pueden mejorar.

La correcta Autoestima es una gran ayuda en esta tarea.

Respetar los principios que uno ha creado para sí mismo, ayuda a sentirse contento.

Quitarse de encima todas las culpas que uno arrastra innecesariamente en su inconsciente será muy beneficioso.

Sentirse digno es sentirse satisfecho. Tener activa y a punto la dignidad es necesario.

Valorar en su justa medida los pocos o muchos logros alcanzados colabora mucho en el bienestar personal.

Saberse una buena persona y reconocerlo y admirarse es honesto.

Amarse, a pesar de todo, es justo y necesario.

Cada uno es siempre una obra inacabada y eso es muy interesante porque quiere decir que la opción de Mejoramiento siempre está presente.

Si eres justo y buscas motivos para sentirte orgulloso de ti, los encontrarás. Demuéstrate tu Amor Propio. Enamórate de ti.

Revisa tu Autoestima y tu Amor Propio si ves que no eres capaz de desarrollar todo lo que has leído. Y rebaja tu nivel de auto-exigencia. Sé consecuente y no te pidas lo imposible.

No menosprecies tus logros, aunque te parezcan pequeños son tuyos y los has conseguido tú. No te compares con otros. Si eres una persona honesta ya has triunfado en la vida. Si eres capaz de sentirte feliz, has logrado otro de los objetivos. Si eres honrado y bueno ya tienes mucho mérito y motivos suficientes como para sentirte orgulloso de ti.

Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

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CAPÍTULO 47 - NO PEDIR LO QUE REALMENTE SE QUIERE EN EL SEXO
- LO QUE NO ES APROPIADO -

Este es el capítulo 47 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.

Ya he hecho referencia a la incapacidad o el desinterés del hombre para adivinar lo que la mujer sólo insinúa y no dice con todas las palabras y muy claramente. Por eso de no decir o no pedir con total claridad, se puede perder ella -y se perderían ambos- muchas cosas.

Teniendo en cuenta que la pareja es un proyecto de los dos, que está por encima de cada uno de ellos como individualidades, que se forma con otro alguien con quien se va a compartir el resto de la vida –con sus correspondientes conflictos y alegrías-, y que ambos se van a ver perjudicados o beneficiados directamente por todo aquello que afecte a la pareja, será más que beneficioso que cada uno de ellos exprese o pida lo que realmente quiere de un modo directo, sin rodeos ni tapujos, sin miedo ni pudor.

También en lo relacionado con el sexo, que es uno de los asuntos importantes en la relación.

Conviene crear la confianza suficiente para poder hablar de los gustos particulares que tenga cada uno. Sobre todo, para evitar que te hagan algo que te desagrada o te obliguen a hacer algo que no quieres hacer. Y también que no te hagan algo que sí te gusta. Hay que tener muy claro que no es obligatorio decir siempre que sí –cuando lo que se quiere es “no”-, y tampoco hay que decir que sí a todo cuando hay alguna cosa que no apetece. Pasarlo mal para que el otro disfrute tal vez no sea justo –y no sería lógico por parte del otro pedirlo-. Es algo que se debe valorar y decidir entre ambos.

Dependiendo de cómo sea el otro se podrá hablar directamente o habrá que plantearlo como una especie de juego. Los asuntos del sexo aún se tratan con vergüenza, pero resulta más fácil hablar de ello cuando se está en plena actividad sexual, porque parece que la excitación del momento permite estar más desinhibidos.

Algunas mujeres no se atreven a pedir que les acaricien en tal sitio y de tal forma, o que les besen acá, o que les den ligeras cachetadas en las nalgas, o que quieren ponerse en cierta postura, o que les susurren ciertas palabras con cierto tono, porque no vaya a ser que él piense que es una depravada. O no piden sexo cuando lo desean para que él no crea que es una ninfómana.

Es evidente que la educación represiva en este campo, y la deseducación, son una fuente de conflictos sexuales en la relación y que así como se tratan otros temas con naturalidad, éste parece destinado a mantenerse tabú. Y en mi opinión se deberían conocer los gustos y deseos del otro en este terreno como se conoce que no le agrada madrugar o que le gusta la comida sin sal.

Partiendo de que en el sexo vale todo –digo TODO- lo que acepten ambos por libre voluntad, si no se expresa con claridad lo que se desea se puede quedar uno con ciertas frustraciones que si hubiese comunicación se podrían evitar. Porque eso que a uno le perturba de su sexualidad le puede gustar mucho al otro, que a su vez tal vez tampoco se atreva a pedirlo y de ese modo ambos se lo pierden.

Ya hace muchos años que el sexo es un asunto orientado más al placer que a la procreación, y que producir placer al otro es otra forma de amar y de unirse aún más, y que está demostrado científicamente que todo son ventajas al mantener relaciones sexuales satisfactorias.

Muchos hombres que fueron educados en la creencia de que el sexo es sólo para disfrutarlo él, y que ella es poco menos que una esclava sexual preparada para satisfacerle, ya se han ido dando cuenta de que no es así.

En bastantes casos las mujeres no se atreven a pedir lo que desean pues temen al juicio que el otro pueda emitir, porque parece como que en el papel que siempre se ha adjudicado a la mujer -el de ser madre impecable, inmaculada y virginal esposa, al mismo tiempo que abnegada y trabajadora-, no entrara el hecho de que también tenga sus deseos y necesidades sexuales.

Ellas pueden llegar a imaginar que si manifiestan sus deseos eso va a afectar y a cambiar el concepto que su pareja tiene de ellas, y que ellos pueden llegar a pensar que se han emparejado con una puta o con una loca. Mientras que, al mismo tiempo, puede que él desee una mujer liberada, abierta a todo, y ya que no lo encuentra en su mujer se vaya a buscarlo por los burdeles o en los brazos de una amante.

La claridad y la espontaneidad, y la liberación de los tapujos y los pudores, aportan enriquecimiento a la relación… y muy buenos momentos compartidos.

Es mejor no reprimir la sensualidad, lo lujuriosamente salvaje que se lleva dentro –con el mayor respeto y cuidado de no agraviar a la otra parte-, porque reprimirlo conduce a la frustración –otro desagradable e incómodo granito de arena-, y conviene no permitir que los inconvenientes que se presentan en la vida, ni la rutina, ni los agobios, ni lo cotidiano, interfieran en esta parcela. Conviene que ambos lo tengan claro y que ambos defiendan ese lugar de encuentro de sus cuerpos y sus almas.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Hablar de los gustos y deseos sexuales es recomendable y necesario.
- Tener relaciones sexuales satisfactorias fortalece la pareja.
- Lo que pase en el sexo es cosa sólo de los dos.
- Sólo al sexo bien compenetrado se le puede llamar “hacer el amor”.
- El sexo no es solo penetración, lo importante son los preliminares amorosos y que se mantenga vivo el deseo del otro o de la otra en su totalidad.

Francisco de Sales

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Tengas un día lleno de luz y amor, te invito a una conferencia que en CONEXIÓN UNIVERSAL hemos preparado para tí.

Una época de transición que no solo ha dejado afectación en la salud física y emocional de la mayoría de la humanidad, sino que también está dejando un panorama desolador en la macro economía del planeta y en la microeconomía familiar.

Después de más de medio año de estar viviendo la "PLANDEMIA", tenemos más información y aprendizaje de la nueva realidad que contrastamos con el discurso oficial, nuestras conclusiones son o pretenden ser  re evolucionarias y darse cuenta es el primer paso de encontrar alternativas de solución.

Estamos en una etapa de MEGA TRANSICIÓN AL POST Y TRANSHUMANISMO, DE RESETEO ECONÓMICO Y POLÍTICO MUNDIAL, DE DOMINIO Y CONTROL DE LA SUPER ÉLITE.

Quienes piensan que todo volverá a la "normalidad" creo es un error, la anterior "normalidad" nos ha llevado a una sociedad distópica, de locura que ahora está llegando a su climax. 

Por ello considero que es importante conocer la realidad NO OFICIAL de lo que estamos viviendo y hacer un plan o uta de vida que en muchos casos salven vidas y espero en muchos otros también sean el impulso para acelerar tu proceso de evolución.

Alguno de los temas que tocaré también son:

La forma como estamos ganando dinero en el viejo paradigma y en el nuevo.

La ccarera de la rata en un laberinto que con las viejas creencias y aprendizajes no solo ya no te alcanzará para pagar tus cuentas o comprar satisfactors sino que muchos bajarán a un estado de pobreza y 10 pasos prácticos de diagnóstico y solución.

Hoy empezamos el primer paso.

Más que un curso o seminario he tomado éstas charlas con un propósito muy importante, la de unirnos, saber que está pasando realmente y encontrar alternativas de solución.

Cada quien será resonsable de sus resultados y consecuencias de éste fenómeno de macro transición que estamos viviendo.

Te espero hoy a las 6 de la tarde hora Ciudad de México por zoom.

Manuel Frutos / CONEXION UNIVERSAL  le está invitando a una reunión de Zoom programada.

Tema: ECONOMÍA Y DINERO EN TIEMPOS DE CRISIS
Hora: 13 oct 2020 06:00 PM Ciudad de México

Unirse a la reunión Zoom
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ID de reunión: 729 871 6169
Código de acceso: DINERO

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Más información cheque el anterior BLOG.

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Bendiciones

Manuel Frutos

Majis Ka

CAPÍTULO 45 - NO VALORAR LAS DIFERENCIAS CULTURALES O SOCIALES
- LO QUE NO ES APROPIADO -

Este es el capítulo 45 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.

Este no es un tema insignificante.

Lo cierto es que, a pesar de que se dice que el amor supera todas las barreras y todos los obstáculos, hay algunos que tienen una solución complicada a pesar de la buena voluntad que se ponga.

Cuando ambos provienen de diferentes estratos sociales cada uno puede intentar acoplarse al del otro, pero se van a encontrar con inconvenientes importantes, y pueden no ser significativos cuando están ellos dos a solas, pero pueden hacerse muy evidentes esas diferencias cuando uno se encuentra en el ambiente social o cultural del otro y es muy distinto del suyo habitual o propio.

No es imposible –porque en los cuentos algunos príncipes se casan con plebeyas- pero conviene valorar, individualmente y como pareja, el esfuerzo que va a tener que hacer cada uno de ellos.

Puede que el que tenga el nivel cultural más alto, una vez que la fiebre del enamoramiento remita, se dé cuenta de que no puede tener conversaciones intelectuales con el otro, porque no prosperan; puede que le incomode no poder comentar uno película al final de la sesión, no poder opinar sobre un libro porque no lo ha leído, o que su tema de conversación sea obsesiva y exclusivamente el fútbol, porque todo eso crea una distancia innegable y una merma de intereses comunes.

Puede que su diferente nivel también implique diferencias en los gustos o aspiraciones y que la sensación de estar con alguien con quien se tiene poco que compartir se convierta en una pesada losa que no se puede cargar durante mucho tiempo.

Puede que la persona que tenga el nivel de partida más bajo no se sienta cómodo en un ambiente distinto del suyo, porque sienta que no está a la altura de lo que se espera de ella, o que la parte social de la relación obligue a comportarse de un modo inhabitual y ese esfuerzo de fingir o aparentar le pase factura psicológicamente haciéndole notar que no está siendo ella misma sino que es un personaje falso, inventado, y no le guste interpretar siempre ese papel.

Y todavía quedaría por ver lo que les puede separar a medio o largo plazo, como el tener diferente raza o país de origen, diferente religión o gustos culinarios, y el ser aceptado plenamente o no por el resto de miembros familiares cuando son muy diferentes en cuanto a tradiciones o costumbres.

Es sólo una observación para quien no valora en su justa medida esto que puede llegar a convertirse en un inconveniente.

Francisco de Sales

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!QUÉ DIFÍCIL ES AMARSE A VECES!

video:

https://www.youtube.com/watch?v=3w7VaK3WwnQ

En mi opinión, es muy posible que todos hayamos expresado ya esta idea –con otras palabras o con estas mismas- porque es un sentimiento común que podemos vivir en algunos momentos de nuestra vida.

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CAPÍTULO 44 - SER EGOCENTRISTA
- LO QUE NO ES APROPIADO -

Este es el capítulo 44 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER.

“Egocentrista es aquel que no sabe valorar los deseos y los sentimientos ajenos”.

El egocentrista está convencido de que el Universo gira alrededor suyo, que él es lo más importante que existe sobre la Tierra, y que el sol aparece cada día sólo para verle a él.

“Yo” es su palabra favorita. Le siguen de cerca “mí”, “a mí” y “para mí”.

Pero si dos personas deciden crear un proyecto de vida en común, éste no ha de ser la suma de dos egos -que no saben lo que es compartir, o lo saben pero no lo practican-, porque estaría condenado desde el principio al más estruendoso fracaso.

Uno guerra de egos es la más feroz e innecesaria de las guerras.

Es condición indispensable dejar fuera el ego para poder seguir adelante, no rivalizar en preponderancia con el otro, no exigir y sí ofrecer, querer al otro tanto como a uno mismo, entregar y entregase sin medida, y tener presente en todo momento al otro para desear su felicidad y su bienestar.

Y todo ello, por supuesto, desde ambas partes.

La equivocación puede llegar a través de la exigencia por parte de uno de ellos que reclame en exceso queriendo acaparar todo: la atención con plena y exclusiva dedicación, la mejor ración de comida –comida que se ha de hacer a su gusto, y hecha pensando en lo que le apetece-, el lado más cómodo de la cama, el lugar más cercano a la calefacción o el aire acondicionado… en todo piensan “primero yo y lo que a mí me guste”.

A algunas personas, obnubiladas todavía por la parte errónea del enamoramiento, eso llega a parecerles normal, porque desde su parte sí anteponen al otro y dan sin límites porque quieren lo mejor para el otro.

La decepción llega cuando hacen un balance entre lo que entregan y lo que reciben y ven un saldo en números rojos.

¿Cuánto tiempo hace que no soy yo quien escoge el canal de televisión o qué película vamos a ver en el cine?

¿Por qué nunca vamos a comer al restaurante que me gusta a mí?

¿Por qué vamos todos los años a la montaña y no a la playa?

¿Por qué nunca tiene un detalle conmigo con todos los que tengo yo con él -o con ella-?

Cuando se empiezan a repetir este tipo de preguntas es cuando se comienza a caer el velo, se abren las nubes de golpe y un rayo neutral alumbra todo lo que está siendo verdaderamente la relación.

El desengaño es punzante. Y molesta mucho el desconcierto por no haberse dado cuenta antes de que estaba siguiendo un juego en el que no quiere participar.

Lo que hasta ahora se había hecho con y por amor, ahora aparece como una tomadura de pelo por la otra parte, como un abuso por la candidez o bondad, y entonces se presentan dos alternativas: o seguir como hasta entonces, para seguir manteniéndole a su lado, desde ese estado servil que colinda con la humillación, o la rebelión -pacífica o estruendosa- y el encaramiento –en principio, mejor amable que atronador- con el otro para mostrarle los sentimientos y reclamar un cambio de actitud.

El egocentrista difícilmente va a cambiar, por eso hay que pensarlo antes de dar el sí a la relación, o… hay que soportar las consecuencias.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO

- La pareja no es un lugar creado para el egocentrista.
- Hay que huir de los egocentristas.
- Dar sin recibir, es perder.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:
http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

Querida comunidad tengan buenas y bendecidas noches; les saludo con cariño y les invito a una Conferencia éste martes 13 de octubre a las 6 de la tarde hora Ciudad de México.

El tema es trascendental y explica mucho de la crisis estructural de las instituciones, gobierno y sociedad que estamos viviendo.

RUTA DE VIDA PARA MEJORAR TU ECONOMÍA FAMILIAR EN TIEMPOS DE PLANDEMIA.

Guías para sobrevivir y salir de la crisis económica.

TEMAS:

Introducción del macroentorno económico planetario que sistémicamente está destruyendo la economía de los países y las personas, millones de pobres que ya están experimentando las consecuencias.

• Básicos del dinero falso o fiduciaro que estamos obligados a usar.
• Como ganad dinero o comprensión del cuadrante del flujo del dinero.
• La carrera de la rata o como es que trabajas mucho y no ganas lo suficiente, te endeudas y no tienes tiempo.
• Guía práctica en 10 pasos para salir de la crisis y ser parte del cambio de una nueva conciencia económica.
• Ser parte de la masa crítica para revertir las imposiciones y condenar a la humanidad a una vida de esclavitud a partir de unos cuántos meses.

Puedes seguir este seminario por ZOOM, el link y la contraseña lo pondré en el chat de whatsapp UN NUEVO CIELO.

https://chat.whatsapp.com/DSeCE534jc3HGEUwoPFiH2 

o por mi canal de Youtube por lo que te sugiero te suscribas si aún no lo has hecho.

https://www.youtube.com/channel/UCQTlF-eNY8T4OQ5sfgQRihA?view_as=subscriber

Te espero.

Bendiciones

Manuel Frutos

Majis Ka.

Un virus que pasó inadvertido y que nadie pensó que cambiaría de un momento a otro la manera en la que vivíamos.

Una "Pandemia" que miles de millones de personas pensaban "ésto pasará pronto" "todo volverá a la "normalidad" ; aún hay muchas que piensan que todo retornará a como era antes, que las ciudades mantendrian el mismo esquema político, economico, social, religioso, social, geopolítico y que en el día día regresáramos a principios de éste año 2020 pero....

EL MUNDO QUE CONOCÍAMOS HASTA EL 2019... YA NO VOLVERÁ A SER IGUAL!

La humanidad está en un período de TRANSICIÓN ACELERADA a la EXTINCIÓN DEL HOMO SAPIENS y al RENACER DEL HOMUS NOVUS.

Todo depende del grado de conciencia que tengas ante éstos brutales cambios que estás teniendo, el significado y la respuesta que les des.

Eso no es tan fácil,  la mayoría estamos confundidos, inseguros, angustiados básicamente por 3 grandes factores:

1.- LA SALUD FÍSICA. Muchos tienen miedo de contagiarse o contagiar, enfermarse o enfermar, morir o ver morir a sus seres queridos por el llamado covid 19.

2.- LA SALUD EMOCIONAL. El miedo es la frecuencia vibratoria más baja que experimentamos, nos inhabilita de nuestra capacidad de encontrar soluciones, nubla nuestra razón, activa el instinto básico de superviencia de luchar o huir y en ese estado se genera angustia, estrés, preocupación, enojo, ira, desesperación, apatía tristeza, depresión.

No escapa a nuestro entorno familiar y la relación se vuelve aún más disfuncional de lo que era antes.

Ésta misma situación la viven cuando menos 5 mil millones de personas en el mundo y eso  genera los llamados EGREGORS, son frecuencias bajas, de miedo, que se  expande, traspasa lo material y se conecta con tu propio campo electromagnético.

Si tienes miedo por los EGREGORS se intensifican y agravan, aumentan las inseguridades y los vaciós existenciales, ésto ya está provocando suicidios, feminicidios, violencia intrafamiliar, desunión de parejas, caos en el desarrollo de la psique de niños y adolescentes entre otros.

Reacciona el cuerpo inhibiendo las hormonas de la felicidad, la paz y la creatividad.

El equilibrio celular se afecta, baja el sistema inmunológico y se hacen presentes enfermedades que agravan aún más el caótico cuadro emocional de la mayoría de los miembros de la familia.  

3.- LA SALUD FINANCIERA.

La destrucción sistémica de la economía, la falta de empleos o de clientes para tu negocio, la falta de actividad remunerada o poco remunerada hace que millones de personas ahora mismo estén pasando de pobreza a extrema pobreza y de clase media a pobreza.

El dinero falso o fiduciario para decirlo elegantemente que no tiene ningún respaldo se imprime por trillones y sin duda tendrá consecuencias a corto plazo de hiper inflación y de "corralitos" que es cuando los bancos quiebran o simplemente por decisiones gubernamentales deciden poner en CEROS las cuentas y de un momento a otro te quedas sin dinero en tus cuentas bancarias.

Algunos de nosotros afortunadamente eso no lo hemos vivido pero en países como Argentina, Venezuela, la Ex Unión Soviética ya lo han experimentado y para no irnos tan lejos en España el banco Santander ya ha puesto en CEROS las cuentas de miles de personas argumentando cambios administrativos.

Los gobiernos de todos los países tienen una cuenta IMPAGABLE a los fondos financieros y económicos y siguen endeudándose aún más para paliar las crisis de sus países.

Estados Unidos está imprimiendo 2 billones de dólares diarios y en 3 meses ha impreso lo que antes imprimía enuna década!!!!

Los demás países andan en las mismas; imprimiendo papelitos que paulatinamente perderán su valor.

La gran pregunta es ¿QUE HACER?

¿QUE PUEDES HACER, QUE ESTÉ A TU ALCANCE PARA SOBREVIVIR EN ESTE ENTORNO?

Y aún más;  que este mundo de locura, enfermedad, sufrimiento y muerte sea el impulso para vivir en LA SALUD, LA FELICIDAD Y LA ABUNDANCIA ser parte de la vibración de Pachamama de 5a. Dimensión y poner las primeras piedras cristalinas para crear un nuevo mundo, una nueva sociedad, renovar nuestras relaciones con nuestros seres amados.

Ya se ha puesto en marcha en algunos lugares en el mundo.

No estamos solos, hay maestros y también hay médicos, científicos, psicólogos, y hasta policiás que están actuando POR LA VERDAD.

Hay filósofos, pensadores, economistas y guías espirituales para encontrar una RUTA DE VIDA ante el caos de magnitud acelerada.

Obviamente se requere de tiempo, constancia y acción para poner en marcha un cambio positivo en tu vida.

En Conexión Universal te ofrecemos una alternativa.

Puedes encontrar semana a semana "en vivo" un acompañamiento para tí y tu familia en tu proceso de cambio y transformación al nuevo mundo.

Entendimiento de lo que sucede en nuestra realidad externa y como podemos encontrar soluciones, respuestas, rutas de vida.

Desarrollo de nuestro Yo Superior, Aumentar nuestro campo electromagnético. Elevar nuestro nivel de conciencia.

Encontrar nuestra Misión Superior, un sentido a la vida y dentro de la oscuridad descubrir la luz y un camino a la ascensión.

No somos inmortales en nuestro actual traje biológico, morirá nuestra persona, nuestro físico, nuestra mente y emociones. 

El homo sapiens está también en el final de sus días, quizá en una o más generaciones por el transhumanismo , el bajo nivel de conciencia de quienes dominan ésta sociedad de locura distópica, de acumulación, poder y materia desaparecerá, la pregunta importante para ti es:

¿Que camino tomarás?

Si decides acompañarnos será un gusto y un gozo para nuestro espíritu contar con tu conciencia.

¿Que necesitas hacer?

Solo necesitas querer hacerlo, necesitas tiempo y perseverancia para llevarlo a cabo, necesitas vivir el aprendizaje y compartirlo.

Ingresa al chat de whatsapp  "UN NUEVO CIELO" 

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Mándame un e mail si no quieres ingresar al chat de whatsapp.

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¿Que recibirás?

Recibirás el link de  invitación para que te conectes en vivo semana a semana por Zoom o por Youtube los domingos a las 12 del día hora de la Ciudad de México.

Si aún no estás suscrito a mi canal de Youtube te recomiendo lo hagas para que en el momento que esté la transmisión en vivo, la recibas de forma automática en tu celular / movil / tablet o el dispositivo que tengas, solo dá click al enlace de abajo.

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Si no puedes acompañarnos en vivo puedes ver el video que compartiré con todos los que así lo deseen.

También recibirás las diapositivas en PDF que preparo todas las semanas para que sea más didáctico tu aprendizaje.

Además tendrás la oportunidad de recibir meditaciones y canalizaciones de nuestra maestra Divina Luz.

Podrás ingresar al chat  de whatsapp o las compartiremos en nuestra página y la recibirás en tu correo electrónico.

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Te espero éste domingo para que tomes tu Seminario.

Si quieres las anteriores conferencias y diapositivas solo solicítamelas.

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Bendiciones

Manuel Frutos

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