Blog

UNA SOLUCIÓN MUY SIMPLE 2 MOLÉCULAS DE OXÍGENO Y UNA DE CLORO.

DESCUBIERTA HACE AÑOS POR JIM HUMBLE Y RECIENTEMENTE ACTUALIZADA POR ANDREAS KALCKER MARCAN UN ANTES Y UN DESPUÉS EN LA EXPLICACIÓN DEL CAOS MUNDIAL QUE ESTAMOS VIVIENDO DE LA PANDEMIA.

EL SUCESO QUE MARCARÁ SIN DUDA A LA HUMANIDA A.C Y D.C. -ANTES DEL CORONAVIRUS Y DESPUÉS DEL CORONAVIRUS-

MARCA EL RESET ECONÓMICO, LA CAÍDA DE LA ECONOMÍA MUNDIAL.

MILLONES DE PERSONAS EN POBREZA.

MILLONES MUERTOS.

LA SOLUCIÓN OFICIAL... LAS FAMOSAS VACUNAS.

VACUNAS QUE TIENEN MUCHOS CUESTIONAMIENTOS CIENTIFICOS Y DE SENTIDO COMÚN POR EJEMPLO:

1.- ¿POR QUE SI UNA VACUNA NORMAL TARDA EN PROMEDIO 8 AÑOS, ÉSTA VACUNA SE DESARROLLÓ EN 6 MESES, QUE FASES QUEDARON PENDIENTES?

2.- POR VEZ PRIMERA LA HUMANIDAD TIENE QUE EXPERIMENTAR UNA VACUNA SINTÉTICA, NO DE UN ORGANISMO VIVO, SINO DEL ARN DEL VIRUS, ESTO PUEDE CAMBIAR EL GENOMA HUMANO? ES IIREVERSIBLE ALGÚN EFECTO ADVERSO?

3.- ¿POR QUE LOS LABORATORIOS EXIGEN Y LOS GOBIERNOS CONCEDEN INMUNIDAD?

NO SE RESPONSABILIZAN NI POR LA EFECTIVIDAD DE SU VACUNA NI POR LOS EFECTOS ADVERSOS , ENFERMEDAD O MUERTE QUE PUDIERAN OCURRIR.

4.- ¿POR QUE ESCONDEN LAS HISTORIAS DE MUERTES Y ENFERMEDADES Y NO HAY UN MEDIO DE COMUNICACIÓN QUE CUESTIONE ABSOLUTAMENTE NADA Y SIGUEN REÍTIENDO QUE SON SEGURAS Y EFECTIVAS?

5.-¿POR QUE ACALLAN LAS VOCES DE LA COMUNIDAD CIENTÍFICA QUE DISIENTE Y QUE PIDEN UNA REUNIÓN CON LOS CIENTÍFICOS QUE APOYAN EL SISTEMA OFICIAL?

6.- AUNQUE NO ES "OBLIGATORIA" LA VACUNA SIMPLEMENTE EL SISTEMA HARÁ QUE ASI LO SEA PORQUE SI QUIERES VIAJAR TE LA PEDIRÁN, SI QUIERES UN EMPLEO TE LA PEDIRÁN, SI QUIERES IR A LA ESCUELA, TE LA PEDIRÁN, SI QUIERES IR A UN SUOERMERCADO O A UN MALL O CENTRO COMERCIAL TE LA PEDIRÁN, TE OBLIGARÁN INDIRECTAMENTE A PONÉRTELA O AISLARTE DE ÉSTE MUNDO.

7.- LOS DISIDENTES, LOS CALLARÁN LOS CENSURARÁN, LOS ENCARCELARÁN, LOS ELIMINARÁN. SUS ALIADOS FACEBOOK, YOUTUBE, TWITER, INSTAGRAM Y OTRAS REDES QUE SE UNIRÁN CON UN CLICK TE ELIMINARÁN.

¿PERO QUE PASA SI HAY UN TRATAMIENTO EFECTIVO CONTRA ÉSTE VIRUS?

¿QUE PASA SI SE PUEDE PREVENIR EFECTIVAMENTE Y COMBATIR LA ENFERMEDAD?

SIMPLEMENTE NO HAY PANDEMIA Y SI NO HAY PANDEMIA NO HAY VACUNAS Y SE REESTABLECEN LAS LIBERTADES QUE EL MUNDO TENÍA HASTA EL 2019.

¿QUIENES SON LOS RESPONSABLE DE ÉSTE GENOCIDIO?

¿QUIENES SON LOS  RESPONSABLE DE LOS MILLONES DE POBRES A CAUSA DE ÉSTA PANDEMIA?

¿DE LAS RELACIONES ROTAS, DE LOS DESÓRDENES MENTALES Y EMOCIONALES?

¿DE NUESTROS NIÑOS Y ADOLESCENTES?

¿QUE PUEDES HACER?

POR FAVOR CHECA 2 VIDEOS QUE TE ADJUNTO:

1.- DE LA DRA. ROXANA BRUNO EN SU ÚLTIMO VIDEO DE LAS VACUNAS Y SUS RIESGOS. 

2.- EL DEL DR. CHAVEZ DE COMUSAV MUY INTERESANTE COMO LO VERÁS A CONTINUACIÓN.

A.- MILES DE MÉDICOS QUE COINCIDEN EN LA EFECTIVIDAD DEL DIÓXIDO DE CLORO

B.- ESTUDIOS QUE COMPRUEBAN LA NO TOXICIDAD DEL PRODUCTO.

C.- JURISPRUDENCIA EN BOLIVIA QUE AUTORIZÓ OFICIALMENTE SU USO POR PARTE DEL GOBIERNO Y LOS EXCELENTES RESULTADOS QUE SE OBTUVIERON.

D.- ESTUDIOS CIENTÍFICOS Y PROTOCOLOS PARA SER ANALIZADOS Y COMPROBADOS POR MÉDICOS Y CIENTÍFICOS OFICIALES.

E.- ENTREGADO A PRESIDENTES, GOBERNADORES, LEGISLADORES, DERECHOS HUMANOS, ORGANISMOS DE SALUD LOCALES COMO COFERIS E INTERNACIONALES COMO LA OMS Y LA FDA.

EXCLUSIVO Dra Roxana Bruno aclara aspectos ESENCIALES sobre las vacunas from MANUEL FRUTOS ORTIZ on Vimeo.

WhatsApp Video 2021-01-09 at 105200 from MANUEL FRUTOS ORTIZ on Vimeo.

DESPUES DE ESTO QUE HAS VISTO; LA GRAN PREGUNTA ES:

¿CUÁL ES LA RESPUESTA DE LOS GOBIERNOS Y SUS CIENTIFICOS, LEGISLADORES, MEDIOS DE COMUNICACIÓN ETC ETC?

HASTA AHORA NINGUNA

EL PLAN CONTINÚA

LA PREGUNTA MAS TRASCENDENTE ES PARA TI.

¿CUÁL ES TU POSICIÓN?

¿QUE HARÁS?

Gracias por tu atención.

Bendiciones

NUNCA ES TARDE PARA SER QUIEN TÚ QUIERAS SER

En mi opinión, este deseo innato de ser realmente uno mismo es acallado en numerosas ocasiones por obedecer a una idea de origen desconocido que nos puede llegar a hacer creer, equivocadamente, que ya es tarde para hacer algunas de las cosas que uno siempre quiso hacer y no pudo.

Es cierto, no se puede negar, que hay cosas para las que puede ser ya tarde o que son realmente imposibles, como ir andando a la luna o escalar el Everest en silla de ruedas a los 95 años, pero en la mayoría de las ocasiones en que uno utiliza esa frase de “ya es tarde para hacerlo” como respuesta, en realidad la está utilizando como excusa.

Algunos límites los pueden poner motivos físicos reales, pero la mente y los deseos pueden seguir activos, y si ambos se ponen de acuerdo en trabajar con voluntad, juntos y en la misma dirección, tienen opciones de convertirse en realidades.

Atravesaremos varios momentos en la vida en los que sentiremos la necesidad de hacer un alto y reflexionar para poder concretar en algo real y positivo ese “darse cuenta de no estar a gusto”. Y entonces es cuando surge la oportunidad -de un modo más latente- de hacerlo y es cuando puedes cambiar… o seguir igual.

La  vida no tiene reglas, cada uno pone las suyas. Puedes decidir darte la oportunidad de hacerlo pero luego no hacerlo por falta de voluntad, o porque te resultan más atractivos los placeres inmediatos que los que se producen a medio o largo plazo y además requieren esfuerzos.

Cada uno es libre de sacar provecho o desperdiciar esas oportunidades especiales en que se juntan tantas de esas cosas que nos provocan desagrado que ya no se pueden obviar y hay que ofrecerles una respuesta. Es más recomendable la opción de sacarle provecho. En demasiadas ocasiones se nos olvida que nuestra vida camina hacia su final incluso cuando no nos damos cuenta y no pensamos en ello.

Esto quiere decir que algunas cosas se nos presentan con un ultimátum bajo el brazo. Nunca es tarde para hacer algunos cambios pero sí puede ser la última oportunidad para otros. El precio de no afrontar algunas cosas cuando corresponde es pasar una larga última parte de la vida llena de frustraciones y con el dolor irreparable de no haber aprovechado los beneficios que aportan los cambios cuando se producen por decisión y beneficios propios y en el momento adecuado.

Creo que lo importante en la vida es poder llegar al final con la satisfacción de haber aprovechado esta única e irrepetible oportunidad de estar aquí, de poder disfrutar lo que nos ofrece, y del contacto con la gente con la que nos encontramos. Cada uno tiene sus motivos de satisfacción en la vida y le conviene conocerlos para promocionarlos. Cada uno tiene sus objetivos, sus razones y deseos, sus motivaciones, y es generoso para con uno mismo, en la medida de lo posible, realizarlos.

Todos queremos ser algo o hacer algo, incluso lo que no se han entretenido en averiguarlo, porque es algo instintivo que viene incluido en el Ser Humano. Algo que conviene escuchar para conocer. Los sueños y los propósitos tienen que hacerse conscientes y no vivir solamente en una caja fuerte a la que nunca se accede, para de ese modo poder empezar a trabajar en la hermosa tarea de ser Uno Mismo, para dar vida a esa parte nuestra que se mantiene escondida pendiente de salir a la luz.

Conviene tener sueños que puedan ser realizados, porque eso es un aliciente en la vida y porque conseguirlos hace que uno se sienta realizado como persona, satisfecho de sí mismo, con la agradable sensación de estar en el buen camino.

Hay que empezar ya, y una y otra vez, a hacer realidad nuestros sueños y deseos; es una obligación y no importa las veces que no los consigamos hasta que llegue el momento en que sí los podamos lograr. Hay una fuerza interna, genética, que nos empuja y conviene no ponerle obstáculos para realizarse, porque eso es realizarnos.

Averigua quién quieres ser, qué quieres hacer, y hazlo.

Nunca vas a ser más joven que ahora. Estás en una cuenta atrás de tu vida y conviene que no aplaces lo que tengas que hacer o lo que quieras hacer. Tus sueños dependen de ti. Tu vida depende de ti.

Haz lo que sea necesario para que puedas ser tú mismo.

Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

Si desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:

http://buscandome.es/index.php?page=59

Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo:

http://buscandome.es/index.php?action=forum

Aquí tiene todos los videos publicados en youtube:

https://www.youtube.com/channel/UCUNE-EC7eiOQDJ2q_U4lqEQ/videos?disable_polymer=1

Web con poesía y prosa:

www.franciscodesales.es

CAPÍTULO 131 - ¿SER YO O SER QUIEN EL OTRO QUIERE QUE SEA?

-CUANDO LA PAREJA ESTÁ DESCOMPENSADA-

Este es el capítulo 131 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

Algunas personas tienen tan mal concepto de sí mismas que piensan que si se muestran en la relación tal como son, no van a gustar al otro.

Así que se inventan un personaje que va reuniendo todas la cualidades que le gustan al otro, un personaje que se comporta como el otro desea, que no se opone a lo que el otro dice, que va convirtiéndose en una persona sumisa y sin personalidad, que no muestra quién es en realidad, porque.. por supuesto… si se muestra tal como es realmente… el otro se va a dar cuenta de lo poco que vale y la va a dejar…

Este es un pensamiento funesto, muy nocivo, que bulle en la mente de muchas personas faltas de autoestima o con una tendencia a la dependencia.

A quien no haya pasado por esta experiencia le costará entender la situación de quien sí lo ha hecho. Le sorprenderá que haya personas así. Pero hay personas que son así. Mejor dicho: que están siendo así.

Si una persona se inventa un personaje para agradar al otro, que valore bien que eso requiere un esfuerzo extraordinario, porque vivir una personalidad ajena y una vida falsa requieren una atención constante a fingir, a engañar, a renunciar a su propia esencia y naturaleza.

Que valore también que en muchas ocasiones se le van a aparecer preguntas exigiendo respuesta y conviene no obviarlas, porque atenderlas y responderlas pueden ser lo mejor que uno haga por sí mismo. Uno va a escuchar una voz que le nace en las entrañas diciendo: “¿Quién soy yo?”, “¿Quién soy yo realmente?” Después la voz irá tornándose más paternal pero inquisidora: “¿Por qué no soy yo  mismo?”. Y quien escuche esas preguntas –y es muy interesante escucharlas- será mejor que tenga una respuesta veraz y satisfactoria por su propio bienestar. Y que recuerde que uno jamás debe engañarse a sí mismo porque eso es de una ruindad imperdonable.

¿POR QUÉ NO ESTOY SIENDO YO MISMO?

¿POR QUÉ NO ESTOY SIENDO YO MISMA?

En algún momento estas personas se van a bajar de la nube rosa del enamoramiento, del cuento que se han inventado, de la mentira que se cuentan para sobrevivir, y se van a dar cuenta del papel ficticio que están representando y, si son sinceras, comprenderán que es mejor llevarse bien consigo mismas que llevarse bien con el otro. Y que sí es posible hacer también ambas cosas, pero eso solamente se consigue si uno se lleva bien consigo mismo y es él mismo en la relación.

Es interesante revisar cuáles son los motivos reales que empujan a uno a dejar de ser él mismo para ser el autómata o el sirviente que el otro desea. Tanto si es un asunto de abandono en su infancia, como si es una desesperación por no soportar la soledad, o si es un problema de autoestima muy baja, para todos los casos hay una solución o un arreglo, y para ello hay profesionales capacitados que pueden orientar. Es preferible evitar eso de tener que renunciar a ser uno mismo.

Además –y en esto conviene ser muy honrados y no autoengañarse- si el otro se ha enamorado de ese personaje ideal –pero irreal- que ha creado en su imaginación con su deseo y que “exige” que uno sea, no se ha enamorado de uno, no le ama a uno: ama al personaje. Y uno no es el personaje.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- No es recomendable renunciar a ser uno mismo, eso puede crear una desorientación interna y mental en la que uno ya no sepa ni quién es.

- Está bien modificar algunas conductas personales siempre que sea por decisión propia y no por imposición.

- El otro miembro de la pareja se ha de enamorar de uno tal como es, y no de la idea que se ha formado en su mente. Se ha de enamorar de la persona que uno es y no de la fantasía que ha creado.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

CAPÍTULO 130 - QUERER SUSTITUIR A SU MADRE

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 130 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

En el capítulo titulado “Sobreproteger al otro miembro de la pareja”, ya vimos que se puede llegar a ocupar el puesto que le corresponde al otro miembro de la pareja sentimental, pero es que algunas mujeres lo hacen aún más cuando sacan su instinto maternal y lo quieren proyectar con su pareja.

Ya que “se lo ha arrebatado a su madre” –simbólicamente-, y para que él no note el vacío, puede entrar en una guerra -sin declarar- para sustituirla y que él no la eche en falta. Le preparará las mismas comidas que le hacía su madre, y rivalizará con ella para ver quién cocina mejor y con más cariño, y quién le trata mejor y le da más caprichos.

No hay que olvidar esto: él quiere estar con una mujer, la que ha escogido, y no quiere otra madre. No quiere que le traten como a un hijo, porque entonces puede darse el caso de que no sienta deseo sexual hacia ella ya que su inconsciente puede interpretarlo como un incesto y porque él busca en ella una esposa y no otra madre. Al mismo tiempo que, si arrastra algún asunto desagradable hacia su madre, el tener otra en casa le puede molestar mucho.

Al hombre le resulta muy cómodo que la mujer sustituya a su madre en las tareas que no son de su agrado, o esas que se supone son “de madres”, y es muy probable que no le agrade colaborar en las tareas domésticas, y en ese asunto será muy bien venido que la pareja se responsabilice de esa tarea, pero no le gustará que su pareja le regañe como haría una madre, o que llegue a ser tan pesada –lo escribo con cariño- como sólo una madre puede llegar a ser cuidando a su hijo, ni que insista en esos detalles tan maternales de “abrígate, no cojas frío”, o “come más que te estás quedando en los huesos”, etc.

Conviene tener cuidado y no repetir el modelo de su madre. No es eso lo que hay que hacer. Y si acaso, que sean sólo las cosas que no ocasionen una renuncia dolorosa o que le obliguen a un esfuerzo extraordinario que no está dispuesta a asumir.

Esto puede ser sencillo de notar si se le presta un poco de atención. Hay que ver, primero, qué cosas hace una que no son las habituales que ha hecho siempre de modo natural pero que él se las pidió expresamente y se las están concediendo; segundo, revisar si eso es una molestia desagradable o insoportable, y en caso afirmativo tomar una decisión con respecto a ello; tercero, observar si él pide las cosas de un modo directo autoritario –de ordeno y mando-, en cuyo caso hay un serio problema que requiere urgente solución, o si las pide de un modo tan sibilino que una no se da cuenta pero las hace aunque luego le quede una sensación desagradable cuyo origen no es capaz de identificar; cuarto, estar atenta a ver si él repite a menudo cosas relacionadas con su madre del estilo de “cocina mejor que tú…”, “esto siempre me lo tenía preparado sin que yo tuviera que decir nada…”, “me dejaba quedarme más tiempo en la cama…”, etc. Mucha atención. Observarse, darse cuenta y tomar decisiones, porque se es su pareja pero no su madre.

Que sea su madre quien le trate como a un hijo, y que sea la pareja quien le trate como un hombre.

Para saber si de algún modo estás haciendo el papel de su madre comprueba si…

Le haces siempre la maleta, le recuerdas sus citas y compromisos y responsabilidades y la toma de medicamentos, le calientas la comida aunque pueda hacerlo él, le cortas las uñas, le escoges la ropa y el perfume, le evitas las molestias y haces las cosas que le corresponden a él, evitas los conflictos a cualquier precio, etc. Todas estas cosas son muy buenas si se hacen voluntariamente y con amor, pero prestar atención para ver si se hacen por ocupar el lugar de su madre.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- El papel de cada uno de los miembros es ser él mismo o ella misma y no sustituir a otra persona.

- Atención a no confundir el papel de esposa/pareja con el de madre.

- La sobreprotección nunca es buena.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

IMPRESCINDIBLE: HACER MICROPARADAS A LO LARGO DEL DÍA


En mi opinión, una de las formas más eficaces de tomar consciencia de uno mismo, y de la vida, consiste en hacer varias microparadas –o muchas- a lo largo del día para darse cuenta.

Es imprescindible dedicarse todos los días un tiempo para uno mismo, aunque sea a base de esas microparadas; no obstante, lo adecuado es que sea más, mejor una hora o la mayor cantidad posible de minutos y que, además, sean de calidad y atención plena sin distracciones que se entrometan y malgasten ese tiempo.

Para quien realmente no disponga de ese tiempo personal –o para los que quieran hacerlo también así-, se trata de hacer una parada en la actividad que se tenga, aprovechando una leve pausa quienes estén trabajando u ocupados –el momento de ir al inodoro en los casos más extremos-, o poniendo un aviso/alarma cada cierto tiempo, y entonces cerrar los ojos, abstraerse, dejar el mundo fuera de uno mismo, y sentir el cuerpo, centrarse en alguna de sus partes, respirar conscientemente, repetir “Soy yo y estoy aquí y ahora”, o cualquier frase similar que haga tomar consciencia de la realidad que es uno, de que a pesar de la desatención por las ocupaciones uno sigue siendo él mismo por encima de todo, sigue estando ahí… aunque no esté consciente de su vida.

Las microparadas permiten retomar inmediatamente el contacto profundo con uno mismo. Sirven para percibirse, sin más; para tocarse y verificar “estas son mis manos, este es mi vientre”; para poner en activo los sentimientos al cerrar los ojos y quedarse uno a solas consigo mismo sin distracciones externas; para contactar con el desatendido, el siempre ocupado o siempre distraído en que nos hemos convertido. Para recordar que estás vivo, que eres tú.

Las microparadas son oasis en el ajetreo, en la vorágine, en la ocupación absorbente; son las que permiten que no se pierda el contacto con uno mismo, las que evitan que uno tarde meses en darse cuenta de lo abandonado que se tiene, de la poca atención que se dedica.

Y quien pueda –y esto es muy recomendable- que aproveche ese momento, si lo puede alargar, para revisar un aspecto personal de su vida, uno que tenga pendiente de resolver; es bueno aprovechar para mandar luz al asunto, para que se aclare, es bueno decirse a sí mismo que uno se ama –y, por supuesto, tiene que ser cierto-, y es buen momento para regodearse en algún aspecto positivo propio, en algún buen recuerdo, en la remembranza de algún ser querido, en algo personal que provoque placer o satisfacción, algo de lo que uno se sienta satisfecho u orgulloso.

Si uno lo aprovecha para contactar consigo mismo es mejor que sea de un modo amable, y nada de aprovechar para reprocharse o ponerse mala cara.

Es un momento para la reconciliación total que siempre tenemos pendiente. Es un momento para darse una parte de ese amor propio que tanto y siempre necesitamos. Es un momento de estar consigo mismo, en armonía, fraternalmente, fortaleciendo la unidad con las diversas y dispares partes que nos forman.

Todos –sí, escribo “todos” aunque digo que no hay que generalizar…- necesitamos grandes y fructíferas paradas para contactar con nuestro Ser, pero en la mayoría de los casos nos tendremos que conformar con microparadas.

Prueba. No pierdes nada…

Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

Si desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:

http://buscandome.es/index.php?page=59

Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo:

http://buscandome.es/index.php?action=forum

Aquí tiene todos los videos publicados en youtube:

https://www.youtube.com/channel/UCUNE-EC7eiOQDJ2q_U4lqEQ/videos?disable_polymer=1

Web con poesía y prosa:

www.franciscodesales.es

CAPÍTULO 129 - OBSESIONARSE CON EL AMOR IDEAL

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 129 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

El amor ideal es el amor posible pero… idealizado, o sea fantaseado y sublimado, y de ese modo se convierte en una utopía difícil de hacer realidad. Se ha elevado por encima de su estado natural, y la verdad del amor tal como es por sí mismo, sin adornos ni engrandecimientos artificiales, es la realidad. Es la única y auténtica realidad.

A veces, se le exige demasiado al otro miembro, en el que se han depositado tantas ansias, imaginaciones desbordadas y necesidades, que nunca va a llegar a cumplir las altas y soñadoras expectativas. No siempre se pueden satisfacer los ideales del otro.

El amor ideal es un enemigo de la relación porque con su ansia casi la condena a no poder convertirse en realidad.

El amor es un proyecto a largo plazo y no se puede mantener sujeto durante mucho tiempo sólo con pinzas. Hace falta más. Mucho más. Como, por ejemplo, poner los pies en tierra y vivir el amor como realmente es y no como se ha idealizado. Lo cual no quiere decir que haya que conformarse con cualquier cosa sino que no se le puede pedir a una cosa que sea lo que no es.

Hay personas que en la búsqueda de ese grial del amor irreal irán rompiendo una relación tras otra porque la realidad no está a la altura de lo que la imaginación desbordada fabrica. Una vez desencantados romperán su relación e iniciarán con otra persona un camino orientado directamente hacia el fracaso.

Lo conveniente sería hacer una parada para hacer una importante reflexión en torno a la búsqueda de lo que tal vez sólo pueda tener vida en su imaginación. Y lo más sensato es aspirar a un amor como son los amores por sí mismos, en una relación como son las relaciones, con sus altibajos, sus pequeños desencuentros y sus momentos de Gloria.

Y no buscar urgente y desesperadamente otra persona que llene el hueco que ha quedado. Es mejor que el corazón se enfríe antes de volverlo a ocupar. Es mejor que se vacíe de ecos, de aromas, del otro calor o del otro frío… es mejor que pase un tiempo para que cicatricen bien las heridas, para que el viento se lleve las voces y las pisadas, se apaguen definitivamente los rescoldos, y el olvido se haga cargo de todo y se lleve todo lo inútil consigo. El campo se deja en barbecho para que luego dé mejor cosecha.

Que el olvido no se lleve, bajo ningún concepto, lo que se haya aprendido, lo que conviene saber para pedirlo y poder seguir teniéndolo, y lo que conviene recordar porque no se desea volver a repetir. Hay que evitar eso de volver a tropezar en la misma piedra. Con una herida ya es suficiente.

Al corazón, tras una ruptura, conviene dejarle que se apacigüe, que retome sus pulsaciones naturales, y que reorganice su casa para acoger bien al nuevo inquilino.

Por todo ello, empecinarse en un amor ideal de alguien que sea un dechado de perfecciones es buscar lo imposible. Y pretender que el otro -que no es ni más ni menos que un humano que lleva la imperfección en su origen-, sea por naturaleza la impecabilidad absoluta, sea sublime o divino, lo supremo, que no cometa una torpeza o diga un inconveniente, que sepa comportarse siempre de un modo irreprochable y sepa adivinar deseos y pensamientos para convertirlos en realidad, siempre magnífico y admirable, es pedir lo imposible.

Sea quien sea el seleccionado desde esa premisa de impecabilidad, está condenado a no llegar a la altura idealizada y no será por culpa suya. La tensión que se le va a crear con tan elevada exigencia le va a llevar a vivir un personaje que esté por encima de su naturalidad, representando continuamente un papel que no ha solicitado y para el que no está preparado.

Será bueno hacerse a la idea de que los amores ideales no soportan la luz de la realidad, y que no se les puede sacar del mundo de la fantasía, porque están condenados a morir antes de haber nacido.

El otro es humano. Y eso obliga a ser realistas con los deseos y a dar un toque de cordura a los sueños.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Los amores idealizados están condenados a morir antes de haber nacido.

- Está muy bien establecer unos “mínimos” para la relación, pero la obsesión por la perfección absoluta la convierte en algo imposible.

- En una relación –de cualquier tipo- es mejor disfrutar lo que hay que sufrir por lo que no hay.

- En una relación puede ser conveniente ser intolerante con LO QUE NO SE QUIERE admitir que haya pero un poco menos riguroso con la exigencia del cumplimento de todo LO QUE SÍ SE QUIERE.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

CAPÍTULO 128 – DÁMELO TODO

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 128 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

En las relaciones que están mal planteadas, defectuosas desde su nacimiento, hay uno –generalmente el hombre- que le exige todo a la otra parte. “Dámelo todo”, dice con sus actos y su modo de ser y actuar.

Este tipo de relación es inaceptable. Es injusto. Hace que algo que se basa en aportar y compartir mutuamente acabe siendo algo en el que sólo recibe uno a costa del sacrificio o la entrega del otro.

Si alguien lo pide todo puede indicar varias cosas. La primera, que es un egoísta, aprovechado, ambicioso y rastrero indigno de recibir cualquier cosa puesto que él no corresponde en la misma medida y deja clara cuál es su única voluntad. La segunda, que no va a apreciar lo que se le dé puesto que no lo interpreta como un acto de generosidad, sino como algo que es un derecho que le corresponde y por tanto no tiene ni siquiera que agradecerlo. La tercera, puede ser que esté anclado en un guión de insatisfacción y va a exigir constantemente y jamás se va a dar por satisfecho.

Ese tipo de comportamiento ha de ser del todo inaceptable, así que habrá que estar atento para no colaborar en eso y muy atento a descubrir si el otro actúa de este modo. En ambos casos, se requiere una modificación y reconducción de la conducta.

El amor, para quien no lo sepa aún, no se demuestra dándolo todo. “Lo hago por amor, para que vea de este modo cuánto le quiero y lo que estoy dispuesta a hacer por él”, se dice erróneamente. Si no se recibe a cambio algo similar a lo que se entrega, y no para que sea un negocio equitativo, sino por es algo que tiene que brotar espontáneamente de ambos, es una relación descompensada. No es una buena relación.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Es conveniente y justo no dejarse cegar por lo que se supone que es amor cuando no lo es.

- Si uno renuncia en exceso a lo que le corresponde y entrega demasiado sólo por mantener contenta a la otra persona… tal vez esté en una relación de dependencia y no de amor.

- Cuando “dámelo todo” se convierte en una exigencia, en una imposición, más vale revisar la relación con objetividad.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

¿DONDE ESTOY ES DONDE QUIERO ESTAR?

En mi opinión, hay infinidad de preguntas o cuestiones que, si se afrontan y se resuelven a tiempo, pueden llegar a marcar un antes y un después en nuestra vida, o pueden hacer que ésta cambie totalmente de rumbo.

Hacerse preguntas trascendentales, o que nos afectan muy directamente, nos puede llevar a tener que buscar unas respuestas, a veces muy necesarias, que de otro modo no hubiésemos buscado… ni hubiésemos encontrado.

Hay un miedo o un rechazo inconsciente a este tipo de preguntas, incluso aunque uno se haya embarcado voluntariamente en un Proceso de Desarrollo Personal, porque hacerlo nos puede llevar a tomar consciencia de la respuesta o la solución, y ante ésta hay quien puede optar por afrontar y resolver -y disfrutar del resultado-, pero también hay quien no lo hace y entonces el hecho de ser consciente de que hay algo que podría hacer, o que debería hacer, y no lo hace, le puede llevar a una gran rabia contra sí mismo y a un estado de frustración que puede llegar a acercarse a la depresión.

Descubrir si uno está realmente donde quiere estar, si hace lo que quiere hacer, si lleva el tipo de vida que desea, si está o no satisfecho, incluso si es feliz o si tendría que hacer mil cambios en su vida, obliga a tener que reflexionar y tomar decisiones difíciles y a decidir una postura y unos propósitos que habrá de defender y tendrá que pelear para hacerlos realidad.

Si queremos sentirnos bien con nosotros y con nuestra vida, si queremos colocarnos en un bienestar estable, tendremos que reunir el arrojo suficiente para peguntarnos y después asumir el compromiso con la respuesta a una de las grandes preguntas… ¿estoy donde quiero estar?

Si entramos en detalles, que es como se debe hacer para que esté bien hecho, la pregunta englobará el trabajo, la pareja y la familia, la ciudad, los sueños, los propósitos, lo pendiente, lo renunciado…todo.

Si las respuestas son notablemente satisfactorias, tendremos una sensación de armonía o de triunfo, de paz y bienestar, de satisfacción y de buena Autoestima.

Si las respuestas son mayoritariamente negativas, el malestar será el más leve de los estados, que podrán llegar hasta el extremo más oscuro y dramático. Antes de quedarse estancado en esos estados alterados será mejor iniciar un Proceso de Desarrollo Personal, solo o de la mano de un psicólogo u orientador,  que nos permita acercarnos hacia el bienestar -el “estar bien”-, que es una aspiración y un derecho irrenunciable.

Estar en el lugar donde SÍ se quiere estar requiere comenzar por estar a gusto consigo mismo, esté donde esté y con las circunstancias que sean, y eso requiere un trabajo personal que estará compuesto de momentos desagradables, otros dolorosos, otros de iluminación, y otros de lágrimas de Amor Propio y de Felicidad mezcladas.

Realmente… sinceramente… ¿es aquí donde quiero estar? La petición de esta pregunta deber ser ineludiblemente respondida y no sólo con palabras sino con hechos. Los buenos propósitos son buenos, pero son solamente propósitos… y no resuelven.

La reflexión, la decepción, las crisis, la tristeza, incluso el dolor, son de gran ayuda para quien intuya que tiene que hacer un alto en su actual tipo de vida. Así entenderá que darse cuenta de las cosas es lo primero, asumirlas lo segundo, aceptarlas lo siguiente, y su puesta en práctica es lo definitivo.

Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

Si desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:

http://buscandome.es/index.php?page=59

Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo:

http://buscandome.es/index.php?action=forum

Aquí tiene todos los videos publicados en youtube:

https://www.youtube.com/channel/UCUNE-EC7eiOQDJ2q_U4lqEQ/videos?disable_polymer=1

Web con poesías y prosa:

www.franciscodesales.es

CAPÍTULO 127 - QUERER QUE EL OTRO SIENTA LO QUE NO SIENTE

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 127 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

Si hay algo que es absolutamente irracional, algo donde los razonamientos más racionales y explicativos no pueden hacer nada, ese algo son... las emociones.

Es imposible convencer al corazón con argumentos mentales, porque mente y corazón hablan idiomas distintos y ninguno entiende, ni quiere entender, al otro.

Las emociones auténticas brotan espontáneamente sin necesidad de una explicación cargada de convincentes raciocinios. Para bien y para mal. Porque a veces eso es contraproducente, porque la emoción es un niño indómito que se manifiesta como es y como siente. Y sentir no es pensar.

Si el otro no siente pasión, o si la otra no corresponde en el amor, no es tratando de convencerle con explicaciones como se consigue que cambie su actitud o su afecto. No se puede inculcar algo que el otro rechaza, y menos aún cuando es algo inmune a las explicaciones de la mente.

Si uno sigue interesado en que se mantenga esa relación -que parece atravesar un momento delicado- es con la demostración de cómo es uno mismo como se puede reconquistar a la otra parte; siendo como uno es naturalmente existe la posibilidad de que el otro le redescubra, o sus sentimientos se den cuenta de su estado, y que vuelvan a descontrolarse emocionados sus latidos, y que recupere por derecho propio –y sin la colaboración de las palabras y las razones- el sitio en el otro corazón.

Las emociones son naturales siempre. La parte que puede ser incómoda o perjudicial es cuando una emoción que no nos gusta la convertimos en un mal sentimiento.

La atracción es un proceso involuntario y mentalmente descontrolado, y la atracción –física, mental o espiritual- es imprescindible para que uno se sienta fascinado por otro. Y si se pretende manipular al otro, quien lo intente se va a dar cuenta que va a lograr un efecto opuesto al deseado.

La atracción es el primer paso, pero, cuidado, sentir atracción no es sentir amor. No se deben confundir la atracción que sólo tiene un marcado matiz sexual, o la atracción por su personalidad,  o la atracción intelectual o espiritual, con el amor. Eso es algo que puede o no puede darse posteriormente.

Pero si no existe una atracción en el corazón, la que sea, entonces es muy difícil –acercándose a imposible- que el otro sienta lo que no siente.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- No se pueden imponer los sentimientos ni se les puede obligar a que sean lo que no son.

- Las emociones no son racionales: o se dan por sí mismas o no se dan.

- El corazón no acepta órdenes.

- El amor sólo se siente cuando hay un motivo por el que amar.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

SER YO MISMO… ¿PERO QUIÉN SOY YO?

video:

https://www.youtube.com/watch?v=0VKCF64WMkY



En mi opinión, la pregunta de ¿quién soy yo? varía de respuesta en función de quién es dentro de uno mismo el que la hace, qué parte de uno mismo siente la desesperada pregunta y necesita una respuesta; depende también de cómo se hace y con cuánto interés, y de cuándo y por qué se hace.

Si le ha gustado este video ayúdeme a difundirlo compartiéndolo. Gracias.

Todos los videos están publicados aquí:

https://www.youtube.com/channel/UCUNE...

Encontrará artículos de Francisco de Sales en: http://buscandome.es/index.php?action...)

Si lo desea, visite mi web: www.buscandome.es

Si desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:
http://buscandome.es/index.php?page=59

CAPÍTULO 126 - CULPAR AL OTRO POR LA DECISIÓN QUE UNO TOMÓ DE UNIRSE A ÉL

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 126 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

Cuando una relación está yendo mal aparecen desaprobaciones, reproches, frialdad, una ligera nota de odio, rabia, lamentaciones, quejas, descontentos… y parece como si el otro fuera el responsable de todo ello.

O, por lo menos, es al otro a quien se le culpabiliza y responsabiliza.

Pero si sólo se le culpabiliza al otro se está cometiendo, por lo menos en parte, una injusticia.

Haciendo uso de la sinceridad, y entonando un mea culpa que debería ser verdadero, el primer responsable y culpable –sí es que lo hubiera- es uno mismo, ya que fue uno mismo quien tomó la decisión de escoger esa pareja entre todas las personas del mundo.

Si más adelante, y en contra de las previsiones o deseos, se ha demostrado que la elección no fue acertada -si es que no ha habido mentira u ocultación por parte del otro durante el noviazgo, en cuyo caso todo cambia-, sería bueno hacer dos cosas.

La primera, no entrar en una espiral autodestructiva de juicios y reproches hacia aquella persona que decidió en aquel momento quién sería su pareja. “Aquella” –que entonces era uno mismo, pero no el que es en la actualidad- tenía algunos años menos, una cierta escasez de experiencia, y no era una adivina infalible capaz de presagiar el desenlace al que ha llegado la relación. Por lo tanto hay que comprenderla y eximirla de castigo.

Aun en el caso de que sospechara que no iba a salir bien la relación, fue la decisión que se tomó y, sobre todo, ya no tiene remedio, y reprochar y reprochar y reprochar… no sólo no resuelve nada, sino que crea una relación tensa y desagradable, plagada de una innecesaria y perjudicial frialdad y de reproches, entre uno y Uno Mismo y, desde luego, no es el mejor camino para encontrar una solución a lo que ha de seguir al conflicto actual. Uno va a tener que reconstruirse, emprender una vida distinta, hacer grandes cambios en su vida y se va a necesitar íntegro y a su favor.

La relación no salió como estaba prevista. Y se acabó eso de darle más vueltas. Borrón y cuenta nueva.

La segunda cosa, y ya que es ahora cuando se ha confirmado la inviabilidad, lo mejor es aceptarlo y asumirlo.

Si ya se está en ese momento en que las posibilidades de solución o reconciliación están agotadas, lo mejor es ir deshaciéndolo todo, del mejor modo posible, procurando no quedar ninguno muy perjudicado, y utilizando para ello aunque sea el rescoldo del amor que hubo.

Es mejor evitar, en la medida de lo posible, las rupturas traumáticas, los trastos volando por la casa, los insultos y los reproches hirientes, la venganza y el desprecio, o que se sientan perjudicados los hijos si los hubiera.

Bastante dolor tendrán ambos a sus espaldas al llegar a esta situación como para hacer leña del árbol caído, como para hundir más el puñal clavado.

“Quien odia a la persona que amó, es que amó mucho”, dice Antonio Gala. Si amó mucho, por respeto a ese amor –que se lo merece- sería bueno que ambos culminaran la relación de un modo lo más armonioso posible, agradeciéndose cuanto se hayan podido aportar de bueno durante esa etapa, asumiendo cada uno su parte de responsabilidad en la ruptura, deseándose una serena recuperación, y zanjándolo con un abrazo fraternal en el que pusieran una parte de todo el amor que se tuvieron.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Cada uno es responsable de las decisiones que toma. Tanto de las que demuestran ser eficaces como de las menos satisfactorias.

- Culpabilizar al otro de todo -si no es culpable de todo- es una forma de no asumir la parte de culpa que corresponde.

- Equivocarse en la elección, o que ésta no tenga el final deseado, son posibilidades que existen al formar una relación. Hay que aceptar que no somos infalibles.

- Se dice que cuando se rompe una relación uno se queda consigo mismo, o sea con la mejor parte. Que eso sea un consuelo.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

CONVIENE ASUMIR Y ACEPTAR EL PASADO

En mi opinión, todas las personas tenemos algunas cosas en nuestro pasado que no son de nuestro agrado, de las cuales nos arrepentimos, pero forman parte de la historia y son imborrables como hechos ciertos que han ocurrido.

Eso quiere decir que nos vemos obligados a seguir conviviendo con esa parte del pasado que no nos gusta y no podemos cambiarla, pero podemos comprender y aceptar y perdonar a ese que fuimos en el pasado, que no tenía los conocimientos o la experiencia que sí tenemos en este momento, que no era consciente de los resultados de sus actos y sus inacciones, o que actuó del modo que entonces era posible o que pensó que era el adecuado aunque posteriormente demostrara que no fue lo acertado.

Por eso de que nos va a seguir acompañando durante el resto de nuestra vida, es conveniente ver si hay una autocrítica agresiva cuando pensamos en lo pasado, si nos seguimos recriminando con la misma intensidad y crueldad o si ya hemos aprendido que eso no nos beneficia y ahora somos capaces de verlo como algo que, de alguna manera, ya no nos pertenece. Persistir en el dolor por los errores, por las injusticias, por todo aquello a lo que es imposible volver y cambiarlo… es absurdo.

Los disgustos y remordimientos por los que ya hemos pasado deberían haber logrado que nos demos cuenta de lo que aquello no estuvo bien sin necesidad de seguir insistiendo masoquistamente en castigarnos. No es necesario eternizar el arrepentimiento. Una vez aprendida la enseñanza no es necesario ni bueno quedarse en ello. Sólo es contraproducente y autoagresivo. Hay que trabajar en comprender esto y en instalarlo en la mente y en el corazón.

Cada uno nos necesitamos como amigos y no como enemigos para poder seguir bien. Aceptarnos y perdonarnos es una tarea que tenemos que hacer con naturalidad y sin demora. Cada uno tiene que ocuparse de estar bien, o por lo menos lo mejor posible, y tratarse mal por presuntos errores del pasado no es la mejor forma de hacerlo.

Cada uno tiene que hablar consigo y preguntarse, ¿de qué me sirve estar enojado conmigo por mi pasado?, ¿qué consigo de positivo? y esperar si aparece alguna respuesta que tenga una razón real. No aparecerá.

No se sigue aprendiendo machacándose con rabia. Se aprende fomentando y desarrollando la autoestima y, sobre todo, el Amor Propio.

¿Cómo se consigue el Amor Propio?, ¡amándose!, ¿y cómo amarse?, ¡buscando y desarrollando motivos por los que amarse! uno no es todo errores y cosas malas. Uno tiene fallos pero también tiene motivos por los que amarse, virtudes de las que sentirse satisfecho, gestos y hechos de buena persona. Es conveniente desarrollar aún más lo positivo y valorar también las cosas buenas.

¿Y si mi pasado está plagado de errores también me tengo que amar?  ¡¡TAMBIÉN!! No encuentro ningún motivo por el cual no hacerlo. Amarse es una misión a la que no se debe renunciar. Tal vez la vida no tenga otro sentido que el de llegar a aceptarse plenamente, ser feliz y amarse.

¿Y qué fórmula utilizo para asumir y aceptar todo mi pasado? Una especie de mantra que resulta muy útil si se dice con consciencia, con convencimiento, interiorizándolo hasta que resuene en el alma, hasta conseguir que se instale el perdón, porque es una gran verdad:

“No sabía, no podía, lo siento…”

“Hice lo que pude, o hice lo que creí mejor, o era la única opción que tenía”. Todos los pasados están plagados de motivos para el arrepentimiento. Es lo habitual. Pero la vida sigue y nosotros con ella. No es adecuado estancarse. No es apropiado.

Hay que consolarse. Y abrazarse. Y sonreírse. Uno se equivocó, se equivoca y se seguirá equivocando. Así ha sido siempre, lo es ahora y lo seguirá siendo a pesar de todo.

Conviene restarle gravedad a lo hecho en el pasado, lo cual no quiere decir que estuviera bien; es más adecuado rebajar la severidad de la autoacusación, no magnificar las cosas más allá de su justo valor, y no caer en la maldad de una falta de perdón, y no insistir en una flagelación que engorde inútilmente el penar y el pesar que de por sí ya tienen los pasados desfavorables.

Perdonarse no borra lo pasado, pero libera de la carga.

Perdonarse es darse una nueva vida.

Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

Si desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:

http://buscandome.es/index.php?page=59

Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo:

http://buscandome.es/index.php?action=forum

Aquí tiene todos los videos publicados en youtube:

https://www.youtube.com/channel/UCUNE-EC7eiOQDJ2q_U4lqEQ/videos?disable_polymer=1

Web sobre poesía y prosa:

www.franciscodesales.es

CAPÍTULO 125 - CONFUNDIR “ESTOY ENAMORADO” CON “ME INTERESA”

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 125 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

Eso de que algunos no sepan distinguir muy bien “el amor” de “lo que interesa”, que es más habitual de lo que parece, lleva a confundirse en el momento de tomar la decisión de con quién se va a formalizar la relación.

Ya he dejado claro que, en mi opinión, y aunque cueste reconocerlo y aceptarlo, las relaciones sentimentales son relaciones de interés. “Estoy contigo porque creo que estaré –en algunos o bastantes aspectos- mejor que sin ti”, es una realidad aunque uno no llegue a pensarlo así conscientemente.

¿Quién decide en tu caso?

¿Es tu corazón quien dispone, o es tu mente quien es capaz de ver en el seleccionado más cosas que le interesan que en otro cualquiera?

Poco a poco, cuando uno se empieza a relacionar con otro, éste va ganando en interés –otra vez una palabra que pertenece más a la mente que a los sentimientos - si es que encaja con alguna idea que se tiene más o menos preconcebida de lo que se desea, o si es capaz de romper con su encanto o personalidad lo que estuviera premeditado, y ahí es donde reside otra duda: ¿quién le va aumentando o restando puntos o posibilidades?, ¿quién amplía las probabilidades o las va apagando?

Y más relevante aún: ¿está todo uno presente y consciente en esa decisión, o la deja al criterio y la designación del azar mientras que en realidad solo es espectador de una decisión inconsciente que toma la obnubilación del momento?

¿Surge la decisión de ese sitio donde brotan los pálpitos acertados, o es un decreto de la intuición, o es clara y directamente por interés?

¿Es el alma quien asesora?

¿Es el corazón simbólico con toda su sabiduría atávica quien hace la selección?

¿O es la suma de los sentimientos alborotados, las cosquillas en el estómago, el sexo exaltado, las sonrisas que prometen serán eternas, las miradas que producen los más cautivados escalofríos, sus promesas sin palabras o levemente susurradas…?

¿Es todo ello junto lo que encandila a uno cada vez que se imagina al otro, cuando se oye la voz que le dice “te quiero” como jamás nadie lo ha pronunciado… y, también, por supuesto, los intereses?

Es una relación chocante la de los sentimientos con los intereses, pero es conveniente prestar mucha atención, porque uno se puede estar jugando todo su futuro y su felicidad o su infelicidad, y es bueno hacerse las preguntas y reflexionar bajándose de la nube y escuchando todas las voces interiores, y, sobre todo, no engañándose, no siendo cómplice colaborador en la propia auto-destrucción.

En el momento de la elección aún se está a tiempo de deshacer las ilusiones que uno se ha empezado a formar si se descubre que no se tiene el convencimiento aplastante de estar acertado en la decisión, o si se comprueba que no hay armonía y unanimidad entre todos los opinantes, internos y externos, y que la realidad no concuerda con los anhelos.

Lo que resultará más difícil es perdonarse posteriormente ese autoengaño consciente, o haber caído en la omisión de lo que sería más acertado si se hubiera reconocido la realidad.

Lo paradójico es que, en un asunto en el que debieran primar los sentimientos, es conveniente y hasta imprescindible que participe la mente, pero en una mezcla equilibrada de ambos. Si sólo existe uno de ellos, es muy posible que no llegue a ser una relación adecuada.

Y el porcentaje de cada uno de los ingredientes, la fórmula óptima, sólo la puede decidir uno mismo.

En lo que entendemos habitualmente por “amor” y por “sentimientos”, existe un riesgo considerable de ceguera y una demostrada falta de realismo, así que es más que conveniente consensuar a ambos con la claridad realista, sincera y de amor propio, y no caer en la vieja trampa de “nosotros nos vamos a amar como nadie jamás se ha amado antes”, o en el autoengaño de “conmigo cambiará porque me ama de verdad”. Esos son los argumentos más ingenuos con las bases más tambaleantes que existen.

Reitero: en el amor hay una parte de interés y hay que reconocerla y prestarle atención para que quede satisfecha. Y la parte del amor, también.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- El enamoramiento requiere la presencia de la realidad. No se debe sustentar solamente sobre utopías y sueños o fantasías.

- Las relaciones en las que un miembro está por amor y el otro por intereses tienen los ingredientes necesarios para fracasar.

- No está mal reconocer y aceptar que en el amor están también presentes los intereses, pero tienen que ser intereses para ambos.

- A la hora de decidirse por una pareja conviene ser plenamente consciente de esa decisión, no dejarse llevar por las calenturas, no eludir ninguno de los inconvenientes que se hayan descubierto, no engañarse.

- Está bien valorar lo que aporta de beneficioso la relación, pero no estar en ella exclusivamente por intereses.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

CAPÍTULO 124 - ESPERAR UN MILAGRO

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 124 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

Existen algunos matrimonios que no son otra cosa que una relación meramente comercial donde funciona, de forma constante, la norma de “te doy si me tú das”.

Hay personas que cambian su soledad por la opción de tener a alguien de compañía porque esperan que así tendrán atenciones, porque necesitan que le preparen su comida, o le solventen su sexualidad, o se encarguen del aseo de sus ropas. Y hay libertad para que las relaciones puedan ser así.

Es habitual escuchar a personas que dicen soportar cualquier cosa de su pareja ya que es quien mantiene económicamente la casa y la familia, y es habitual encontrar seres totalmente subordinados a otro porque le impone un mando despótico.

Otros, autoritariamente dominan en todos los sentidos: como si hubieran comprado un esclavo. Esto, a veces se ve a simple vista pero otras veces es una dominación ocultada maliciosamente con sonrisas… pero son idénticas en su cometido.

Otros buscan la forma de encontrar amor dando lástima y no saben que sólo encuentran compasión, pero no amor.

Otros actúan como niños caprichosos y encuentran en su pareja una “madre” que les sigue protegiendo, y hay quienes se hacen los débiles y buscan cobijarse en su pareja tratando de lograr su protección.

También hay quienes subordinan a su pareja golpeándola físicamente, o de una manera psicológica y denigrante.

¿Y a esto llamamos Amor?

Esto es comprar y pagar, es una transacción comercial en las que a veces se usa el dinero y en otras se paga con la propia libertad.

Donde no hay amor, difícilmente va a aparecer por las buenas. Hay que ser consciente de lo que se tiene y aceptarlo o dejarlo. Pero no es conveniente esperar que un día brote de la nada. En esto de amar, no existen los milagros. Más vale no esperarlos.

O se ponen ambos a la tarea de poner amor en la relación –pero sobre un amor que ya existía, porque si no lo existía es tarea ardua y casi imposible-, o se acepta que no lo hay y se renuncia a que aparezca. O se acepta que continúe así -si ambos están de acuerdo- o directamente se cancela la relación por falta del elemento primordial.

En este caso hay que permitirles a la mente, a los sentimientos y a los hechos, que aporten su opinión sincera y, desde el punto de vista del Amor Propio, se reconozca la realidad de lo que hay y se decida lo que se crea conveniente.

Pero no esperar un milagro.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- La relación hay que trabajarla para que prospere. Requiere esfuerzo. Confiar en un milagro puede ser una nefasto auto-engaño.

- No es conveniente dejar que las relaciones que no van bien se resuelvan ellas solas. Si no intervienen ambos en la sanación, su destino inevitable es su desaparición.

- Cada pareja espera una cosa distinta de su relación. En teoría, cualquier relación plenamente aceptada por ambos VOLUNTARIAMENTE, puede ser admisible.

- Cuando la relación no da más de sí porque una de las partes no aporta lo que le corresponde, en la disolución puede estar el beneficio para quien da y no recibe.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

CAPÍTULO 123 - NEGAR LAS CICATRICES QUE VA DEJANDO EL DESAMOR

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 123 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

Las heridas graves no desaparecen nunca del todo: dejan cicatrices que se pueden disimular pero no hacer desaparecer. Puede llegar a mitigarse el dolor, pero no pueden ser negadas.

“No es nada…”, “ya estoy acostumbrada…”, “no me importa…”

Éstas, y otras frases similares, deberían ser desterradas, porque mienten.

Duele. El desamor duele. Es una herida grande y grave.

Y cuando alguien siente ese desamor tiene que dejárselo muy claro al otro para que sepa lo que está haciendo, o lo que no está haciendo, y no pueda escudarse después detrás de un “no sabía que eso te hacía daño”.

Y tampoco se pueden maquillar con amor, porque eso las disimula, pero siguen estando debajo del maquillaje.

El desamor atenta contra un estado personal muy preciado, que es la relación sentimental. Nadie quiere que esta se convierta en un fracaso, porque en ese caso podría llegar podría llegar a sentirlo como un fracaso como persona.

Así que descubrir que la pasión inicial se va enfriando casi de un día para otro, que de aquellas atenciones que se ofrecían ya sólo queda un eco lejano que se va apagando, que de los halagos y sonrisas de antes ya casi no queda ni el recuerdo, y que casi todas las promesas se van diluyendo, desapareciendo como si nunca hubieran existido… deja un sentimiento que es una pena inconsolable, una tristeza amarga, un abatimiento desesperado, y una sensación dolorosa de estar muerto a pesar de que los latidos del corazón opinen lo contrario.

Cuando se empiezan a notar los primeros síntomas de desamor, y sin aplazarlo ni un día más, conviene propiciar un buen momento para hablar con el otro –sin recriminar, sólo exponer- de los sentimientos que se están percibiendo, o de la realidad que se está comprobando, y tratar de encontrar una solución entre ambos, antes de que todo se pierda irremediablemente.

Vivir en esas condiciones, y sin decir lo que se siente por no molestar o herir al otro, o por miedo a enfrentarse a la realidad, o por no querer reconocerlo y, además, depreciarlo  diciendo cosas como  que “es una mala racha que ya se pasará…”, “todas las parejas pasan por esta misma situación…”, “igual es culpa mía que soy demasiado exigente…”, “bastantes embrollos tiene él como para que yo le vaya ahora con esto…”, “ni me molesto: va a decir que son tonterías mías…”, o cualquiera otra razón que lleve el mismo tono derrotado es el preámbulo de un fracaso estruendoso.

En la relación no debería haber ningún tema tabú, y éste, precisamente, es el que no se debe aplazar ni evitar, porque el presente y el futuro sentimental de ambos, como miembros de la relación, depende de que ambos se encuentren bien en ella.

El hombre, por lo general, es menos exigente, así que se conforma con menos. En realidad, y no exagerando mucho, se conforma con tener las necesidades básicas cubiertas: sexo, alimento, compañía –cuando se desea, que no a todas horas-, dinero, caprichos, algo de cariño y un hogar. Puede vivir sin el resto de cosas.

La mujer, afortunadamente, es conocedora de que hay otras fuentes que emanan placeres, y está más predispuesta a ellos porque su sensibilidad le permite apreciarlos. Aprecia y valora la compañía, la conversación acerca de los sentimientos, sentirse sinceramente abrazada, el placer de notar las manos de ambos entrelazadas, las miradas que hablan sin palabras, los suspiros, las ensoñaciones, las conversaciones entre corazones, los grandísimos detalles que para otros apenas son perceptibles… amar… el amor…

Por eso el desamor, que puede pasar un poco más desapercibido para el hombre, tiene tal relevancia que su falta se convierte en un vacío que grita y en una ausencia que aunque se trate de eludir insiste pertinazmente, porque es consciente de lo importante que es el amor.

Negar las cicatrices que va dejando el desamor es otro auto-engaño intolerable: es mejor reconocer su fuerza e importancia, y ponerle remedio. Sea el que sea. Implique lo que implique.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Hablar, informar, compartir… la comunicación es imprescindible en la relación y más en los asuntos que pueden afectarla.

- Todo lo que se siente se puede y se debe comunicar al otro miembro, con cuidado, con amor, sin agresividad, pero se puede y se debe hacer.

- El desamor conduce a la indiferencia, y esta es el enemigo mortal de las relaciones.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

TUS QUINCE MINUTOS DE ORO

En mi opinión, no tiene una vida PLENAMENTE COMPLETA quien no se dedica una cierta cantidad de tiempo diariamente a sí mismo –en exclusiva- para el placer y sin cargo de conciencia, para atenderse, para conocerse, para hacer lo que realmente quiera hacer.

Siempre se puede encontrar un poco de tiempo. Lo afirmo porque la queja que más se repite ante este planteamiento es “no tengo tiempo”. SÍ hay tiempo, SÍ tienes tiempo, aunque tal vez mal distribuido. Incluso lo tienen quienes pretendan utilizar otras excusas del estilo de  “tengo que atender a mis hijos y la casa”, “es que trabajo mucho y cuando paro sólo pienso en dormir”, “ya quisiera yo tener un poco de tiempo libre…”, etc.

Yo creo que es sólo cuestión de tener VERDADERAS GANAS y ORGANIZACIÓN. Los que no están en pareja parece que lo tienen más fácil. Los que están en pareja pueden comunicar que necesitan ese tiempo y que se lo van a tomar, incluso se le puede recomendar que haga lo mismo. Quienes tienen hijos pueden dejar al otro conyugue al cargo de ellos durante quince minutos –como mínimo-. Los que están muy ocupados pueden despertarse quince minutos antes.

Necesitamos un tiempo para disfrutar de un Paraíso Personal que podemos construir con la imaginación, o para escuchar la música que nos gusta o leer ese libro al que le tenemos tantas ganas; otros podrán pintar, hacer manualidades, mirar al infinito sin esperar nada de él, pensar o no pensar, escribir, pasearse por su pasado o visitar imaginariamente a los seres queridos lejanos. O fantasear. O hacer planes a corto, medio y largo plazo. O reflexionar acerca de sus inquietudes más importantes y enfrentarse a las grandes preguntas.

Contactar con uno mismo, con el Ser Esencial que uno es, con su propia intimidad,  y moverse por el mundo secreto de su interior y de su mente es una tarea ineludible, es el único modo de conocerse de verdad, más allá de saber distinguir la imagen que ve en el espejo cuando se mira.

Sólo uno mismo puede acceder y contactar con él mismo. Es una tarea personal e intransferible. Si uno se va a pasar toda su vida consigo… ¿qué menos que conocerse lo mejor posible?, ¿qué menos que mantener una relación impecable?, ¿qué menos que cuidarse?

En ese tiempo de silencio externo, de ruidos ajenos, de ausencia de otras personas, uno puede aprovechar para ahondar en la relación consigo mismo y en el auto-conocimiento; uno puede dedicarse a hermanarse consigo mismo, a descubrir con honestidad esas cosas personales que no le gustan y a hacer proyectos para modificarlas.

El tiempo de vida que dedicamos a lo cotidiano, al trabajo, a aquellas cosas que hacemos de un modo rutinario y sin atención, es un tiempo en el que no estamos conscientes de nosotros mismos –salvo cuando surge un inconveniente que despierta nuestra rabia-; es como un tiempo ajeno que vive otra persona porque no está presente la conciencia de eso que llamamos “Yo” ni está presente la realidad rotunda del “Aquí y Ahora”.

Esos quince minutos de oro –como mínimo- pueden ser también un tiempo de reconexión, de placer y disfrute, de descanso y evasión de lo cotidiano, de no hacer nada, o de algo especial que nos saque de la rutina. Cada uno puede destinarlos a lo que quiera porque son suyos SUS QUINCE MINUTOS DE ORO.

Si esos quince minutos –como mínimo- no los queremos llenar con distracciones los podemos llenar con cosas constructivas –estudios, autoconocimiento y Desarrollo Personal, etc.-, o podemos dedicarlos a sentirnos, cerrar los ojos y notar cada una de las partes de nuestro cuerpo mientras decimos “Soy yo, estoy aquí y ahora”. Ese “Soy yo”, que parece que se refiere sólo al cuerpo, lo asumirá como propio el Ser y nos llevará hasta nuestro interior, donde tomaremos conciencia y consciencia de quién somos cuando no estamos actuando como personaje.

Es un tiempo de espiritualidad o de evasión o de vacío o de puro placer. Lo importante es que sea un tiempo en exclusiva para sí mismo.

Lo importante es que uno se conceda algo a lo que tiene derecho.

Lo importante es que uno se viva, también, a sí mismo.

Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

Si desea recibir a diario las últimas publicaciones, suscríbase aquí:

http://buscandome.es/index.php?page=59

Si le ha gustado este artículo ayúdeme a difundirlo compartiéndolo:

http://buscandome.es/index.php?action=forum

Aquí tiene todos los videos publicados en youtube:

https://www.youtube.com/channel/UCUNE-EC7eiOQDJ2q_U4lqEQ/videos?disable_polymer=1

Web con poesía y prosa:

www.franciscodesales.es

CAPÍTULO 122 - HAZME FELIZ

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 122 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

La responsabilidad de ser feliz no es algo que se deba delegar en otra persona. La felicidad propia es un asunto personal. Es un asunto muy serio y es intransferible.

Otra cosa es que el otro nos aporte y sume felicidad a nuestra felicidad. Como ya he aclarado en otros capítulos, en la parte egoísta de la relación de pareja está esa de que uno se une con otro porque piensa que con ese otro va a estar mejor que solo. En el fondo, inconscientemente, exige que el otro le aporte felicidad para estar mejor. Y es una lógica aspiración. Pero el otro tiene que aportar la felicidad que su propio amor, o su propia naturaleza, le permitan, pero lo que es dramático es pasarle al otro la responsabilidad de la propia felicidad, diciéndole aunque sea sin palabras: “hazme feliz”.

El otro te hará feliz, o lo intentará, porque es uno de sus propósitos cuando ha decidido unirse a ti, pero no como una obligación –ya que sería tristísimo que tuviera que ser así-. Y si alguien siente que hacer feliz al otro no es su propia voluntad sino que es una imposición va a sentir una rebeldía y una rebelión interior, quiera o no quiera, porque puede sentir que se está mancillando la pureza de algo que se ha de dar de un modo natural. O es espontáneo y es el deseo del propio corazón, o es el encargo más triste que existe.

El otro va a hacer todo lo posible para hacerte feliz y eso es lo mismo que se supone que tú vas a hacer por él.

La postura de “Hazme feliz” –mientras yo no hago nada por hacerme feliz- es una grandiosa expresión de irresponsabilidad y de descaro.

No se puede amar o dar felicidad por obligación.

No se puede obligar a que amen o aporten felicidad por obligación.

Y si no lo ves claro, ponte en el lugar del otro y siente dentro de ti qué es lo que pasaría si es el otro el que te exige a ti “Hazme feliz”.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Amar y hacer feliz al otro en la relación es el propósito de la unión. Va implícito en el acuerdo.

- “Apórtame motivos para que me sienta feliz” es una petición digna, pero no lo es responsabilizar exclusivamente al otro de ese asunto.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

CAPÍTULO 121- CREER QUE EL AMOR LO SOLUCIONA TODO

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 121 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

Aunque sea un poco difícil de admitir, esto es algo en lo que siguen creyendo todos los días muchas de las relaciones que se inician. Incluso las que llevan tiempo juntas pero realmente no afrontan y resuelven los conflictos habituales de la convivencia. El amor es, eso sí, un componente inestimable.

Todas las frases tópicas sobre el amor son solamente frases bonitas. Esa de “Contigo al fin del mundo” es absurda, porque antes de llegar, en el 99% de los casos, uno de los dos se dará la vuelta; la de “Contigo pan y cebolla” es desmontada fácilmente por la realidad que demuestra que no es suficiente con pan y cebolla y que hacen falta otras vitaminas extras; ni siquiera el amor consigue hacer realidad esa de “El amor supera todos los obstáculos”, cosa que está muy claramente demostrada por tantas parejas que, aun con amor, no consiguen superar todos los obstáculos.

El amor que dos personas se profesan colabora en crear una actitud que puede llevar a solucionar de un modo más armonioso y más fácil los conflictos que se vayan presentando, pero con eso no es suficiente. Ayuda, pero no determina. Pone todo lo que puede de su parte e invita a que ambos pongan de la suya, pero él solo no puede ponerlo todo.

Para solucionar los inconvenientes que surgen en la convivencia se necesita –además de todo el amor que se tengan y puedan aportar para conseguirlo- voluntad de querer resolverlo, compenetrarse totalmente de un modo empático, una voluntad comprometida firmemente en lograr una solución que sea satisfactoria para ambas partes, total colaboración en todos los sentidos, mucha comprensión y paciencia, capacidad de negociar sabiendo poner y ceder cada uno algo de su parte, estar dispuesto a conceder un poco de lo personal a cambio de lo que se puede conseguir para la relación, y estar más interesados en ser felices que en tener razón.

Con las negociaciones hay que tener esto claro: son el preámbulo de un compromiso bienintencionado de que se va a resolver o modificar algo –más bien se va a “intentar” cambiar o modificar algo-, y aunque en ese compromiso la intención sea buena, y la voluntad vaya a colaborar, hay que tener en cuenta que existen unos automatismos profundamente instalados a los cuales va a costar desacostumbrar, por lo que las posibilidades de no cumplir el acuerdo van a estar muy presentes. No se pueden pedir milagros, más vale ser realistas. Se puede pedir buena voluntad y conviene estar vigilante para que se cumplan los compromisos, pero no desesperar y no recriminar si no se consigue inmediatamente lo que se pretende. Ser comprensivos. Ambos.

A pesar de lo expuesto con respecto a las negociaciones y sus resultados, conviene estar entrenados para enfrentarse a otras dificultades en la pareja que, sin duda, van a surgir.

Estaría muy bien tener diseñado y escrito un protocolo de qué van a hacer ambos cuando surjan, y cómo van a actuar.

Que incluya, por ejemplo, que hay que resolverlos en un sitio neutral que no sea el hogar –para no llenarlo de energías negativas o para que no llegar a asociarlo a “lugar de discusiones”-; permitirse exponer ambos, sin ser interrumpidos y sin ser prejuzgados, los sentimientos que se tienen; no criticar ni menospreciar los sentimientos del otro; escuchar las sensaciones que el otro tiene sobre lo que les está pasando –y hay que recordar que las sensaciones no tienen una base razonable, sino que son impresiones o corazonadas, pero no tienen por qué coincidir con la realidad, y quien dice que tiene una sensación no está afirmando ni negando nada-; comprometerse a poner todo el amor sobre la mesa con el objetivo de que el resultado sea óptimo, y no uno granito de arena más, o un obstáculo que impida el acercamiento libre entre ambos; evitar que el enfado se convierta en agresivo, o que los malos modos se interpongan, o que la rabia les haga decir cosas de las que después se arrepentirán, o que se queden sin decir cosas que realmente sean importantes aunque sean dolorosas.

El respeto a la opinión del otro es imprescindible, porque la escala de valores de cada persona es distinta, y lo que para uno es un asunto sin valor para el otro puede ser grave. Hay que valorar las cosas también desde el punto de vista del otro, entendiendo por qué ha producido el efecto que ha producido el motivo del conflicto, o hay que hacerle ver al otro, de buenos modos –sin tratar de imponer-, que tal vez está exagerando un poco o está un poco equivocado en su planteamiento. Esto conviene decirlo con mucho tacto, porque si no se hace bien puede producir el efecto opuesto al deseado, ya que el otro puede llegar a sentirse menospreciado al hacerle ver que su actitud o su opinión no son acertadas o tal vez sean desproporcionadas.

Hay que escuchar para saber. Conviene que el otro lo exponga todo, y no adelantarse con lo que uno cree que va a decir o cree que siente. Si se quiere saber lo que le pasa, no hay más remedio que escuchar hasta el final, y prestando atención. Tal vez se le sorprenda en una contradicción o tal vez se descubra cuál es la realidad de lo que se esconde tras lo que muestra. Tal vez no esté enfadado con su pareja, sino consigo mismo, pero prefiere responsabilizar al otro. Tal vez lo que se esconde detrás de su enojo es otro sentimiento distinto.

Por ejemplo, puede decir que se siente desatendido –y si dice que “siente” no quiere decir que sea la realidad, sino que es su sentimiento, su sensación-, y es muy posible que no se sienta desatendido por su pareja, sino que el hecho de haber sentido un minuto de desatención le haya puesto en contacto –y haya sacado el asunto a la luz- con la desatención o abandono que sintió por sus padres en la infancia, o que es él mismo quien se desatiende mientras espera ser atendido por los otros. No digo que hay que jugar a ser psicólogos, sino que hay que prestar mucha a atención a lo que su opinión tal vez esconde.

Es interesante ser cariñosos y atentos porque no hay que olvidar que la razón por la que se está tratando entre ambos de conseguir una solución al conflicto no es otra que afianzar aún más su relación superándolo juntos, porque se aman, y porque ambos desean todo lo que sea un mejoramiento para el otro y un progreso en la calidad de la relación.

Y es mejor estar presididos en todo momento por la cordura, la mesura, la paciencia, la calma en la medida de lo posible, otra vez por más amor de ese que se tienen, por unas sonrisas que inviten a sobrevivir al naufragio, por la educación, por el cuidado y la comprensión.

Y que al final del intercambio de opiniones, y tras la conversación, pongan el broche de oro con un abrazo, un beso, o el gesto que en su argot secreto indique que todo está bien.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- Eso de estar hechos el uno para el otro es una frase tan bonita como utópica. El amor no se mantiene solo, por sí mismo. No existe la predestinación y sí existe el trabajo en común para hacerse al otro y para sacar la relación adelante.

- Para que la relación esté bien hace falta amor... y voluntad de querer que esté bien. A eso hay que añadir la implicación necesaria para que así sea.

- El diálogo es fundamental en la relación, pero aún lo es más cuando se trata de resolver conflictos.

- Dejar exclusivamente en manos del amor la solución de los conflictos es una irresponsabilidad. Es una ayuda, pero no la solución definitiva.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

CAPÍTULO 120 – CREER QUE EL OTRO PIENSA DEL MISMO MODO QUE PIENSA UNO

-EL PELIGRO DE LAS FALSAS EXPECTATIVAS-

Este es el capítulo 120 de un total de 200 –que se irán publicando-  que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER

Esto no es un asunto exclusivamente de mujeres, ya que a los hombres les pasa exactamente lo mismo: les cuesta ponerse en el lugar del otro. Falla, en demasiadas ocasiones, la empatía con el otro, porque se cree que el otro tiene el mismo proceso o desarrollo mental y de razonamiento, así que cuando el otro no actúa o no responde del modo esperado, o no se comporta como uno se comportaría, se hace incomprensible y se produce un enojo.

“¿Cómo no se ha dado cuenta?”, se le reprocha.

“¿Cómo puede ser tan torpe o tan poco sensible?”, se le recrimina.

Esta es la respuesta y es la misma para ambas preguntas: porque cada uno es como es. Porque cada uno es otro y es distinto. Y el otro no se da cuenta  y es tan torpe y tan poco sensible por eso mismo: porque tiene otra delicadeza, otro modo de actuar, otra capacidad, otra forma de ser y otro modo de pensar y de proceder distinto, sus intereses son distintos, y tuvo y tiene una educación y unas circunstancias distintas. Por todo esto.

El hombre -por ejemplo- no tiene una sensibilidad tan notable ni tan acusada como la mujer, ni la ternura innata, ni una afectividad connatural y expresiva tan sensible como ella, ni los sentimientos tan cálidos, ni la intuición tan afinada, ni la delicadeza femenina. La mujer es notablemente distinta del hombre en la expresión, en los razonamientos, en los sentimientos y en el modo de comportarse.

Así que cuando uno se siente molesto o desilusionado con alguna actitud del otro se queda dolido, se entristece, se siente enojado o resentido, pero no siempre expresa claramente qué es lo que siente, o qué es lo que esperaba, y deja al libre albedrío de la voluntad del otro –quizás no tan sensible y atento como quisiera- el que se dé cuenta de lo que ha hecho o lo que no, o de lo que ha dicho y no debiera haber dicho.

En lugar de expresar los sentimientos o el estado, lo que se suele hacer es apesadumbrar la actitud habitual, y quedarse enojado sin explicar por qué –con la intención de que el otro lo adivine, que se dé cuenta y, claro, por supuesto: no se da cuenta- y se le castiga con un enfado, la cara larga, un frío de hielo entre ambos, y a esperar inútilmente que el otro haga lo que no está capacitado para hacer y ni siquiera sabe que tiene que hacer. Cuando lo correcto sería, por todo el cariño que se le tiene, dialogar, expresar, explicar, preguntar… y no remarcar y acrecentar la distancia.

Con lo fácil que puede llegar a ser y qué difícil lo hacemos.

SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:

- La comunicación, la comprensión, la atención, la empatía, el amor… ya tenemos claro que son ingredientes básicos e imprescindibles en la relación, así que no hay que relegarlos, hay que usarlos.

- El otro es el otro, la otra es la otra. Y hay que aceptarlo así, respetando su unicidad, sus formas, sus modos, su mentalidad.

- Juzgar desde la mente y situación propia sin tener en cuenta la mente y situación del otro es un error imperdonable en una relación.

Francisco de Sales

(Si le interesa ver los capítulos anteriores, están publicados aquí:

http://buscandome.es/index.php/board,89.0.html)

Un título directo merece una respuesta directa.

PREVENCIÓN, PREVENCIÓN, PREVENCIÓN

¿Cómo prevenir?

¿Lavandome las manos y echarme gel hasta acabar con la flora de mi piel, poniendome googles, tapabocas y mascarillas; sanadistancia, confinamiento, aislamiento, pruebas PCR?

¿La vacuna SPUTNIK, PFIZER, LA MODERNA, ASTRA ZÉNECA, es entonces la gran solución?

Repiten los medios oficiales de todo el mundo, es segura, es efectiva y es gratuita!!!

Para mi la respuesta es NO, ninguno de ellos , de hecho agravan la situación de salud.

DÍOXIDO DE CLORO, MMS, CDS es LA GRAN SOLUCIÓN -mi punto de vista y el de una comunidad científica y médica en todo el mundo, alterna a la oficial, a la nómina del poder, al contubernio con millonarios laboratoros , gobiernos y la super élite que requieren de éste fenómeno distópico para imponer en todo el mundo UN NUEVO ORDEN MUNDIAL.

DIÓXIDO DE CLORO, MMS, CDS ES UNA ALTERNATIVA DE SOLUCIÓN REAL.

MILES DE CASOS CONFIRMADOS DE RECUPERACIÓN DE PACIENTES COVID Y DE PERSONAS QUE NO HAN PRESENTADO LA ENFERMEDAD AUN CONVIVIENDO CON PERSONAS ENFERMAS GRACIAS AL USO DE DIÓXIDO DE CLORO ne presentaciones de MMS y CDS.

Sin embargo, esas voces se han callado, han sido vetadas por todos los medios oficiales de radio, prensa y televisión y también de las principales plataformas sociales como Google, Youtube y Facebook principalmente.

¿Por que?

Todas las razones apuntan a DINERO, PODER, CONTROL, DOMINACIÓN, DESPOBLACIÓN.

Sin embargo no han podido callar a TODAS las voces hay algunas que aún se expresan por redes sociales, asociaciones como MÉDICOS POR LA VERDAD, COMUSAV, SBNV DE ANDREAS KALCKER y algunas alcaldías y Bolivia que al prinicipio veías en las noticias que en la calle caían muertos como moscas miles de personas, instauraron y legalizaron el Dióxido de Cloro y MILAGRO!!! cesaron las muertes.

Lo raro es ¿por que no es noticia mundial un país que con Dióxido de Cloro disminuyó drásticamente las muertes por COVID ?

¿No se te hace extraño?

¿Por que no se estudia y se debate entre la comunidad científica y medica este producto tan simple, una simple molécula de oxígeno y cloro, tan económica y facil de suministrar?

¿Por que no se confronta a los médicos y científicos oficiales y alternativos?

Simplemente se les cierran las puertas, los corrend e sus trabajos, los amenazan de muerte, les quitan sus cédulas profesionales, los denostan públicamente, los silencian como pueden.

¿Por que crees?

¿Es conspiranoico pensar diferente con tanta eviedencia científica y patentes que existen del Dióxido de cloro?

Entras a Google o a Youtube y lo que apaece es que el DIÓXIDO DE CLORO es LEJÍA, ES CLORO, QUE ES MUY TOXICO Y QUE TE PUEDE MATAR asi que mejor te dan la opción de regresar a lavate las manos ponte un tapabocas y múerete en casa!

Desgraciadamente eso está sucediendo y aumentará, porque cada vez se cierra más el círculo de desinformación de tratamientos como el de DIÓXIDO DE CLORO, de censura, de eliminación de revoltosos que dan mucha lata para la SUPER ÉLITE y SUS TÍTERES INSTITUCIONES MUNDIALES COMO LA OMS, LA ONU, LA FDA, Y SUS AFINES ASI COMO LOS GOBIERNOS TÍTERES DE PRÁCTICAMENTE TODO EL MUNDO.

Mi alternativa de solución es 

CÚIDATE Y CUIDA A TU FAMILIA, PROTEGE Y PROTEGE A TU FAMILIA Y COMPARTE DE BOCA EN BOCA UNA VERDAD QUE PUEDE SALVAR TU VIDA.

Una cosa muy importante es que investigues, que no me creas a pie juntilla lo que te escribo, que destines tu tiempo a saber otra verdad que quizá salven tu vida y la de tus seres amados.

El díoxido de cloro está disponible casi en todos los países, en México y en Conexión Universal tenemos el privilegio de tenerlo además con PLUS como agua de shungit pero el elemento más importante es el DIÓXIDO DE CLORO en presentaciones de MMS y CDS y de ESPRAY.

En México y en USA tenemos ademas como preventivo y curativo post covid específico para el sistema respiratorio y el inmunológico la AMIELICINA (abajo aparece el link.)

El mensaje es claro , en principio toma DIÓXIDO DE CLORO, comprálo donde quieras y lo más importante es:

INVESTIGA, INVESTIGA INVESTIGA!

Dedícale tiempo a lo que desde mi punto de vista es lo más importante para la sobrevivencia en estos tiempos de caos y de locura.

Te comparto los links y videos y si te interesa abre el siguiente mensaje en el que de manera clara abordaré la diferencia entre el MMS y el CDS, la forma de uso y videos educativos.

Este blog es obvio desde mi óptica personal, no es una prescripción, ni un anuncio para que compres, es una personal alternativa de solución que te comparto.

Bendiciones

Manuel 

Links de interés.

PODEROSO KIT PARA COVID Y MÁS

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blogs/propiedades-del-ajo-y-su-combinacion-con-dmso-la-inulina-y-el-mix 

AMIELICINA

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blogs/nueva-amielicina-para-covid-y-sistema-respiratorio

ENTREVISTA A ANDREAS KALCKER, TE DICE LO MÁS IMPORTANTE QUE DEBES SABER DEL DIÓXIDO DE CLORO

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blogs/entrevista-a-andreas-kalcker-vela-antes-que-la-quiten

ENTREVISTA AL DR. MANUEL APARICIO

https://www.instagram.com/tv/CJKfZlSj-KL/?igshid=1am5onptnomj2

COMUSAV

https://comusav.com/

PÁGINA DE ANDREAS KALCKER

https://svnb.org/blog.html