A veces no estoy para nadie porque también yo me hago falta, también necesito escucharme, remendar mis espacios rotos, limar mis esquinas afiladas. Por ello, si no contesto los mensajes o si pongo en silencio mi teléfono durante unas horas o unos días, no quiere decir que haya cerrado puertas al mundo, solo he ido de paseo conmigo mismo, con ese alguien que había largamente descuidado.

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Resulta curioso cómo, casi sin darnos cuenta, acabamos dejándonos a nosotros mismos en la bandeja de “spam”. Nos relegamos al cajón de asuntos pendientes, a la última página de nuestra agenda o a ese post-it amarillo fosforescente que acaba perdiéndose en el ajetreo natural de nuestro escritorio porque siempre hay una prioridad que lo adelanta y lo posterga.

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Vivimos en una sociedad tremendamente demandante y competitiva, lo sabemos. Hay muchas cosas que hacer, y los días a veces pueden ser tan trepidantes como agotadores. Por si no fuera suficiente, a ello se le añaden los nuevos sistemas de comunicación, ahí donde el trato y las interacciones son constantes e inmediatas.

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Vivimos organizados en diversos grupos de WhatsApp, siempre estamos localizables y en las pantallas de nuestros móviles siempre hay un mensaje que responder, correo que atender, fotos a la que poner un like y un etiquetado al que responder aunque no nos apetezca.

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Es como vivir en un epicentro donde nuestra mirada hipermétrope es incapaz de ver aquello que tiene más cerca. Nuestros ojos cansados pueden leer las necesidades ajenas pero son incapaces ya de descifrar las propias… Todo parece borroso, todo se ha hecho un ovillo que se enclava ahí, en nuestro corazón y nuestra mente como si algo fallara, como si algo no fuera bien y no supiéramos qué es…

Has llegado al límite y todavía no lo sabes

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Le haces falta a muchas personas, lo sabes. Cada día tienes diez montañas que encumbrar y decenas de obstáculos que sortear, y lo consigues, no hay duda. Sin embargo, nadie te da medallas por ello, casi nadie reconoce tus esfuerzos, tu dedicación o incluso todo lo que llegas a renunciar por quienes están a tu alrededor. Poco a poco, las cosas pierden su significado y las personas su sabor. El mundo ya no tiene música, ya no rima, ya no es ágil, y te acabas hundiendo en tus propias responsabilidades como la piedra que cae en un pozo sin fondo.

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Estar para todos y para todo cada día y a cada instante, tiene una cuota de intereses secretamente elevada. Las señales de este proceso  de estrés continuado en el tiempo puede muy bien derivar fácilmente en una depresión, por ello, debemos estar muy atentos a los síntomas:

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• Fatiga, un cansancio extremo que a veces no se recupera con el sueño o el descanso nocturno.
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• Dolores de cabeza, migrañas.
• Dolor de espalda.
• Malas digestiones.
• Sensación de aburrimiento constante, la vida pierde casi todo nuestro interés.
• Impaciencia e irritabilidad.
• Frustración, comentarios cargados de cinismo, mal humor, apatía constante…
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Por curioso que parezca, vivir en un entorno híper-estimulado e híper-demandante nos acaba narcortizando. Nos volvemos insensibles a las propias necesidades, extranjeros del propio corazón y vagabundos perdidos en esa isla de Circe donde uno ha olvidado por completo dónde está su hogar, dónde esa casa donde habita el propio ser.

Hoy no estoy para nadie, hoy me hago falta

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Decir en voz alta “estos días no estoy para nadie, me hago falta a mí mismo” no es una falta de respeto. No se hace daño a nadie, no se descuida nada, el mundo seguirá girando y los ríos fluyendo. Sin embargo, acontecerá algo maravilloso: daremos paso a la sanación emocional, nos regalaremos tiempo, atención y un espacio propio donde refugiarnos. Será como introducirnos en el hueco de un árbol para tomar contacto con nuestras raíces, ahí donde reencontrarnos casi en posición fetal, para nutrirnos y permitir que nuestras hojas, nuestras ramas, crezcan altas y más libres para rozar el cielo.

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A continuación, te proponemos reflexionar en unas ideas que pueden ayudarte a lograrlo.

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Claves para tomar el control, para atenderte cuando te haces falta

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En medio de esta vasta rutina en la que acabamos cautivos de las obligaciones propias y ajenas, debe quedar un espacio, un pequeño hueco confortable y especial que nos pertenezca a nosotros solos. Es como una cápsula de salvamento, como un bote salvavidas al que acudir cada vez que percibamos que hemos llegado al límite.

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• Cuando percibas que las presiones externas te están impidiendo ser tu mismo, párate y visualiza esa cápsula o ese bote salvavidas: súbete a él.
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• Es momento de trazar un plan de salvamento. Benjamin Franklin solía decir que “si en el día a día no tenemos un plan de supervivencia estamos condenados a navegar eternamente a la deriva”.
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• Ese plan de supervivencia debe tener una meta y establecer qué es prioritario y qué secundario (hoy mi objetivo es cumplir con mi jornada laboral, mi meta es no estresarme y mi plan incluye tener dos horas para mí mismo. Quedar bien con mis compañeros de trabajo o familiares es hoy secundario).
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Debemos tener muy claro por último, que habrá días en que la prioridad total y absoluta, seamos nosotros mismos. Dejarlo claro a quienes conforman nuestro contexto más próximo no es ningún acto de egoísmo. Apagar el móvil, salir a caminar, a respirar y a cobijarnos con nuestros propios pensamientos es un acto de auténtica salud mental. Porque lo creamos o no, esos días en que nos hacemos falta son muchos, y atenderlos, poner nuestro nombre en la lista “prioridades”, lejos de ser recomendable, es OBLIGATORIO.

Fuente: La Mente es Maravillosa

En muchas ocasiones cuando decimos que pensamos en nosotros, las personas que nos rodean nos pueden tachar de ser egoístas. Pero, ¿Qué significa ser egoísta? Quizás estamos utilizando este adjetivo de forma equivocada y, sobre todo, de manera injusta.

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Vamos a reflexionar sobre esta palabra, sus implicaciones y cómo podemos dedicarnos tiempo a nosotras sin sentirnos culpables.

Ser egoísta es pensar en ti el 100% de las veces sin tener en cuenta los demás

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Para entender qué significa ser una persona egoísta os propongo que acudamos al diccionario. Así, el egoísmo sería un excesivo aprecio que tiene una persona por sí misma, y que le hace atender desmedidamente a su propio interés, sin preocuparse del de los demás.

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Cada uno contamos con nuestros propios esquemas (valores y creencias más o menos fijas que son sirven para interpretar el mundo y hacernos una idea de cómo funciona) y de ahí parten nuestros pensamientos. Por eso no es raro que cada persona aplique esta palabra basándose en esta experiencia previa y en cómo entiende la palabra egoísmo y sus implicaciones. En otras palabras: cada persona tiene un concepto distinto de ser egoísta.

Para algunas personas ser egoísta puede significar no haber hecho nunca nada por ellas y para otras, el caso más extremo, no haberles hecho ese favor que te pidieron por falta de tiempo a pesar de haber estado ahí siempre que has podido. En el primer caso podría ser acertada la definición pero…¿qué ocurre con el segundo?

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¿Cómo nos sentimos cuando una persona nos llama egoístas sin tener en cuenta todo lo bueno que hemos hecho por ella? Irremediablemente mal, confundidos y enfadados a pesar de que sabemos que es injusto. Antes de continuar vamos a dejar esto claro: si alguna vez no hemos hecho algo por alguien cuando nos lo ha pedido no significa que seamos egoístas.

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No podemos cambiar los esquemas de los demás

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Hay una situación que suele repetirse con frecuencia: una persona nos pide que hagamos algo por ella y no podemos darle lo que necesita en el momento en el que nos lo pide. A continuación esa persona nos llama o insinúa que somos egoístas y nos sentimos fatal, no solo porque han hecho un juicio negativo de nuestra persona, sino porque te has encontrado en una encrucijada de intereses en la que al final los que menos ha primado han  sido los tuyos.

¿Quién está actuando de forma egoísta entonces? ¿Quién está pensando en sí mismo sin tener en cuenta los derechos que tenemos como personas?

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Hay una realidad clara: no contamos con los suficientes recursos para intentar (ya no lograr) cambiar los esquemas de los demás. Es decir, si una persona interpreta que estamos actuando de forma egoísta, sin hacer un esfuerzo por comprender nuestras circunstancias, podemos hacernos dos preguntas:

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• ¿Hemos empatizado con su problema?
• A pesar de no poder estar en la situación y momento que nos demanda, ¿hemos ofrecido una alternativa?
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Si ambas respuestas son afirmativas recuerda siempre esta libertad fundamental: tenemos derecho a rechazar una petición sin sentirnos culpables por ello.

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Además, es bueno tener en cuenta que las personas cometemos un grave error si extendemos la calificación subjetiva por alguna conducta a su personalidad. Por ejemplo alguien puede actuar de manera mezquina y no ser un mezquino, alguien pude resbalarse y no ser un patoso.

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Para entenderlo mejor pongamos la siguiente situación: imagina que todas las semanas te levantas a la misma hora. Realizas todas las actividades que te corresponden y, al acabar el día has cumplido con todas las obligaciones laborales que tenías que llevar a cabo. Ahora imagina que un día te quedas dormida quince minutos más de lo debido. Imagina que, por alguna razón, no has podido hacer todo lo te correspondía y, al acabar el día, no has cumplido con todo aquello que debías hacer.

¿Eres una persona irresponsable? ¿Eres una persona poco disciplinada? No, simplemente has tenido un mal día y es posible que hayas actuado de forma poco disciplinada y quizás irresponsable. Pero ojo, que hayas actuado así de forma puntual no te convierte en una persona con esas características. De hecho, aunque lo hicieras siempre así, en el fondo tampoco serías acreedor de estas características porque el pasado no siempre es un buen predictor del presente y el futuro.

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Hay que distinguir entre actuar y ser. No es lo mismo ser una persona injusta que actuar de forma injusta. Analicemos las conductas y no a las personas.

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Aprovecha los vientos que soplen a favor, pero no dejes que el viento gobierne

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¿Sientes que no tienes tiempo para ti? ¿Siempre le surge algo a las personas de tu entorno que requieren tu atención y te desvían de tus objetivos? ¿Te dedicas en exceso a los demás? ¿Sientes que eres una veleta a merced del viento? Siempre hay que guardar un espacio para nosotros y, para ello, debemos aprender dos habilidades que van de la mano y son fundamentales para nuestro bienestar: aprender a decir que no sin sentirnos culpables.

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Es cierto que es una tema complejo y cargado de matices. Es por ello, que no podemos dar una reglas fijas de cómo se debe hacer sino más bien la importancia de trabajarlo. Si eres de las personas que siempre han estado ahí para los demás dejando tu vida de lado debes saber que:

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• El cambio es un proceso de entrenamiento. Si somos asiduos de una serie de costumbres, cambiarlas nos va a requerir tiempo, paciencia y esfuerzo. Normalmente nuestros hábitos están enlazados unos con otros y cambiar uno habitualmente implica modificar elementos de toda la cadena. Por ejemplo, adoptar una actitud más cordial con la humanidad va a demandar de nosotros saber conversar, cuando antes al guardar silencio no necesitábamos esta habilidad.
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• Tu entorno quizás no lo entienda. Es posible que si hemos acostumbrado a las personas que nos rodean a decirles que sí a todo, la primera vez que rechaces una petición probablemente vas a causar sorpresa. Es posible incluso que puedan llegarte a reprochar que has cambiado o que eres una persona egoísta. Es en este punto donde es bueno que no pierdas la idea de lo que quieres para ti. Piensa que frente al cambio siempre vas a encontrar resistencias, especialmente si este cambio supone terminar con la comodidad de alguien.
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• Analiza siempre de forma objetiva la situación. Si la petición no es urgente, no requiere obligatoriamente de tu presencia, si has empatizado con su problema y has ofrecido una alternativa de ayudarla en otro momento que sea compatible con tus actividades y objetivos no hay duda, no tienes motivos para sentirte culpable.
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En definitiva, pensar en ti no es ser egoísta si sabes mantener un equilibrio. Si realmente trabajas esta parte de ti mismo sin atender al concepto y a las frases que calan hondo en nuestro lenguaje acerca del egoísmo, alcanzarás un grado justo entre dedicar tiempo y energía a los demás y atender a tus pasiones, tus actividades y tus sueños.

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Las cosas no comenzarán a sucederte hasta que no creas que las mereces…

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Si pudiéramos hacer memoria de la cantidad de oportunidades desviadas, personas alejadas, situaciones evadidas, a causa del mal hábito de no creernos merecedores de ello, el ser humano tiene la costumbre de irse a los extremos, están aquellos que se creen merecedores de todo y más y aquellos que jamás se sienten dignos o merecedores de lograr lo que solo dejan al alcance de sus sueños.

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La dignidad no consiste en nuestros honores sino en el reconocimiento de merecer lo que tenemos. Aristóteles

Si tan solo entendieramos por un instante, que el universo se abre a nuestros deseos, que cada pensamiento es una petición que se eleva, que esa sabia creencia de que todo confluye y conspira para ordenar nuestro camino, representa una gran verdad, y en la mayoría de los casos se consigue con una gran traba, y es que no nos creemos merecedores…

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El ejemplo más sutil y directo, lo encontramos en las relaciones amorosas, muchas personas están atadas y sujetas a relaciones que les brindan principalmente sufrimiento, y la causa real de esta tortura prolongada, radica en no ser capaces de aceptar que merecemos un cambio, de creer que alguien mejor puede complementar nuestra vida, de no sentirnos merecedores de atraer nada más a nuestra vida.

Merecer la vida es erguirse vertical más allá del mal, de las caídas. Es igual que darle a la verdad y a nuestra propia libertad la bienvenida. Eladia Blazquez

Permanecemos en los trabajos, sofocados por los abusos, aburridos por la falta de productividad y aturdidos con las rutinarias y trilladas ideas y procedimientos, pero nosotros mismos cohartamos la idea de ser merecedores de un mejor empleo o de ser capaces de iniciar una transformación en el actual empleo.

Recibimos un reconocimiento, ganamos un premio, obtenemos un logro o algo similar, y entonces nos llenamos de desconfianza, nuestra mente comienza a sentirse en peligro y a buscar intereses ocultos, cuando en realidad lo que necesitamos es ser capaces de reconocernos a nosotros mismos y saber y aceptar, que merecemos eso y mucho más.

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Tengo miedo de mirar mi dolor. No vaya a ser que me quede demasiado grande. Prefiero calzar mi deber como una valentía de espuelas e hincando mi pereza, que quisiera morir cobardemente, andar con frente firme ante la pampa yerma del dolor de los otros. Sólo así quiero merecer. Ricardo Güiraldes

Entonces llega ese instante en el que las cosas dejan de fluir…todo se detiene de cierta forma, nada pasa, nos sumergimos en la monotonía, nos llenamos de impaciencia ante aquello que no llega y en el peor de los casos, perdemos la fe y la esperanza, entonces aquella rueda impulsora de nuestra vida, comienza a dar marcha atrás, en retroceso, a sumar depresiones, tristezas, resentimientos, cuando en realidad lo que necesita en romper la cadena que la ata y le impide el avance.

No comienzan a sucedernos las cosas, los cambios, las transformaciones, hasta que con humildad no aceptamos que las merecemos y si en el fondo de nuestra alma, no podemos creernos merecedores, entonces es de virtuosos revisar la causa que origina tal efecto.

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Por: Marvi Martínez

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http://rincondeltibet.com/

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ENVIADO POR MANUELA

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El sanar, casi siempre, implica un trauma de algún tipo: abrir viejas heridas, exponer a la luz energías reprimidas, ignoradas y mal entendidas; tratar de ver lo amoroso dentro de aquello que no amamos… es por esto que la sanación no siempre luce o se siente bien, o hermosa o amable.

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Uno de los mitos más peligrosos y desconsiderados que hemos heredado de nuestra cultura es que la sanación debería ‘SENTIRSE BIEN’. ¡No! A veces nuestro dolor realmente aumenta y se intensifica conforme la oscuridad sale hacia la luz. ¡Pero el dolor que inmediatamente juzgamos como 'malo’ podría indicar que nuestro proceso de sanación se está intensificando y alineando, y no que está estancado!

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Está la tendencia en nuestra cultura de evitar el sufrimiento, de distraernos de él, de etiquetarlo como 'equivocado’ o 'negativo’, que es necesario meditarlo o medicarlo para deshacernos de él, que es necesario prevenir la experiencia de éste (¡y por supuesto, hay una gran inteligencia en esto también!). Mucha de nuestra así llamada 'medicina moderna’ está orientada a la eliminación de los síntomas, a calmar la incomodidad, a adormecer el caos y a dirigirnos hacia una idea socialmente aceptable de 'normalidad’.

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Pero a veces, amigos, ¡simplemente ya no tenemos ningún interés en 'volver a la normalidad’! ¡Lo 'normal’ era el problema, no la solución! El estatus quo necesitaba cambiar. Era completamente inestable y falso. ¡Ya es hora de una nueva medicina!

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A veces, nuestra frágil 'normalidad’ necesita romperse en el caos, el dolor necesita ser sentido más a fondo, el corazón tiene que romperse con mucha más intensidad. Y esto no es para destrozarnos, sino para deshacer formas no auténticas de ser.

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El sufrimiento no es un castigo que mande un dios sentencioso, tampoco se trata de un error en un universo descompuesto, tampoco es la evidencia de nuestro fracaso y nuestra ignorancia, sino una enseñanza espiritual profundamente viva.

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Mira a Jesús en la cruz. El dispositivo de su tortura se convirtió en su última invitación para sanar - el redescubrimiento de su propia Presencia, previa a su encarnación humana, previa al tiempo mismo. La crucifixión fue la invitación para descubrir de nuevo a Dios.

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¡Todos estamos en la cruz con Jesús! ¡La cruz nunca discrimina a nadie!

Considera la posibilidad de que dentro de tu sufrimiento estás siendo invitado a dejar ir, a dejar 'las cosas de niño’, a despertar del sueño de la normalidad para abrazar la vida con todo su quebranto y asombro. Para enamorarte del sitio en donde te encuentras en este momento. Para ser aquí, ahora.

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Deja que los vientos soplen, deja que la tempestad ruja, deja que todo lo falso se purifique, deja que todo lo muerto permanezca muerto, ¡permite que la vida estalle allí, justo donde estás! Tan sólo estás siendo invitado a una más profunda sanación, aunque se sienta como dolor, aunque el corazón se sienta frágil y en carne viva, aunque seas incapaz de ver todavía algún mañana.

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Dios es aquí.

Jeff Foster

.por @solitalo

La necesidad de llenar un vacío no debe justificar el relacionarse con quien sea

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Nuestra sociedad y la mayoría de las creencias que nos han sido impuestas, tienden a hablarnos de que las relaciones de pareja son el mejor estado, que estar vinculado a alguien que nos ame y nos “complemente”, no tendrá nunca comparación con una fría y cruel soledad.

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Estas ideas no hacen más que fomentar la codependencia, empujando a las personas cada vez más cerca de vincularse con cualquiera para llenar espacios que cree vacíos y cubrir necesidades que en soledad, piensa, no podría hacerlo.

Luego los deseos de compartir en pareja, por los motivos adecuados se diluyen ante todas las necesidades que podemos endosar a una relación y todas las expectativas que podemos derivar de ellas.

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Relacionarse con alguien es maravilloso, hacer que funciones, cultivar el amor, sentirse cómodos el uno con el otro es ¡perfecto! Pero estar solos también lo es, el conocernos a nosotros mismos, el disfrutar de nuestra soledad, el distinguir cuáles son actitudes genuinas y cuáles realmente reflejan lo que somos, se logra estando con la relación que más atención debe demandarnos, la que tenemos con nosotros mismos.

No podemos ir por la vida con un cartel en la frente diciendo que queremos una pareja y que se lea entre líneas “no soporto estar sol@”, aprendamos a disfrutar de nuestra soledad y una vez que valoremos esos períodos de tiempo, que estemos convencidos de que “es mejor estar solos que mal acompañados”, será el momento indicado para recibir el amor de alguien más en cuanto llegue.

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Si estamos preparados para recibirlo, no será necesario buscarlo, las oportunidades se abrirán, nuestra energía trabajará por nosotros y sencillamente sucederá. Nada ocurre por casualidad… La mayoría de las veces que nos vinculamos a alguien por llenar espacios, tenemos la oportunidad de aprender que no es el mejor argumento para relacionarse afectivamente, ya que este tipo de uniones solo genera a lo largo sufrimiento en una o ambas partes.

Valórate lo suficiente y saca de tu mente cualquier pauta que te diga que necesitas un complemento, que no puedes estar solo y toda aquella creencia que hable de que el tiempo es limitado y se nos acaba. Del apuro solo quedan las malas decisiones, las improvisadas, que por lo general en lo que se refiere a este ámbito no tienen muy buenas consecuencias. Relájate y lo que sea mejor para tu vida, llegará a ti.

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Por: Sara Espejo – Rincón del Tibet

Los pensamientos, fieles compañeros, amigos, enemigos, llegan a formar parte importante de nuestra vida, pero no son nuestra esencia, apartamos la consciencia para dar paso a los pensamientos…

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Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos. Buda

Si fuéramos conscientes del poder que ejerce en nosotros nuestros pensamientos, de seguro haríamos un esfuerzo mayor por controlarlos, por depurarlos y educarlos, para no tener luego que esforzarnos, simplemente ser conscientes de ellos, su orientación y su efecto en nosotros.

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Muchas veces hemos oído sobre aprender a controlar los pensamientos, pero en realidad lo que debemos es evitar que nos controlen a nosotros, que nos dominen, que nos aíslen en temores, ansiedad y situaciones irracionales, pues debemos entender que los pensamientos van y vienen, no se trata de luchar contra ellos, simplemente dejarlos fluir, observarlos cómo surgen y cómo mueren.

Una colección de pensamientos debe ser una farmacia donde se encuentra remedio a todos los males. Voltaire

Las personas solemos sugestionarnos por los pensamientos, estos pueden llegar a convertir nuestra vida en una pesadilla o sumergirnos en una constante ilusión, el caso es que los pensamientos van forjando nuestra actitud y la manera como enfrentamos las cosas, por ejemplo, los pensamientos de prejuicios nos predisponen y la mayoría de las veces tomamos decisiones erradas, incluso rompemos relaciones o hacemos de nuestra vida un tormento debido al control de nuestro pensamiento sobre la consciencia real de lo que ocurre en nuestro entorno y en nosotros mismos.

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Quizás nos puede parecer complicado el tener que estar alertas para que nuestro pensamiento no haga estragos con nuestras emociones, pero es cuestión de despejarnos y evitar crear diálogos innecesarios en nuestra cabeza, o más bien monólogos.

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Ni tu peor enemigo puede hacerte tanto daño como tus propios pensamientos.
Buda

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Al hacerte consciente de tus pensamientos, puedes mantener la capacidad de que se diluyan antes de aparecer, que se esfumen sin levantar emociones, menos aún cuando son tóxicas y no aportan nada productivo o provechoso a nuestra vida, por el contrario, nos llenan de penas, amarguras y angustias innecesarias.

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Más que el control de nuestros pensamientos, es un tema de predominio de la consciencia…

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Por: Marvi Martínez – Rincón del Tibet

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A veces lo hacemos, nos adaptamos a lo que no nos hace feliz como quien se calza un zapato a la fuerza pensando que es su talla, y al poco, descubre que es incapaz de caminar, de correr, de volar…La felicidad no duele y por tanto no debe oprimir, ni rozar ni quitar el aire, sino permitirnos ser libres, ligeros y dueños de nuestros propios caminos.

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Hace unos años una marca de jabones que comercializaba su producto para entornos laborales lanzó al mercado una gama en concreto que obtuvo bastante éxito. Impresa en la propia pastilla de jabón aparecía la frase “Happiness is Busyness” (felicidad es estar ocupado).

Si bien es cierto que líneas como el concepto de “flujo” Mihaly Csikszentmihalyi enfatiza la idea de que concentrarnos en una tarea en cuerpo y alma puede darnos la felicidad, en esta ecuación debe añadirse sin duda el factor que hace referencia a si esa tarea nos es significativa o no. De hecho, muchos trabajadores veían con triste ironía el eslogan de esos jabones, porque no todos se sentían felices por llevar a cabo una tarea que, si bien les aportaba una remuneración económica, lo que no tenían era bienestar psicológico.

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Podríamos decir, casi sin temor a equivocarnos, que una buena parte de nosotros nos adaptamos casi a la fuerza a muchas de nuestras rutinas cotidianas, incluso siendo conscientes de que no nos hacen felices (o utilizando el símil de los zapatos, que nos hacen ampollas). Es como ir en el interior de una noria que nunca para de girar. El mundo, la vida, acontece nerviosa y perfecta ahí abajo, inaccesible y risueña, mientras nosotros seguimos cautivos de nuestras rutinas…

Nos adaptamos para sentirnos seguros

De niños nuestros padres nos ataban con un doble nudo los zapatos o zapatillas para que no se desataran y no tropezásemos. Nos arropaban bajo las mantas y la colcha con sumo cariño, subían hasta arriba las cremalleras de nuestros abrigos y chaquetas para que estuviéramos bien calentitos, atendidos, cuidados.

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Muchas de esas veces estábamos algo incómodos por toda esa presión corporal, pero si había algo que sentíamos era seguridad. A medida que nos hacemos mayores y adquirimos responsabilidades de adultos, esa necesidad por sentirnos seguros sigue muy presente. Sin embargo, esta indefinible pulsión por la búsqueda continua de seguridad muchas veces no dirige nuestro comportamiento desde nuestra consciencia.

Por curioso que parezca, el más sensible frente a esta necesidad es nuestro cerebro. No le agradan los cambios, los riesgos ni aún menos las amenazas. Es él quien nos susurra aquello de “adáptate aunque no seas feliz, porque la seguridad garantiza la supervivencia”. Sin embargo, y esto debemos tenerlo claro, la adaptación no siempre no va de la mano de la felicidad; entre otras razones porque esta adaptación muchas veces no se produce.

Hay quien sigue manteniendo el vínculo de su relación de pareja sin que exista un amor real, sin que haya una complicidad auténtica ni aún menos felicidad. Lo importante para algunos es escapar de la soledad y para ello no dudan en adaptarse a la talla de un corazón que no va con el suyo.

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Lo mismo ocurre a nivel laboral. Son muchas las personas que optan por mostrar lo que se conoce como “un perfil bajo”. Alguien dócil, manejable, alguien que llega a bajar méritos y estudios cuando redacta su currículum porque sabe que es el único modo de adaptarse a determinadas jerarquías empresariales.

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Es como si en nuestra mente existiera un nuevo eslogan grabado, como el de la empresa de jabones citada al inicio: “Adaptarse o morir, renunciar para subsistir”.

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Ahora bien…  ¿de verdad merece la pena morir de infelicidad?

 

Para ser feliz hay que tomar decisiones

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A pesar de que nuestro cerebro sea resistente al cambio y nos invite elegantemente a permanecer en nuestra zona de confort, está diseñado genéticamente para hacer frente a los desafíos y sobrevivir ante ellos. De hecho, hay un dato relacionado con esto mismo que nos invita a la reflexión.

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Los investigadores Richard Herrnstein y Charles Murray definieron hace unos años un concepto denominado “Efecto Flynn”. Se ha observado que año a año las puntuaciones del cociente intelectual siguen subiendo. Esto se debe, entre otros factores, a que la vida moderna actual está cada vez más llena de estímulos: tenemos más acceso a la información, interactuamos más y nuestros niños de ahora procesan cada vez más rápido todos estos datos, todos estos estímulos relacionados con las nuevas tecnologías.

Ahora bien, hay un aspecto esencial del que psicólogos, psiquiatras, sociólogos y antropólogos son muy conscientes: un CI elevado no siempre va de la mano de la felicidad. Parece que eso de ser feliz y disponer de un entramado neuronal más extenso y fuerte no siempre garantiza nuestro bienestar psicológico. Es extraño y desolador a la vez.

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¿Qué está pasando entonces? Nos hemos adaptado a esta sociedad de la información pero a la vez, nos recluimos en nuestras zonas de confort como quien mira la vida pasar, inventando un sucedáneo felicidad, una marca blanca que ha instantes caduca y nos aboca al estrés y la ansiedad…

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Se nos olvida, tal vez, que para ser feliz hay que tomar decisiones, que hay que librarnos de los zapatos ajustados y atrevernos a caminar descalzos, se nos olvida que el amor no tiene por qué doler, que la docilidad en el trabajo nos acaba quemando y que a veces, hay que hacerlo, hay que desafiar a quién nos somete y salir por la puerta de entrada para crear nuestro propio camino. Nuestra propia felicidad.

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¿Qué tal si empezamos hoy mismo?

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Valería Sabater. La Mente es Maravillosa

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SI TIENES QUE FORZARLO, NO ES DE TU TALLA                                                                     (ANILLOS, ZAPATOS, RELACIONES.

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blogs/si-tienes-que-forzarlo-no-es-de-tu-talla-anillos-zapatos-relacion

“Los milagros son comparables a las piedras: están por todas partes ofreciendo su belleza y casi nadie les concede valor. Vivimos en una realidad donde abundan los prodigios, pero ellos son vistos solamente por quienes han desarrollado su percepción. Sin esa sensibilidad todo se hace banal, al acontecimiento maravilloso se le llama casualidad, se avanza por el mundo sin esa llave que es la gratitud.

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Cuando sucede lo extraordinario se le ve como un fenómeno natural, del que, como parásitos, podemos usufructuar sin dar nada en cambio. Mas el milagro exige un intercambio: aquello que me has dado debo hacerlo fructificar para los otros. Si no se está unido no se capta el portento. Los milagros nadie los hace ni los provoca, se descubren. Cuando aquel que se creía ciego se quita los anteojos oscuros, ve la luz. Esta oscuridad es la cárcel racional”.

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Alejandro Jodorowsky, en “La danza de la realidad”.

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Nota:  la palabra milagro procede del latín miraculum, que, a su vez viene de mirari, que significa “contemplar con admiración, con asombro o con estupefacción”.

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http://planosinfin.com

 ENVIADO POR ROBERTO

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¿Se ha tropezado usted con un viejo amigo?

 ¿Viendo a alguien haciendo lo mismo                                                         o hablando las mismas palabras que usted?

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¿O tal vez ha experimentado un accidente?

 ¿Está pensando, 'Oh! ¡Qué casualidad!'

 o 'yo podría saltarme accidentes como este...'?

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Bueno, no debería, debido a que cada 'coincidencia'

 trae un mensaje para usted.

De hecho, no hay 'coincidencias' ni 'accidentes' - sólo hay sincronicidades, y todo sucede por una razón.

Reveladora Sincronicidad - La ciencia detrás de la Coincidencia

 La verdad es que todo en nuestra vida está vinculado.

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Desde el pasado, al presente y futuro - cada coincidencia o accidente con el que nos tropezamos está vinculado. No importa qué tan pequeño o grande sea, todo es acerca de la sincronicidad.

Si usted siente que está teniendo un día perfecto y todo va bien, o experimenta un mal periodo en el que "muchas coincidencias suceden," el universo le está enviando un mensaje. La gente y las cosas sucediendo en un momento exacto no es más que sincronicidad y, afortunadamente, hay una manera de aceptarlo.

¿Conoce usted el dicho,

    "Cuando el alumno está listo, aparece el maestro"?

Así es exactamente como se explica la sincronicidad.

Cada vez que usted se sincroniza con algo que realmente quiere, usted está más propenso a encontrarse con esa cosa, por lo que las personas similares se encuentran "por accidente".

Lo que pasa es que usted está sintonizado a la misma frecuencia exacta, y la sincronicidad hace lo posible para que coincida con ellos.

Sí, hay una manera de crear sincronicidad

Ahora que usted entiende cómo funciona la sincronización espiritual, es el momento de decirle esto...

Usted puede crear sincronicidad.

Es posible que se esté preguntando,

    "¿Cómo puedo hacer eso?"

Pues bien, la sincronicidad funciona mejor para las personas que creen que es verdad.

Así que, para empezar, usted debe creer en ella y dejar de decir que cada evento es un accidente o una coincidencia. La cosa es, si usted está diciendo esto, le está enviando una señal de debilidad espiritual al universo, a diferencia de la fuerte señal que el universo le envía al sincronizar todo a su alrededor.

Mediante la comprensión de la sincronicidad y ver las cosas no como una persona corriente, sino como una persona comprometida, usted será capaz de conectarse más profundamente con su sincronización interna, y en realidad no trabajar duro para hacer que pasen las cosas que usted quiere que pasen. En su lugar, usted sólo cree en ellos y deja que sucedan, sin ninguna fuerza en absoluto.

Por lo tanto, seamos realistas...

La sincronicidad es como un espejo y todo aquello con lo que se comprometa y crea, se reflejará de nuevo a usted.

Dicho esto, si está de acuerdo con la ley de la sincronización, usted será capaz de conectarse profundamente y enviar mensajes fuertes en un nivel espiritual. Aparte de esto, usted será una persona mejor, más segura y comprometida hacia cada acción que atrae.

En pocas palabras, comprender la sincronicidad se traduce en establecer armonía en todo lo que usted busca - y siendo 'consciente' de todo lo que ocurre a su alrededor.

Volteando la marea - Y Vea las probabilidades trabajar para usted en lugar de en su contra

Si alguna vez ha oído hablar de la ley de Murphy y cree en ella, usted está en una buena manera entendiendo la sincronicidad. Sí, es un hecho común que cuando algo va mal, sólo puede continuar yendo mal con el tiempo.

La idea detrás de esto es que la sincronicidad también puede trabajar en contra de usted.

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Sin embargo, si usted espera que ocurran cosas malas y continúa creyendo en la ley de Murphy, usted está sincronizando con su negatividad interior.

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La ciencia detrás del Encuentro Probable - no es una "coincidencia"

¿Ya se ha tropezado con alguien en algún lugar pensando que es una coincidencia, suerte o azar?

La respuesta real en este "accidente" es la ciencia de la probabilidad encontrada.

Por otra parte, es la razón de que suceda algo. Siempre hay una razón y una conexión para ver a alguien y experimentar algo. La coincidencia es sólo una ilusión.

Nuestro pasado, presente y futuro están todos conectados. Y aunque no podamos entender todo lo que nos sucede, siempre hay una razón - y esa razón se hace evidente en algún momento en el tiempo.

Una palabra final

    La sincronicidad es una realidad siempre presente para aquellos que tienen ojos para ver.

 Carl Jung

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Puede comenzar a notar sincronicidades con las personas, números, eventos, etc.

Recuerde que aceptar la sincronicidad en su forma verdadera, como una forma de inteligencia espiritual y universal constantemente tratando de enseñarnos, a alcanzar y compartir el amor, apoyo y orientación.

Aprenda a ser abierto a la sincronicidad y empiece a vivir una vida con significado!

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http://www.bibliotecapleyades.net/ciencia2/ciencia_synchronicity28.htm

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.ENVIADO POR ROBERTO

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.FACUNDO CABRAL…La vida no te quita cosas,te libera de cosas,te alivia para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela; por eso, lo que llamas problemas, son lecciones.

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 No perdiste a nadie: El que murió, simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además, lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. Haz sólo lo que amas y serás feliz. 

El que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser, será y, llegará naturalmente.

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_No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo es posible y sin esfuerzo, porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me levantó cuando se cayó el avión con mi mujer y mi hija; la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban tres o cuatro meses de vida. Dios te puso un ser humano a cargo y eres tú mismo. Recuerda : “Amarás al prójimo como a ti mismo”. Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás viendo es obra de Dios y decide ahora mismo ser feliz, porque la felicidad es una adquisición. 

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Además, la felicidad no es un derecho, sino un deber; porque si no eres feliz, estás amargando a todo el barrio. Un solo hombre que no tuvo ni talento ni valor para vivir, mandó a matar a seis millones de hermanos judíos. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo.

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Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el futbol de los brasileños, Las Mil y Una Noches, la Divina Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las poesías de Whitman; la música de Mahler, Mozart, Chopin, Beethoven; las pinturas de Caravaggio, Rembrandt, Velázquez, Picasso y Tamayo, entre tantas maravillas. 

Ayuda al niño que te necesita, ese niño que será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas.

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Dios no te prometió días sin dolor, risa sin tristeza, sol sin lluvia, pero él sí prometió fuerzas para cada día, consuelo para las lágrimas, y luz para el camino. Cuando la vida te presente mil razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones por las cuales sonreír.

Facundo.

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Publicado el 12 abril, 2014 por elfigondelperegrino

La verdadera espiritualidad no pertenece a ninguna iglesia, organización, institución o grupo, orden o grupúsculo, sino que es básicamente adogmática y propia de mentes librepensadoras. Es tanto para creyentes como para agnósticos, teístas o no teístas, puesto que no se mueve por creencias, sino por experiencias, y no requiere que uno se encierre en un ashram o monasterio (que está muy bien si la persona siente que ese es su llamado), sino que se tiene que impregnar de esa espiritualidad la vida diaria.

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Es un modo de ser y de sentirse, de seguir el noble arte de vivir, de aprovechar la existencia para evolucionar conscientemente y humanizarse. Nada tiene que ver con ritos, cánticos, mantras, liturgias, creencias dogmáticas u organizaciones religiosas, a menudo (sean de uno u otro signo) saturadas de personas de mente estrecha y aferramiento a ideas y dogmas.

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El objetivo es crecer interiormente y conseguir claridad para la mente y compasión para el corazón, sin caer en santurronerías falaces o hacer un show de la propia religiosidad. No es privilegio para unos pocos ni nadie detenta el monopolio de la verdad.

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A menudo esa verdadera espiritualidad, que ha configurado una mística perenne en todas las épocas y latitudes, ha sido vapuleada por las iglesias instituidas, al igual que falseada o desnaturalizada hasta lo esperpéntico por muchos seguidores de la llamada Nueva Era, que no quieren transformarse y evolucionar, sino recurrir a toda clase de placebos y que en lugar de esclarecer su visión la enturbian y prefieren la ilusoria fenomenología oculta a las verdaderas enseñanzas y métodos para el trabajo interior; toda vez que no quieren observar el inevitable trabajo interior y buscan atajos para llegar al cielo, ¡cómo si eso fuera posible!

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O descargan su responsabilidad en otras personas: sean videntes que nada ven, pseudoterapeutas que de nada sanan, hacedores de "portentos" que luego no saben ni resolver las pequeñas complicaciones de la vida o profetas catastrofistas que, por fortuna, nunca aciertan y que nunca son capaces de predecir los acontecimientos realmente conmovedores.

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Y así la persona con minoría de edad emocional, dependiente, que acarrea carencias afectivas y no es capaz de afrontar las realidades contundentes de la vida (que son las que ayudan a crecer), se empeña en buscar intermediarios espirituales, cuando ella debe ser su propia intermediaria, y no poner la responsabilidad de su madurez y evolución en las manos, a menudo poco fiables, de los "salvadores de almas", los gurús y los que, paranoidemente, se arrogan cualidades místicas o esotéricas de las que carecen.

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¿En qué creo? En ti. En tus potenciales, en tu capacidad de autodesarrollo, en tus recursos internos para evolucionar, en tu inteligencia primordial que nadie debe insultar ni minusvalorar.

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Deberá llegar un momento, si la consciencia planetaria realmente evoluciona, en que se dará el ocaso de los ídolos, los intermediarios espirituales, los líderes religiosos, los gurús y su empalagosa solemnidad y funesta influencia. Si echamos un vistazo a lo que está pasando en el supermercado espiritual es para echarse a temblar. Espanta. Y callar es proteger a esos falsarios.

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He aquí que en Bali una señora tántrica, más demiurga que hada, te cobra cerca de seis mil euros por enredar contigo a lo largo de un mes con prácticas que de verdadero tantra poco tienen, pero sí de mucho tantra degradado y mágico.. ¿Soy descreído e incrédulo porque no creo en esos gurús? Pues recurro a dos grandes seres que nunca estuvieron en cuestión: Ramakrsiha y Vivekananda, veamos que nos dicen:

Ramakrishna:

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"La gente con un poquito de poder oculto consigue cosas como nombre o fama. Muchos de ellos quieren la profesión de gurús, ganar el reconocimiento de gente y hacer devotos. La gente dice de un gurú tal: "¡Ah, le va muy bien! ¡Cuánta gente le visita!. Tiene muchos discípulos y seguidores. Su casa luce bien amueblada y decorada. La gente le lleva regalos. Tiene un poder tal que puede dar de comer a muchas personas si lo desea". La profesión de gurú se parece a la de una prostituta. Es la venta de uno mismo por bagatelas tales como dinero, honor y comodidades materiales".

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Vivekananda:

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"En cuanto al gurú, al que transmite, hay peligros más grandes todavía. Hay muchos que aún estando sumergidos en la ignorancia, tienen tal orgullo en su corazón que imaginan saber todo, y no se detienen ahí, pues se ofrecen para llevar a los otros sobre sus hombros. Así, el ciego guía al ciego y ambos caen al foso. El mundo está lleno de ellos. ¡Cada uno quiere ser gurú; cada mendigo quiere donar un millón de dólares! Así como de ridículos estos mendigos, lo son también tales gurús".

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¡El intermediario! O sea que uno necesita de una persona, tan falible como nosotros, para comunicarse con el regente divino o con lo Inefable. La figura del intermediario ha venido de maravilla a las iglesias instituidas y sobre todo a la larga tradición de supersticiones sobre el gurú. "Sin mí, no puedes hacer nada". "Yo soy tu pértiga, tu punto de apoyo". Incluso el maestro llega a decir "la liberación del discípulo es la jaqueca del gurú". ¡No, no, por favor!. La jaqueca del discípulo es la jaqueca del discípulo y él tiene que poner los medios para quitarse la migraña y madurar espiritualmente. Que nadie te engañe diciéndote que te llevará sobre tus hombros. Usa tus piernas, que para eso las tienes.

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Escribí hace muchos años "Verdad y Mentira de los Gurús". Muchos gurús se negaron a recibirme, sobre todo los de masas. No fue el caso de Chidananda, Muktananda y otros que gustosos accedieron a dilucidar el tema. Tampoco fue el caso de numerosos monjes budistas y lamas, que tiene un ego de hormiga al lado del ego elefantítico y enfermizo de los gurús de masas. ¡Basta ya de supersticiones en un país de tantas supersticiones como es la India a pesar de ser cuna de las más refinadas místicas!.

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Intermediarios para vender coches, fincas, electrodomésticos, pero no para conectar con lo Inefable. Lo que sirven son las enseñanzas y los métodos. Según Buda aseveró al morir, esos son los verdaderos maestros. Pero las iglesias instituidas y los gurús se han sacado de la manga la figura del "intermediario" para obtener muchas prebendas, realzar su imagen mayestáticamente y devaluar la de los demás.

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Muchos gurús han equivocado la carrera. Deberían haberse hecho políticos. ¡Cuidado con los gurús, cuidado con los políticos!. Con razón Krishnamurti decía que no unos ni otros eran de fiar.

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¿En qué creo? En ti. En que tu eres tu propio refugio, tu maestro, tu terapeuta, tu mejor amigo si aprendes a serlo y la antorcha fiable para recorrer la senda sinuosa de la autorrealización. Algunos se enfadan porque creo en ellos, es curioso. Porque sólo quieren creer que otros harán el trabajo por ellos, les conducirán, tomarán su equipaje kármico, pero nadie puede tomar la absolución por otro. Creo en tu capacidad de buscador honesto, en tu afán por hallar la mente iluminada que mora en ti...

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Tu me inspiras la misma confianza que desconfianza los gurús e intermediarios y salvadores de almas y políticos. A ti te doy la bienvenida, desde el corazón, pero con ellos simplemente prefiero poner distancia terapéutica siempre que pueda y evitar que me contaminen.

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Permíteme terminar con un Cuento de intermediarios.

Se reúnen tres gurús de distintas religiones. Conversan a propósito de cómo distribuyen las donaciones recibidas entre ellos y Dios. Uno explica:

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- Yo hago un círculo en el suelo. Echo las monedas de la recaudación al aire. Las que entran dentro del círculo se las doy a Dios y las que caen fuera me las quedo yo.

Otro dice:

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- Yo también trazo un círculo en el suelo. Lanzo las monedas al aire y las que caen fuera del círculo se las doy a Dios y las que caen dentro, me las quedo yo.

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E interviene el tercero (éste el gurú de masas, claro) y dice:

- Trazo un círculo en el suelo. Lanzo las monedas al aire. Las que caen me las quedo yo, y las que no caen es que se las ha quedado Dios.

Ramiro Calle

Centro de Yoga Shadak

www.ramirocalle.com

http://www.espaciohumano.com

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LIBROS DE RAMIRO CALLE

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blog/list?q=RAMIRO+CALLE

¿Es posible amar sin equivocarnos tanto y que el sufrimiento sea la excepción y no la regla? ¿Cómo amar sin morir en el intento y aun así disfrutarlo y sentir su irrevocable pasión? Preguntas muy interesantes que alguna vez pudimos habernos hecho sin encontrar una clara respuesta.

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Sin embargo, Walter Riso nos propone una serie de principios que podrían ayudarnos a encontrar un camino hacia el amor sin sufrimiento. En esta ocasión destacaremos algunos puntos importantes de su libro titulado: MANUAL PARA NO MORIR DE AMOR. Diez Principios de Supervivencia Afectiva

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Walter Riso es un reconocido psicólogo italiano, graduado en la Universidad de Colombia y master en bioética. Desde hace casi treinta años trabaja como terapeuta, práctica que alterna con el ejercicio de la cátedra universitaria, la realización de investigaciones en la práctica clínica y publicaciones científicas y de divulgación psicológica.  Cuenta con varias obras publicadas, entre las que se encuentra la que en esta ocasión comentaremos, la cual, seguramente gran parte del público ya habrá leído o, al menos, escuchado, ya que Walter Riso cuenta con un número incalculable de seguidores.

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Manual para No Morir de Amor

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En general, este trabajo plasma  algunos de los problemas que convierten el amor en un motivo de agonía y angustia, y propone una serie de principios básicos de supervivencia afectiva con el fin de proporcionar algunas herramientas para no morir de amor y, de esta forma, cambiar nuestra concepción del amor tradicional por una más renovada y saludable. Esta obra  contiene útiles consejos ante situaciones comúnmente vistas (con las que muchas personas nos identificamos),  y que  debemos tener en cuenta para asegurar una vida emocional plena y saludable.

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Como todo en la vida, un cambio requiere de decisión, esfuerzo, amor propio, voluntad y sentido de desapego….tal vez no sea fácil, pero tampoco resulta imposible comenzar a amarnos primero a nosotras mismas. Por lo anterior, sugiero leer todo el libro, entenderlo, reflexionar concienzudamente y tomar de sus páginas lo que consideremos adecuado para nosotras.  En lo personal,  el trabajo que este autor realiza es sobresaliente  y de gran utilidad, sobre todo,  para quienes hemos atravesado por relaciones complicadas y adversas.

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Los 10 principios de supervivencia afectiva:

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1. Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.

Es primordial, decirse uno mismo: ¿quiero estar con una persona que no me quiere? Hay que saber perder, reconocerse perdedor, aunque duela, pero es menos doloroso perder una relación, que perder una vida en una relación, insistiendo en algo que ya no existe. Es mejor utilizar toda esa energía en recuperarse uno mismo, alejándose de la fuente del dolor.

2. Casarse con el amante es como echarle sal al postre.

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¿Amante o no amante? ¿Hay algún riesgo que te quedes sin pareja y sin amante? ¿Conoces a tu amante lo suficiente para saber si son compatibles para una vida de pareja? ¿Es realmente amor, o es sólo pasión, sexo, placer? ¿Eres capaz de confiar en la fidelidad del que fue amante y ahora comparte tu vida?  Solamente un pequeño porcentaje de amantes que acaban casándose o se van a vivir juntos, mantienen una relación que funcione”, mantiene el experto.

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3. Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.

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Este punto se refiere a la costumbre que tienen muchas personas de tratar de ser menos por todos los medios, para que la pareja se sienta más. Muchas veces la poca capacidad de la pareja nos duele, e intentamos eliminar este sufrimiento a cualquier precio, hundiéndonos para que la pareja salga a flote. Esta conducta se llama autoaniquilación psicológica por afecto

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4. ¿Ni contigo ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!

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La indecisión es una manera distorsionada de amar. Muchas veces, sin darnos cuenta, hacemos daño a nuestra relación de pareja entre un sí quiero pero no. Para aquellos enamorados a quienes su pareja martiriza con el tan manido “ni contigo ni sin ti”, Riso aconseja que corran con todas las fuerzas lo más lejos posible y no salten al compás del otro, sino que sean rotundos y contundentes en el “se acabó”. Si deseas una relación de pareja, iniciala con una persona COHERENTE entre sus actos y sentimientos.

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5. El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.

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Otro principio de supervivencia radica en alertar sobre que el poder afectivo lo tiene quien necesita menos del otro,  y no faltan quienes intentan sacarle provecho con el mensaje implícito de que se irán si no le dan lo que desea.   La solución radica en recuperar la autonomía, el propio poder, asumir la libertad. El apego idiotiza.

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6. No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos quedan adentro.

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Es innegable que existen amores enquistados, aquellos que pasa el tiempo y siguen estando ahí, entonces muchas veces ocurre que se piensa en conocer a alguien para olvidar el pasado, pero esto casi nunca es una buena opción, ya que al final, el clavo se hunde más si añades otro. Primero hay que sacar el viejo clavo y luego, si tienes suerte, hallarás una persona que valga la pena y que pueda a entrar en tu vida tranquila y sin estorbos del exterior.

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7. Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.

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El amor se nota, y mucho. Cuando hay amor de verdad, se ve, se siente que te admiran, que te quieren, que te respetan, por lo tanto no se debe consentir nunca la indiferencia, el desprecio, las justificaciones, la falta de comunicación, la falta de prioridades. O te aman o no te aman, No hay más.

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8. No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia.

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Uno de los errores capitales, la idealización. Muchas veces se hace porque necesitamos justificar las necesidades de nuestro ego, idolatrando a alguien al que apenas conocemos. Se recomienda identificar las distorsiones, mira la realidad tal cual es, no magnificar ni rendir pleitesía a nadie.

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9. El amor no tiene edad, pero los enamorados sí.

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Los contrastes generacionales es el punto a tener en cuenta, es decir, no es lo mismo una relación de alguien de 20 con alguien de 30, que alguien de 30 con alguien de 40. Son situaciones de madurez, estados emocionales e ideales diferentes, aunque hay relaciones que puedan prosperar, lo que hay que tener en cuenta básicamente es pensar qué se quiere para la vida.

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10. Algunas separaciones son instructivas; te enseñan lo que no quieres saber del amor.

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Lo fundamental en este punto es no ver la separación como un trauma, tomarse la ruptura como un paso más hacia el aprendizaje personal, tener claro que en todas las relaciones siempre hay un 50% de responsabilidad de cada uno, ser consciente de los errores, de la falta de límites. No se debe añorar algo inexistente, esa es la premisa de la que se debe partir. “Tienes la obligación, el deber y el poder para contigo mismo de empezar de nuevo. Arranca de cero, siéntete un triunfador por tener las fuerzas y las agallas para ello, recuerda siempre que ahora tienes a tu favor que sabes lo que NO QUIERES para ti”.

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Mujer, en general los principios que propone Riso, se basan en reacciones, patologías, hábitos o impulsos que mucha gente solemos manifestar dentro de una relación, como pueden ser la dependencia, la compulsividad, la idealización, los celos, la indecisión y el apego, así como las reacciones ante situaciones de ruptura amorosa. Por tanto, debemos ser capaces de entender cómo percibimos nuestras relaciones, y cómo enfrentamos nuestros sentimientos,  emociones y pensamientos, ya que es fundamental para determinar nuestra vida.

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Es imprescindible analizar las situaciones que se nos presenten y  enfrentarlas de la manera más adecuada, y no seguir bajo los juegos que la mente y los apegos pueden crear.  Es importante informarse, mantener un equilibrio emocional, una autoestima sana, entre otras acciones, con el fin de asumir razonablemente cualquier tipo de situación.

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Un abrazo!

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Sara Díez – Crisálida Perenne

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http://www.mujeraf.com

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