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El inconsciente acepta la metáfora. No son las palabras las que curan, sino los actos. El inconsciente acepta la metáfora. 

RITUALES: PSICOMAGIA / PSICOCHAMANISMO / ACTOS TEATRALES 

Cuanto más difícil sea un acto psicomágico mejores resultados da. Tiene la fuerza de una bomba atómica. Se vive con tanta intensidad que se recuerda para siempre. Por eso dice Alejandro Jodorowsky que cuanto más difícil sea mejor resultados da.

Si tengo un problema con mi hermano: Y me dicen que el cojín lo representa, puedo golpearlo (metáfora de mi hermano) para desahogarme y liberar mi rabia reprimida. Si a una persona le colgamos una fotografía de nuestro padre…pasa a representarlo. 

No hay ningún acto psicomágico que funcione para atraer a una pareja. Planificar una estrategia es “la risa de dios”, no sirve de nada. Tal y como dicen las cuatro leyes espirituales de la india:

La persona que llega es la persona correcta. Es un espejo del que algo aprenderemos.

Lo que sucede, es la única cosa que podía haber sucedido.   Seamos realistas.

En cualquier momento que comience, es el momento correcto. Para la lección concreta.

Cuando algo termina, termina. Todo lo que tiene un principio tiene también un final.

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LO QUE NO SE APRENDE EN LAS FACULTADES es una novela en la que explicamos algunos de los fundamentos de la psicomagia.

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Fuente. Plano sin Fin

PARA REFLEXIONAR

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Por Jorge Bucay

¿ESTA GIRANDO A LA DERECHA O A LA IZQUIERDA?

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Todos hemos escuchado que la realidad no es lo que parece y que todo depende del cristal con que se mira. Pero, ¿y si esto fuera cierto? ¿Acaso lo que percibimos del mundo es exactamente lo que esta ahí?

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Una serie de estudios, realizados por Susana Martínez-Conde – neurocientífica y directora del laboratorio de Neurociencia Visual del Instituto Barrow, en E.U.A., han revelado que la mayor parte de la realidad es creada por el cerebro, ya que a pesar de tener una estructura compleja, también tiene limitaciones. (Sinetesia: el fenomeno en el cuál puedes escuchar olores y ver sonidos)

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La doctora Martínez-Conde explica que nuestra visión se vuelve más nítida y detallada debido a que nuestro cerebro crea pequeñas ilusiones, ya que en realidad éste no solo utiliza la información registrada por el ojo, pero también toma muestra de distintos puntos de información crítica del entorno, ampliando la información registrada, pero a la vez dejando puntos vacíos, esos huecos se rellenan por medio de ilusiones creadas a base de los datos que nos rodean.

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Dentro de los experimentos llevados a cabo por Martínez-Conde y sus colegas, hay algunos descubrimientos como el 'foco de atención' y la 'ceguera al cambio'. El foco de atención se refiere a enfocar la atención en algo, lo cual sucede perceptualmente, cuando todo nuestro entorno se suprime – neuronal y perceptualmente. (¿Por qué es raro verte en fotografías?)

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En la ceguera al cambio, la información cercana se considera fija debido al tamaño de nuestros cerebro y el numero de neuronas que tenemos y sus conexiones. Las investigaciones indican que de querer percibir la realidad tal y como es nuestro cerebro tendría que ser tan grande como un edificio.

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No obstante, los resultados también indican que las invenciones del cerebro no son errores de la percepción, más bien se trata de la interpretación de mecanismos intrínsecos de ésta y también se trata de una ventaja evolutiva, ya que nos ahorra recursos para enfrentarnos al futuro.

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Parte del trabajo de la neurocientífica se basa en el estudio teorico-práctico de la magia y cómo funciona en nuestro cerebro. Ya que ésta practica manipula la atención y la percepción, arrojando nuevos datos acerca de nuestros procesos mentales.

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http://www.muyinteresante.com.mx/preguntas-y-respuestas/15/09/4/lo-que-vemos-no-es-lo-que-hay/

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¿QUE VES? ANTES DE COMENZAR A LEER, OBSERVA UNOS MOMENTOS LA IMAGEN INICIAL

https://lareconexionmexico.ning.com/profiles/blogs/que-ves-antes-de-iniciar-a-leer-observa-unos-momentos-la-imagen

ENVIADO POR KAREN

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No corras detrás de alguien que ya sabe dónde estás

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Una vez alguien me dio un consejo que no he querido ni podido olvidar nunca: no corras detrás de alguien que sabe dónde estás, ni siquiera por una exigencia moral. Cuando pregunté por qué debía ser tan radical con mi forma de actuar, lo que me contestaron me ha servido para abrir los ojos en muchos momentos de mi vida.

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En primer lugar, me dijeron, ‘no corras detrás de nadie, ni siquiera detrás de ti mismo, porque nadie necesita a alguien detrás, necesita a alguien al lado‘. Después, me afirmaron: ‘si ya no te aporta nada, déjalo ir porque si aún tiene algo que ofrecer a tu día a día, no hará falta que se lo supliques’.

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“El secreto no es correr detrás de la mariposa, es cuidar el jardín para que ellas vengan hacia ti.”
-Mario Quintana-

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No corras detrás de nadie, ni siquiera detrás de ti mismo

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Más abajo hablaremos de qué ocurre al buscar a alguien que no eres tú sin encontrar respuesta pero, ¿y si lo que ocurre es que corres detrás de ti mismo? Parece raro, pero puede pasarte. Muchas veces nos sentimos mejor cuando huimos de lo que nos pasa o dejamos que todo huya al nuestro alrededor.

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Cuando corremos detrás de algo que ya no está, estamos corriendo detrás de nosotros mismos y eso nunca es bueno. Es necesario mirar siempre hacia delante, persiguiendo algo que no sabemos dónde está y que queremos encontrar como nuestro futuro. Si corremos detrás de lo que fuimos y no somos, nunca nos superaremos.

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En muchas ocasiones no nos atrevemos a parar en seco porque nos da miedo mirar al vacío y reflejarnos en él. Sin embargo, nunca encontraremos vacío siempre que aceptemos que es a nosotros a quienes deberíamos querer primero y para querernos tenemos la obligación de superarnos día a día. Esto mismo ocurre cuando pensamos en nuestra relación con los demás.

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Si te necesitan detrás, no te necesitan

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Seguro que estás pensando que decir todo esto es muy fácil, pero que en nuestra vida existe ese grupo pequeño de personas que queremos que estén o sigan estando ahí, a pesar de que no quieran que estemos. No es fácil, por ejemplo, aceptar como parece que pueden sacarnos de la vida de otra persona después de haberla compartido.

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Sin embargo, por muy complicado que sea, es muy beneficioso que nos recordáramos que para mantener una relación viva el mayor ingrediente que se necesita es el interés. Si no hay interés, no hay relación, porque lo que nos mantiene unidos son las ganas de conocerse recíprocamente, con todo lo que eso conlleva.

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“La ausencia paulatina de tu interés por mí, la falta progresiva de tus ‘buenos días’, la elección egoísta de tu lejanía, fueron los que determinaron que no hiciera falta viajar a Macondo; bastaba besar tus labios para sentir… Cien años de Soledad.”
-Gabriel García Márquez-

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No podemos sentirnos mal por romper con lo único que nos queda de una relación que está acabada: no te necesitan si no te quieren al lado complementando la vida y tú realmente tampoco lo necesitas. Solo echas de menos algo que ya no es y no puede ser. Entender esto, valorarte y no dejar que te infravaloren es el primer gran paso que puedes dar para avanzar.

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Mira dentro, tú sabes dónde no quieres estar

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Es exactamente eso. No quieres estar ahí dónde estás esperando a que esa persona se dé la vuelta y te mire. No quieres estar ahí si sabes que no te mira porque no quiere. Mira dentro de ti y reflexiona sobre ello, ¿seguro que no quieres llevar tu propio ritmo?

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“Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.”
-Jorge Luís Borges-

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Entre otras cosas, crecer es aprender a marcar tu propia dirección y la velocidad de tu vida. Tú eres quien determina cómo cultivar lo que tiene, como dar amor: sabiendo que quien más pierde siempre es el que no sabe recibirlo. Comparte lo que tienes dentro con quien de verdad quiera que lo hagas, pues es la forma más justa de cariño que se conoce.

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Fuente: Via lamente

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Hubo una inundación muy grande en un pueblo pequeño. todas las personas buscaron la manera de salvarse, pero un hombre se quedó solo en ese lugar, subió al techo de su casa y rezaba incansablemente pidiendo que Dios lo salvara.

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Éste, confiaba plenamente en el Señor y estaba seguro que lo salvaría, de repente fue interrumpido por un hombre que pasaba en una balsa invitándolo a subir, sin embargo el hombre respondió "Dios me salvará" y lo dejó ir.

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Luego pasaron un hombre en un bote, luego una lancha y finalmente un helicóptero.

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A todos los rechazó diciendo: "Dios me salvará."

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Finalmente se ahogó y llegó al cielo. Dios lo recibió a la entrada.

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El hombre, molesto, le dijo a Dios:

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"¿Por qué no me salvaste si yo confiaba en ti?"

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Dios le respondió: "¿Y la balsa, el bote, la lancha y el helicóptero que te mandé?

Autor desconocido para mí

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http://nuestraedad.com.mx/esperandoayuda.htm

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http://mirarloquenoseve.blogspot.mx

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Cuando sientas que ya no se te quiere, vuela. Cuando percibas que algo ya no estimula tu mente o enciende tu alma, vuela. Cuando notes falsas palabras y tensos desprecios, sal por la puerta de delante y con la cabeza alta vuela. Recuerda siempre que nada crece en los lugares marchitos y que tú, necesitas florecer, volar bien alto.

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Si lo pensamos bien, vivimos en una cultura donde se nos ha enseñado que resistir es de valientes. Que hay cosas que es mejor aguantar y callar, porque la vida, las relaciones afectivas e incluso el propio trabajo es así de duro. Sin embargo, hemos de tenerlo claro: el masoquismo no es sinónimo de valentía. De hecho, casi nadie encuentra placer cuando se le vulnera, se le desprecia o se le engaña. Los auténticos héroes son los que se atreven a decir “basta”.

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No obstante, otro de los mayores problemas que tiene el ser humano es que dispone de una mente conservadora por naturaleza. Los neurólogos, por ejemplo, nos hablan de un concepto tan interesante como complejo. Se trata de la “economía de la información“, es decir, cuando las personas integramos un valor o una creencia nos anclamos a ella de forma obsesiva y permanente, de ahí, que la resistencia al cambio sea tan compleja.

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Nadie puede echar a volar así como así después de mantener una relación afectiva donde esa persona era nuestro norte y nuestro sur. Tampoco podemos arrancar todas nuestras raíces de un escenario donde hasta no hace mucho, nos confirió valores y un modo de vernos a nosotros mismos. Sin embargo, no hay nada peor para nuestra salud física y mental que alimentar el autoengaño.

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Te proponemos reflexionar sobre ello.

Cuando caminar en círculos nos impide volar

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Anthony de Mello fue un psicoterapeuta de línea más bien espiritual que nos dejó libros realmente interesantes donde se apreciaba esa magia tan habitual de los grandes contadores de historias. Uno de los aspectos que más trabajó fue sin duda la resistencia al cambio. Según él, muchas personas viven sumergidas hasta el cuello en piscinas llenas de “sustancias tóxicas y nauseabundas”.

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Ahora bien, en lugar de salir cuanto antes de un escenario tan desagradable, el ser humano se preocupa solo “de no levantar olas”. Es una imagen muy gráfica que nos invita sin duda a preguntarnos por qué nos cuesta tanto poner en práctica una actitud más audaz y valiente para emerger de estos entornos. En cierto modo lo intentamos, aunque no siempre lo llevamos a cabo del mejor modo.

En un interesante estudio publicado en la revista “Current Biology” se demostró algo curioso que debe invitarnos a la reflexión: cuando las personas nos perdemos, en lugar de caminar en línea recta para hallar una salida lo hacemos en círculos. Tal y como hemos señalado al inicio, nuestra mente es conservadora, lo es porque al cerebro no le agradan los riesgos, los saltos al vacío o las estrategias arriesgadas. Antes de hallar una salida nos obligará a caminar en círculos.

Ahora bien, este dato no debe desanimarnos. De hecho es algo normal. Cuando existen ciertas características o situaciones que deberíamos cambiar, iniciamos una serie de tentativas donde alimentar una y otra vez, casi sin darnos cuenta, la misma situación. Sin embargo “estamos en movimiento” tarde o temprano activaremos ese navegador interno que nos indicará donde está la verdadera salida. 

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De hecho, a veces basta con mirar hacia arriba, ahí donde solo hay calma. Ahí donde el equilibrio de una inmensidad serena puede darnos las respuestas que necesitamos para “volar”.

Hay que dejar ir lo que te duele aunque te duela dejarlo ir

Dejar ir lo que no puede ser no es darse por vencido, es una prueba de fortaleza, es desprenderse de lo que hace daño... 

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Despliega tus alas y, sencillamente… Vuela

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Estamos seguros de que tampoco tú eres un fanático del conformismo. Habitar en esos espacios marchitos donde el amor no es auténtico o donde hace tiempo que no nos valoran es como alimentar la hoguera del masoquismo y del dolor. ¿Por qué avivar más esas llamas?  ¿Por qué practicar el culto a la infelicidad y al sometimiento? Despliega tus alas y, vuela.

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Alimentar estas conductas hará que nos convirtamos poco a poco en tristes mendigos del desamor, en desdichadas marionetas que otros gustarán en manejar a su antojo. No vale la pena perder nuestra dignidad de este modo, y por ello es conveniente reflexionar unos momentos en las siguientes estrategias.

Claves para propiciar el cambio y “desplegar” nuestras alas

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Nuestra “supervivencia emocional” pasa obligatoriamente por hacer frente a los apegos. Sabemos que nadie nos ha educado en el lenguaje del adiós; sin embargo, saber cerrar etapas es parte de la vida, y para avanzar hay que saber renunciar a lo que hace daño, a lo que ya no sirve, a lo que ya no nos ayuda a crecer.

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• Aprende a ser responsable de tu vida. Toma las riendas sin esperar salvadores. Nadie puede quererte más que tú mismo, nadie tiene más derecho a rescatarte de lo que te hace daño más que ese ser formidable que se refleja en tus espejos.
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• Llora la pérdida. Tienes pleno derecho a desahogar el dolor, porque el desamor duele, porque el saber que ya no somos útiles en ese trabajo, en esa situación o valorados en ese vínculo en concreto causa dolor. Desahógate.
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• Haz un plan para tu futuro inmediato. No cometas el error en pensar solo en “el que va a ser de mi” o “todo está perdido”. Controla los pensamientos fatalistas y pon semillas en este presente pensando solo en un futuro inmediato. No te levantes ningún día sin tener un objetivo concreto, definido, satisfactorio y fácil de cumplir.
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• Crea sencillos rituales. Cuando asome la desesperación o la frustración, echa mano de adecuados rituales, esos que tanto pueden ayudarte. Sal a caminar, queda con alguien, dibuja, escribe, lee, corre… Este tipo de ejercicios tienen como finalidad “romper” el ciclo de los pensamientos obsesivos mediante actividades liberadoras y sanadoras. Rituales del corazón para liberar la mente.
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A veces, basta con hacer sencillas visualizaciones. Imagínate a ti mismo tal y como te gustaría estar, libre, relajado, con el alma tranquila y receptivo a todo aquello que el mañana tiene guardado para ti: la felicidad que mereces. Por ello, vuela.

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Fuente. La Mente es Maravillosa.

Valeria Sabater

¿CUÁNTO TE DUELEN LAS CRÍTICAS?

ENVIADO POR "MIRAR LO QUE NO SE VE"

El momento más adecuado para indicar que algo te molesta, te sobrepasa y te hace daño, es ahora. Solo en este instante podrás decirlo con tus mejores palabras y con asertividad, antes de que te sobrepase y termines realizando un ataque que en el fondo no quieres.

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Hay quien piensa que hacer uso de una adecuada asertividad es ser algo duro o incluso egoísta. Ahora bien, autoafirmarse sin agredir a los demás es la actitud más efectiva para defender nuestros derechos personales y afectivos, sabiendo respetar a su vez, eso sí, a quien tenemos en frente.

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Me molesta que invadas mis espacios personales, que me vulneres, que me hagas sentir pequeño/a cuando mi corazón y mi voluntad son grandes. Me molesta y me defiendo para que sepas dónde están mis límites y ese cercado que no debes cruzar si de verdad me aprecias.

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Un aspecto a tener en cuenta y que artículos como el aparecido en el periódico “The Guardian” nos suelen reflejar, es la necesidad de desarrollar la asertividad ya en los contextos escolares y universitarios. Un niño, un estudiante o un adulto asertivo, es una persona más libre, más respetuosa y más feliz.

Decir lo que me molesta: una cuestión de dignidad personal

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Algo curioso que suele ocurrir en nuestro bello idioma, es que empezar una frase con el pronombre personal “YO” suele dar una imagen, en ocasiones, de cierta soberbia. Sin embargo, en el inglés, nadie se extraña por escuchar frases como “Yo siento (I feel)”, “Yo creo (I belive)”, “Yo necesito (I need)…”

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Aunque no hagamos uso de la primera persona de forma muy habitual, es bueno tener presentes nuestros derechos cada vez que interactuamos con alguien. Es cuestión de dignidad, y la dignidad siempre debería estar por encima del miedo, de la preocupación por no agradar o del temor a no ser como los demás esperan.

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Actuar con asertividad forma parte de una buena autoestima, es la capacidad rotunda pero respetuosa de saber reafirmarse en estos contextos sociales tan complejos que vivimos en la actualidad. Queda claro también que no podemos actuar con agresividad reclamando nuestros derechos como si estuviéramos en una selva. La clave está en el equilibrio, en el respeto, en el saber hacer… 

La necesidad de quedar bien con todo el mundo

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No hay mayor fuente de estrés y sufrimiento personal que la necesidad de gustar a todo el mundo y encajar en lo que el resto espera de nosotros. No es una práctica saludable: el desgaste personal al que podemos llegar es sin duda enorme.

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Tras este tipo de reclamo se esconde sin duda una constante necesidad de aprobación. Además significa seguir la idea equivocada de que “lo que los demás piensen de mí es más importante que la opinión que tengo de mí mismo”.

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La primera regla de la autoestima nos dice que antes de ser aceptados por los demás debemos aceptarnos a nosotros mismos. Ello implica ser valientes para deshacer varios nudos:

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• El nudo que te une a personas que no aceptan tu forma de sentir y ver la cosas.
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• La valentía de cortar con el hilo que te ancla a la la necesidad de aprobación y la complacencia. Atrévete a pensar por ti mismo y aceptar que el resto no tiene por qué compartir tu visión del mundo, tu forma de entender la felicidad.
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• Atrévete también a romper el nudo de la pasividad y el miedo a qué dirán. 

Cómo expresar nuestros sentimientos de forma asertiva

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Lo que nos molesta y callamos, hace costra. Si nos tragamos una molestia tras otra al final caeremos enfermos por nuestro propio veneno. Así, si optamos por reaccionar en el último momento alimentados ya por la rabia y la frustración, los demás nos mirarán con desconcierto al descubrir todo lo que habíamos permitido en silencio.

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La asertividad es la brújula de la autoestima, es la voz que nos da dignidad y que defiende nuestros derechos, por lo que es vital desarrollar estrategias adecuadas para poder integrarla en nuestro comportamiento:

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Esta serían unas pautas básicas:

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• Introduce en tu lenguaje habitual verbos como “quiero”, “me gusta”, “me siento”. Toma conciencia de la emoción o sentimiento que produce en ti cada vez que haces uso de ellos.
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• Si experimentas una situación confusa, no la pases por alto. Si algo te molesta, preocupa o inquieta intenta clarificarlo “en el momento”.
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• Reconoce lo positivo de las otras personas: ofrece refuerzos a conductas que te enriquecen y que consideras positivas o, como diría Kant, que son representación de un “obrar universal”.
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• Cuando experimentas una situación que te llena de ira o rabia, toma aire, respira y traduce en palabras cada sensación haciendo uso adecuado de frases como “yo estoy molesto porque…”, “yo me siento ofendido porque…”
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• No hagas un uso elevado de los reproches, ni aún menos de las ironías o los desprecios. Habla de tus derechos y necesidades, escucha a los demás y no tengas miedo de defenderte. Respétate a ti mismo, igual que a los demás. Sé inteligente, sé digno.
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LA RISA, LA MEJOR MEDICINA

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LA RISA Y EL BUEN HUMOR TERAPIAS PARA LA SALUD

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La madurez emocional no es una entidad normativa que se alcance a determinada edad. Nuestro mundo, lo queramos o no, está lleno de adultos que alcanzan el éxito profesional mostrando aún la gestión emocional de un niño de tres años. Estamos por tanto ante una dimensión tan sofisticada como íntima, es un despertar a la autoestima, a la empatía y a esa vida social basada en el respeto.

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Hay quien ve la adolescencia y la primera juventud como una especie de alegre disparate, ahí donde las locuras están justificadas, ahí donde no falta quien con un largo suspiro dice aquello de “no pasa nada, ya madurarán, son jóvenes”. Se nos olvida, quizá, que el simple hecho de llegar a la edad adulta no nos otorga el carnet de las verdades absolutas, de esa madurez que todo lo sabe y que todo lo acierta, ahí donde uno queda inmune a los errores, donde se resisten las frustraciones y uno se convierte en todo un gurú de las relaciones sociales.

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Este error de enfoque tiene su posible origen en la palabra “madurez”. Todos asumimos la idea de que el cerebro pasa por unas etapas muy concretas donde a medida que cumplimos años, se va desarrollando cada estructura y consolidando cada región con sus millones de sinapsis hasta culminar en esa ingeniería perfecta que es el córtex prefrontal, esa zona destinada a la toma de decisiones, la planificación y que orquesta también nuestro comportamiento social.

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Bien, es importante tener muy en cuenta que tal y como nos explican los expertos en neurociencia cognitiva, el cerebro siempre está en continuo crecimiento. Es más, en un trabajo publicado en la revista Journal of Neuroscience se demuestra que muchas de nuestras fibras de asociación de la sustancia blanca, asociadas a tareas cognitivas, nunca dejan de crecer si mantenemos, eso sí, una vida activa, si fomentamos la curiosidad, el interés, la sociabilidad…

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Con todo ello queremos decir algo muy simple. La madurez emocional no aparece a los 30 o a los 40 años. La plasticidad y la potencialidad de nuestro cerebro es tal que necesitamos de aprendizajes, de interacciones continuas y enseñanzas tempranas. Es en esa “alegre y disparatada infancia” cuando el niño de 6 años más agradecerá que se le enseñe a gestionar las emociones. Evitemos por tanto tener adultos de 50 con la tiranía emocional de niños de 4.

Todos parecemos maduros y sobradamente preparados

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Todos nosotros aparentamos una madurez eficaz, triunfante y muy válida para esta sociedad donde se necesitan personas preparadas y muy cualificadas en infinitas habilidades y capacidades. Ahora bien, tal y como nos explica Tony Campolo, sociólogo de la Universidad de Baltimore, estamos dando al mundo adultos con una madurez emocional “atrofiada”.

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No obstante, cuidado. Esto no quiere decir que sean personas “malvadas”, sino que lo que tenemos en realidad son hombres y mujeres incapaces de ser felices, de dar felicidad y de crear entornos facilitadores, armónicos e incluso productivos.

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La razón de ello se explica, según los expertos, por una serie de razones muy concretas. Una de ellas la podemos ver sin duda en nuestra juventud: tienen a su disposición más información que las generaciones anteriores. Muchos han crecido manejando infinidad de estímulos, de datos, de refuerzos… En casa y en la escuela se les ha preparado en múltiples habilidades con el fin de llegar al mercado laboral y a la sociedad “sobradamente preparados”. Y sin duda lo están.

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No obstante, el problema es que nos limitamos a “llenar” sus mentes, pero no entrenamos sus cerebros en la habilidad más importante de todas, la emocional. Porque entendámoslo de una vez: de nada me sirve ser desarrollador de software si no sé trabajar en equipo, si no sé resistir la frustración. De nada me sirve aspirar a ser directivo si no tengo una buena inteligencia emocional, si no sé crear un buen clima de trabajo, empatizando, potenciando mi capital humano…

Para desarrollar la madurez emocional se requiere humildad y voluntad

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La madurez emocional no llega con los años sino que se promueve desde edades tempranas. La madurez emocional tampoco viene con los daños, es decir, no hay que pasar por mil adversidades para saber qué es la vida y desarrollar así nuestras fortalezas personales. En realidad, no hay un punto de partida, ni un momento normativo, ni un desencadenante que por sí mismo, nos confiera la capacidad de ser empáticos, reflexivos, asertivos, hábiles a la hora de resolver conflictos…

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La madurez emocional es una inversión cotidiana, es un despertar continuado hacia uno mismo y hacia los demás. Para alcanzarla, es necesario que pongamos en práctica una serie de hábitos, una serie de estrategias que solo funcionarán si las impulsamos mediante el aliento de la voluntad y la coraza de la humildad.

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Estos serían algunos puntos clave a fomentar en nuestro día a día:

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• Los errores son errores, no los evadas, asúmelos y aprende de ellos.
• No temas a los cambios, los cambios nos permiten crearnos a nosotros mismos, y cambiar también es madurar.
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• No eres el centro del universo pero formas parte de un todo donde también tu presencia es relevante y esencial. Así que respeta a los demás tanto como te respetas a ti.
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• Valida emocionalmente a los demás, práctica una empatía útil: no basta con entender a los demás, debes demostrar que los comprendes. El sentimiento sin acción no sirve de nada.
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• Practica el desapego: no dejes que nada ni nadie sea tan importante para ti como para perder tus esencias, tu identidad, tu capacidad para decidir, para actuar, para ser libre.
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• Acepta que a veces se pierde, pero entiende que la rendición no está permitida.
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• Deja de centrarte en las quejas, en lo que no te gusta. Si algo que incomoda o no te agrada, ten el valor de cambiarlo o aceptarlo.

Para concluir, con todo lo que hemos explicado debe quedarnos claro que no es más maduro el que más años tiene, sino el que más ha aprendido en sus años vividos, sean 20, 30 o 70. Para ello, debemos asumir la firme responsabilidad de cuidar de nosotros mismos, posponiendo placeres inmediatos por valores a largo plazo y cuidando al máximo nuestro complejo microcosmos emocional.

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