¿POR QUÉ NO CONSIGO LO QUE ME PROPONGO?
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En mi opinión, sólo una minoría de las veces que no conseguimos lo que nos proponemos se debe a factores externos, y se debe a asuntos personales en más del 95% de los casos.
Hay cosas que son imposibles y hay que aceptarlas como tales y no empeñarse en conseguirlas, porque es imposible, y porque no conseguirlas sólo nos va a aportar la correspondiente frustración que eso conlleva. De ese modo lo que era una ilusión pasa a ser una desilusión, y lo que iba a aportar satisfacción aporta fracaso.
#voluntad? # conseguir #autoestima? #autoconocimiento? #autoayuda? #Autoestima? #Dios? #espiritualidad? #felicidad? #Vivir? #crecimientopersonal? #buscandome? #franciscodesales?
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 166 - CREER QUE LA FELICIDAD SÓLO SE LA PUEDE PROPORCIONAR SU PAREJA
-ATENCIÓN A LA BAJA AUTOESTIMA-
Este es el capítulo 166 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
Este capítulo también podría tener este otro título: “Si tú no eres capaz de amarte, ¿cómo vas a pretender que otro te ame?”
Llenar los depósitos de amor es un asunto personal. Algo que no se debe encargar a otra persona. Cuando buscamos desesperadamente el amor en otros es porque no somos capaces de darnos nuestro propio amor. Por eso algunos tipos de amor no nos satisfacen: porque sólo son sucedáneos que no alcanzan el nivel que proporciona el Amor Propio. Y conviene no engañarse. No es ningún disparate pensar –aunque existe el derecho a no estar de acuerdo- que cuando amamos a una persona es porque nos ama como a nosotros mismos nos gustaría ser capaces de amarnos. Y tampoco es ningún disparate decir que todo aquello que no alcance el nivel de excelencia en el amor no es amor, aunque se le parezca, aunque uno se conforme con menos que la excelencia, aunque uno ponga comprensión por su parte ya que la excelencia es un nivel aparentemente inalcanzable, aunque uno sepa y comprenda que la relación y los roces inherentes inevitables deslucen un poco la excelsitud de lo que sería un amor en el Paraíso Terrenal.
La felicidad, al igual que el amor, también es una responsabilidad propia. Y la felicidad no la aporta única y exclusivamente el otro miembro de la pareja, sino que hay muchos otros orígenes de donde puede provenir. La felicidad no viene de fuera, sino que es la elaboración personal que uno hace de lo que le viene de fuera. Un mismo hecho externo puede provocarle a uno enojo, a otro indiferencia y a otro alegría, así que no es el hecho quien aporta, sino la predisposición receptiva de cada uno. La felicidad es un asunto personal y es cada uno quien “autoriza” que el hecho sea interpretado y sentido de uno u otro modo.
Uno mismo debe procurarse el amor y la felicidad, y todo lo demás que venga por parte de otros se dará por añadidura y será estupendo y bien venido, pero no es acertado poner en manos de otro toda la aportación de amor y de felicidad, porque eso fomenta el apego y la dependencia, ya que se puede llegar a pensar que en ningún otro sitio se podrán encontrar.
Si una persona llega a creer -porque su Autoestima es baja y no se cree merecedora de más, y por tanto no recibe de sí misma la cantidad de amor y felicidad que requiere-, que sólo otra persona, su pareja en este caso, le puede aportar ambas cosas, se estará equivocando y entonces la relación podría entrar en un modo un poco delicado de funcionamiento.
La persona puede llegar a transigir demasiado sólo porque si no satisface al otro puede dejar de darle su ración de atención –aunque sea poca y de poca calidad-, de cariño o de amor –aunque sean descafeinados-, y entonces se quedaría en una penuria sentimental y sin tener otro sitio al que recurrir para recibir la necesidad inevitable de amor que todos tenemos.
Eso de “venderse” –“malvenderse”, mejor definido- por un poco de cariño o por una pizca de felicidad es muy desagradable.
Cuando la relación no está siendo satisfactoria, si te separas, te quedas contigo, o sea, con la mejor parte.
Está bien que sea el otro miembro de la pareja quien te proporcione cariño, cuidado, atención, alegría, optimismo, risas o placeres, o te provoque sentimientos agradables, que sea de un modo natural y por su propio deseo y voluntad, pero que eso no se convierta en un chantaje.
Tú puedes, y debes, proporcionarte amor y felicidad. Y lo que te dé el otro, simplemente lo añades a lo tuyo.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- Si tú no eres capaz de amarte, ¿cómo vas a pretender que otro te ame?
- La fuente principal de amor y felicidad ha de ser uno mismo. Pero todo lo que venga de otro será bienvenido.
- El amor y la felicidad son responsabilidades personales que conviene no desatender ni delegar.
- Quien sienta que se encuentra en esa situación por falta de Autoestima le recomiendo que busque soluciones en este enlace:
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Francisco de Sales
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¿POR QUÉ NOS CUESTA TANTO RESOLVER LOS PROBLEMAS?
En mi opinión, ya nos empieza a costar resolverlos desde que los denominamos como “problemas”, con la onerosa y dramática carga que eso conlleva de nerviosismo y frustración. En realidad, no son más que asuntos que hay que resolver.
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 165 - SÉ QUE ALGÚN DÍA SE CANSARÁ DE MÍ
-ATENCIÓN A LA BAJA AUTOESTIMA-
Este es el capítulo 165 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
Tener interiorizada esta creencia en el pensamiento y, lo que es peor aún, creer que es una condena casi segura a que así suceda llevará, casi inevitablemente, a su cumplimiento. Recuerda lo que son las Profecías Autocumplidas.
Suponer que eso es algo que va a suceder, y dándolo ya por casi seguro, predispone a un tipo de actitud distinto –y catastrofista- en la relación.
A partir de eso uno ya no se mueve con la confianza, la soltura y la actitud con que lo hacía antes de que este pensamiento se instalara, y ya no es capaz de mirar al otro como le miraba el día que decidió unir su vida a él, ni es capaz de presentarse ante el otro sin recelos, como lo había hecho hasta entonces; uno estará asustadizo, inseguro –tal vez producto de sus conflictos por su baja Autoestima-, temeroso de que todo se vaya por el desagüe, y su pesimismo colaborará eficazmente en presentarle un futuro sin todo lo que tiene en este momento, y eso, en un círculo vicioso del que no puede ni sabe escapar, le llevará fatalmente a una tensión que se reflejará en sus actos, y el otro, ante ese cambio, empezará a pensar fatalmente, por primera vez, aunque nunca lo hubiera previsto ni lo hubiera hecho antes, en abandonar a esa persona insegura, recelosa, que no se parece a la que había sido hasta entonces.
Piensa en esto:
El otro te escogió a ti de entre todas las personas del mundo. Libremente, porque era su deseo. Te hizo promesas, decidió unirse a ti, y te ha estado entregando su amor y su atención.
¿Por qué quieres creer que se va a cansar de ti?
Supongo que sólo lo hará en el caso de que tú dejes de ser la persona de la que se enamoró. Mientras sigas siendo la misma tienes todas las papeletas de que siga a tu lado.
En cambio, si te manifiestas desde el temor pesimista e injustificado que se adelanta a lo que tal vez nunca vaya a acontecer, cambiará tu carácter y tu actitud; te abandonarán las sonrisas e ilusiones primero, y te abandonará el otro después.
Veamos un ejemplo: Imagina el escenario desde el punto de vista opuesto. Imagina que es él quien sospecha que le vas a dejar, y que no se atreve a preguntarte si hay algo cierto que le puede hacer suponer eso –como tampoco tú le has preguntado a él antes de ponerte a imaginar e imaginar e imaginar…-, pero, ante esa sospecha de verse abandonado, empieza a sentir que está libre de un compromiso del que le vas a liberar enseguida –no olvides que es sólo según su imaginación, y no olvides que en tu caso también es sólo tu imaginación-, y por ello se siente con derecho a estar abierto a otra relación, y lo hace, porque “como tú le vas a dejar…” casi es normal que quiera ir ocupando de nuevo el corazón que tú vas a dejar vacío.
Para cuando se aclare que tú no tenías intención de dejarle es posible que ya esté comprometido con otra mujer. Y que te deje.
El modo de evitar ese pensamiento negativo es hablar con tu pareja, abiertamente, de tus sentimientos, de tus dudas, y preguntarle si hay algo de realidad en ello, y si te tranquiliza con sus palabras, sería bueno abandonar ese incómodo y peligroso estado que puede llegar a ser tan perjudicial.
La verdad es que el riesgo a ser abandonado está presente, en mayor o menor medida, en todas las relaciones. Pero actuando como si inevitablemente fuera a suceder no se hace sino provocar que suceda lo que, tal vez, no estaba previsto que sucediera.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- Si tienes dudas acerca de si tu pareja se puede cansar de ti, pregúntaselo. Sólo él o ella tienen la respuesta.
- Presuponer, y más presuponer pesimistamente, es perjudicial.
- Las parejas que tienen un diálogo abierto y continuo saben en cada momento cómo están los sentimientos del otro. Si quieres saber, pregunta.
- Hablar, hablar, hablar. En la relación hay que hablar y preguntar.
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 164 - SIN TI SOY NADA
-ATENCIÓN A LA BAJA AUTOESTIMA-
Este es el capítulo 164 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
SIN TI SOY NADA queda bonito para una canción, pero no sirve para nada más que sea interesante. Como lema de vida, un desastre.
La realidad es que la frase –y lo que es peor: la creencia en ella- está cargada de un auto-desprecio insultante que lleva en sus entrañas una maldición que acabará convirtiéndose en realidad. Sin duda.
Uno es, o ha de ser, él mismo por sí mismo, sin necesidad de que otro le aporte algo que no pueda aportarse él. Aunque son bienvenidos todos los aportes favorecedores.
Conviene diferenciar claramente entre “amar” y “necesitar”, no vaya a ser que lo que exista sea una necesidad del otro y uno crea que está enamorado. No se ha de necesitar a otro para ser alguien. Porque si se “necesita” a alguien, si hay una necesidad imprescindible -casi vital- del otro, ya no se trata de amor, sino de dependencia. O puede ser que se “necesite” al otro por una carencia de amor propio, y el amor propio –el amor de Uno Mismo hacia Uno Mismo- es el amor auténtico, el amor básico insustituible, y el principio del amor hacia el prójimo.
Sería beneficioso dejar esa mala costumbre que se utiliza cuando se habla de otra persona, o cuando se presenta a alguien ante un desconocido, y no se alude a la persona misma, sino que se toma como referencia a otro. Por ejemplo, se dice: “es la esposa o la pareja de…” o “es la hija de…”, y eso está bien como orientación para que quien la desconoce sepa con quién emparentarla o relacionarla, pero, además, y sobre todo, es María, Milena, Inés, o Antonio. Y ahí es donde se ha de hacer hincapié.
Sin ti sí soy alguien, por supuesto: soy yo.
Y si tú no estás, si no te tengo, también seguiré siendo yo.
La creencia en la frase del título afecta a la Autoestima, porque denigra a uno mismo haciéndole creer que no vale por sí mismo, sino que su valía radica en tener a su lado otra persona, porque ello le permite mostrarse a la sociedad como un integrante “normal” por contra a esa idea tan falsa como caduca de que sólo triunfan en la vida las mujeres que tienen pareja y acallan al instinto genético animal que grita en sus entrañas diciendo que tiene que ser fecundadas para realizarse como mujeres. Se es persona o mujer sin tener que ser madre y sin tener relación sentimental. Y el hombre es hombre aunque viva solo.
La persona se realiza –se hace realidad- por el hecho de tomar conciencia de quién es, y lo hace aún más si trae a la presencia el Ser que es la esencia. Y para ello no necesita a nadie, solamente a sí mismo.
Una persona solamente es nada si no se tiene a sí misma, pero mientras sea consciente de ser, de su entidad, de su naturaleza, de su autoridad y su soberanía, de su potencial personal y su poder espiritual, estará en contacto directo con quien realmente ES, y comprenderá de un modo irrefutable que ya ES la totalidad, que ES y tiene todo en SÍ, y que no necesita de complementos que le vengan del exterior para completarse, porque ya ES aunque no sea del todo consciente de esta realidad.
Es una error temer que si el otro no está, si se va, o si no ha aparecido, uno dejará de ser lo que ya ES. Y no hay que someterse y humillarse por mantener a alguien que nos quiere dejar. Tal vez ser dejados sea el mayor favor que nos puedan hacer, aunque cueste un poco de tiempo comprender esto.
Hay otra incongruencia similar a la citada, que es cuando se dice: “Sin ti no podría vivir”. ¿Por qué?, ¿no es tu propio corazón el que late en ti? Entonces puedes seguir viviendo aunque el otro no esté. Se mejora la idea sin se cambia por algo similar a: “Me alegro de estar contigo, de que estemos juntos, pero también podría estar bien sin ti”. Eres adulta. Tienes tu vida. Por lo tanto puedes vivir sin el otro porque puedes seguir sola o puedes quedar disponible para vivir con otro.
Sería interesante dejar de usar esa frase porque no es cierta, pero el subconsciente -que no es muy listo para distinguir lo que es una ironía ni para diferenciar una frase hecha de una frase dicha conscientemente- se lo cree y nos hace actuar de acuerdo con ella.
Y recuerda una cosa: no se le debe entregar todo el poder al otro.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- Si crees que tu vida se queda vacía sin la otra persona, y mantienes la relación solamente porque no eres capaz de estar sola, eso no es amor: es dependencia.
- La valía de una persona no se define en función de tener o no compañía.
- Las personas pueden vivir sin otras personas. Esta es la realidad que no hay que confundir con lo que es sólo la preferencia de estar con otra persona.
Francisco de Sales
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¿TIENES CLARO QUÉ ES LA EMPATÍA?
En mi opinión, no siempre somos capaces de entender realmente qué es la empatía y de aplicarla correctamente. Nos gusta decir que somos empáticos con la gente que sufre, con quien está mal, con los confundidos y los desesperados, pero tal vez no lo estemos haciendo bien.
La definición de empatía dice que es el “sentimiento de identificación con algo o alguien” y que es la “capacidad de identificarse con alguien y compartir sus sentimientos”.
La definición de identificar es “hacer que dos o más cosas en realidad distintas aparezcan y se consideren como una misma” y “llegar a tener las mismas creencias, propósitos, deseos, etc. que otra persona”. O sea que es casi-casi ser el otro. Pero ser el otro es imposible.
La posible equivocación en la comprensión de la empatía es que en realidad se trata de comprender cómo la otra persona siente y se siente, pero siendo ella misma y desde su punto de vivencia y de sus circunstancias, y no es cómo se sentiría uno mismo si estuviese en el lugar del otro. Ahí radica la gran diferencia. Eso es lo que uno tiene que revisar antes de afirmar que tiene o siente empatía.
No es “yo en tu lugar estaría tan mal como tú”, no es pensarlo o imaginarlo: es sentirlo. Es entrar en su vida, en ese momento, en su mente y su dolor y su desesperación; es empaparse de las circunstancias que le han llevado hasta ese punto, y padecer las mismas noches de impotencia y cada una de sus experiencias dolorosas anteriores y su no saber qué hacer y hundirse.
No es pensar como el otro: es sentir desde el otro. Desde su lugar, no observarlo desde fuera y suponer cómo se sentiría uno en su caso.
Tú eres diferente a cualquier otra persona del mundo: eres único así como también los otros son únicos. Por eso ninguna persona reacciona igual que otra ante una misma situación o un mismo conflicto. Cada uno tiene sus propios miedos o fortalezas; cada uno actúa en función de su educación y autoconfianza.
La empatía no debería quedarse en “te comprendo” y sería bueno que llegara hasta “¿qué puedo hacer por ti?”, aunque muchas veces lo único que podemos y debemos hacer por el otro es estar a su lado, coger su mano, pasarle un pañuelo, mirarle a los ojos y trasmitirle “estoy aquí, cuenta conmigo” si es que eso es cierto y se va a cumplir después. No siempre es conveniente restarle importancia a lo que le pasa con un “no te preocupes, esto no es nada” –porque sí es algo y no se ha de minusvalorar lo que pasa o lo que siente que le pasa-, ni mentir con un “todo se va arreglar” –porque tal vez no se pueda arreglar nunca y se le están dando falsas esperanzas que después se convertirán en más frustraciones”, ni siempre es consolador para el otro decirle que “otros están peor que tú” –en ese momento no le importan los otros, le importa exclusivamente lo que le pasa a él-.
Así que conviene tener en cuenta que hay que tener la sensibilidad afinada para poder sentir lo que el otro siente, escuchar MUY BIEN para comprender perfectamente qué es lo que le pasa, ser respetuoso y tolerante y nada extremista o radical si se emite alguna opinión, y saber valorar también la comunicación no verbal; si se dice algo, hablar con cuidado y consideración y no olvidar nunca que la otra persona es como es y no como uno quisiera que fuera, así que va a ver, pensar y actuar según sus propios criterios y normas.
Hay una frase que resume y explica todo lo anterior bien: “Empatía es ser capaz de sumergirse en el mundo emocional del otro… sin ahogarse en él”.
Te dejo con tus reflexiones…
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 163- IDEALIZAR DEMASIADO EL AMOR
-ATENCIÓN A LA BAJA AUTOESTIMA-
Este es el capítulo 163 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
Advertencia inicial: es una costumbre habitual imaginarse e idealizar el romanticismo del amor y la perfección idílica en la relación de pareja, desde una fantasía que no conoce los límites que impone la realidad, o desde el deseo demasiado idealizado, y no desde las posibilidades reales. Las expectativas que se ponen en ello son muy altas, tan altas a veces que eso hace –precisamente- que resulte muy difícil o imposible cumplirlas, y que el resultado sea precisamente el opuesto al deseado: Frustración.
El amor, aplicado a la relación de pareja, se compone tanto de sentimientos desbocados como de una parte más asentada en la que entran en juego la inteligencia emocional y sentimental, para que el inteligente racional se pueda dar cuenta de lo que no quiere o no puede reconocer la parte ilusoria. Para ponerla en su sitio.
Los sentimientos, por sí solos, no están capacitados para dirigir todo lo relacionado con el amor. Por eso, cuando se dejan las decisiones relacionadas con el amor a su exclusivo criterio y gobierno se dan los grandes batacazos, las sonoras decepciones, los desengaños, y los dolorosos fracasos.
El amor tiene –por supuesto- magia, maravilla, gozo, una atracción misteriosa y oculta, fantasía, y también muchos otros sinónimos gramaticales que se pueden añadir a ese estado alterado de conciencia en que la razón no siempre hace acto de presencia tal como debiera.
Lo que no es adecuado hacer es caer en la trampa de idealizar demasiado el amor, de llevarlo a un pedestal más alto del que le corresponde, porque se corren numerosos y graves riesgos. Lo que no es adecuado es quedarse solamente con la parte teórica ideal maravillosa de novela rosa y rechazar los inconvenientes que también tiene.
El primero es que, si no se logra ese amor tan sublimado y glorificado –y eso, la verdad, es poco menos que imposible-, ello puede conducir a un estado de desesperación y fracaso muy superior al que produciría si se le dejara tranquilamente en su sitio y se valorase en la justa medida.
Si una persona no tiene el amor de otra persona puede tener la equivocada sensación de que se está perdiendo más de lo que en realidad se está perdiendo. Y, además, no debería ser frustrante “perder” lo que nunca se ha tenido. Es como si alguien tuviera un sueño en el que posee un millón de euros y al despertarse y comprobar que en realidad no los tiene, tuviera la misma sensación que si realmente los hubiera perdido.
Si se tiene amor, bien. Y si no se tiene, bien. Basta ya de dotarlo de significados y poderes extraordinarios que vayan a resolver todas las tristezas y penas que pasan en la vida.
El amor y la relación de pareja sólo están bien cuando están bien. Que no es siempre.
El segundo riesgo es el de esperar que la pareja le proporcione un amor tan maravilloso como el que sólo existe en su imaginación. Esto quiere decir que aunque el otro haga todo lo necesario por llegar a lo máximo, que es diez, jamás llegará al veinte que erróneamente se ha supuesto. Nada, ni nadie, van a estar a la elevada altura de perfección y magnificencia que se les puede llegar a atribuir.
Salvo casos excepcionales, el amor de verdad, el que está al alcance de los mortales, no alcanza los niveles de sofisticación y excelencia de los imaginarios que se diseñan para las películas o los libros de ficción de amor, donde los personajes no tienen diarreas, ni se enojan, ni ellas soportan la regla y los malos días correspondientes; a ellas el sol siempre les resalta su esplendorosa cabellera rubia, ambos se despiertan pletóricos de amor y una banda sonora sensiblera les acompaña vayan donde vayan, pero lo que nos muestran es un anuncio de televisión con los mejores momentos de la relación (todos podríamos juntar unos cuantos minutos de nuestra vida para hacer uno de esos videos) pero no nos muestran cómo es el día a día, los enfados por nimiedades, los quebraderos de cabeza por asuntos cotidianos, los problemas de verdad como la salud, el dinero o la hipoteca, ni cómo les va diez años después.
“El matrimonio hay que reconstruirlo todas las mañanas antes del desayuno”, escribió García Márquez. Todas las mañanas hay que ordenar todo el amor que se siente hacia el otro, hay que reorganizarlo con todos esos momentos positivos que ha aportado la historia común, hay que activar los buenos propósitos que quedan y regarlo con la magia de la ilusión, porque eso da ánimos para seguir adelante con confianza.
Tal vez es más cuerdo ir a lo tangible, a lo real, y valorar a la persona que uno ama más que al amor que aporta. El ser humano es más real. Y el amor no es sólo la palabra que se dice, sino lo que uno hace por el otro, la cercanía que une a ambos, las caricias y las miradas, el deseo de agradar… lo que emana el otro y no lo que uno, en la insensata creencia de su imaginación, se ha propuesto que sea.
El amor no es el Príncipe poniéndole a una el zapato de cristal, no es el hombre varonil trajeado que deja la copa de champán para abrazarla y besarla como ningún mortal ha hecho anteriormente en toda la historia de la humanidad, no es él corriendo bajo la lluvia a abrazarla mientras al fondo un piano desgrana y recompone las notas más románticas. Generalmente no hay un fuego de chimenea al fondo mientras ellos retozan apasionados sobre una piel de oso blanco, ni él tiene una perpetua sonrisa imborrable en los labios.
El amor es humano, y mezcla altibajos de pasión con momentos de tibia rutina. Por las mañanas él amanece sin afeitar y ella no es como la del anuncio, que se despierta peinada y con el camisón recién planchado. El fuego de la chimenea se pasa más tiempo apagado que encendido, y el pianista se murió hace tiempo.
Pero ahí está lo bello del amor: en seguir juntos e ilusionados a pesar de las circunstancias, de los altibajos; en sacarle una sonrisa a la tristeza para regalársela al otro; en amar a todas horas y en saber que se es lo más importante para el otro y el objeto de sus mejores deseos; en dejar que las manos entrelazadas sustituyan a veces a las palabras que no se organizan bien para decir lo que se siente, y que la devolución de una mirada sin palabras confirme que ha entendido todo lo que no se ha dicho.
Es bonito el amor, pero quizás sea una equivocación idealizarlo hasta un extremo en el que ni él mismo quisiera estar.
Y es mejor un amor que se pueda disfrutar a diario, aunque sea sencillito, que el que diseña en la imaginación más desbordada pero se queda sólo en eso.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- La idealización del amor puede convertirse en un frustrante autoengaño.
- Somos humanos. Entender esto –y no exigir al otro una relación de comportamiento sobrehumano- hará que la relación tenga éxito.
- Es muy posible que la pareja no pueda llegar a aportar nunca un amor tan idealizado como el que crea la imaginación. Si se rebaja lo irreal en la exigencia, todo irá mejor.
Francisco de Sales
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En salud para tu país el tema es el COVID, LOS CONTAGIOS Y LAS MUERTES.
En salud para ti y tu familia el tema es:
COMO PUEDO PROTEGERME, SOLUCIONES MÉDICAS OFICIALES Y SOLUCIONES MÉDICAS ALTERNAS.
No es necesario repetir lo que te indican hasta el cansancio la alternativa oficial, lávate las manos, el confinamiento social, el uso de las mascarillas y LA VACUNA EXPERIMENTAL.
En la medicina ALTERNATIVA te voy a presentar en 2 videos a 2 médicos que pertenecen a la “Coalición Mundial Salud y Vida” que incorporan a 4,000 médicos de diferentes especialidades, todos ellos tienen algo en común:
DR. MANUEL APARICIO TOMANDO DIÓXIDO DE CLORO
1.- Consumen Dióxido de Cloro y aunque atienden todo el tiempo a pacientes COVID; no se han contagiado, son saludables y fuertes.
2.- Tienen miles de experiencias con pacientes COVID a quienes han tratado con DIÓXIDO DE CLORO con miles de testimonios de pacientes recuperados y sin secuelas!
Los médicos del sistema oficial tienen también algo en común:
1.- No consumen Dióxido de Cloro, miles de ellos se han contagiado y muerto por COVID.
2.- No tienen experiencia clínica con el Dióxido de Cloro; no lo prescriben y lo prohíben, el resultado son miles de pacientes que les quitan la oportunidad de hacer un tratamiento que puede salvar sus vidas y por ese motivo miles de personas mueren.
3.- El Sistema prohíbe el uso del Dióxido de Cloro, sus médicos y organizaciones mundiales aseguran que es peligroso, que es tóxico, que es lejía, que quema el esófago sin hacer caso a los estudios, patentes y testimonios de pacientes que han sanado con Dióxido de cloro.
1.- El sistema tiene bajo su control a los medios de comunicación oficiales y tradicionales en todo el mundo y tiene aliados poderosos en Redes Sociales que repiten la ignorancia y las mentiras del Sistema de Salud.
2.- Youtube, Facebook, Google, Instagram son las principales redes de consulta y comunicación de miles de millones de personas, están coludidas con el Sistema.
Se cancelan las cuentas, se bajan los videos, se censura cualquier voz disidente que atente contra el Sistema.
Se despedaza el prestigio de médicos y científicos que hablen positivamente del Dióxido de Cloro ,
C.- El sistema jurídico los amenaza, persigue y castiga!
La pregunta es... ¿por que?
La mejor respuesta es la tuya.
Ve los videos y si es de tu interés visita nuestras páginas relacionadas con el Dióxido de Cloro.
VIDEO 1 POR EL DR. PEDRO CHAVEZ. MÉDICO Y CORONEL DEL EJÉRCITO MEXICANO. PRESIDENTE MUNDIAL DE COMUSAV.
ACTUALIZACIÓN COMUSAV from MANUEL FRUTOS ORTIZ on Vimeo.
STATUS DEL CV Y ELCDS 1 from MANUEL FRUTOS ORTIZ on Vimeo.
LINK PARA ADQUIRIR EL KIT CON DIÓXIDO Y AIELICINA
https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blogs/dioxido-de-cloro-una-alterantiva-para-sanar
CAPÍTULO 162 – NO MEREZCO ALGO MEJOR
-ATENCIÓN A LA BAJA AUTOESTIMA-
Este es el capítulo 162 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
Y con esta premisa, con esta especie de auto-maldición, esta profecía auto-cumplida, de que NO MEREZCO ALGO MEJOR, difícilmente puede uno encontrar la pareja adecuada. Se conformará con lo que aparezca, sea lo que sea.
Porque, además, si encontrara una buena pareja, pensaría que no se la merece, y que no va a estar a la altura, y que no puede aspirar a alguien que sea normal o bueno, y que el otro se dará cuenta en algún momento de su pobre mediocridad, y que la vida no le ha destinado a merecer algo bueno, y que el destino no le ha bendecido y no le corresponde lo mejor… en fin: una cadena de disfavores, una retahíla de menosprecios, y una renuncia que son una condena al desamor.
Pero… ¿qué hacer cuando no creemos merecer un buen amor?
Sin duda, revisar qué es lo que hace creer eso. En un buen proceso de introspección, o mucho mejor de la mano de un psicólogo, uno puede llegar al origen donde se fundamentó esa idea para comprobar que no tiene una razón real de ser, porque es posible que se arrastren sentimientos de no merecer, o creencias –infundadas- en una necesidad de castigo, y que eso se manifieste manteniéndose sufriendo en una relación y no permitiéndose la felicidad.
Toda persona tiene derecho a que le suceda lo mejor.
Cada persona, por su propia naturaleza, o por ser hija de Dios, o simplemente “porque sí”, por derecho propio, se merece que le suceda lo mejor.
Otra vez es la baja Autoestima, o la falta de ella, quien propicia y sentencia un futuro que no será acorde con lo que pudiera y debiera ser.
Que nadie se engañe justificando que no se merece que le pasen cosas buenas por “errores” que ha tenido en su pasado, por su condición personal o social, creyendo insensatamente que en alguna reencarnación anterior habrá hecho algo malo y por ello en ésta no se merece cosas buenas, o que lo ventajoso y agradable de la vida está reservado para los otros.
Quien utilice estas excusas, o cualquiera otra similar auto-culpabilizante, que abra los ojos y se dé cuenta de que son zancadillas que uno mismo se pone, o mentiras que se cuenta para no responsabilizarse de su propia felicidad o infelicidad.
La responsabilidad de la felicidad es de uno mismo, y sería una insensatez dejarla en manos de la que quieran aportar los demás o de que se produzca ella sola.
Es bueno desarrollar lo que se denomina el merecimiento.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- Que nadie se auto-boicotee el derecho a una relación sana y satisfactoria de pareja.
- Toda persona tiene derecho a una sana y satisfactoria relación.
- Más información sobre El Merecimiento aquí:
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Francisco de Sales
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LO MARAVILLOSO DEL SILENCIO
En mi opinión, las personas que tienen miedo a quedarse en silencio, y más aún en silencio y a solas consigo mismas, se pierden la oportunidad de disfrutar todo lo que éste aporta.
Quienes lo practican con asiduidad –sobre todo- y quienes han tenido ya alguna oportunidad de probar la experiencia de contactar con él, animan a quienes no lo hayan hecho para que se permitan la oportunidad de experimentarlo y gozar sus ventajas y aportaciones.
El silencio, no hay que olvidarlo, es el estado natural del Ser Humano. Cuando uno está solo y en silencio, si no es un silencio deseado, lo que siente es un cierto miedo a que aparezcan ciertos pensamientos –esos que son indeseados- y enturbien la tranquilidad aparente que proporciona no recordarlos, porque mientras uno hace cosas, o está hablando con otras personas, o está distraído con algo que ocupa su atención, resulta más fácil eludir ese contacto con uno mismo, con el Ser que es Uno Mismo.
EL MIEDO AL SILENCIO ES EL MIEDO A SÍ MISMO.
Si uno es capaz de controlar su mente y sus pensamientos puede aprovechar los momentos de soledad y silencio para contactar con el Ser Interior, para conectar con su divinidad o su intuición, o puede deleitarse trayendo al presente recuerdos agradables del pasado, o pensando en cosas de su agrado, pero… quien no está en paz del todo, quien tiene inquietudes sin apaciguar o reproches para echarse en cara, es muy posible que en esos momentos de calma reciba la visita indeseada de las autocríticas, el ataque irrespetuoso de las auto-recriminaciones, o se enzarce en una pelea con su conciencia de la que claramente va a salir vencido y dolido.
Cuando se habla de silencio, no es solamente referido a la ausencia de sonidos externos, sino también al silencio interior, a la ausencia de esos ruidos mentales que se manifiestan en forma de pensamientos repetitivos o de reproches como ecos de una guerra interna continua.
El silencio también es la ausencia del barullo de la mente para poder llegar a un nivel más profundo de comunicación y comprensión, donde la claridad es más notable, donde parece que el diálogo es directo con la fuente evitando la intermediación contaminante de la mente y sus condicionamientos, y sin que los prejuicios y los errores intervengan.
El silencio es purificador.
En el silencio aparecen sensaciones que no captamos habitualmente.
El silencio está lleno de sabiduría: escucharlo es escucharnos.
El silencio es imprescindible para escucharnos.
El silencio conoce el camino de regreso al origen, a la verdadera naturaleza, a la Esencia.
El silencio es enriquecedor. Nos ayuda a centrarnos. Permite que afloren nuestros intereses y preocupaciones personales reales.
El silencio nos conecta con el Ser Esencial.
El silencio es el estado inmejorable para la reflexión. Evita las distracciones.
Desde un punto más racional, científico y demostrable, relaja la mente, alivia el estrés, reduce los niveles de ansiedad, relaja y estabiliza la tensión arterial, refuerza el sistema inmunológico, mejora el estado de ánimo, las funciones cognitivas se fortalecen y las nuevas neuronas se integran en el sistema. El cerebro responde a ese estado positivamente.
El silencio es el espacio natural para la paz y para el encuentro auténtico con uno mismo. Te invito a que lo pruebes y preferiblemente, a diario.
Te dejo con tus reflexiones…
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 161 - POR TI SOY CAPAZ DE SUFRIR LO QUE HAGA FALTA
-ATENCIÓN A LA BAJA AUTOESTIMA-
Este es el capítulo 161 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
Por principios, opino que cualquier relación que provoca sufrimiento hay que cortarla inmediata y tajantemente. La relación sentimental no es para sufrir: es para ser felices, para estar a gusto y bien, ha de ser enriquecedora, amable, siempre deseable, y en ella deben imperar las sonrisas y la tranquilidad. Y si carece de todo ello, no son relaciones sentimentales normales. Nadie ha venido a este mundo a sufrir, y menos aún en una relación que no ha sido impuesta sino que ha sido una decisión de libre voluntad.
Está bien permitirse un pequeño sufrimiento, consciente y aceptado, si la relación no es del todo del modo deseado. Hay una lógica frustración cuando falla porque no cumple las expectativas, un justificado despecho, una cierta rabia porque se ama o se amaba a la otra persona, porque se habían forjado ilusiones y proyectos que ahora no siguen, y porque lo que viene a partir de la separación –en el caso de que se produzca- siempre tiene una parte desagradable, pero esa es la única parte positiva de la experiencia: se ha descubierto y aprendido algo, lo que sea, y se evitará en la próxima relación.
Cualquier tipo de mansedumbre -como permanecer al lado de una persona que sólo aporta sufrimiento en una relación que sólo aporta sufrimiento- es absurda, inútil, ancla a un estado doloroso innecesario, prolonga un estado autoagresivo y hace que se pierda una parte importante de la vida por el hecho de no querer admitir que todas las cosas tienen un fin –aunque sea un fin indeseado-.
Hay que saber escucharse honradamente y no negar la realidad cuando es evidente. Hay que ser honorable y valiente y preguntarse qué sentido tiene la relación, qué aporta, qué tipo de vida y de futuro se va a tener al lado de esa persona, a dónde lleva eso, qué necesidad tiene uno de seguir martirizándose y por qué y para qué lo está haciendo, y, sobre todo, revisar los derechos fundamentales básicos: derecho al respeto a la propia dignidad, derecho a ser bien tratado, derecho a la felicidad, derecho a equivocarse y derecho a remediarlo, derecho a volver a empezar, derecho a defender los derechos y a que sean acatados los principios personales.
Si alguien está respetando ese error de “Por ti soy capaz de sufrir lo que haga falta”, que sepa que está en un tipo de relación masoquista, ruin, indecente, deshonrosa, y vejatoria. Muy vejatoria. Seguramente podría encontrar otro montón de adjetivos tan denigrantes como estos, y crear con ellos una lista sangrienta que se aproximara, aunque sólo con palabras, a la realidad tan indigna de quien es capaz de permitirse sufrir a cambio de la limosna de unas migajas de un mal sucedáneo de amor.
Y hay más mujeres de las que se pueden imaginar en esta situación.
Porque sufrir no sólo se refiere a violencia física, sino que engloba las torturas psicológicas, la crueldad mental, la desatención, los desplantes, la intimidación verbal, los actos misóginos, o las puñaladas que propina el silencio cuando se pide una explicación o se ruega un poco de atención o una leve muestra de cariño con un gesto o una palabra y lo que se recibe a cambio es una cara adusta, un silencio aún más agresivo, una mirada que mata, o el desprecio más cruel y absoluto.
Y este tipo de hombre aún es capaz de añadir más sufrimiento para ella, y es cuando se ensaña con los hijos, maltratándoles, despreciándoles, o desatendiendo su función de padre y no participando en ninguna de las tareas de la educación de ellos.
Hay mujeres que soportan todo tipo de vejaciones e improperios, y todas las burlas y desprecios, con tal de mantener a su pareja a su lado, aunque ya no le aporte ninguna satisfacción sino todo lo contrario, pero, con tal de no quedarse solas, o no quedarse en la calle, o por tener un techo donde cobijar a sus hijos, soportan lo que debiera ser insoportable.
En algunos casos piensan, equivocadamente, que si se convierten en mujeres dóciles que no crean molestias a su pareja, ésta, a cambio, las van a querer por ser tan buenas.
Sucede exactamente lo contrario: al comprobar su sumisión, esos hombres sin corazón de los que hablamos, se envalentonarán más porque verán que ella son capaces de soportar cualquier cosa, y verán que las tienen rendidas, y que hagan lo que hagan ellas se lo van a tolerar, porque no tienen la valentía o la dignidad suficientes como para abandonarles y emprender el camino a otra vida que sea mejor.
Esperan, inútilmente, que ellos se den cuenta de lo buenas que son y las amen. Y esa esperanza infundada –que jamás saldrá de la utopía de ser solamente una esperanza- las está matando.
En un tipo de relación como esta la única opción decente y honrada es recurrir a la propia dignidad, al honor que ennoblece al Ser Humano, rebuscar donde quede algo de orgullo y honestidad, reconciliarse con la que una era antes de caer en esta degradación, pedir ayuda terrenal o divina, acumular lo poco de amor propio y fuerza que aún queden, prepararse para lo que venga- sea lo que sea siempre será mejor-, y escapar de esa situación.
El diálogo sensato con un tipo de hombre como el que hemos usado en este ejemplo es inútil; los intentos de hacerle cambiar están condenados al fracaso; perder el resto de la vida, desperdiciarla, malgastarla en una relación que no aporta más que cosas negativas es algo que una no se debiera permitir.
Es conveniente que se presente el mejor de los orgullos y las alejen de ese malvivir. Ese ha de ser el propósito final. Y es el mejor de los propósitos.
Este tipo de hombre no se merece ningún sufrimiento por él. Sólo se merece el desprecio y el abandono. O la cárcel.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- Sufrimientos innecesarios e inútiles, CERO. Tolerancia, CERO.
- A la vida se viene a VIVIR y no a sufrir.
- Las relaciones tóxicas no compensan, no aportan nada positivo.
- La dignidad personal ha de ser la mejor aliada para huir de este tipo de relaciones.
- Y la denuncia está a disposición de quien lo necesite.
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 160 - VER A LA PAREJA SÓLO COMO “EL OTRO” O “LA OTRA”
-CUANDO LA PAREJA ESTÁ DESCOMPENSADA-
Este es el capítulo 160 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
Es imprescindible no ver al otro miembro de la pareja simplemente como “el otro” o como “la otra”. Es mejor ser capaz de desear para él o ella lo mismo que para uno, y hacer por él o por ella lo mismo que se haría por uno mismo.
Es conveniente no dejar un espacio distante en el corazón que pueda hacer creer que el otro es algo separado. En la relación, los dos son solamente uno.
Cuando una persona toma la decisión de compartir con otra el tiempo de su vida, está creando un hecho que va más allá de la convivencia que está predestinada a hacer más felices a ambos, más allá de los beneficios que se espera que eso aporte, y mucho más allá de lo que las palabras pueden expresar.
Es decidir –de un modo voluntario- unirse a la otra persona del modo más íntimo que se puede, ya que con ella se compartirán cosas que ninguna otra persona llegará a conocer, se harán cosas que no se harán jamás con otras, y pasarán juntos momentos en que ambos mirarán con los mismos ojos y en la mismo dirección; se puede llegar a un grado de compenetración tal que habrá situaciones en las que uno tendrá la sensación de haber dejado de ser él mismo para ser el otro –se hacen por el otro, voluntariamente, porque así se desea, cosas que jamás se pensó que se llegarían a hacer-, y se nota una gran sonrisa de satisfacción cuando se piensa en el otro, y el corazón, sin palabras, anima o empuja a darle lo mejor, a amarle incondicionalmente, a sentirle tan dentro como si fuera una extensión de uno mismo.
El otro es, también, uno mismo. Y mientras no se vea de ese modo, no se habrá llegado aún a la máxima compenetración posible.
Todo lo anterior está visto desde el sentido romántico que se le puede dar al “otro” o la “otra”. Hay otra interpretación de esta misma situación que no es romántica y sí dolorosa. Me refiero a cuando la persona que también es miembro de la pareja ya deja de ser apreciada como tal y pasa a ser sólo “quien convive en la misma casa y comparte la cama”.
Esa visión, que minusvalora y desprecia, es destructiva para la relación. Si se le rebaja a la categoría de “el otro” es porque se le ha despojado de la consideración especial que tenía al ser el amado. En ese “el otro” no está presente el amor. Si uno solamente siente eso por su pareja puede decir que ya ha llegado el fin del amor.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- Si de verdad se ama a una persona se le siente dentro y no fuera. Se le siente como uno mismo y no como otro.
- Si ya no se ve a la pareja con los ojos gratificantes del amor, si quien era el amado ya no lo es, habrá que tratar este asunto y decidir entre ambos qué se va a hacer a partir de ese momento.
- No hay relaciones perfectas, sólo hay parejas que nunca se rinden. Si dejas de sentir intensidad no te rindas; si sigue habiendo algo de amor ponlo a trabajar en la recuperación.
- Si es imposible recuperar lo que hubo y lo que se desea que haya… hablar, hablar, hablar.
Francisco de Sales
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DIOS ACEPTA LIMOSNAS
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DIOS ACEPTA LIMOSNAS – Las bendiciones
Desde hace un tiempo, leo en las despedidas de los mensajes, o escucho cuando me despido de una persona, cosas como “Bendiciones”, “que Dios le bendiga”, “Diosito le bendiga” –esta última me encanta especialmente-, y más cosas relacionadas con bendecir.
Lo que sigue es el relato de algo que me sucedió realmente. Ni siquiera estoy seguro de que deba contarlo... pero lo voy a hacer. Y espero que les haga reflexionar un poco sobre las bendiciones.
CAPÍTULO 159 – QUERER VIVIR DEL AMOR YA MUERTO
-CUANDO LA PAREJA ESTÁ DESCOMPENSADA-
Este es el capítulo 159 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
No es bueno vivir en las ruinas de un amor roto.
El amor, cuando ya deja de ser amor vivo, se convierte en un vacío mortecino muy difícil de transitar y hasta se puede llegar a convertir en algo destructivo.
En el lugar que antes ocupaba el amor aparece un estado de una solitud dolorosa –más solitaria y más dolorosa que cuando no se estaba en la relación-; al principio desconcierta por la acumulación de sentimientos desordenados, en el que va brotando la rabia de la insatisfacción al mismo tiempo que minúsculos brotes de ira, una pena de la que uno mismo se culpabiliza aunque desconoce el motivo real de la pena, un revoltijo de emociones contradictorias presididas por una nube gris, y una sensación de que lo que se tiene está lejos de lo que se esperaba y es muy distinto, ya que no es suficiente y no cumple las expectativas.
Por mucho que se quiera estirar ese amor, que ya pertenece al pasado, resulta complicado seguir manteniéndolo como si estuviera vivo porque no lo está, y ni siquiera vale ni reconforta recurrir a lo que hubo ya que el paso del tiempo ha convertido en humo frío aquello que hubo, ni sirve la explicación conciliadora de que existe la obligación de cumplir con el compromiso adquirido –que se adquirió cuando eran otros los tiempos y otras las circunstancias-, ni el desánimo ayuda a evitar la sensación de derrota que implica el reconocimiento del descalabro, ni sirve seguir llorando y llorando mientras se espera el milagro que los dioses no están dispuestos a realizar.
Quien amó era otra o era otro, que no el de ahora, aunque tuviera el mismo nombre y apellidos, y a quien se amó entonces también era otro o era otra. Eran otros porque era otra la situación.
Es otra persona quien ahora ha cambiado aquel amor reluciente por un desamor apagado –en un ruinoso cambio-, y por ello debería resultar más sencillo desapegarse de aquella ilusión, o abandonar el pasado, porque no se está enamorado del otro actual.
Este –o esta- no te gusta, no te aporta, no te complementa. No es la persona que tú quieres y puedes amar, así que debería resultarte bastante más sencillo separarte si comprendes –no en la mente, sino en el corazón-, esto que acabas de leer.
Si te permites dejar que resuene esta verdad dentro de ti, comenzarás a sentir una liberación, un descanso en el alma, la sensación de que tu cuerpo se libera de un peso enorme y se estira, y si lo haces bien sentirás una tranquilidad y una fuerza que te guiarán en los próximos pasos que quieras dar.
Uno no se alimenta con lo que comió ayer, sino que necesita comida nueva. Lo mismo pasa con el amor: no vale el de ayer, sólo vale el de hoy.
Si lo que sientes ahora es rabia, o furia, o sólo te queda una cordialidad que sólo se sujeta con pinzas y nostalgia, y andas malviviendo de recuerdos, es tu propia decisión seguir de ese modo si es tu deseo, aunque también puedes escoger otra opción: reconocer que todo acabó, cerrar el ciclo y abrir uno nuevo.
Si no tienes un amor actualizado ahora, tú decidirás si con recordar lo que hubo te es suficiente o no.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- El amor es un ser vivo y si no se alimenta a diario… muere.
- Conformarse sólo con lo que hubo es muy pobre.
- La relación es una creación de ambos. Es el primer hijo que han tenido. Es responsabilidad de ambos mantenerlo vivo.
- Ese “prometo amarte eternamente” que alguna vez se dijo hay que cumplirlo.
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 158 - CREER QUE LA RELACIÓN SE SOSTIENE SOBRE UNO SOLO QUE AME
-CUANDO LA PAREJA ESTÁ DESCOMPENSADA-
Este es el capítulo 158 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
Un sistema que se basa en que sólo uno de los dos sea el amado y que sea solo el otro quien ama, sin recibir lo recíproco, no va a soportar mucho tiempo sin sufrir un desgarro definitivo.
Si uno da y da y da, pero no recibe, se quedará vacío.
Si uno no recibe no puede rellenar su almacén de amor; esto hay que tenerlo muy claro: no es inagotable y puede llegar a extinguirse.
El compromiso inicial fue que ambos aportarían su parte de amor, así que de nada sirve que uno de ellos haya decidido tirar la toalla –o se haya acomodado- y dejar de contribuir al crecimiento, o por lo menos al mantenimiento, y no se resuelve con que el otro, o la otra, ponga todo el interés que se necesita, toda la voluntad que se necesita, todas las soluciones que se necesitan, o todo el amor que se necesita.
Por otra parte, creer que uno será capaz de soportarlo todo y de aportarlo todo es una tarea de una magnitud insoportable, y es colaborar en acrecentar la injusticia que está cometiendo el otro, y no llega siquiera a ser un arreglo provisional, sino que se queda en mentira provisional con visos de mentira definitiva.
Aquí no vale la operación matemática romántica de que uno más uno son uno. Uno más uno son dos, y los dos son imprescindibles cuando se trata de amor.
Algunas mujeres, cuando ven que la relación hace aguas, se sienten en la responsabilidad de ponerla a salvo y convertirse en heroína inquebrantable e indestructible, en benefactora de una causa perdida, en mártir con aura de santa, o en víctima sumisa de un error que sólo se repara pagando una culpa, y tal vez ninguna de esas cosas sea la adecuada –aunque es cierto que cada uno hará lo que crea que tenga que hacer, y que las normas racionales se desintegran al contacto directo con los sentimientos-, pero conviene tenerlo presente.
Si no se está recibiendo lo que corresponde en la relación, hay un derecho a exigirlo, preferiblemente en una conversación sincera en la que ambos muestren su situación y sus sentimientos. No es correcto que uno se tenga que conformar con dar sin recibir y no es correcto que otro se dedique sólo a recibir y no aporte.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- Hablar, hablar, hablar. Cualquier cosa que haga tambalear la relación o que incomode a uno de los dos miembros hay que hablarla.
- El primero que se dé cuenta de que algo no va bien en la relación que lo diga, que no se lo calle, que no espere a que el otro se dé cuenta y diga algo, que no se quede quieto esperando a ver si se arregla solo.
- La pareja son dos. La aportación a la relación también es cosa de dos.
Francisco de Sales
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LA PRIMERA FORMA DE BONDAD ES AMARSE
En mi opinión, estaba muy acertado Schopenhauer cuando dijo que “la primera forma de bondad debe estar dirigida hacia nosotros mismos”.
“Amarás a tu prójimo como a ti mismo”, se ordenó. He buscado con atención bastantes de las traducciones que se han hecho del original en que se escribió y los matices que se diferencian son leves y no cambian la esencia de la frase, que viene a decir que hay que amar al prójimo –de hecho se presenta como un Mandamiento, más concretamente el segundo en el orden- pero que hay que amarle en la misma medida y cantidad, de la misma forma y con la misma intensidad, con la que uno se debe amar a sí mismo. Eso es lo que quiere decir “como”.
Si la frase se interpreta de otro modo, entendiendo que uno ha de amar al prójimo como se ama a sí mismo… uno tendrá que amarse mucho para poder entregar al prójimo un amor de calidad. Y si da más de lo que se da a sí mismo, será un amor falsificado construido sobre una base de desamor propio, será un esfuerzo por agradar, pero no será real.
A quien le cueste trabajo amarse, porque no sabe, porque no le han enseñado, porque cree no ser digno de recibir amor, porque se está castigando consciente o inconscientemente, se le recomienda que empiece por eliminar las fuentes que nutren su propio desamor. Que evite las auto-agresiones verbales, el maltrato psicológico, las zancadillas y los castigos.
Es cierto que todos hemos cometido y seguimos cometiendo errores, pero bajo ningún concepto eso debiera ser motivo suficiente de desencuentro y enemistad con nosotros mismos. En los momentos en que no actuamos bien es cuando más necesitamos nuestro apoyo y nuestro acogimiento. Lo que menos necesitamos es que al malestar que ya nos provoca por sí el hecho de haber cometido un error se añadan los reproches, las malas caras, los menosprecios o los desprecios, los castigos. Fustigarnos y criticarnos en exceso no aporta nada positivo y sí mucho negativo. Nos distancia más de nosotros mismos, afecta directa y negativamente a nuestra Autoestima
Todos los errores tienen algo positivo: nos enseñan lo que no queremos, lo que no nos gusta, lo que nos parece inadecuado, y nos sirven como aprendizaje de lo que no queremos repetir. Su función debería llegar solamente hasta ahí y no seguir dañando más.
La primera forma de bondad la hemos de poner en práctica con nosotros: la comprensión, el Amor Propio, la dignidad, la comprensión y el perdón… esas cosas aplicadas en uno mismo -con la misma rapidez y facilidad con que las aplicamos con otros- servirían para que este camino por nuestra vida fuese menos agresivo y más placentero.
“La letra con sangre entra”, se decía antes. Ya eso quedó inadecuado. “La letra con amor entra” es más acertado y menos doloroso. Con amor funciona todo mejor.
La bondad es la cualidad de bueno, la natural inclinación a hacer el bien, la amabilidad. Todo eso aplicado al trato con uno mismo se reflejará en un bienestar personal, en un acercamiento a la paz interna y externa, en un estado más feliz y benevolente que se verá reflejado posteriormente en el trato con los otros.
“Amarás al prójimo como a ti mismo”. Ámate mucho y bien y amarás mucho y bien.
Te dejo con tus reflexiones…
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 157 - CONVERTIR LA RELACIÓN EN DOS QUE VIVEN JUNTOS
-CUANDO LA PAREJA ESTÁ DESCOMPENSADA-
Este es el capítulo 157 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
No es que la relación sea exclusiva responsabilidad de la mujer, pero, en mi opinión, es la que está más implicada y mejor preparada para cuidarla y hacerla progresar.
Una de las cosas que distinguen a una pareja sentimental de una pareja de amigos, o de unos compañeros de piso, es que en el primer caso, además del amor y el sexo, hay un proyecto común, juntos, a largo plazo en el que ambos se han comprometido.
Hay, también, convivencia, reparto de tareas, proyectos, posiblemente hijos… hay mucho que han decidido hacer y compartir, y hay que mantener esa pareja viva y pujante para poder sacar todo adelante.
Si se le van restando algunos de los elementos personales que componen su pareja, porque se han ido apagando las ilusiones, o porque alguno de los dos ya no se implica lo suficiente, al final solamente van a quedar dos camaradas a los que les une el pasado más que el presente, y les unen más los compromisos adquiridos ante terceros que esa magia que convive con las parejas enamoradas.
Si uno se da cuenta de que empiezan a aparecer síntomas que pudieran denotar un enfriamiento sentimental, por leve que éste sea, es mejor conversar con el otro y manifestar sus sensaciones. Están aún a tiempo de hacer lo que sea necesario para desaletargarlo y avivarlo.
No hay que perder de vista los motivos que decidieron el emparejamiento, y entre ellos está el de mantenerlo vivo, porque fue la razón que les llevó a abandonar sus solterías y a formar una relación.
En todas las parejas sentimentales, y esto es una condición obligatoria, indispensable, debe estar presente y vivo el propósito de amarse, de seguir creciendo como relación y personalmente, de compartir algo más que el espacio físico y los días y las noches, porque si no existe entre ambos nada más que la rutina, y si algo que antes era magia ahora se ha convertido simplemente en el cumplimiento de un acuerdo que una vez se tomó de estar unidos amándose pero la relación ahora ya solamente es “estar juntos” –que no es lo mismo que “unidos”-, conviene revisar la nueva y distinta situación, y valorar si ambos han llegado a ese momento en que el amor se ha convertido en costumbre –que no está nada mal si a ambos les satisface- y ya no están sus corazones para otros trotes sino para estar compartiéndose como se comparten los viejitos, y seguir juntos en esa nueva posición, o si por el contrario prefieren organizar una revolución y volver al alboroto de los primeros tiempos, volver al amor con todas las ganas ilusionadas, y ponerse con toda la intención a la hermosa tarea de reinventarse, re-enamorarse, y volver a encender el fuego como sea, porque sus corazones, todavía, están en condiciones de soportar otra avalancha de amor.
Y esto corresponde a ambos, aunque es cierto que la mujer es la custodia natural del amor, la que sabe cómo hacer para avivarlo y que no desfallezca, la que parece que fue designada por Dios para tan sublime tarea.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- La ausencia de un amor vivo -y preferiblemente siempre creciente- en la relación desbarata la esencia primordial de la relación sentimental.
- Al mismo tiempo, es muy correcta cualquier tipo de relación siempre que sus condiciones sean aceptadas libremente por ambos. El cariño, la comodidad, y hasta la conveniencia de ambos, pueden ser buenos argumentos para seguir juntos.
- Si quieres o necesitas más atención, más colaboración, más amor… pídelo. Y si no lo recibes… valora si te conformas con eso o no.
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 156 - ACORDARSE DEL OTRO SÓLO CUANDO SE LE NECESITA
-CUANDO LA PAREJA ESTÁ DESCOMPENSADA-
Este es el capítulo 156 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
Si llega a suceder esto quiere decir que la relación está atravesando un momento malo. Casi catastrófico.
Quiere decir que uno ya no está formando parte activa de la relación, que no participa en la mayoría de las cosas, que ha sido relegado del puesto que le corresponde –por las circunstancias que sean-, y que no hay una comunicación fluida y constante, sino que está siendo alguien que simplemente está al lado, con quien no se cuenta y no se comparte. Que sólo es un instrumento.
Ya se sabe que lo contrario al amor no es el odio, sino la indiferencia. Si una persona recibe indiferencia de su pareja y no atenciones, si se da cuenta de que la otra parte sólo le busca cuando le necesita, y no para compartir también las cosas buenas, el sentimiento que queda es que el otro es un egoísta. Tener la sensación de desigualdad en la relación es muy desagradable. Inaceptable.
Quien sólo te busca cuando te necesita ni siquiera te merece. Una persona así no debería ocupar un lugar en tu vida. No te interesa. La fortaleza de una relación requiere que haya interacción y reciprocidad, que haya intercambio y compartición. No es agradable estar en una relación donde el sentimiento que prima es el de ser usado y explotado, el de estar sólo para cuando se le necesita, porque la sensación que queda es la de estar en desventaja.
Quien haya sentido esto en su relación que revise cuál está siendo su papel. Ese miembro de la pareja tiene que decidir si le interesa estar en ese puesto, si no quiere aspirar a más, si se va a seguir manteniendo de ese modo o si prefiere recomponer la relación, ocupando el lugar que le corresponde.
Pero si a pesar de ese tipo de relación tan extraña ambos han decidido seguir adelante, conviene -por parte de quien lleva el mando- tener por lo menos un poco de tacto, y no hacerle sentir en todo momento inútil y ninguneado, y que sólo es reclamado para las ocasiones en que se necesita su fuerza, su dinero, o sus conocimientos, pero tratándole el resto del tiempo como si fuera un pelele o un trabajador ajeno.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- Una relación donde uno de los miembros ha sido relegado al papel de invisible, que no tiene participación en los asuntos importantes, que sólo es utilizado, ninguneado, es una relación que no cumple los requisitos básicos.
- Si alguien se siente así en su relación, más le vale que reflexione, que saque su dignidad a la luz, que se mire con amor, y que decida lo que tenga que decidir.
- Tener la sensación de desigualdad en la relación es muy desagradable. Inaceptable.
Francisco de Sales
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CAPÍTULO 155 - PEDIR EN LA RELACIÓN LO QUE EL OTRO NO ESTÁ DISPUESTO A DAR
-CUANDO LA PAREJA ESTÁ DESCOMPENSADA-
Este es el capítulo 155 de un total de 200 –que se irán publicando- que forman parte del libro RELACIONES DE PAREJA: TODO LO QUE NO NOS HAN ENSEÑADO Y CONVIENE SABER
¿Qué es lo que busca una mujer en la relación?
¿Y qué es lo que busca un hombre?
¿Coincide en algo?
Porque si no es lo mismo lo que ambos buscan, puede darse el caso de que uno esté muy satisfecho y el otro muy insatisfecho.
Por ejemplo, si él sólo desea una mujer que le dé hijos y los cuide, le tenga siempre preparada la comida y la ropa, acceda a tener relaciones sexuales cada vez que él lo desee, no le cause muchas molestias ni le impida hacer lo que le apetece cuando le apetece y, en cambio, ella no quiere tener hijos, ni dedicarse exclusivamente a hacer labores de hogar sino dedicarse a su crecimiento profesional aunque le ocupe el día entero, desea que él sea colaborador participativo en las tareas comunes de la pareja, y le apetece ser seducida cortésmente antes de tener sexo, esa pareja tiene pocas posibilidades –más bien ninguna- de seguir adelante por mucho tiempo.
El periodo de noviazgo está hecho para el descubrimiento. Es el tiempo de la sinceridad, de hablar, de preguntar, de exponer, de atreverse, de no callar, de indagar, ofrecer, pedir, conocer, proponer, plantear… no es sólo el tiempo de pasear en silencio cogidos de la mano, embelesados, flotando, sin palabras y con una mente en blanco sólo atenta al éxtasis; no es sólo tiempo de creer que una fuerza divina o cósmica ha alineado todos los planetas para ellos y les ha unido ineludiblemente porque ya estaban predestinados; no es momento de aplazar ninguna cosa para después de la unión, cuando ya tal vez sea tarde; no es tiempo de confiar en que el amor que suponen que hay entre ellos podrá resolver todos los conflictos y diferencias que surjan porque ¡eso es mentira! y, además, es una mentira destructiva de dolorosas consecuencias, ni es un tiempo para no contradecir al otro por no romper el encanto, la magia, o ese lazo rosa invisible que les une.
Es el tiempo hecho para el amor y para la realidad –es más cierto y más duradero el amor que se basa en la realidad que el que solamente es producto de la mitificación o la idealización-, tiempo para el acercamiento o para poner la palabra fin, tiempo de cimentar con firmeza o de reconocer los puntos dispares irreconciliables, o la grandísima distancia que se interpone entre las aspiraciones de ambos. Tiempo de hacerlo bien para que lo que está por venir les encuentre juntos y bien, o separados y con otra pareja, pero bien.
Se trata de estar bien en el futuro. Y es el tiempo de decidir la parte sentimental del futuro.
No hay prisa. Si no es este o esta, será otro u otra. Es mejor tener paciencia y esperar hasta que llegue el que sí va a complementar.
Generalmente no se es consciente de la responsabilidad que implica el tiempo de noviazgo, y se pasa más tiempo en la nube de la idealización que en la rigurosa realidad. La fantasía y la utopía no deberían participar en la selección. Es más un asunto del corazón, que debe exponer sus sentimientos sin manipularlos, y debe desplegar sus deseos o necesidades ante la mente consciente para que ésta trate de poner un poco de orden en su alteración y su alboroto sentimental, y, sin tratar de influenciar expresamente, le haga ver lo que su falta de ecuanimidad no le permite ver o le confirme el acierto de su intuición.
Los asuntos de la relación no son solamente asuntos del corazón, sino que también ha de participar, y con igual autoridad, la mente clara.
Y aunque el amor es un asunto del corazón, conviene escuchar la opinión de la mente: la cabeza tiene ojos para ver y el corazón, no.
Por eso es necesaria la comunicación en ese periodo, más que la suposición o el silencio, más que la ceguera y el espejismo, para averiguar qué es lo que el otro desea, y comprobar si se puede o se quiere dar, y viceversa.
Si ambos van por el mismo camino, y caminan al mismo tiempo y en la misma dirección, podrán llegar donde quieran juntos y bien.
Si no hay compatibilidad entre ellos, que haya aleluya y felicidad, y un adiós cordial y nada de lágrimas, porque el otro nunca va a dar lo que no está dispuesto a dar. Ese es el mejor momento para descubrirlo. Y si duele la desilusión, en caso de haber seguido adelante, más dura y dolorosa hubiera sido la caída. Por eso, en ese adiós de ese momento salen beneficiados ambos.
Sinceridad, diálogo, franqueza, honradez, preguntas, sacar los asuntos que realmente son importantes y ver los puntos de convergencia que hay entre ambos, amor –incluso para clausurar con amor la relación antes de que se consolide-, consultar, examinar, proponer, hablar… para eso es el tiempo de noviazgo.
Y si el otro aclara y confirma que no está dispuesto a colaborar u ofrecer lo que se le solicita, no se le puede pedir posteriormente que lo haga, así que no se le puede reclamar por ese motivo.
SUGERENCIAS PARA ESTE CASO:
- Interesa ser consecuente y valorarlo previamente, porque no se puede pretender pedir o exigir al otro lo que no está dispuesto a dar cuando ya lo había advertido con sus palabras o sus hechos.
- Durante el noviazgo es cuando hay que exponer planes y deseos y compromisos y límites.
- Si alguien se ha auto-engañado que no le responsabilice al otro por ello.
- La honradez es básica en la relación. Que ninguno engañe al otro. Que cada sí equivalga a un sí, que cada no sea un no rotundo.
Francisco de Sales
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